何で私が生きているのかが本当にわからない。誰からも信用されてないし、私自身、自分を信用できない。マジで嫌になって

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「なんで生きているのか？」カテゴリの他の小瓶

何で生きてる？自分の遺伝子を残すことに何の意味がある？生き延びた先には何も無いじゃない。滅ばないようにって言うけど、滅んじゃった 皆さんはなんで生きているんですか？生きたくて生きているのですか？死なないから生きているのですか？親に産み落とされ、勝手にスタート 何で生きてるんだろう、毎日そんなことばかり考える日々。私がこの世から居なくなっても特に何の変化もなければ大きな影響を及ぼすわけで なんで私は生きてるんだろう。私がいなくたって悲しむ人は誰もいないし困ることも無い。今年1年間そう思い続けてきた。もう自分を楽に 生きてる意味が見いだせない。なんで生きてるかわかんない。生きたい意味がない。本当に何がなんだかわからない なぜ、出来損ないの私が生き続けているんだろうか。でも、自殺は怖くてできない。まわりに迷惑かけてばかりで 生きているメリットって何でしょうね？？…楽しくないなぁ これ書いたから小瓶に詰めて流してとお願いしても、読んで小瓶に入れるのではなく丸めてゴミ箱に入れられてるようで 日々、何で生きてるんだろうって思っています。虚ろな人生です。何を頑張っても、終わった後は達成感よりも徒労感 みなさんはなんのために生きているんですか？私はこんなに辛くて嫌なことしかない人生今すぐやめてしまいたいです 私なんで生きてるんだろうって考えてる。働けなくてニートしてるし。どこで生き方を間違えてしまったのだろう 本当の自分がわからない。クラスとか家族、友達の前での自分は本当の自分じゃない気がする。なんで生きているのかも みんな何のために生きているの？ 自分なんか死ねば良いんだと思います。家族にさえ嫌われてるし。何で自分なんかが生きてるんだろ…つくづく申し訳なく 私何で生きてるんだろう。死ぬしかないよ。死ぬしか 自分が何をしたいのか、したかったのかわからない。私はなんのために生きてるのかな。感情なんてなくなればいいのに 私には生きる意味がない。なんなんだろう甘えに甘えてクソみたいなカスみたいなわたしは何故生きているのだろう 私は自分が何のために生きているのか分かりません。自分の未来に希望が見出だせません。これから何のために生きて 自殺未遂をしてもう5年はたった。何で生きてるんだろう。何で死ねなかったんだろう。ずっとそう思いながら生きて 何の為に生かされてるんやろ。私を苦しむ為？精一杯生きてるのになんでですか？生きてる意味がわからない 自分には生きる気力や希望がありません。何もなくても涙が止まらないし、何で生きているの？と思ってます そうまでして毎日屈辱を感じて我慢してどうして生きてるの？なんで？こんなに惨めなのに。ごみみたいに見下されて 私は何のために今、ここにいるのでしょうか。とにかくいなくなりたい。死にたいわけじゃない。自分なんていらない 生きてる意味ってなんだろう。出た結果は『生きてる意味なんかない』 だった。私は何の役にも立たない無力な存在 40歳になったけど今まで1度も生きてたいって思ったことない。なんでみんな死にたくないとか思うのかよくわからない 人生に疲れてしまいました。自ら命を絶つ勇気もない。惰性で生きてる。みなさんはどうでしょうか？何のために生きて 自分はなんの為に生きてるかわからないし、死んだ方がマシなんじゃないかとも考え始めてます。生きる意味ってなんだろ 生きてる意味がわからない。これ以上生きたくないから死にたいとも思うけど、死ぬ勇気すら持てない。終わりたい みなさんはなんで生きたいと思いますか？ ふとした時にどうして生きているんだろうと考えてしまう時があります。生きる意味ってなんだと思いますか？

