よく死にたいと思ってしまいます。多分本当は死にたくないんだろうけどなぜかよく死にたいと感じてしまいます

この小瓶にお返事をする

誰でも無料でお返事をすることが出来ます。
お返事がもらえると小瓶主さんはすごくうれしいと思います。
※誹謗中傷や否定批判のお返事は流れません。

広告

この小瓶にお返事をする

誰でも無料でお返事をすることが出来ます。
お返事がもらえると小瓶主さんはすごくうれしいと思います。

「理由がないのに死にたい」カテゴリの他の小瓶

理由もなく死にたくなる。「自分は価値がない。死んだ方がマシ」こんな考えがずっと頭から離れない 最近死にたいと思うことが多くなりました。理由は特にないんです。でも生きるのが辛くて苦しくて吐き出せる場所がなく 友達にも、彼にも、恵まれている思う、皆すてきな人達だ。なのに、なんでこうも消えたいのだろう。埋まらない 人生が楽しくない訳ではない。やりたい事は沢山ある。でもすべて投げ出して、死んでしまってもいいかもしれない こんなに幸せなはずなのに、不安になったり怖くなったり、苦しくなるのは何故？時々死にたくなる。ふとした瞬間に思う しにたいです。ゴミみたいな人間です。誰かが私を消してくれたら楽だろうなと思います。休みが終わってしまう前にしにたい 特別辛いとことかがあったわけじゃないけど、なんだか疲れた。しにたい。起き上がるのも日の光を浴びるのもめんどくさい 平和に生きてるのにただ死にたくて最近毎日泣く。自殺の方法調べたり、こう死んだらその後どうなるかとか考える 漠然と死にたいなって思う時がある。何もしたくないって思う。職場に行きたくない、働きたくない、人と話したくない 理由もないけど死にたい。別に辛いことも特にないけどぼーっとしてたりふとしたときにあぁ、死にたいなぁって考える ただ漠然と死にたいと思う。死にたいときに、身内友人周りのことを考える余裕がない。なにも考えたくない辛い死にたい 自ら命を絶つことを考えてしまいます。自死の理由について、具体的に何かの理由があるわけではありません 死にたいな、と思う。五体満足で健康で、特に生活にも困らずやろうと思えば色々な将来があるのだろうけど 特に理由なんてないし自分は大変に恵まれているのだろうけども死にたい。というか殺して 理由が無いのに死にたくなる。周りの人は優しいし、環境だって恵まれている。でも1人になると死にたくなって 健康で理由もなく死にたいと思った方はどのくらいいますか？死にたいと思ったことのない方はどれぐらいいますか？ 理由もなく死にたくなる。頭の中の死にたいというのはワードで埋め尽くされる。十数年付き合ってきた、しにたいさんは 死にたいのです、意味などなく唐突に。無性に何もかもが嫌になり、死にたいのです。自分など死んでしまえと願って 早く死にたい。つらいことがあるわけじゃないのに死にたい。それなりに楽しいこともあるのに死にたい 何となく死にたいっていうか消えたい。特に嫌なことがあるわけでもないけど。なんか、生きていくのがしんどい こんなに死んじゃいたいのに死ねない自分が意味わからない。こんなに死んじゃいたいのに死にたい理由ひとつ答えられない 死ぬなら好きな人に殺されたい。私はたぶん人より自殺願望がとても強い。別にこれと言った明確な理由はないけれど 仕事があって家族もいて友人もいて普通に生きていられるのは幸せだと思う。でも、死にたくなる。生きていることに 辛い事はない、恵まれている方なのに死にたいと思ってしまう。死にたいなんだ言ってるが命なんてよくわかってない 漠然と死にたいんです。殺されたいんです。誰か私を殺してくれる日を待っています。どうして死にたいか分かりません なぜか頭に「死にたい」って言葉が浮かんでくる。なんでだろう？ただふっと「死にたいなぁ」って思う わたしはずっと毎日、はやく死んで終わりたいという、なかば焦燥のようなものを感じています。無力感と嫌悪感に苛まれ 最近何故かしにたい、前とは違っていじめもないし友達もいるのにしにたい、涙が止まらない、助けて 前までは死にたい理由があったのですが最近は理由もなくとにかく生きていたくない。死にたいのだが死ぬ度胸はない いじめられたわけではない。家庭で問題があったわけでもない。そんな私が「死にたい」と思うのはおかしいのだろうか

