お返事、ありがとうございます。
きっと返事はもらえないと思っていたので、凄く嬉しかったです。
今でも、やっぱり寂しくて辛いけど、新しい出会いがあるといいなぁと思うようになりました。

分かりました
自分で身を守ります
部屋には鍵がついてないです…
でも 寝てて不安になるような
出来事があったので
どうにかします
返信ありがとうございます

1通目の小瓶さん、
思春期でまとめないでください
こんな事言うのもですが
晴れないので ハッキリいいますね
すごく傷つきました

思春期が来たら 大体
父親から離れると言うのを
なぜか 小さい頃から知ってました

自然現象 みたいなものかもしれませんが
でもそれ お父さん 悪くないよなって
ずっと思ってました

なので
大きくなって もし
嫌になっても 何かしてこない限り
今まで通りに接しようと
ずっと前から決めてます

それに反して
これはマズいと思ったからこその
小瓶だって言うのを
伝えたいです

ありがとうございます。
そうなんです。
口に出すと全て終わってしまう。
自分だけでなく家族もみんな。

過去の自分は死んだと思い、今を生きます。
子どもが本当に良い子に育っている事が一番の救いであり、私の希望です。

思い留まりますね。
ありがとうございます。

ありがとうございます。
聞いてくれる方がいて、優しい言葉をかけてもらえて、涙があふれます。
気持ちの浮き沈みがあります。
無理せず休みながらがんばりますね。
ありがとうございました。

生きる価値、生きる意味がない小瓶主です。

最近ホントに眠れません。
でも眠いんです。
怠いというか、疲れているというか。

寝れば辛い現実から逃げられたのに、それすらも出来なくなりました。


なんの楽しみもなく、辛く苦しいだけの日々。

これのどこに幸せを感じることができるのでしょうか。


誰とも会話がないのが常。
美味しくない食事。それも日に三度食べる事ができないほどの経済的困窮。
糖尿病が気になって、好きなモノが食べられない。
眠れない日々。



頭の中の自分が言います。

もう諦めろ。
早く死んだ方がいいぞ。
死ねば楽になれるぞ。
苦しまなくて済むぞ。
もし生きていて、何かこれなら楽しい事が起こると思うか？


もう一人の自分は何も答える事ができないのです。


私は今まで何をやってきたのでしょうか。


40代男性の平均年収は600万ですが、私は全然稼ぐ事ができませんでした。

家族を持つことができませんでした。

家も車もありません。
糖尿病がゆえにこれから先、生きるとしても家やマンション購入のローンを組むことができません。

友人関係という人間関係を構築することもできず、趣味を持つことすらできませんでした。


まさしく冒頭の生きる価値がなく、意味もない私です。


全ては自業自得です。

自分の人生ですから、自分で責任を取らなければなりません。


行き着く先は闇です。



苦しみながらの孤独死し、数多くの人に迷惑をかける最期が待っています。

死ぬ勇気が欲しいです。

誰にも迷惑をかけず、心穏やかに死にたいです。

透明な風鈴さん
お返事ありがとう
なんとなくだけど…私は此処にいますって
ぎゅってなりました
良い表現が思いつかなくて…
きっとこのお返事はあなたに届かないだろうけど…
ひとりじゃないって思えたよ
わたしは此処に居ていいのかな？って
思う事が度々あるけど…居るのは自由だもんね
そこにいろんな感情をくっつけなければ、物事もややこしくならない
だめだ、話の締め方がわからない
とにかくありがとう

私には身に余る言葉をありがとうございます。とりあえず風呂には入ってきました(幸せになれる事は残念ながら思いつかなかったですが)。

虐待を受けた人が自分も同じ事をしてしまう可能性が高いというのは父も気づいていると思います。確かに100%では無いかもしれませんが、貴方が仰った通り自分自身に対して優しく出来ない人間が他人に対して優しくは出来ません。それと同じで、ちゃんとした親を知らずに育ったらまた同じ事を繰り返すと思います。

