何もする気力が無くなってきた。テレビを見るのもしんどい。病も痛みが日々強くなってる気がする。仕事に集中できない

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「無気力」カテゴリの他の小瓶

気力が湧きません。自分の精神回復やしたいことのためにはお金が必要だというのに、ここ最近集中力や気力の欠如のせいでバイトができません もう十分生きたと思う。私は24歳になります。まだまだ若いしなんでもできるじゃん！なんて言われますが私自身無気力で特にやりたいことも 1日の中で21-23時・・・。この時間だけ落ち着いています。後はもう、無気力です・・・。生きているのがつらい・・・。もうそれだけ ずっと空白。満たされる時がない。欲しいものも何一つない。やりたいことも何一つない。無気力。なんとなくでしか生きら しにたいって常に考えてる。はやくしんだほうがいいのかな。何に関しても無気力すぎる。ただぼーっと生きてるだけだ やる気が出ないし気力もない。クズだなあ。やるぞ！！って気力が湧くときもあるけど湧くだけでそこから思考が固まる 集中力や気力がなくなってきていて焦っている。周りは仕事も趣味もアクティブにどんどんやっていてすごいなと思う 私は部長に任命されました。 私は学級委員もしており学校行事の役員も任されています。 自分のキャパをはかれなかった 希望していた公務員試験に落ち、就活に失敗しました。今は何もする気力が起きず、結局怠惰を繰り返しています 今大学を休学しています。徐々に朝起きれなくなって無気力になり、普段できていたことができなくなっていきました 最近、何に関しても無気力。今年入ってからずっとか。勉強ちゃんとしなきゃなのにやる気にならない。今日は髪切った 叱られたい。挫折が欲しい。私は今、誰かに怒られたい。今のままじゃだめだ、しっかりしろ！と真剣に叱ってくれる人が欲しい PMDDや無気力感でろくに勉強や生活ができず、生きるのが辛いです。私は高校生ですが頑張ってそれなりに生きています 毎日同じことの繰り返し。昨日も今日も明日も。どこかでこの状況を打破しないといけない。けど、そんな気力ない 疲れたとにかく気力が湧かない。身体的なものなのか精神的なものなのかの判断もつかない。何もしたくない。頑張れない 自分には生きる気力や希望がありません。何もなくても涙が止まらないし、何で生きているの？と思ってます 心カラッポ。何が足りないのか考えることやめちゃうくらい無気力になる。虚しくて寂しくて存在がちっぽけで 最近、一日中ずっと死にたいなと考えてしまいます。朝起きてから一日中頭痛と耳鳴りで、集中できず、無気力な状態です 生きる気力がなくなったしにたいしにたくない生きるのもこわい鬱は甘え、自殺は逃げ 私は今学生をしていますが、これから先、生きていく気力がふっとなくなりました。人生において、払うコストに対して 無気力で無感動、毎日空虚感でいっぱいです。仕事で悩んで心療内科で適応障害（軽度の鬱な可能性も）と診断 もう、無理。何も出来ないしなんのやる気も起きない。動くのもどこかに行くのも全部無理。死にたいと毎日考えてる いろんなこと頑張れる努力できる人ならよかった。無気力でちっちゃなことするだけでもすごく精神力使わんとできん 全てがどうでもよくて無気力です。鏡を見るたび死にたくなります。何のために生きているのか生きる希望も何もない もしかして、世間の人達は婚前交渉で妊娠等のリスクをそこまで重要視せず恋愛や性的な事を行うのが当たり前なのでしょうか…？ ほんと無気力。何をしても楽しいと思わないし、笑うのもめんど。全てを投げ出して消えてしまいたい。本当に疲れた 母が好きで私を産んだわけではなく、父や祖父に言われるままに産んで仕方なく育てたことが発覚したことでした 無気力すぎてあと1年は目を覚まさずに眠っていたい、あ、このさい永眠のがいいか。もう本当にこの世のすべてがいや 希望や夢も冷め気味で…生きることにさえ、何も抱けなくなってる。なにかしようと思うと冷めた目が出て来る

