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宛名のないメールは小瓶に手紙を入れて海に流すような場所です。
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85783通目の宛名のないメール
生きるのが辛くなる時。一人で寂しい時。愚痴や自責が止まらない時。ネガティブな感情ばかり出てくるのにそれを押さえ続けなければならない時
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85506通目の宛名のないメール
あーあー疲れたな。マイナスなことを発言すると人が離れていく。この弱音を愚痴を我慢したら自分が壊れるんじゃないかと思っていつも怖い
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85171通目の宛名のないメール
どこへ行くのか。方向性が掴めない。というよりあると思っていた正解は自分で作るという感じらしい。農作物は生育環境が厳しい方が果実が甘くなる
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84535通目の宛名のないメール
恥ずかしくて仕方がない。人が何と言おうと自己とは何か、生きるとは何かが分かれば私の人生に悔いはない、幸せに生きられると思っていた
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84463通目の宛名のないメール
色んな自分がいる。人格障害なんて言うけど私も色んな人格が常に交代している。でも物心ついた時から一人だけだと教わって来たから
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84035通目の宛名のないメール
弱さと向き合うということ。長い長い悪足掻きだった。自分の弱さについて見つめようと思う。嫌だと思うことを表明できないこと
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83921通目の宛名のないメール
今回の台風で。不安な心情を体感した。このまま死ぬのか。このままでいいのか。悪夢を二日続けて見た。余りにも他人のために尽くして来なかった
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83671通目の宛名のないメール
何事だろう。心が大荒れだ。台風のよう。自分はこのままでいてはいけないという尋常でない焦りが渦巻いている。どうして自分を苦しめるの
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83627通目の宛名のないメール
善人という執着。どこまで欲深いのだろう。私に実体はなく夢だけがある。無我と我の狭間で。何とも言えない心境。自分とは何か、幸せとは何か
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83356通目の宛名のないメール
掃除をサボってしまっていたため心の奥の痒い部分に手を伸ばしてみた。やっぱり短い文じゃ駄目みたい。出家したい心境。愚かなんだろうね
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79033通目の宛名のないメール
ぐるぐるが少し治ってきた。同じことの繰り返し、どうしたら苦しみから逃れられるのか、これだと思い付いたのも束の間、翌日には絶望が
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78577通目の宛名のないメール
手に入れたいものが手に入らない。変わらなくてはいけない、今のままではいけないという焦燥。分かっていたつもりだった。ただ、腑に落ちて
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78066通目の宛名のないメール
母は43歳の時、末期がんが発覚し三ヶ月ほどして亡くなった。もう15年前の話。もし明日死ぬとしても後悔のない人生を送れているだろうか
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77972通目の宛名のないメール
なぜ生きるのか。死んだらどうなるのか。私とは何か。少しずつピースが埋められていく。意味より大切なこと。この前書いた時と私は変わっている
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77317通目の宛名のないメール
負けそうになる時。自分が無力だと感じた時。くよくよ悩む。どうして自分は駄目なんだろうって。意識しないようにしても感じている
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77233通目の宛名のないメール
みんなが幸せになる方法って何だろう。欲求を満たせたら嬉しい、でもそれだけだと虚しい。救命救急講習に行ってきた。同僚から何度か人命救助した
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77140通目の宛名のないメール
情けは人のためにためならず。力強く生きる上でとてもいい言葉である。いつも明るくいるのは難しいが、意識していたい。昨日の心のぐちゃぐちゃから
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77090通目の宛名のないメール
宛名のないメールにお世話になり始めてから私は変化しているのだろうか。記録に残せるおかげでこういう風に振り返りができること自体が
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76776通目の宛名のないメール
何かを無性に始めたくなる時期。暴走してる、でもいいや、今目が死んでるし。仮面は心底疲れる。いつの間に分厚い仮面を着けるのが当たり前になった
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76454通目の宛名のないメール
日々流れる。煩悩の渦。なぜ生きるのか。死んだらどうなるのか。私とは何か。一つのことにはまり込むのは良くないと言われた。結果が良ければ良い
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76363通目の宛名のないメール
なかなか辿り着かない。ゴールはどこだろう。近付いたのか離れたのかすら分からない。しんどい。重い。体もあるけど心が。何だろう。誰かと話しても
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76002通目の宛名のないメール
どうしようもなかった。どうにかなると思っていた。大事なのは煩悩に気付いたその先、自力ではどうすることもできない。私は自力で生きて
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75900通目の宛名のないメール
これ以上の気付きはあるのだろうか。命の根本原理を発見したお釈迦様。全ての命が救われるのを待ち侘びているだろう
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75434通目の宛名のないメール
靄がかかっているという話には続きがあった。じわじわと腑に落ちて来た。最近、先が見えなくて、やる気も出なくて、目的を見失って
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75377通目の宛名のないメール
このまま人生が終わって行くのかなぁ。ふと思ったら漠然とした恐怖に襲われた。何も残さないって、怖いことをしている私。子供も業績も感動も
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75225通目の宛名のないメール
たくさん泣くのは鬱なんだろうか。癒されることではないのだろうか。病気と言われているもの全てが。電車の中、皆疲れている。何かを得るためには
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75080通目の宛名のないメール
落ちている。真っ逆さまではないけど、沈殿するように下へ下へ沈んで行く。なぜ頑張らなくてはいけないのか。やる気が出ない。海底に沈む貝の
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75006通目の宛名のないメール
靄がかかっている道。自分と向き合うように促されているような気がした。久しぶりにジョギングに出掛ける気分になった。週に数回は走っていたのに
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74885通目の宛名のないメール
靄がかかっている。ブロック。恐怖。矛盾。喜びや解決を含んだそれは動かすことでエネルギーとなる。初まりへ還る旅。初まりとは完全の化身
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74812通目の宛名のないメール
迷いの霧の中。今月は終わりと始まりの月らしい。人生の目的らしきものを発見。どうか辿り着けますように。旅行をしてみて、気分が変わり
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