ことね/kotoneさん、
2通目の方、
ねこドーナツさん、
ここあ ち推しさん、
5通目の方、
お返事ありがとうございます。

5通目の方の、
すべて同一人物で
愛すべきもの、というのに、
なるほどって思いました。
私もそうかもです。

あと、
ここあ ち推しさん、
私もころん君好きです！

主催者も関係者も頑張って対策して開催してるのは、みな分かってると思いますよ。

ただ、人が集まると、一定数の言う事をきかない馬鹿や、調子に乗って騒ぐアホが、残念なことにいるんですよ。
そういう輩が、大多数の言う事に従った人たちや、頑張った人たちの努力を台無しにしてるんです。
評判も悪くなる。

イベントでなくても、人が集まるところでは同じなんですけどね。

じいさんだけじゃなくて、昼間、ただすれちがっただけで「あぶねえんだよ、馬鹿」って若い女に言われましたよ。

別にぶつかりそうだったわけでも、狭くてすれ違えないわけでもなく、ただ自分が通り過ぎるまで止まってなかった、一緒にいた男とつないだ手を離したくなかったって理由でね。

そんなにそこにいたけりゃ、その男と一緒に、一生そこに根でも生やして立ってろと思いましたが、馬鹿に関わっても、おっしゃる通り時間の無駄です。

事故にならなくてよかったよ。
そういうのに何かちょっとでも傷をおわせたら、暴言どころじゃすまなかったと思う。

怒りはここで吐き出して、あとは受験に気持ちを切り替えて頑張ってください。

一緒に祈ります。
神様どうかお力をお貸し下さい…。

この優しい小瓶主様に祝福を。

なんて親 思いなんでしょう。


主様もお母様も素敵な方。

神様どうか、そんなに素敵な方々を連れて行かないで下さいませ。

今地球には優しさが必要なんです。

お願い…。まだ連れて行かないで…。

ひさちゃんさん、考えてしまうの？
しんどいですよね。

考えちゃダメだと思おうとするのも、疲れてしまいません？

考えてたほうが楽だと思うこともありません？

でも、どっちもとても辛い。
楽になりたいですよね。ほんと。

せめて、そんな自分を責めることだけでも、お休みできたらと思います。

だって、考えてしまう要因と一緒に生活しているのですから。そうなっても仕方ないけど出来事があったのですから。大好きな存在なのですから。考えるなと言われても、難しいですもの。

多分、こんなお返事しても、少しも楽にはならないだろうけれど、あの頃の自分と重なり、お声をかけずにはいられませんでした。

失礼いたしました。

分かります…一人で死ぬのは怖いし勇気が要りますよね…みんな何故生きたがるのか…

同じところにいる人としか通じ合えないなと、私も思います。
かつて同じところにいた人も、経験があるから理解はしてもらえるけど、今いるところが違うから、通じ合えない。

だから、死にたい気持ちになったことない人となんて、宇宙人並みに通じ合えない。

それが堪らなく辛さを助長させることが、私もよくあります。

お願いだから、もう、死なせてほしいです。

あなたにはあなたにしかできないことが絶対にある
人間なんだから、なにもないわけないよ

具体的な助けにはならないかもだけど、

行けなくなった原因は、いじめもあるけど、助けを求めた先で、被害妄想だとあなたの辛さと現実を否定されたという出来事が大きな要因になっているのでは？と私は思います。

いじめの現実をないものもして過ごさなくてはならない、自分の辛さを被害妄想だと否定しなくてはいけない。
これって、いじめに耐えるだけ(簡単なことという意味ではありません)の状態よりも何倍も辛いことなのではないかと、私は思います。

これが正解というわけではないですが、モヤモヤだけでも、少しでも取り除ける参考になれば幸いです。

トライ&エラーで、
場数を踏めば慣れてくるんじゃないでしょうか。

女性の多い職場でバイトするのはどうですか？
仕事の会話でもしょっちゅう会話してたら慣れてくると思います。

ペラペラ喋って嘘か本当か分からないような人より、
話下手で朴訥な人の方が好かれる事もあります。
外見も、人によって好き好きですし、
女性の側だって美人ばかりではないのでお互いさまだと思います。