「何もしたくない」カテゴリの他の小瓶

自分はクズ死ねばいいのに。親が自分に良かれと思ってしてくれてることやのに時分はそれに全く答えられへん。くそや もう疲れました。死にたいけどそんな勇気もなくただ毎日に流されていく自分が大嫌いです。もう頑張りたくないです 漠然と死にたいなって思う時がある。何もしたくないって思う。職場に行きたくない、働きたくない、人と話したくない 明日から学校だー。嫌だ行きたくない。ずっと家に引きこもってたいし、誰にも会いたくない。なんかもう疲れた これからのことを考えると何をしたいのかわからない、何もできる気がしない、何もしたくない。でも、ちゃんと働かないと 充電期間なんだからやりたいことをやればいいと言われる。何も思い浮かばない。何もしたくない。強いて言えば死ぬこと やる気出ない。何もやりたくない。つまらない。生きているのもだるい。何も出来ない自分がうざい。汚い自分が嫌い 苦しい。なにもやりたくない。なんでこんな束縛されるんだろう。解放されたい なーんにも、したくない。全部、面倒臭い。頑張れって思うけど、またここから頑張るのかって思うととにかく気が重いんだ 何もしたくないし頑張りたくないです。今までほんの少しですが頑張ったこともありました。普通の人なら頑張った分 死にたい辛いって気持ちが大きかったのに、ここ数日空っぽになってしまった。家事も出来てない。布団から出られない しにたいつかれた、もう何もしたくない。誰も信じれない。誰もいない。だれかたすけて。しぬのもこわい。けど、もう 人生に疲れました。もう生きたくありません。全部自分の甘さが原因です。もう何もしたく無いです。ごめんなさい もう無理です。何もかもする気が起きません。家でダラダラしてるのも自分のプライドが許さないので今から死んできます ここ何ヵ月何もやる気が起きなくて。死んだら終わりって思ってる自分と死んでしまってすべて終わらせたいって自分の葛藤 何もしたくない。何も頑張りたくないです。でも本当に何もせずにいると余計に気分は悪くなり何も頑張らないと 何にもしたくない、休日なのに。もう何にも興味がなくなっちゃった。暇だなぁって思いながらゴロゴロ。ご飯作るのも面倒 自分が嫌だ。何も出来ない。何もしたくない。誰も助けられない。誰も救えない。力がない。勇気がない。立ち向かえない 誰にも会いたくないし何もしたくないしずっと暗い気持ちでいる。もう疲れた。悩んでいるとか苦しいとか誰にも言えない 何もしたくない。だからGWは独りで過ごしている。見事に誰からも必要とされてないから一言も声を出すこともメールも 疲れたとにかく気力が湧かない。身体的なものなのか精神的なものなのかの判断もつかない。何もしたくない。頑張れない 1０年間死にたいを続けてます。死にたいなんてダメだ、どうせ死ぬぐらいならって色々なことしました。でも疲れました なんのために生きてるんだろう。もうなにもしたくないです。生きててもいいことないし、したいこともないし 疲れた。自分で自分のことが分からない。辛いし、楽しいことなんて何も無い。もう何もしたくない。死にたい。人前でも もう何もしたくない。豚みたいに食って寝るだけ。何もしていないのに疲れた。何かするともっと疲れる。一人になりたい ほんと無気力。何をしても楽しいと思わないし、笑うのもめんど。全てを投げ出して消えてしまいたい。本当に疲れた 休み終わっちゃった！年末休み入る直前からどうにも何もしたくなくなっちゃって。人にも会いたくなくなっちゃってて すぐに嫌なことがあったら諦めてしまう。嫌なことがあったらやめたい。何もしたくない。めんどくさいことになるなら 成績が落ちた。勉強ができるというのは当たり前のことだったから、自分に価値が無くなったと感じる。勉強したくない もう全部やめたい。いっそしにたい