「何も問題がないのに死にたいと思う」カテゴリの他の小瓶

最近死にたいと思うことが多くなりました。理由は特にないんです。でも生きるのが辛くて苦しくて吐き出せる場所がなく 人生が楽しくない訳ではない。やりたい事は沢山ある。でもすべて投げ出して、死んでしまってもいいかもしれない 特別辛いとことかがあったわけじゃないけど、なんだか疲れた。しにたい。起き上がるのも日の光を浴びるのもめんどくさい 平和に生きてるのにただ死にたくて最近毎日泣く。自殺の方法調べたり、こう死んだらその後どうなるかとか考える 特別悲劇があるわけじゃない。ぽっと。お腹すいたなあとぼんやり思うように。死にたいのだ。ぼんやりと死にたいなあと 特に不自由はしていないはずなのにふと精神的に死ぬことが多々ある。1度鬱気味になってからは完璧に回復することは無い ふとした拍子に死にたくなるんです。もういいかなって、私結構頑張ったんじゃないかなって。生きるのに向いてない ものすごく辛いって訳じゃないし友達だって居るし、でもよくわからないけど死にたいって思うときがあります 慢性的に死にたい気持ちがある。ふと「あ、疲れた。死にたい。」みたいな。でも「人生楽しい！」って思う瞬間もある ふとした時に、死にたくなる。さっきまで馬鹿みたいに笑ってたのに、ふっと、ああ、死にたい、って思う 仕事があって家族もいて友人もいて普通に生きていられるのは幸せだと思う。でも、死にたくなる。生きていることに 辛い事はない、恵まれている方なのに死にたいと思ってしまう。死にたいなんだ言ってるが命なんてよくわかってない 漠然と死にたいんです。殺されたいんです。誰か私を殺してくれる日を待っています。どうして死にたいか分かりません わたしはずっと毎日、はやく死んで終わりたいという、なかば焦燥のようなものを感じています。無力感と嫌悪感に苛まれ いじめられたわけではない。家庭で問題があったわけでもない。そんな私が「死にたい」と思うのはおかしいのだろうか 私は幸せです。いい家族に恵まれ、親友と呼べる子もいて、恋人もいます。でもなぜか死にたいと思ってしまうのです

「死にたいと思う気持ち」カテゴリの他の小瓶

死にたいって思っちゃうの。ごめんなさい。宛メのひとたち裏切って自分だけ逃げることはしない。したくない。だから生きなきゃ。わかってるよ。逃げてるだけなんだ 生きるってなに？19歳の専門学生です。死にたいと思うのはどうしてなのでしょうか。虐待やいじめを受けているわけでも友達がいないわけでもありません 死にたいって思っても実際には死ねないのはきっと実現が難しい夢を語ってるのと同じ感じなんだろうな。宇宙行きたい！って思っても簡単に 最近、死にたいと思うようになりました。原因は学校内での人間関係と母からの説教。人間関係は、最近友達と上手くいかず空ぶったり 死ねたら良いのに。死ねば良いのに。程度だった思考が、死にたい。にシフトしていて対処できません 死にたいと考えることがない普通の精神状態を一週間でもいいから体験したい。小学校からずっと死にたいと考えていました すぐに死にたいって考え方になってしまいます。だっていい事ないし。だけど、本当に死ぬ勇気はありません ここ一年くらいふと死にたいって気持ちが溢れて苦しい時があります。原因は自業自得で、わかっているつもりなんですが 最近死にたいと思うことが多くなりました。理由は特にないんです。でも生きるのが辛くて苦しくて吐き出せる場所がなく 軌道に乗ってた仕事がポシャった。無職まっしぐら。仕事探さなきゃいけないのはわかっているけど気力が足りない 生きていいよって言われたいんだよ。死ぬなって言われたいんだよ。でもね、そういう言葉を言われる度にうたがってしまう 高1です。死にたいけど死にたくない。生きる勇気も死ぬ勇気もないなんて、死にたいって願ってしまうなんてほんとに 仕事から帰るとフリーズしたかの様に思考が停止する。マイナス思考になる。死にたいって結局なる。病んでいるのか？ 今が死に時かなって思ってる。そんくらいきつい。誰のことも頼れない。誰にも弱み見せたくない。誰とも話せなくなって 死にたいって言葉にしたら、返ってくるのは責める言葉ばかり。死にたいと思うことを声に出すことを許してくれる人が欲しい 不安になると死にたくなってしまうようになった。不安が強まると胃腸が痛くなり呼吸が浅くなり「死にたい」って気持ちに 自ら命を絶つことを考えてしまいます。自死の理由について、具体的に何かの理由があるわけではありません 死にたい気持ちが、仕事の合間、休憩中、ふとしたとに頻繁によぎって、助けて、と彼氏に言いたいのです。恋人から 私はここに存在していいのか、教えて下さい。みとめられたいです。死んでしまいたい気持ちが頭をよぎります 死にたいな、と思う。五体満足で健康で、特に生活にも困らずやろうと思えば色々な将来があるのだろうけど 死にたいと思うことや病んでいるのをやめたいです。「あ、死にたい。」突発的にそう思うことが多々あります 鬱を患い1年が経ちました。ここのところまた死にとらわれてしまっています。でも行動にも移せずそんな自分が嫌で 生きるか死ぬか？。死にたい想いに取り憑かれる。1度その想いを抱えてしまうと周りの視界や頭の思考が狭くなる いよいよSNSに死にたいと言ってしまった。言うことで何かが発散される。自殺したい衝動は比較的落ち着いてきた あなたのせいで死にたくなったのにどうして忘れたように楽しく過ごしてるの？死にたいって言わないでっていうから頑張って 窓を見て「飛んだら死ねるかな？」とか、紐を見て「首に巻いたら死ねるかな？」とか死に結びつけてしまいます 早く死んでくれ、義父。私は死にたい病になる。自殺を妄想する。その病気を克服するには自分が死ぬか相手が死ぬか 毎日が悲しい。仕事もできる気がしないし彼氏とうまく行っていない。死にたいとも思う。本当に死にたいわけではないけど 気が付くとベルトで首を絞めていた。ふと、我に返る。死にたいのか？その時頭の中で自問自答した「生きながら いまだに死にたいと思う。もうあれほど辛い状況から抜け出せたのに、いまだに終わらせたがる。生まれてこなければ