まだ19歳ですし、全然悲観する事ないと思います。
応援しています。

私のような奴。

協力が必要。と判断されること。
協力が必要なんだと、自分で認めなくてはいけないこと。
協力とは程遠い存在の人がサポート者として認定されたこと。

想像するだけでも、苦しくなります。
そんなことになるぐらいなら、生きづらくても、周りとのギャップに押し潰されそうでもいいから、一人でいたほうが何倍もまし。
と、私も思うと思います。

怖いってだけで何も出来ていない。
怖いってだけ。

「だけ」ではすまないほどの怖さなのでしょう？

だから、出来ない。
言い訳ではなく、正当な理由だと私は思います。

でも、出来ないではすまないとあなたは思ってらっしゃるし、前も向いておられる。
立派ではないですか。
なのに、誤った理解をなさっているお母様に、毎日接し、まるで烙印を押されたような思いをしなければいけない。

そちらも並大抵の怖さではないと私は思います。
毎日毎日、ビクビクとしながら…。あと一年もあるのですね。


体は健康なのに恐怖で出来ない。
それも地獄でしたが、あまり理解してもらえない環境に身を置いている事も同等に地獄でした。別に周りを責める気持ちはありませんが、どうしても私にとっては接する事が恐怖でした。

今は、少し物理的な距離を置いており、かなりそちらの恐怖を感じる機会が減りました。
それだけでも、すごく調子が整えやすいです。
誤解を恐れずに、自分の調子が良いときにはリラックスもできます。

安心できるところというのは、結婚したいお相手のところの事でしょうか？
お相手さんは、少なくともお母様よりはあなたを理解していらっしゃる、受け入れてくださっているから安心できるのかもしれません。

安心できる居場所を確保するのは、逃げではなく、心を健やかに保つための、なにより重要で必要なものでもあります。

必要なものを得て、あなたの心が安心してあなたの気持ちについていけるようになれば、手強い恐怖と向き合えるようにもなれる、叶えたい夢も、諦めなくてもすむようになるのではないかと、私は思います。

恐怖に震える毎日のあなたの背中に、そっと手を添えたい気持ちと、あなたが少しでも安心出来る環境に身をおけることを祈る気持ちを、同封させて頂きます。

届きますように。

過食ではないので参考にはならないかもしれませんが。

やはり固形物が食べられません。
モラハラで、当該人物がいると喉が詰まったような感じになり、物が飲み込めなくなりました。
キッチンにも入れないので、朝と昼は家の外（居なければ食べられるので）で固形食、夜は液体と舐めれば溶けるもの（タブレットや飴、チョコ）などでカロリー摂取しています。

液体のみでも取りあえず空腹とカロリーは補えると思います。
スムージーでしたら、内容によっては、必要なカロリーだけでなく、栄養素や繊維質と言った大事な成分も摂取できると思います。
ただ、もし小瓶主さんがまだお若いとなると、長期に続けるのはやはり心配ですので（成長期を大分過ぎている私ならいいですが）、いずれ固形物も摂取できる方向で考えたほうがいいと思います。

もし医療機関を受診しておられるなら、そちらとも相談なさってくださいね。

こんにちは。「怠惰な自分から立ち直れるか」その直接的な答えにはならないかもしれませんが、似たような体験をしているのでどうか参考になればいいかなと思い、返事をさせていただきました。

僕も大学四年生のとき、卒研が迫っているのにもかかわらず実家に引きこもり、自身への一切の連絡手段を断ち切りました。どこか行って死のうと思っていながら、結局ウジウジしてなんの行動もしていませんでした。

その後は学校から自宅に直接電話が来て、両親がそれに出たためもう怒号の嵐。死ぬ勇気もないまま渋々研究室に顔を出しました。

研究室の友人に幻滅されるんだろうなぁ、蔑む目で見られるんだろうなぁ、そう思っていたのですが、意外なことに、全員サバサバしていました。「あっ、久しぶり。」そう声をかけられるだけでした。