「病んでいる」カテゴリの他の小瓶

自分で、少し病んでいると感じています。最近情緒不安定(？)になることが多い気がします。例えば推し事。他には家族との会話 義理の妹が精神を病んでいる。夫と結婚した当時は発症していなかった。子どもの頃から、ヒステリーを起こしがちで、そういった傾向は 余計なこと、余計なもの。私は何もしていないのに、いや何もしていないは嘘、ずっと余計なこと考えてるだけなのに、なぜか病んで また電車の中で泣いてしまった。仕事してる時は平気なのに。病んでるのかな 不定期に病み期がきて辛いです。原因は親と喧嘩したことです。こんな病み期を早く乗り切る方法はありますか？ 仕事を辞める。仕事からの帰り道、車に飛び込めば会社に行かなくて済むって考えた自分に血の気が引いた 仕事から帰るとフリーズしたかの様に思考が停止する。マイナス思考になる。死にたいって結局なる。病んでいるのか？ 自分がうつ病かもしれない。ほんとにうつ病だったら私はどこからたち直していけばいいんだろう。病んで家に引きこもって 旦那と喧嘩してからずっと病んでいて、うちさえいなくなれば皆幸せになれるんだって。そんな事を毎日思ってます 死にたいと思うことや病んでいるのをやめたいです。「あ、死にたい。」突発的にそう思うことが多々あります 病み期から回復しつつある私の自分との約束。頑張りすぎない。適度にゆるっとぬるっとさらっとを意識。自分は１人じゃ とてもつらい。生きるのがとてもつらい。前は楽観的思考でたのしくて幸せだったのに。病んで毎日苦しくて。いつ楽に 精神科に10年通っています。入退院繰り返しあり。死にたくて何度か自殺未遂をしています。毎日精神を病み続けていく だいぶ病んでます。「死ね」って自分に言い続けてます。毎晩、死ねと言いながら顔を殴り頭を壁にぶつけストレス発散 あなた病んでるよ なんて言われた ね、ね、私は病んでるのかな 他人に言われるとヤバイんだって焦る 暗さが隠し 精神を病み家族に黙って精神科にお世話になっています。いつ通院しているのがバレるのか、リスカの後が見つかるのか 最近の自分異常だよ。おかしいよ。しんどい。体が重い。何もしたくない。昨日の夜もベランダから飛び降りる事を考えて もう嫌だ。消えちゃってもいいかな？大したことないって言うけどさ、私はそこまでメンタル強くないし、精神的に病んで 何もやる気が起きない。学校も休みがち。ヒステリックになりがち。でも家にいる時だけ。外に出たら友人の前では 病んだとき友人は頼らない。頼って返事返ってこんくなって萎えるのは嫌だもん。病みは自分で処理するか専門機関頼ろう 中学2年女子です。病んでます。少しでも辛いことがあると生きている意味が分からなくなります。死ぬのは嫌です 常に誰かに見られてるような気がするの。視線を感じるとかじゃなくて、隠しカメラが仕掛けてあったらどうしようとか あたまおかしい父が大嫌いで、男性も大声も酔っぱらいも全部嫌いです。父を連想させる人とは関わりたくありません 何で病んでるとかメンヘラとか言われなくちゃならないんだ？病むのも自業自得じゃんって声が聞こえたけど 誰にも会いたくない。外出たくない。病んでて情緒不安定だから遊べないなんて知られたら。誰かといて笑うのも疲れた 吐き出してるだけなんでお気になさらずっ。部活と昼寝と病院くらいで終わった夏休み！もう治らんとは知ってるが この世界が嫌いで仕方ありません。大人が汚く見えて仕方ないです。こんなに苦しくて汚い世界は無くなればいいのにと

