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感情のコントロールができない
急に怒ったり、急に泣きわめいたり。自分が何をしたいのかわからない。早く死んで楽になりたい
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急に怒ったり、急に泣きわめいたり
自分が何をしたいのかわからない。
早く死んで楽になりたい。
名前のない小瓶
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ななしさん
ゆっくりでいいよ自分のペースで進んでいこう(*^^*)
ななしさん
病院行ってみよう!わたしもそうだった
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「感情のコントロールができない」カテゴリの他の小瓶
心・メンタル
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感情
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感情のコントロールができない
私は子供の頃、よく家で怒ったり泣きわめいたりしていました。今ではそんなに怒ったりはしませんがどうしようもない感情
自分の起伏の激しさで家族、恋人、職場、その他諸々の人間関係を壊してしまった。自分をコントロールできない自分
感情がなくなれば良い。悲しみも怒りも、喜びさえも、何も感じたくない。生きるのに疲れた。感情のコントロールが難しい
またやっちゃった。怒鳴りつけてしまった。どうやって感情をコントロールして怒るという感情を抑えているのか
私は精神疾患を持っています。感情のセーブがきかずいきなり泣き出したり怒り出したりします。リスカもします
気分の落ち込みがひどくて、毎日消えてしまいたい気持ち。仕事だけは頑張ってきたけど、昨日は感情がコントロール
私は私がわかりません。頭がおかしいんです。楽しいと思っているのに、いきなり怒りになって叫びそうになってしまう
普段は明るく過ごしているけれど、何かの拍子に暗くなって死にたいとまで思ってしまう。そのアップダウンが辛い
小さいことにイライラするのも疲れるし、かと言ってコントロールできないし、そこから自己嫌悪になってマイナス思考に
感情の起伏が激しい人は苦手。一人でキレてブツブツ言ってて、隣にいるだけでHPがりがり削られる。防音室に隔離したい
ここ最近ずっと情緒不安定で、仕事も人間関係も全部投げ出したくなる。とりあえず何も考えたくない。安らかに眠りたい
テンションが上がっていてなんでもやろうと思ってる気分だったのに。また気分が落ちている。気分が落ちる原因も無い
突然沈み気持ちに整理がつきません。普段は何でもないことが許せないとか不安になるとか苦しいとか。折り合いを
うまくいかなくて泣いてしまいました。自分の感情がよく分からないときがあります。人ってそういうものなんですか?
俺の感情には波がある。いつもじゃ無い、今期はゆっくりと徐々に堕ちてく感じ。胸が脳ミソが苦しくなる
彼氏に思いやりを持たないとって思ってる。けど、いつの間にか思いやりから見返りを求めている自分がいてすごく嫌だ
初めてわざと学校に遅刻していきました。朝になって急に体が震えて泣いてしまいました。学校に行くのが嫌で
感情が不安定で困っています。寝る前に1人で考え事をしてる時や家族と試験について話した時に泣いてしまいます
感情の起伏が激しく、死、を考えて発狂することもしばしばある。だけど周りをよく見渡せば大事にしてくれる人がいた
好きな人と一緒に居られるだけで幸せなのに欲張りだからもっともっとって思ってしまう。それが負担になることは分かる
感情のコントロールができず挑発に乗った私も悪いけど、私だけが悪いって言われるのはおかしいと思ってしまう
頭では分かっているけど、心や感情がついていかない。そういう時ってありますか?
なんで歯止めがかけれないんだろう。何で言った後に気づくんだろう。なんで言う前に気づけないんだろう
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「心が荒れている」カテゴリの他の小瓶
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心・精神
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心が荒れている
心がぐちゃぐちゃな時はどうすればいい?嬉しい悲しい寂しいすべてがぐちゃぐちゃで何もなくなってしまうときは
未だもって生活保護から抜けられず、段々と心が荒んできているのが分かる。生活支援担当(生活保護)の人間が言っていた
自分の心が汚いから他人の心の汚さも透けて見えるのかな?いつからこんなに歪んでしまったんだろう。考えが軽くて心ない
カップル見ると心が荒む。人前で手繋いだりいちゃいちゃする人たちなんか見ると特に別れてしまえ、どうせイチャイチャ
最近心が荒れている。いや穏やかなじゃ無い。直ぐにイライラしてしまう。負の感情が心と脳ミソに存在する
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「自分がわからない」カテゴリの他の小瓶
心・メンタル
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自分がわからない
自分を見失いました。私ってどんな人だった?いつもは何を考えてた?わかんなくなってきました。このままでいいの?それともありのままの自分に戻すべき?だとしたらどうやって?