どうやら、僕の気にしすぎだったようです。世間は自分が思っている以上に自分に無関心です。みんな自分のことで忙しいようです。

それからは、自宅にいない時間を増やすことにしました。家は睡眠を取るだけの場所と決め、近くの図書館やフードコートなどで勉強をしてきました。

外は切り替えができて良いものです。今日はシャワーを浴びて、明日はどこかにご飯を食べに行くといいかもしれませんね。家より外のほうが物事を考えるのに適してしるかも。

家にいるだけで怠惰になります。すっごい気持ちわかりますもん。今テレワーク中ですけど怠惰だから仕事中にこの返事書いてますもん。

まあ、授業出てないといずれ親にも連絡くると思うんで、遅かれ早かれ、投稿者さんが怠惰であることはみんなにバレます。僕もバレました。少なくとも両親にはこっぴどく叱られます。残念ながらこれは確定事項です。

なので、相談する決心がつくまで、カミングアウトする決心がつくまで、外の空気を吸い続けて考えればいいと思います。

ちなみに僕はその後、単位が足りなくて留年しました。でも、隠すことがなくなってすっごい体が軽くなり、とても気分良く学生生活を過ごせました。体が軽くなれば余計に外に出やすくなれますしね。

...

・世間はそれほど自分のことを気にしてない
・外にいる時間を増やす

この2つが、自分の怠惰と向き合うときに、強く感じたことです。

長々と駄文すみませんでした。この投稿が少しでも心の助けになってくれればいいなと思います。

答えにはなってないけど、

おまじない。

白い光を想像して自分をくるんで包んでみて。

光のバリアはきっとことねちゃんを守ってくれるから…。

無理にとは言わないよ。

よかったら…ね。

ことねちゃん。私はことねちゃん大好きよ。
辛いね。

そのままのことねちゃんが大好きよ。

旦那さんの疲弊も分かりますけど、あなたが他の人に相談したりすることまで邪魔するのは、却って自分の苦労になるって分かっておられないんですね。

自分達だけで解決しようとするのはご立派ですが、あなたが自傷するほど精神を病んでるなら、もう無理でしょう？
なにもあなた方の努力を否定しているわけではありません。
人には限界があるんですよ。

妊婦であるあなたが不安を抱えて、旦那さんに寄り添ってほしいと願うのは当たり前の感情です。
あなたがいけないとか我儘とかいうのではなく、旦那にそういう精神的な余裕がないし、余裕がない事を認めたくないから態度も悪くなるし、あなたの行動や考えを否定したり制限したりしようとするんです。
だから外部の手を借りたほうがいいんです。

旦那さんに相談することも大事かもしれませんが、まずあなた自身の健康とお子さんを守ることが先ではありませんか？

「誰かに話したい」と書かれているので、妊婦のサポートを専門にしている行政機関などを御自身で調べて相談するのがよろしいでしょう。
現在通院しておられる病院でも、事情を話せば紹介してくれるかもしれません。
相談したとして、秘密を守って欲しいと頼めば、あなたが漏らさない限り相談の事実は漏れません。
あなたは、旦那さんに漏れる事を怖れているようなので、そのことも合わせて伝えましょう。

身内や友達などの親しい人に相談してもいいのですが、身近な分、まず秘密は守れないので、当初はやめたほうが無難です。

ここにあなたの気持ちを吐き出すことが出来た。
第一歩がふみだせたのですから、もう少し頑張って手を伸ばしてみて下さい。

私も…。
そのままのPommeちゃんが大好きですよ。
まっすぐで素敵です。

いつもお返事ありがとう。

またね。

主さんは変わらなきゃって思ってる。
でも、変わらなくていいんです。
ありのままの、今の姿でいいんですよ。

ポジティブに考えたら、貴女は、自分の力で物事を解決しようとしたり、人の気持ちを考えることもできるんです。

私は貴女のこと、素敵だと思います！

素敵な人のところには、素敵な人が現れると思います！！

私もです。

私は、夜とかに彼氏さんのことを考えて、どうしてこんなに馬鹿な私に優しくしてくれるんだろうって思って、涙が出てきます。

でも、辛いときの涙じゃなくて、幸せな涙だって思うようにしています。

この小瓶に出会えてよかったです。
ありがとうございます(*´ω｀*)

