今、人生最大のどん底と言ってもいいくらい落ちてます。
気持ちの面でも、7月から約2ヶ月も経ってるのに回復することもなく落ちていくばかりで、
泣くことが泣く時間が日に日に増えていくだけです。
考えることも精神的苦痛も日に日に増すばかりで毎日がしんどいでいっぱいです。
こんなにしんどく生きるのが疲れたと思ったのは初めてなんです。
それくらい辛いんです。
こんなこと思ってはいけないとは分かっているのですが " いっそのこと倒れたい " って思っちゃうんです。
でも体は強いのか、熱中症で倒れることも疲労で倒れることも食べても吐いちゃうなんてことも食欲がないなんてことも全くないんです。
どんだけ精神的にしんどくても体が健康な限り周りからは そんなにしんどくないくせに なんて思われるんです。
心の支えといってもいいほど大好きな音楽を聴いても涙しか出ず、どれだけ元気な曲を聴いても気が付いたら泣いていて気分が上がらなくて何もする気が起きなくて、
私より辛い思いしている人がたくさんいるのは知っているし、それでも弱音を吐かずに頑張っている人がいるのもわかっています。
でも私はもう限界なんです。
優しい言葉が欲しい
誰か よく頑張ったね って言ってほしい
もうそんなに頑張らなくていいよ って
認めてほしい
あとどれくらい我慢すればいいですか?
あとどれくらい頑張れば報われる日が来ますか?
あとどれくらい泣けば私は強くなれるんでしょうか?
どうしたらいいのかわかりません
もう私自身どうしたいのかもわかりません
私の人生、これからどう足掻いていけばいいのかわかりません
いっそのこと終わらせたい
でも怖い 迷惑かけたくない
死にたいって思うのに怖くて自分で死ぬことさえできない、私ってほんと弱虫、臆病、偽善者
めちゃくちゃなこと書いてごめんなさい
何が書きたいのかさえも曖昧でわからない
もう疲れたよ
毎日毎日なんでこんなに泣いてるの
なんでこんなに悩まなきゃダメなの
なんでこんなにしんどくなっちゃったんだろ
わかんない、なにもかもわかんない、どうしたらいいの、なにもかも私が我慢したらみんなうまくいく?言いなり人形になればいい?
誰か助けて
こんばんわ
今まさに私も、どん底で辛いです。
どうしてこんなに悲しい想いをしなきゃならないんだろう、
悪いこともしてないのにって。
泣きながら、絶望しています。
死んだら楽になれるのか、
それか、平気で私を傷つけるあの人が死ねばいいのか、
そんなことも考えている。
あなたの痛みと、私の痛み
それぞれ違うと思うけど、
誰か助けて
その気持ちは同じだと思う。
助けてほしいよね
苦しいよね
その一心で、言葉を綴っているのだと。
我慢するのも、言いなり人形になるのもいやだよね。
だって、自分の気持ち押し殺して、
生き続けるのしんどいよ。
自分の心は、自分のものだものね。
疲れるよね
泣くのも、悩むのも。
今どうしていますか?
この小瓶を流した時から、
何かは変わりましたか?
あなたの心が少しでも、
晴れていたらうれしいな。
わたしは…胸が痛いいま。
何かは変わりましたか?