自分が分からないです。明日から学校で課題が終わってなくて、課題考査があって、この夏休み自分が何をしていたのかもわかっているのに
私ってなんなの…?病むのが深まるにつれて何もかも分からなくなってくる。親からはうるさく言われ、反発すると怒られる。ストレスが溜まってきて死にたいって思うように
わたしって本当にここに居るのかな。部屋に置いてある姿見見て、自分の顔みて、「これが私?」ってなるなんで私こんな顔してここに立ってるんだろ
自分が分からない。正しさとか偽物とか本物とかを最近ずっと考えていまして。自分は大学生です。この数年下宿して目まぐるしく変わる日々に
はやく消えたい。最近自分が分からない。前まで絵を熱中して描いて楽しかったのに急に楽しくなくなった。寧ろ辛い。よく分からない
誰のために無理して笑ってるんだろう、誰のために傷付いてるんだろう。最近自分のことがよくわからない。誰かに相談しようにも
自分で自分がわからない。母子家庭なのに色々習い事もさせてもらって、大学も行かせてもらったのに結局自分は何が好きで何が得意なのか
誰かのために色んなものを犠牲にしてきた。何もわからなくなってきた。ただただ疲れた。もう消えてしまいたい
仕事している際に上手く言葉に出来ず、どうやって伝えれば良いかわからなくて、こんなのでは仕事にならないと思い退職
「普通」という仮面を被った「普通じゃない」尺をあてがわれて。勝手に普通から外される。人間は勝手だ。皆同じ「普通」
自分がわからん。毎日楽しいはずなんだけど生きてたくないなって思ってしまう。でも死にたくない。ほんとによくわからん
私は私がわかりません。頭がおかしいんです。楽しいと思っているのに、いきなり怒りになって叫びそうになってしまう
変人を演じることでいじめは避けることができた。しかし、私は私がわからなくなった。変人の仮面が脱げなくなり
本当の自分がわからない。クラスとか家族、友達の前での自分は本当の自分じゃない気がする。なんで生きているのかも
自分が自分でわからない。わたしは誰だ?嘘をつきすぎて、自分の気持ちがわからなくなった。どれが本当で、どれが嘘?
どうしていいのかわからなくて、何がしたいのかわからなくて、死にたいのかもわからなくて、全部わからなくてただ苦しくて
不意に襲われる悲しみ、涙、傷み、たまに襲われる希死念慮は何処から来るのか?解らない。それでも俺は知りたい
自分がしたいことが分からない。自分がどう思っているのかも分からない。ただ、漠然と、疲れた。死なせて欲しい
自分がわからない。どうしたいのかわからない。何もわからない。もう何も、考えたくない。現実から逃げたくても
気分で自分のキャラがころころ変わってしまう。多重人格?簡単に例えていうなら、1人で何役も演じているような感じ
心も状況も悪い方に転がるばかりで、止めたいけれどその元気もないし方法もわからない。こんな悩みなんて
好きなものを好きと言える自信がなくなった。もとから好きじゃなかったかもしれない。好きという気持ちはなんだろう?
自分がない。自分がわからない。好きなこと、好きなもの、特に思い浮かばない。何がしたいとかこれがしたいとかがない
泣きたくないのに泣いてしまいます。意味もないのに泣いてしまいます。許して欲しいわけじゃないんです、悔しいわけ
なにか物足りなくて、なにかしたいけど、何をしたいのかわからなくて。何も無いって感じるとぽっかりと穴が空いたよう
自分が自分ではない誰かを演じているという感じが強く、今でも常にそう感じている。自分が見ている風景も全部嘘みたい
疲れた。自分で自分のことが分からない。辛いし、楽しいことなんて何も無い。もう何もしたくない。死にたい。人前でも
どうしてこんなに何も興味がわかないのでしょう。好きなこともなく、ただただ毎日を何もせずだらだらする日々です
わからないわからない!自分が一番自分のことを知らないし、知りたくないみたい。これじゃあ幸せのなりようもないけど
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「精神状態が悪い」カテゴリの他の小瓶
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精神状態が悪い
自分の精神状態が異常すぎる。イライラばかり。とんでもく動きたくない。何にもしたくない。無性に腹が立つ。家族のご飯を作らなきゃあかんのもイヤ
一週間前にメンタルの不調からあり得ないミスをしてしまいました。健全な日常生活を送れていないと思い、そろそろ病院を受診しようかと
高2の夏から自分はおかしくなってなんだか暗闇の中からずっと抜け出せない感じ。ふと気付くと私は泣いているなんだかわからない何かに
死ねたら良いのに。死ねば良いのに。程度だった思考が、死にたい。にシフトしていて対処できません
不定期に病み期がきて辛いです。原因は親と喧嘩したことです。こんな病み期を早く乗り切る方法はありますか?
