7歳1歳の男児を一人で育ててる。主人は単身赴任。死んだら楽になれる。ただ、子供が人質だから自分だけ消えるのは許さない。奴隷生活続けるしか選択肢はない。本気で消えたい。自分で望んだ子供なのに生活うまくいかず毎日自分を責めて自傷が止まらない。死にたい人、たくさんいてびっくり。共感できるのが、嬉しい。けど、心配な人がたくさんいる事が心配。生きてたら少しはいいことあるはずなので死なないでください。みんな。私も。

よかった、嬉しいよ

私も、ここに来てだいぶ精神の触れ幅？がなくなりました。

しょうもないことではあったんだけれど、ここの人たちは責めたりしないから小さい頃からずっと悩んでいたこと。
妹に話しても「え、なにそれ。重っ(笑)」としか言われなかったことにも親身に答えてもらえて嬉しかったです。

このサイトの方々には本当に感謝です。
私からも、ありがとうございます。

貴方はとても優しい方ですね。
貴方のような人が沢山増えればこの世界は優しい世界になっていくんだと思います。

辛い人に手を差し伸べたいという優しい気持ちを持った人は今の社会に必要不可欠な存在です。
私も貴方のような優しい人に早く巡り会いたい。

私はもうアラサーですけど、すぐメソメソしちゃいます。
職場で泣いてしまった事もありますよ。

今までも頑張ってこられたのですね。
環境を変える為に立ち向かおうとする姿。本当に立派です。
失業して途方に暮れていた私も見習わなければいけませんね。

大の大人でも落ち込んだり、泣いたり、絶望したりします。
辛い時は思いっきり泣いて、スッキリしてください。

無理はせず、貴方のペースで一歩ずつ進んでいってください。

ちなみに私見えるけど声は聞こえません

漠然とした不安私もずっとあります。消えたい気持ちもすごくわかります。でも自分以外の人には生きていてほしいと思っちゃいます。あなたに消えてほしくないです。自分勝手ですね。あなたの不安が少しでも減ることを願ってます

辛い事は ずっとは 続かないよ。
あなたは 強い人だから 大丈夫と思うけど、泣くのも 悪くないから、涙でスッキリするのも いいと思うよ。

一生懸命だったのでしょう？今ここに至るまで。
ありがとうね。負けずに生きてくれて 本当にありがとう。
息子さんは 貴方の命 そのものなのですね。

幸せになって下さい。
願っています。

私も関わりたくない人がクラスにいます。
最初は｢あんまり嫌うのも良くない｣とか｢嫌いだからといって態度に出してはダメだ｣とか聖人かよって感じのことを思っていたけど、今ではただただ嫌いすぎて｢なんでコイツ学校いんの｣｢キモイ｣｢汚い｣｢死んでほしい｣｢コイツのせいで学校楽しくなくなった ふざけんな｣｢視界に入んな消えろ｣といった言葉しか頭に浮かばなくなってずっとイライラしています。
容姿すら嫌いになりました。

見栄っ張りな人 居ますね。
浪費癖の 人も 困ったものです。
それぞれの 価値観ですので 気にしないでおきましょう。
貯金は しておきましょう。

悔しい気持ち 伝わってきます
立候補したのに 落ちちゃって 恥ずかしいなって気持ちも。

今回は 残念だったけど リーダーになりたいって思っただけでも 尊敬します。

周りの人は あなたを頼りなく思っていたのではない と思います。選挙は 大人の選挙を見ても解るかと思いますが 人脈や 扱い易さ 等で決まったりもします。良い志しがあっても 必ず当選できないものです。

あなたは 強くて 賢い人です。
さらに 気持ちを広く持てば.あなたは素晴らしい人になると思いますよ。
理性 と優しさ を失わず お過ごしになって下さい。

ありがとうございます、がんばります。

食べたり 食べなかったりは 胃に負担 心にストレス溜まりますから 気をつけて下さいね

いけない恋なのか 結婚に踏み切らない 男性への 悩みなのか わかりませんが
今 現在 あなたにとって マイナスな相手であるとは思います。
お薬 飲む位 辛いのですから
関係を 断つ 方向で 進まれてては いかが？遠ざかって見えてくる物も あると思います。

お返事ありがとうございます。
元々大学でデザインの勉強をしていましたが、サービス業に就きました。仕事を始めてみてどうしても自分が勉強してきた分野で働きたいと思い再就職を考えています。

克服したいと思ったのは少し前に駅前の鯛焼き屋さんで、鯛焼き食べて完全に油断してときの事なんですが。
雨も降ってないのに足首に何故か突然冷たい感触があって、下を見たら犬に舐められていて思いっきり叫んじゃったんですよ。
近くに交番があって、警察の方が飛び出してきて事件ですか？って聞かれて。
事件とかじゃなくて突然犬に足首舐められて、犬が苦手なので反射的に叫んでしまっただけですって説明する事態になってしまって、とても気まずい思いをしたからなんです。
ドックカフェが近くにあって犬も入れるショッピングモールに先日行ってきたのですが、リードがあっても犬だらけの状況がめちゃくちゃ怖くて克服は無理だと諦めました。
小さい頃に噛まれたことはギリギリないですが、追いかけられたりも結構したので、犬を見たら逃げる方針で行こうと思います。