「精神状態が悪い」カテゴリの他の小瓶

自分の精神状態が異常すぎる。イライラばかり。とんでもく動きたくない。何にもしたくない。無性に腹が立つ。家族のご飯を作らなきゃあかんのもイヤ 一週間前にメンタルの不調からあり得ないミスをしてしまいました。健全な日常生活を送れていないと思い、そろそろ病院を受診しようかと 高２の夏から自分はおかしくなってなんだか暗闇の中からずっと抜け出せない感じ。ふと気付くと私は泣いているなんだかわからない何かに 死ねたら良いのに。死ねば良いのに。程度だった思考が、死にたい。にシフトしていて対処できません 不定期に病み期がきて辛いです。原因は親と喧嘩したことです。こんな病み期を早く乗り切る方法はありますか？ 毎朝、胸が締め付けられる不安と共に目覚めます。こんな人間にした親を恨みたくなる。暴言を吐き、暴力を振るった母 急に怒ったり、急に泣きわめいたり。自分が何をしたいのかわからない。早く死んで楽になりたい 消えてなくなりたい。残される父母のことを考えると死にたくない。でも首を吊りたくて仕方ない。うつ病のせいなのか 朝から涙が止まらないまま1日を過ごした。さみしい、苦しい、しんどい、不安か安心、切ない、ぜんぶ 一日のほとんど憂鬱でそれが毎日続く。憂鬱なのが辛くて苦しい。大きな理由が見つからないのに憂鬱で辛い 知らないうちにストレスフル。涙が止まらなかったり怒り狂ったり。嬉しいとか楽しいもその場では分からない 何で私が生きているのかが本当にわからない。誰からも信用されてないし、私自身、自分を信用できない。マジで嫌になって 今、人生最大のどん底と言ってもいいくらい落ちてます。こんなにしんどく生きるのが疲れたと思ったのは初めてなんです もう15年してなかったリストカット。自分のメンタルを保つことを覚えて大人になれたんだと思ってた。この子がお腹に 仕事から帰るとフリーズしたかの様に思考が停止する。マイナス思考になる。死にたいって結局なる。病んでいるのか？ おはようございます。朝から絶望的に気が重い。気持ち悪い、鬱屈としている。でも輝ける明日の死のために頑張るぞ 仕事している際に上手く言葉に出来ず、どうやって伝えれば良いかわからなくて、こんなのでは仕事にならないと思い退職 死にたいとか消えたいとかそんな気持ちが頭から離れない。死にたい気持ちが強くて辛い。どうしてこんな気持ちになるのか しんどい……つらい……鬱だ……死にたい……って思った時はだいたいお腹すいてるか、眠いからってことに気づいた 自分はうつ病でも何でもないのにどうしてこんなに辛いんだろう？？やっぱり甘えてるだけだ。弱すぎるだけだ 記憶力が低下していて、何をするのも嫌で嫌でいろいろおかしくなっています。中二の女子です。春休み明けくらいから 二年半前、妻が家を出て行きました。男が出来て、その人の所に行くと。以来、精神的にも経済的にも立ち直れていません 大学もバイトも遊びも楽しいし頑張りたいけど疲れてしまった。寝られないし過食と絶食くりかえすし、凄く気分が沈んで 死にたいと思い始めてもう何年になるんだろう？もうどうしたらいいのか分からない。今はたたただ、死を願うばかり 7年ぶりにリスカが再発した。妊娠中だからマタニティブルーなだけなんだと理解されないと思う。仕事している時は 突然すごくしんどくなることが最近増えた気がします。息苦しさとともに襲ってくる全部投げ捨ててしまいたいという衝動 私は部活でいじめにあっていました。そのせいか精神が完全に崩壊し、人を見るたびに「こいつは旨そうな体しているな」と 精神の方でも苦しんでるのに体にまでこれまでも色々な異常が出てきて、苦しめられて毎日傷つけられる 私は自己評価がとても低いです。なので被虐心や自虐癖があります。怒ってるんなら蹴ればいいじゃんと私が言うと 全部全部、ころさなきゃ。私が楽になるために。私が私で居られるように。苦しみも憤りも悲しみも全部全部ころさなきゃ