「生きている意味がわからない」カテゴリの他の小瓶

最近生きてる意味がわからなくて、いなくなりたいというきもちでいっぱいです。でも結局ヘタレだから自殺とかもできなくて 生きてる意味がわからなくなりました。私は今高校生です。こんなつまらない人生おくってるなら死んだ方がいいのかな 生きている意味が分からない。高一やけどもう人生疲れてる。友人関係も家族関係も普通やのに。さっさと人生終わらして死にたい なんで生きてるのか分からない。4月から大学に行きます。自分のやりたいことをするためではありません。家族からの圧で決めた学校です 中2女子です。私は生きている意味がわかりません。家庭はどちらかと言うと恵まれているほうだし、友達がいないわけじゃありません。勉強 ごめんなさい。生きている意味がわからなくなって来ました 生きてる意味がわからない。親があれこれめっちゃ気を遣ってるのはよくわかる。それがもうしんどい。観劇一緒に行こ？って誘ったら前なら 生きている意味が見い出せません。勉強もやりたくないし部活にも精が出ないしかといって友達とベタベタする訳でもない、好きな人はいる 迷惑をかけてばかりいます。発達障害と健常者のボーダーでどちらにもなれません。特別なにかが出来るわけでもないです 死にたい。自分が生きている意味が見い出せない。女子校に通う高校一年生です。自分はとにかくクズです。人間のクズです 生きてる意味が見いだせない。なんで生きてるかわかんない。生きたい意味がない。本当に何がなんだかわからない 親は私なんかいらないっていつも言う。夢も親に壊されて大切な人も親に奪われた。毎日暴言を吐かれて。もう限界死にたい 毎日毎日リスカの瞬間だけが楽しいだけです。でもリスカの楽しみより日々の苦しみの方が大きいです。楽しみを探したい 自分の存在する意味がわからないから生きたくない。自分が死ねばみんな幸せになるのか悩んでいるどうすればいいのかな？ 私は中１の不登校生です。学校が面倒くさくなった。人と関わるのが面倒くさくなった。それだけです。なんの為に生きて 自分のクズさが嫌い。わたしみたいなクズが生きていて意味があるのかな。人を不愉快にさせることしかできない奴に生きて 自分の生きてるいみがわからない。なぜ、何のために僕は生きているのか。みんなから必要とされているとは思わない 自分が生かされている意味がわかりません。両親からは望まれず産まれ、親であることを放棄された自分。小さい時から 生きている事に疲れました。生きている意味もわかりません。死に場所を探しています。どこかいい場所ないでしょうか 生きてる意味の答えなんていくら考えても出てこなくて皆それぞれ目の前の選択に葛藤しながら大人になっていくんだろう 怯えながら暮らしてる。我慢ばっかり。自分は生きたいのかな？存在してる意味もわからない。死にたいって言えば怒られる 私何で生きてるんだろう。死ぬしかないよ。死ぬしか 私には生きる意味がない。なんなんだろう甘えに甘えてクソみたいなカスみたいなわたしは何故生きているのだろう 私なんかがいきてるんだろうって思いながら生きてる。自分の嫌なところ列挙して繰り返して延々と自問自答して、疲れた 私は自分が何のために生きているのか分かりません。自分の未来に希望が見出だせません。これから何のために生きて 最近生きているいみが分からなくて、毎日が楽しくなくて、友達と馬鹿みたいに話してても面白くないし楽しくない 何の為に生かされてるんやろ。私を苦しむ為？精一杯生きてるのになんでですか？生きてる意味がわからない 私は何のために今、ここにいるのでしょうか。とにかくいなくなりたい。死にたいわけじゃない。自分なんていらない 自分が生きてる意味がわからない。いてもいなくても同じなんじゃないかって。小さい頃から辛いことばかり 死にたいです。もう辛いしんどいです。なんで生きてんのかわかんない、生きてて楽しいことなんてひとつもない

「信用されない」カテゴリの他の小瓶

誰も信じてくれない。僕はみんなになにかしちゃったかな。してないはずナノに。死んじゃえ。死にたい。こんなこと思って 実父にここまで信用されなかったのだと思うと笑えてくる。高校生の頃に自傷をしたのは英断だったと、再確認した 他人に信用してもらうにはどうすればいいんですか？母は妹の言うことが正しいとするし、友達からは信用できないといわれ

「自分が嫌」カテゴリの他の小瓶

過去につけてしまった手首の無数の傷が目につくと、どうしても自分がイヤになります。死にたい、という思いとは違って、自傷によって 嫌なことがあったわけじゃない。むしろいいことがあった。なのに、なんでこんなに何もかもが嫌なんだろう。自分が嫌で ミスが多いどんくさい自分が嫌になる。殴りてぇ 独占欲強すぎて嫌になりそう。大事な友達が他の人と話すのみてるのは嫌。また、取られてしまうんじゃないかって怖いし 幸せに感じられないのは私が不完全だから。回りを見るのは得意じゃない。だから自分だけ不幸に感じてしまうんだと思う 生きてたくない。楽しいことはある。でも嫌なことがそれを上回る。もっと嫌なのは嫌なことから逃げる自分 死にたい。死にたい。死にたい。もうこんな自分が嫌だ。だから早く死にたい。なんでこんな人間に生まれたんだろう 自分が大嫌いだし、自分のやってきたことも全て大嫌い。自分がここにいることすら、自分を信頼してる人に申し訳ない 私は自分のことが嫌いです。偽善者ぶっている自分がより一層嫌いになりました。自己犠牲の気持ちなんて綺麗事なのです こんな情けない自分が嫌いだ。私なんて好きになれるのは私しかいないのに、それでも私は自分が嫌いだ しっかりした大人になりたいけど、しっかりってなに？消えてしまいたい。いなくなりたい。死にたい。クソすぎて嫌や 生きれば生きるほど、自分の嫌いな人間になっていく。こんなはずじゃなかったのに。何をやっても後悔ばかり 私はこんな人嫌だなって自分でも思うし、生きていて楽しいことがないです。将来の方向性も定まらないまま死にたい