貴方の仰る通り遺伝的というのはあくまでオマケという立ち位置であり、実際になじられる事の方が主原因かもしれません。他の小瓶にも書いたので割愛しますが、私は正真正銘の無能で周りの人間から「死んでくれ」とずっと懇願される存在です(親からは言われてません)。何十年もずっと言われ続けているので正直生きてて良かったと心から思えた事はありません。ですが貴方から「生きてて良かったと思ってもらいたくて」書いてくれたのは少し救われた気がします。

> 他人にダメ人間という人をあなたは本当に尊敬してますか
私の考えとしては区別がついた上で言っているのであれば尊敬に値する事は有り得ると思います。というよりただ一つの発言だけで尊敬出来るか出来ないかを決めるのは些か早計だと思うからです。それに保身を考えるなら作り笑顔で思ってもいないお世辞、もしくは当たり障りのない事を言う方がよっぽど簡単だと思います。だからわざわざ角が立つような言い方をするという人は確かに言い方としては良い物ではないかもしれませんが、他人を思う気持ちが根底にある場合もあると思います。勿論心無い人も居るとは思うので必ずしもそうとは限らないと思いますが…

もう何十年もずっと辛い気持ちですが貴方のおかげでほんの少しだけ楽になった気がします。

こんな駄文を読んでくれた事に心から感謝します。

1通目さん
お返事ありがとうです！！
すごい…記憶力がつよすぎる笑
人狼とかアマングアスやったらめちゃめちゃ強そうですね！
考え方かあ…あんまり仕事に役立ちそうとか考えたことないけど
そういう意味では自分だと人が直視できないような現実を直視してズバズバ指摘できること(されても耐えられること)なのかな笑
新たな視点が得られて嬉しいです…！あとぜひアマングアス1戦やってみたい！ボロ負けしそう笑

小瓶主です。
75通目のお手紙の方、ありがとうございます。

私は悪いことは永遠に続くと思ってます。
今まで悪いことしか起こってませんので。
また仮に何か起きたとしても、私にはそれを掴むだけの器量、能力、気力がありません。


心が壊れていると思います。
ですので、与えられた人生を生ききるのが誇れるとは申し訳ありませんが、思えません。


苦しみながら、辛い思いをしながら孤独死するのが私の運命でしょうが、受け入れたくありません。


かといって私は這い上がることも不可能です。
年をとり健康を失い気力も尽きましたから。


ゆえに納得できる死に方と安心できる死に場所を探すのです。

惨めで情けない人生でしたが、全て私自身が招いた結果です。
責任をとらねばなりません。


生きる価値がなく世の中に貢献できていない私が最期にできることは、

誰にも迷惑かけずに最期を迎えることです。

それにもしかしたら
天国へ、苦しみのない世界へ旅立てるかもしれません。

お返事ありがとうございます。お返しが遅くなってすみません。

あなたと、あなたのお子さんも発達障害なんですね。
私の子供に発達障害があるのかは現状分かりませんが、自分のキャパシティが狭いせいで子供を怒鳴りつけてしまいいつも自己嫌悪です。こんな母親ならいない方がいいんじゃないかと…あなたと同じように考えることがあります。

先日病院で発達障害の簡易検査をしてきました。やはり発達障害の可能性が高いと言われました。詳しく検査するかはまだ決めていません。

あなたはセルフケアなどをされて、ご自身の特性と向き合われているように思います。尊敬します。
私もいつも疲れています。職場の他の社員は有給などほとんど取りません。それでもあんなに毎日テキパキ仕事できているのに、なぜ私はできないのか、気合や努力が足りないのか、といつも悩んでいました。

あなたの「そこまで普通の人に合わせて頑張らなくてもいい」という言葉に少しほっとしました。今の職場ではもう信頼関係が修復できそうにないので辞める方向ですが、今後は自分の特性に向き合いながら無理しすぎずに生活することを目指したいです。

