絶対にいつかは死ぬのだから、それまでは生きていようという系統の長年の思考制御により、ほぼ積極的に死ぬつもりは無いと言えますが、死にたい気持ちが常にあります。
そして、消極的にはいつ死んでも良いかなと思っています。
最近、精神が不安定やら何やらで自分を誤魔化す方法が効かなくなったのか、絶対に反芻しない方が良いと分かっているのに繰り返してしまう悪い記憶が溢れて止まりません。
食べられなくなり、仕事中なのに涙が出たりします。
辛いです。
自分が早く死なないかな。とか、死ねたら良いのに。死ねば良いのに。程度だった思考が、死にたい。にシフトしていて対処できません。
自分を整理できず、混乱したまま書いています。
これまでは自分の中だけで気持ちを治めて来ましたし、まだ余力はあると思うのですが、一人で何とかすることを諦めて、誰かに「私はつらいんだ」と言ってしまいたい気持ちに駆られてここに来ました。
原因が身近にあり、好きであると言えるものであるので、このままこれまで通り耐えるか、状況の別の意味での悪化覚悟で逃げるか、病院に行く等の支援を求めるか、どうするべきかの踏ん切りが付かずに居ます。
病院に行くのは怖いし、どの程度の意味があるのかも考えますし、そもそも、面と向かって話したくない。
でも、辛い、逃げたい、消えたい。家族の迷惑にならない形で、この世から消えたい。私が居ない方が、絶対に良いはずだから。
助けて。早く死にたい。