毎朝、胸が締め付けられる不安と共に目覚めます。こんな人間にした親を恨みたくなる。暴言を吐き、暴力を振るった母
消えてなくなりたい。残される父母のことを考えると死にたくない。でも首を吊りたくて仕方ない。うつ病のせいなのか
朝から涙が止まらないまま1日を過ごした。さみしい、苦しい、しんどい、不安か安心、切ない、ぜんぶ
一日のほとんど憂鬱でそれが毎日続く。憂鬱なのが辛くて苦しい。大きな理由が見つからないのに憂鬱で辛い
知らないうちにストレスフル。涙が止まらなかったり怒り狂ったり。嬉しいとか楽しいもその場では分からない
何で私が生きているのかが本当にわからない。誰からも信用されてないし、私自身、自分を信用できない。マジで嫌になって
今、人生最大のどん底と言ってもいいくらい落ちてます。こんなにしんどく生きるのが疲れたと思ったのは初めてなんです
もう15年してなかったリストカット。自分のメンタルを保つことを覚えて大人になれたんだと思ってた。この子がお腹に
仕事から帰るとフリーズしたかの様に思考が停止する。マイナス思考になる。死にたいって結局なる。病んでいるのか?
おはようございます。朝から絶望的に気が重い。気持ち悪い、鬱屈としている。でも輝ける明日の死のために頑張るぞ
仕事している際に上手く言葉に出来ず、どうやって伝えれば良いかわからなくて、こんなのでは仕事にならないと思い退職
死にたいとか消えたいとかそんな気持ちが頭から離れない。死にたい気持ちが強くて辛い。どうしてこんな気持ちになるのか
しんどい……つらい……鬱だ……死にたい……って思った時はだいたいお腹すいてるか、眠いからってことに気づいた
何もする気力が無くなってきた。テレビを見るのもしんどい。病も痛みが日々強くなってる気がする。仕事に集中できない
自分はうつ病でも何でもないのにどうしてこんなに辛いんだろう??やっぱり甘えてるだけだ。弱すぎるだけだ
記憶力が低下していて、何をするのも嫌で嫌でいろいろおかしくなっています。中二の女子です。春休み明けくらいから
二年半前、妻が家を出て行きました。男が出来て、その人の所に行くと。以来、精神的にも経済的にも立ち直れていません
大学もバイトも遊びも楽しいし頑張りたいけど疲れてしまった。寝られないし過食と絶食くりかえすし、凄く気分が沈んで
死にたいと思い始めてもう何年になるんだろう?もうどうしたらいいのか分からない。今はたたただ、死を願うばかり
7年ぶりにリスカが再発した。妊娠中だからマタニティブルーなだけなんだと理解されないと思う。仕事している時は
突然すごくしんどくなることが最近増えた気がします。息苦しさとともに襲ってくる全部投げ捨ててしまいたいという衝動
私は部活でいじめにあっていました。そのせいか精神が完全に崩壊し、人を見るたびに「こいつは旨そうな体しているな」と
精神の方でも苦しんでるのに体にまでこれまでも色々な異常が出てきて、苦しめられて毎日傷つけられる
私は自己評価がとても低いです。なので被虐心や自虐癖があります。怒ってるんなら蹴ればいいじゃんと私が言うと
全部全部、ころさなきゃ。私が楽になるために。私が私で居られるように。苦しみも憤りも悲しみも全部全部ころさなきゃ
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お問い合わせのお返事の修正ができました(2024.4.17)
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一緒に死んでくれる人募集(自殺募集)の小瓶は流さないことにしました。(2024.4.17)
保存した小瓶が見れない不具合がありました。(2024.4.17)
お問い合わせのお返事が見れない方はいますか?(2024.4.17)
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