名前のない小瓶様
お返事有難うございます。
こんなに優しい言葉をかけて下さる方も、やはり不安に思う時期があると知り、少し安心しました。
色々となんで自分はダメなんだろうとネガティブに考えてしまい、吐き出し口が欲しくて書き込んだのがここでした。
貴方様のおかげで心が救われました。
貴方様にもより幸せな日々が訪れることを願っております。

みなさんお返事ありがとうございます。なんだかとてもしっかりする言葉が多かったし、自分が悪いわけではないんだと少し安心できました。
就職を機に家を出られるはずなので、そこまではなんとか頑張ります
あたたかい返信本当にありがとうございました。

５通目のかたへ

お返事ありがとうございます。

30年来のお友達との別れお辛かったと思います。
私は20年でしたが辛いです。

共感していただきありがとうございます。

私の友人も少しずつ離れて行っていたと思います。

宗教の話は無しでとお願いしていましたが

折に触れ話されて、嫌な気持ちを隠して付き合っていました。

もう友達では居れなかったと今は思います。

友達が離れて行っているときに
もっと会うために一緒に宗教の集まりに行かない？と言われて

断っても、また誘われて離れることを
決意したことを思い出しました。

私から離れなくても、きっと友達から離れて行っていたことを認めることがやっと出来そうです。

ありがとうございます。

ありがとうございます。
味方になってくださって、それだけで友を得たような気がいたします。
毎日学校に行くのは嫌だけど１日ずつ頑張りたいと思います

お返事ありがとうございます。
長く勤めてると「こいつは辞めないだろう」と勝手にたかをくくられて、まだ年数の浅い人には辞められたくないから手厚く待遇してやってるのが見え見えなんですよね。
本当に頭にきます。
会社への貢献度で公平に判断してほしいです。

小瓶主です。
＞10通目の方

お返事と暖かいお言葉ありがとうございます。
する側も、される側も辛い…本当にその通りだと痛感しました。
まだ完全に未練は断ち切れていませんが、必ず時間が解決してくれると信じて待っていきます。
ご家庭が落ち着きますよう祈っております。本当にありがとうございました。

返信ありがとうございます。
私も、周りの人に対して気をつけなければ、と改めて思いました。

小瓶主です。
まさかこんなに多くの方に拾っていただき、返事をいただけると思っておらず、大変驚いております。そしてありがとうございます。

共感のコメントが多くて驚きました。
私と同じような行為をなさっている方が他にもいるのだと、何でしょう…安堵と、いけない事を聞いてしまったようなドキドキを感じます。秘密を共有した共犯者のような気持ちです。嬉しいな。
そうではない方も、肯定や「おかしくない」とのお言葉をいただけて心があたたかいです。
私のこれも、変だけどおかしくなかった。良かった…

いただいたお返事にありましたが、勿論人を選ぶ話題だとは分かっておりますので、誰彼問わず話すつもりはありません。
現に今までこの癖は長い事付いていますが、誰にも話した事はないのです。宛メで初めて打ち明けました。
だから沢山のお返事をいただけて嬉しかったです。

お返事の中には、私の恥部を気遣ってくださるお言葉もありまして、ありがとうございます。
少し面白くって、笑ってしまいました。
いえ、嬉しいのです。そんな所まで気を回していただけるとは思わず……宛メの皆さんは本当にお優しい。
そういう行為に手が伸びそうになった時、思い出すように心掛けます。
やっぱり頻度が高かったのですね、気をつけなければ。

長くなってしまいましたが、多くの方にお優しいお言葉をかけていただいたこと、本当に嬉しかったです。
自分の体とモラルには気をつけながら、私なりに快適なオタクライフを過ごしていこうと思います。
ありがとうございました！