「心の病」カテゴリの他の小瓶

自分の内面と向き合うと病気なのかもしれないって思って精神科受診を真剣に悩むけど、精神科受診で社会的に不利になるとか聞くし 誰でもいいから聞いてほしいです。こころの病気で病院に通いながら、会社に行っています。毎日鬱々として電車に飛び込んでしまいたいとか怖いことを こんばんわ。自分、精神疾患の躁うつ病、社会的不安障害発達障害のADHD持ちです。病気も理解してくれる方も居なくて辛い、涙も止まらない 大切なのは、アダルトチルドレンな私でも、うつ病な私でも、過去にトラウマのある私でも、心の醜い私でもメンヘラな自分でもなくてこれから こころの病気が発症したのがきっかけで病院にいった。そこの先生と相性がよくて、この先生を最期の心のサポーターにしよう 私は12年間心の病気を抱えています。死にたい。ここ数日強く思っていることです。生きているのが辛いです 仕事している際に上手く言葉に出来ず、どうやって伝えれば良いかわからなくて、こんなのでは仕事にならないと思い退職 死にたいとか消えたいとかそんな気持ちが頭から離れない。死にたい気持ちが強くて辛い。どうしてこんな気持ちになるのか なにもできない。みんながちゃんとできることが自分にはちゃんとできない。ファッションメンヘラだの言われるけど 精神の方でも苦しんでるのに体にまでこれまでも色々な異常が出てきて、苦しめられて毎日傷つけられる 全部全部、ころさなきゃ。私が楽になるために。私が私で居られるように。苦しみも憤りも悲しみも全部全部ころさなきゃ 私は今、精神状態がとても悪いです。何でこんなにも苦しいのか。何年も前からうつと診断して欲しいと思っていました。 女性嫌悪症が酷くてどうしようもないのに女性の多い仕事をしている自分の矛盾に反吐が出る。優しい人しかいない世界に もう死にたくてたまらない。精神病んで部屋から出るのが恐ろしくなってしまった。毎日スマホで自殺について調べてる 抗不安薬を増やしてもらい自殺願望が消えた。でも頭の後ろらへんに何かいる感じは収まらない。仕事やストレスを抱え 私は生きていてもいいのでしょうか？「できるから頑張って生きて」か「もう頑張ったから死んでもいいよ」と言って欲しい 不潔恐怖症になった。家族に言えてない。なんとなく気づかれてて、怒られる。「めんどくさい」って言われる 全てを否定されるくらい辛く悲しいことを知ってから一年以上経ちました。些細なことでフラッシュバックを繰り返し辛い 中3の女子です。私は今心の病院に通っています。妹に病院に行くと知れたら「私の方が頑張っている」などと言われます 私は精神疾患を持っています。感情のセーブがきかずいきなり泣き出したり怒り出したりします。リスカもします ネットの心療内科のサイトにあるADHD診断って当たるんでしょうか？うつ診断をしていて見つけたのでやってみたんです ネットで調べたら境界線パーソナリティなんじゃないかって自分で思ってるけど、自分で治せたりとかって出来ますかね？ 22年ぶりに故郷に帰ってきた。メンタル面の病気がこれ以上ひどくなって自分の子供に何かしでかさないように 中１の半ばで不登校になりそのまま3年生になった。勉強も手につかず自傷と自殺未遂を繰り返す。濮は病気じゃないの？ 病院で心理検査を受けて結果を待っているけど不安です。何も診断されずただ性格が悪くて甘えてるだけだと証明される 私は統合失調症なのかもしれません。玄関を開けたら殺人鬼が迫ってくるビジョンが物心ついたときからよく浮かびます 私には想像の友だちがいる。想像の友達は二人いて、姉のような雰囲気のある年上の女性と優しそうな大きな犬だ 精神を病み家族に黙って精神科にお世話になっています。いつ通院しているのがバレるのか、リスカの後が見つかるのか 最近心が荒れている。いや穏やかなじゃ無い。直ぐにイライラしてしまう。負の感情が心と脳ミソに存在する うつ病になってから一年が過ぎた。仕事は続けているが苦痛でたまらない。休みの日はずっと寝ていて、生きている心地が