まだ諦めないで、生きていただけますか？
「大嫌いな自分と付き合っていこう」と思った時の気持ちを捨てないでほしいと思っています。

私も、生きているだけで精一杯の人間で。
ただ、私は家族に恵まれていて、普通じゃない私を、とうに生きるのなんて諦めたクズを、生かしてくれています。
そんな人間の言葉は聞きたくないかもしれないけれど、
未来は、わからないから。
もし、諦めないでいたら、自分らしく、楽に生きられる環境が手に入るかもしれない。
普通じゃないという普通で居てもいい未来を、夢見ませんか？

僕も就活に失敗しました。
世間ではそこそこ有名な大学を卒業していますが、自分の専攻とは全く関係のない、しかも自分にとって不得手な仕事をしています。

僕も日々働きながら、思うところはたくさんあります。 本当に。

努力したからこそ、大卒という肩書きをもってしまったからこそ、いまのこの現状に不満を抱いてしまいます。

ただ大学って人生の選択肢を広げるためにあると思うんです。
その選択肢の中には高卒、中卒の方ができる仕事も含まれているし、もちろんスーパーのお仕事だって含まれている。大学に行ったことで広がった選択肢の中からどれを選択するのかは我々の自由ですよ。

そして「仕事をしない」とか「家にひきこもる」とか「現実逃避する」とか、そういった選択肢も当然ある中、それを選ばずしっかり毎日きちんと働いている。
思うことはあるとは思うけど、しっかり自制して、文句も口にださず働いている。

めちゃめちゃ偉いですよ。
あなたは世界で一番偉いですよ。笑

しっかり毎日朝起きて、汗水流して働いて、お給料もらって、生活してる。 税金納めて国民の義務も果たしてる。
それだけでいいじゃないですか。

かっこいい仕事じゃなくたって全然いいんです。

どんな仕事であっても、毎日働いている頑張り屋さんのあなたはめちゃくちゃかっこいいです。

9通目の方へ

お返事ありがとうございます。
やはり仕事を辞めてゆっくりしたいという気持ちもありますが、当然、お金が無くなり後で苦労するのが怖いです。
ゆっくりしている間に精神状態が良くなればいいのですが、変わらなかった場合、社会復帰も厳しいかもと考えてしまいます。
まあどんな形であれ生きていくことは可能でしょうが。

この状態が普通のことであるとしたら、私は耐えることが出来ません。
他の方々は耐えられても私には無理です。強いものが生き残るのは自然の摂理なので、しょうがないかなとも感じます。
そもそも気力が全く湧かなくなり、回復への一段目として気力の回復や感受性の回復が必要かなと思っています。
楽しい事をする気力や楽しいことを楽しいと思える感受性が必要なのかなと。
「全てを失って鬱状態になった」ということで、そこから今の状態までご快復されたのは並大抵の努力や治療ではなかったのだと推察します。
ただ運動しただけで、簡単に治ったのではなく、貴方様もきっと何かを乗り越えたり何かがあってご快復されたのではないでしょうか？
もし他にも回復への道筋があれば教えて頂きたいです。

ちなみにこの精神状態になってから毎日片道10キロを自転車で往復している時期がありました。4年くらいでしょうか。
特に変わることもなく、私には合ってないのかなとも思います。

様々なアドバイスをして頂いてありがとうございます。
頑張り屋と言われて嬉しかったです。

これからも頑張ってください

主様のひとりごとに返事をすること、お許しください。
もしかしたら、貴方と私は似ているかもしれない。なんて思ったもので……

見失ったから、｢全て自分だ｣と言い聞かせることも正しいかどうか、僕には判断できず。

心より、たくさん言葉を紡げども
其の実、虚ろなのではと。
だがそれも｢全て本物である｣と言う自分もいるのです。

ひとりごとのようなお返事、失礼しました。

こんにちは。

あなたの書かれている症状が、娘とよく似ていたので気になりました。

病院へ行かれたけれど、特に診断が付かなかったとのこと。
でも、ご自身でも困難を感じていらっしゃるんですよね。

娘も最近注意欠陥ADHDの診断が出て、薬をもらっています。
効き目については、私から見たら正直？という感じです。
でも診断が出たことで、本人の努力などとは関係なく困難を抱えていたのだと、証明してもらえたと感じています。

病院探しは大変ですが、今も様々なお困りごとがおありのようなので、もう一度違う病院で診察を受けられてはいかがですか？
お近くに専門のよい病院があるとよいのですが。

色々と上手くいかないことは、あなた自身の責任や努力などとは関係ないように感じました。
むしろ、なんでも器用にこなせる人よりも、ずっと頑張ってこられてきた方だと思います。
どうかご自身を責めたりしないでください。