「憂鬱」カテゴリの他の小瓶

冬は鬱でしんどい。去年よりかはマシやけど。新しい仕事始めて夏、秋ごろはきっらきらして仕事行くん楽しかったし毎日幸せやったのにまるで別人 毎日毎日本当に憂鬱。常に何かが不安で怖い。別に虐められたとか、虐待されてるとかはないのに。まあ友達は全然いないし 一日のほとんど憂鬱でそれが毎日続く。憂鬱なのが辛くて苦しい。大きな理由が見つからないのに憂鬱で辛い 何をやってもこころが空っぽに感じます。好きな事や色んなことやってみても満たされる気配はありません。成長していくと おはようございます。朝から絶望的に気が重い。気持ち悪い、鬱屈としている。でも輝ける明日の死のために頑張るぞ うつ病になって12年。せっかく仕事を見つけてうまく行っていたのにまた悪くなって、仕事に行けない日々が続いています 誕生日でした。毎年憂鬱な日です。友達も恋人もいないので。プレゼントなんか要らない。ただお祝いの言葉が欲しい 鬱を克服された方、又はそれを見ていた方へ。どのように克服されましたか？出口はあるんですか？当時の状況も教えて 朝起きるとき気分が重い。残り1日という金曜日もなんでまだ1日もあるんだと思う。友達へ会うのも億劫になる 慢性的に不安が続いてる。「何かしなくちゃ」という焦りで固まってうつになって動けなくなる。やらなきゃいけない課題や この鬱々した気持ちはいつになったら消えてくれるんだろうか。なにを考えても哀しくなるし、考えるほどやる気がなくなる 適応障害。やや鬱気味。もう死にたい。誰か早く私を殺してください 常に怠い。憂鬱。イライラ。なんでだろう。学校が怠いし憂鬱。バイトが怠いし憂鬱。家事も怠いし憂うつ 憂鬱だな。そこまで辛くないはずのことが辛いな。当たり前のことが怠い。死にたいほど辛いことも大変なこともない 化粧水とか買いたい。でも恥ずかしい。買えない。そういう店にいる子って みーんな可愛い。綺麗。ブサイクな私が 学校から帰ってくるとだんだん憂鬱になってくる。胸が痛んで泣きそうになる。夜ベッドにもぐり込むとき涙が溢れてくる 長期の休みになると必ず精神的に落ちる。特に夜が酷い。なんで生きてるんだろうなーって考え出して止まらない 毎日憂鬱でだるくて疲れる。自分がどうしても好きになれない。明日が来るのが怖い。ずっと夜が明けなければいいと うつだとは自分で思っていないものの、気分の浮き沈みは我ながら心配になります。自分を肯定すること、認めること ”死にたい”じゃなく”寿命を縮めたい”に変わった。健康法の逆を実践して頑張ってます。早死にするための努力は 結局今日は家から出られなかった。お昼ごはんも食べられなかったし、勉強もできなかった。掃除もできなかった 生きていてごめんなさい。なんで私みたいなゴミが生きてるんだろ。あぁ 心が重たい。今日もまた沈んでいく 月曜日。憂鬱。帰りたい。死にたい 僕はもう、どうしたらいいのかわからないんです。友達にも打ち明けられないし、毎日が憂鬱です。趣味はありますが ずーっと鬱々としているんです。毎日毎日「わたしは何をしているんだろう。何が楽しいんだろう。死にたいなぁ ホントは皆と一緒に帰りたいのに。用事あるから先帰るって言ってさ。一人になった途端寂しくて学校行きたくなく 一人暮らしをしていますがずっと憂鬱です。何をしても、楽しくないし、趣味や好きなこともない。才能もないし