辛いですよね。同じ思いです。

まさに今その状況です
涙が止まりません
愛おしいです

辛い…ですね。良かったらここで
話してみて頂けませんか？

追伸です。

お誕生日おめでとうございます。
"昼庵呑"主様にとって素敵な一年になります様に。

たびたび失礼いたしました。

"昼庵呑"主さん

こんにちは。私も本が大好きなんです、

『"図書庵"』行って見たかったな…。

古本屋(ネットで)蛍光ペンが引かれている本を見かけても
購入します。

その方と同じ所に共感したり、たまに？な時も面白いもので…。

自分なりに作者と三人？で対話をしている様で楽しいです。

本のタイトル『食えなんだら食うな』

衝撃的ですね！！何だか雷が落ちた位。


お父様の面影も浮かびます。

"昼庵呑"主さんのお手紙は
映像と共に、いつも心に響きます。
ありがとうございました。

お辛い中と思います。

軽々しくお返事をするつもりは無いのです…。

ただ、母親が存在していてくれるだけで

私は嬉しいんですよ。

一緒の世界に生きているって事だけで

嬉しいんですよ。

今、会えないけど、生きてくれているだけで嬉しいんですよね。

辛さを抱えていらっしゃる事知っていて言うのは
私のわがままなんです。ごめんなさい。

でも生きて存在してくれださる尊さ。

ありがとう。

でも頑張り過ぎないで。お医者様にも頼って辛さをもっと伝えて下さいね。

生きてくれてありがとう。

ありがとう。

何か涙、出てきた…。何でだろう？


頑張り過ぎて、意地張って…、

キャパを越えて「頑張っている。」事すら

気づいていなかったんだ！私…。



この小瓶に、あなた様に会えて良かった…。

ありがとう。ありがとう。

壊れる前にこのお手紙を読めて良かった。

まだわからないけど
ブレーキかける方法を探します。

ありがとう。

小瓶主様もお疲れ様でした。ご自愛くださいね。

私は今中学二年生です。
それは丁度10月ぐらいに私を標的とするいじめが始まりました。先生達や、友達も何もしてくれず、今もちょいちょい仲良い子から仲間はずれにされたりします。
この前、初めてリスカとアムカを知って、興味本位でやってみました。
私はまだ辞めれないけど、友達に頼ってみたりするのもいいかも知れません！

生きることって本当に辛いですよね。
私も死にたいって常々思います。
でも、誰かが死にたいって思っていると知った時どうして止めようとしてしまうのでしょう。
不思議ですね。
私にはあなたの介錯を引き受けることはできません。

あなたがどんなことで楽しい時間を作ってきたのかはわかりませんが、それが無意味だとは私は思いません。
あなた自身はその時楽しかったんでしょ??楽しかったならそれは無意味なんかじゃないです。
ちゃんとあなたにとって意味があると思います。
産まれてくることを望まれなかった。
友達には裏切られ、孤独の連続…
きっと凄く辛かったことでしょう。
そうなったのは自分が悪いと思えるならあなたはあなたは優しい方ですね。
本当にあなたが悪ことをしていたとしても、悪いことした方は気づかないことがほとんどです。あなたは立派人間ですよ。

もう少し生きていきましょ??
私も頑張って生きますから。

1日、1日楽しいこと探しましょ??
同じ日なんてないから。

自分を追い詰めないで、もっと楽に生きましょうよ。

自分のやりたい事、行きたい場所、好きなこと、満足するまでやって、1日でも長く生きれたら自分をもっと褒めてあげましょ!!

私は、あなたに少しでも長く生きていて欲しいと思います。