「精神状態が悪い」カテゴリの他の小瓶

自分の精神状態が異常すぎる。イライラばかり。とんでもく動きたくない。何にもしたくない。無性に腹が立つ。家族のご飯を作らなきゃあかんのもイヤ 一週間前にメンタルの不調からあり得ないミスをしてしまいました。健全な日常生活を送れていないと思い、そろそろ病院を受診しようかと 高２の夏から自分はおかしくなってなんだか暗闇の中からずっと抜け出せない感じ。ふと気付くと私は泣いているなんだかわからない何かに 死ねたら良いのに。死ねば良いのに。程度だった思考が、死にたい。にシフトしていて対処できません 不定期に病み期がきて辛いです。原因は親と喧嘩したことです。こんな病み期を早く乗り切る方法はありますか？ 毎朝、胸が締め付けられる不安と共に目覚めます。こんな人間にした親を恨みたくなる。暴言を吐き、暴力を振るった母 急に怒ったり、急に泣きわめいたり。自分が何をしたいのかわからない。早く死んで楽になりたい 消えてなくなりたい。残される父母のことを考えると死にたくない。でも首を吊りたくて仕方ない。うつ病のせいなのか 朝から涙が止まらないまま1日を過ごした。さみしい、苦しい、しんどい、不安か安心、切ない、ぜんぶ 一日のほとんど憂鬱でそれが毎日続く。憂鬱なのが辛くて苦しい。大きな理由が見つからないのに憂鬱で辛い 知らないうちにストレスフル。涙が止まらなかったり怒り狂ったり。嬉しいとか楽しいもその場では分からない 今、人生最大のどん底と言ってもいいくらい落ちてます。こんなにしんどく生きるのが疲れたと思ったのは初めてなんです もう15年してなかったリストカット。自分のメンタルを保つことを覚えて大人になれたんだと思ってた。この子がお腹に 仕事から帰るとフリーズしたかの様に思考が停止する。マイナス思考になる。死にたいって結局なる。病んでいるのか？ おはようございます。朝から絶望的に気が重い。気持ち悪い、鬱屈としている。でも輝ける明日の死のために頑張るぞ 仕事している際に上手く言葉に出来ず、どうやって伝えれば良いかわからなくて、こんなのでは仕事にならないと思い退職 死にたいとか消えたいとかそんな気持ちが頭から離れない。死にたい気持ちが強くて辛い。どうしてこんな気持ちになるのか しんどい……つらい……鬱だ……死にたい……って思った時はだいたいお腹すいてるか、眠いからってことに気づいた 何もする気力が無くなってきた。テレビを見るのもしんどい。病も痛みが日々強くなってる気がする。仕事に集中できない 自分はうつ病でも何でもないのにどうしてこんなに辛いんだろう？？やっぱり甘えてるだけだ。弱すぎるだけだ 記憶力が低下していて、何をするのも嫌で嫌でいろいろおかしくなっています。中二の女子です。春休み明けくらいから 二年半前、妻が家を出て行きました。男が出来て、その人の所に行くと。以来、精神的にも経済的にも立ち直れていません 大学もバイトも遊びも楽しいし頑張りたいけど疲れてしまった。寝られないし過食と絶食くりかえすし、凄く気分が沈んで 死にたいと思い始めてもう何年になるんだろう？もうどうしたらいいのか分からない。今はたたただ、死を願うばかり 7年ぶりにリスカが再発した。妊娠中だからマタニティブルーなだけなんだと理解されないと思う。仕事している時は 突然すごくしんどくなることが最近増えた気がします。息苦しさとともに襲ってくる全部投げ捨ててしまいたいという衝動 私は部活でいじめにあっていました。そのせいか精神が完全に崩壊し、人を見るたびに「こいつは旨そうな体しているな」と 精神の方でも苦しんでるのに体にまでこれまでも色々な異常が出てきて、苦しめられて毎日傷つけられる 私は自己評価がとても低いです。なので被虐心や自虐癖があります。怒ってるんなら蹴ればいいじゃんと私が言うと 全部全部、ころさなきゃ。私が楽になるために。私が私で居られるように。苦しみも憤りも悲しみも全部全部ころさなきゃ