焦らず、あまり無理なさらず、もっとあなたに合った生きやすい道に出会えますこと、祈っています。

生きていてください。
いま抱えているマイナスが、いつか少しでもプラス方向に転じる時が来る事を願っています。

ご意見ありがとうございます。
遠足は行かないことにしました。
後悔するなんて自分以外の人にわかるわけないですものね。
先生には学校に残って自習監督してもらうことになったので迷惑をかけてしまったのですが理解してくれて良かったです。
お二人ともありがとうございました。

私の娘が書いているのかと思いました。

あなたがご両親から言われて苦しんでいることを、わたしも娘に言ってしまっています。

娘もあなたと同じような困難を抱えています。小学校入学の頃から、はっきり言えないけれど長年「普通」とは違うと感じてきました。
そして最近注意欠陥型のADHDと広範性アスペルガーと診断されました。

わかってからも、なお私は娘に「普通」であることを求めてしまいます。
普通のことができなくて、娘が世間で上手くやっていけないことが心配なんです。
娘が傷つくことが怖いんです。
それでなんとか「普通」にさせたくて、酷いことを言ってしまう。最低ですね。

でもこの「普通」って、わたしにとっての普通なんですよね。
娘には娘の、そしてあなたにはあなたの普通があるのに、なかなか受け入れられないのです。自分の理想を押し付けてしまうのです。
長く生きてきて自分の価値観が出来上がり、なかなか変わることができないんです。それは私の問題です。

同じように、今現在あなたのご両親があなたを受け入れられないというなら、それはご両親の問題です。あなたが責任を感じたり苦しむことではありません。

親だって未熟です。変わっていかなければならないんです。
私はようやくそれがわかってきました。わかっていてもまだできていません。
そんな私の言うことですが、どうかあなたに届いてほしい。

器用に何でもこなせる人もいれば、そうじゃない人もいます。
でもそれって、全然悪いことじゃない。
苦手なことを認識するのって、自分を知ることだと思います。大事なことです。

学校のような限られた狭い世界を出たら、今後の選択肢は思っている以上にたくさんあります。
「生きているだけで精一杯」なあなたが、もうちょっと楽になれたり、穏やかに過ごせる道も必ずあります。どうかそれを見つけて欲しいです。

そして、家族に限らず、そのままのあなた自身を認めてくれる人に出会えることを祈ってます。

あなたの小瓶を、わたしは私自身の戒めとして、心に受け止めました。ありがとう。

私も心が不安定になることがあります。

そのことを母親に話すと、「また？」「何も困るようなことないじゃん。なんで？」と言われます。自分でもなぜそうなっているのか分からないのに、何だか責められているような気がして、しかも母親から言われることがすごくショックでした。

結局、家族でもなんでも、その人の気持ちは分からないのだと思います。同じような経験をした人じゃないと分からないと思う。

私もパニックのようになる時があるので、外に出るのが怖い気持ちも分かります。
不安でも、何とか前を向いていこうという時に小瓶主さんのお父さまのような発言は落ち込みますよね。でも、小瓶主さんはすごく頑張っていると思います。私は何度辛い目にあっても夜更かしがやめられないし、家事の手伝いもロクに出来ていません。小瓶主さんはすごいです。ちゃんと前を向いて生きています。

自分のペースでいいです。どうか自分を信じてあげてください。発作を思い出して辛い時もあると思いますが、少しずつ対処法を身につけていけばいいのです。良い時とあまり良くない時、両方を繰り返していくうちにレベルアップした自分に出会えるのではないかなと思います。
だから、絶対に諦めないでくださいね。応援しています。私も頑張ります。

かわいそうにね。

今できることは一生懸命やってるのに、父親は「こうあるべき」を押し付けてあなたに悲しい思いをさせるんだね。

いずれは父親も体が衰える時が来て、その時はあなたと同じように誰かに頼らないと生活できなくなる日が来る。
その時が来たら、あなたの悲しみがわかるよ。
そうなった時にはもう遅いけどね。
その時までには父親から離れて、あなたの人生を送れるようになろうね。
そうしないと、あなたの大切な一生が、一緒に暮らす父親の憎まれ口や嫌味で、最後まで台無しになってしまうからね。

学校なんて行かなくても、違う道を探して生活していければいいんだよ。
今あなたが家でやっていることは、その時のための準備だと思えばいいよ。
急がなくていいからね。
心の病と付き合いながらなんだから。
頑張るときには、お母さんや病院の医師の力を借りてね。

生きてていいんだよ。もちろん。

わかります。
私もずっと死にたい。苦しい。
調べたら自殺した魂は生きるよりも辛いと書いてありました。
今より楽になりたいから死にたいのに、いまより辛くなるのが怖くて私も死ねません。
死んだあとなんて生きてる人は誰も知らないのに。

死にたい
誰か私の生きてる意味を教えて下さい