暖かいお言葉本当に有難うございます…。
先程までは、死ぬことさえ実行できない自分の不甲斐なさばかりに気持ちが責めたてられていましたが、貴方様の思い遣りのある優しいお気持ちに触れ涙が止まりません。
私自身、正直な気持ちは此処にしか吐き出していないせいもあって、周囲には貴方様のような言葉を掛けてくれる人は皆無なので心から嬉しかったです。
貴方様はきっと周りの方々を幸せにできる方だと思いますが、どうかご自愛もなさって、素晴らしい毎日が送れますように、ささやかながら祈願致しております…。

お返事くださった方ありがとうございました！

22才になったよ。生きてます。

●2人目の方へ

そう言ってもらえて安心しました。
現実の世界には信用出来る人もいない、私を認めてくれる環境もないため
否定されないこの場所が私の居場所なので、、、

あまり深く考えず、心の拠り所としてこれからも利用させていただきます。
お返事ありがとうございました。

●1人目の方へ

以前いた環境の奴らは此処を使わないでしょうし、此処を知らないと思います。
私自身も文章を見るとその時の光景を思い出してしまったりする為、自分自身の心を守る為にも消しました。

お気遣いありがとうございました。

たくさんの
「頑張ったね」を本当にありがとうございます。

嬉しいです。とても嬉しいです。

みなさんも、きっと毎日頑張っていらっしゃるのだと思います。
だから、こんなに優しい言葉をかけてくださるのでしょう。

私からみなさんにも
「毎日頑張ってますね。ありがとう」

二通目さん
お返事ありがとうございます。
実家は去年出たのですが、毎日やらなきゃいけないこと
生活が自分が動かないと回らないことに疲弊しきっていて
友人を頼ったところその相手に立て続けに裏切られ
もう絶望しかないなと言う状態になっています
転居を繰り返してきたため現実世界で頼れる知人もほぼおらず
大学の公的支援にしがみついてなんとか生きている状態です

私もいつかそういうふうになれるかなと希望を持って生きてきましたが
どこを向いても絶望を突きつけられるのでそろそろ限界が近そうです

お返事ありがとうございます
今までの小瓶はほとんど主語私です。
もう見なくていいようなどん底ばっか見て生きてる人生です笑

すごくお返事もらえて嬉しかったです
なんか、雰囲気というか文章から
この人の書いてることは本当なきがして

まあわかんないんですけども笑
いま私もものすごいどん底にいたので
なんていうか救い合いって感じでしょうかね笑

本当にありがとう
明日まで頑張って生きてみます

やっぱり こういうのは
経験談って大切ですね、、

どれもわかりやすかったです
なので助かりました

ありがとうございます

この小瓶を流して
そう 長くないですが
もう既に70人の人が拾ってくれたようです

同じ事を悩んでた人も居るのかなぁ、
と思っています
流して良かったです

回答頂き ありがとうございました
治していきます

みなさん、本当にありがとうございます！最近ガチ病みしてしまって、見る気になれなかったんですが、心が救われました。ありがとうございます。

お返事ありがとうございます。小瓶主です。
ばっちりでない自分も認められたら、良いと思います。
アドバイスありがとうございます。試してみます！

お返事ありがとうございます、私自身もＡＤＨＤを持っており、10代の頃に適応障害などで苦しんだ身でしたが、数年で自立できるまでに立ち直ることが出来るようになったため、同じことができるだろうと考えていたことを反省致しました。

両親は精神病については理解が難しい部分もあり、面倒だと感じているという話を聞きます。

一度自治体の支援センターへお話を伺ってみたいと思います。

74通目のお手紙の方、ありがとうございます。

死はいずれ絶対にきますしね。

どんなに優秀でもお金持ちでも勝ち組でも家族がいても。
どんなに無能でも貧乏でも負け組でも孤独でも。
死は平等です。

死に至る経緯は千差万別ですが。

苦しみながら、辛い思いをしながら孤独死を待つという宿命は悲しく虚しいです。

私に死ぬ勇気があれば。
私が死ぬ覚悟が持てれば。
と強く思っています。