明日が来るのが毎日嫌で仕方ないです。精神病を患ってかなりたつけれど、物心ついたときからずっと嫌で嫌で仕方なかった。自分がどうしたって好きになるどころか大嫌いで仕方ない。精神の方でも苦しんでるのに、体にまでこれまでも色々な異常が出てきて、それがあまりに耐えがたいもので、貯金もほとんど使ってなくなったのに、まだ治らないで苦しめられて毎日傷つけられる。年齢とか自分のせいとかもあるのかもしれないけど、「何でこんな目にあうんだ、とてもじゃないけど耐えきれない」とずっとずっと無理やり動いて、沈み込んで、でも死ねないから仕方なく無理して少しづつでもやれる事するしかないだけで、生きてても全然嬉しくも楽しくもない。どんなに苦しくて耐えられなくても死ねなくて、死なせてほしくても、やっぱり無理で、当たり前のように朝が来てまたどん底に落とされる所から始まる。親が気の毒で仕方ない。特に母親は、介護という言葉がちらつくほど年老いて、病気も多々もってる。父親も定年すぎても生活のために病気もちでも無理して働いている。妹は何だかんだ立派に生きてる。それに比べて私は、おんぶにだっこで、訓練所にもなかなか思うように最近、通えてなかった。前進できたかと思えば後退しての繰り返し。自分はただの重荷でしかない。朝から晩までとにかく辛くてだるくて手伝いとか手助けすらろくにできない。そういうのをいちいち考えてたら、沈み込んでそこから抜け出せなくなってと、酷い悪循環におちいるのは嫌というほどわかってるから、薄情極まりないけど、自分の事しか考えない様にしてる。どうやって今を乗り切っていいのかすらわからないし、自分の事だけでも参ってるのに他の事がのしかかってきたら、もう完全にダメになると、わかってるから。自分ですら引くほど惨めな人生で、何をどうしたって生きてたくないこれ以上という方にいってしまうし、目をかけてもらってきた人達に何もできないで、距離をおいて見放すしかできないし。生きてるしかないならどうすれば、こんなに苦しまないで生きられるのか探ってるけどわからない。人とはうまくつながりをもてたためしがないし、散々嫌で傷ついてきて人間不信で、誰も信用できない。本当は一人でも寄り添ってくれる人とかほしいし、寂しいし孤独だし辛いけど、自分には人並みの幸せとか居場所とか考えられない。自分から行動しろ。じゃないと何にも始まらないって散々言われてきて、でも自分に全く自信なく、人間不信で、人見知りで、そんな自分にはそんなハードルが高い事無理だと諦めるしかなかった。特別何か魅力があるわけでもなく、外見も良くないし、一生一人で、生活にも困って今より絶望して生きてるんだろうなと確信がある最悪な未来になんか絶対いきたくないのに、死ねないってだけで無理やり引っ張られて抗えなくて、悔しくて苦しんで生きてる。人並みの人生を歩めるようになりたかった。こんな風になりたくなかった。でも必死に耐えて生きてきたけど、こんな風にしかなれなかった。もう34歳。早く少しでも早く消え去りたい。何の未練もない。これだけが願い。叶わない。悔しい。苦しい。もう何でもいいから、せめて救われるような何かに出会いたい。これがあるから生きれるかもしれないとか思えるものに全然出会えないけど会いたい。どこにあるのかな。それすら自分にはないのかな…。少しでも生きててよかったって思ってみたい。
