ここ一年くらいふと死にたいって気持ちが溢れて苦しい時があります。原因は自業自得で、わかっているつもりなんですが

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「ふと死にたいと思う」カテゴリの他の小瓶

ふらっと死にたくなる。理由も無く、死にたくなる。それは、ふとコンビニでコーヒー買ってこ。とか。レジ前にあるお菓子を見て、買ってこ。とか わからない。ふとした瞬間にああ早く死にたいなと思ってしまいます。死にたいというよりは人生を終えてしまいたいです 日常の中でふとたまに消えてなくなって死にたくなる時がある。みなさんはありますでしょうか？別に何か特別嫌なこととか辛いことしんどい たまにふとした時に死にたくなります。今も死にたい辛いって泣いてます。死のうと思えばきっと人間なんて簡単に死ねちゃって、でも生きて 理由もないけど死にたい。別に辛いことも特にないけどぼーっとしてたりふとしたときにあぁ、死にたいなぁって考える 死にたいと思うようになりました。私は発達障害で世の中が生きづらくてたまらない。それでも頑張りすぎて辛くて苦しくて 死にたい気持ちが、仕事の合間、休憩中、ふとしたとに頻繁によぎって、助けて、と彼氏に言いたいのです。恋人から ふとした拍子に死にたくなるんです。もういいかなって、私結構頑張ったんじゃないかなって。生きるのに向いてない ものすごく辛いって訳じゃないし友達だって居るし、でもよくわからないけど死にたいって思うときがあります 死にたい。こいつが心に見え隠れしだしたら思考停止して、ものを考えるのに苦労する。うつ状態の鬱だから軽いほうなのに 健康で理由もなく死にたいと思った方はどのくらいいますか？死にたいと思ったことのない方はどれぐらいいますか？ 心理学専門の先生にそれは鬱かもねって言われ。ふとした瞬間に死にたいなって思ったり、自分が死ぬ瞬間をイメージしたり 喋って笑ってたのに、唐突に「死にたい」なんてこと、なぜか何回もあるんです。たぶん「死にたい」って気持ちが軽い 慢性的に死にたい気持ちがある。ふと「あ、疲れた。死にたい。」みたいな。でも「人生楽しい！」って思う瞬間もある 死にたいってすごく思うけど助けてともすごく思う ふとした時に、死にたくなる。さっきまで馬鹿みたいに笑ってたのに、ふっと、ああ、死にたい、って思う 死にたいって思ってしまう。ほんとに死にたい訳じゃない。けど、ふとした瞬間に突発的に死んじゃいそうで自分が怖い 急にしにたいなって思って自殺の仕方とか綺麗に死ねる、楽に死ねる方法探してたけど面倒くさいと思ってやめてばかり つらい。何がつらい？と聞かれれば正確には答えれないけどつらい。ふと死にたくなってマンションの屋上まで 突発的に死にたいとばかり思ってしまいます。会話の中で楽しい思いや感動的なことを感じる度に死にたいと思います 急に死にたくなるのはなんでなんだろう。充実している人を見ると嫉妬でいてもいられなくなってくる 将来の夢！お城に住みたい！大きくて、広くて、天蓋付きのベットがあって〜、好きな時間にお昼寝したいな！ 4年間夢見てた仕事がようやく叶った。だけど何でだろう。最近不安というか何というか「死にたい。」って思っていた なんとなく死にたくなる。自分のことを好きになんて一生なれない。将来も不安しかない。やりたいことなんてない 発作的な希死念慮を落ち着かせるために書いた。もうそろそろ死のうかと思います。死ぬのがよくないのはわかってる なんとなく死にたいです。ふと死にたくなるだけです。死にたいというか、早く終わらないかなあ、という感じです なんの前触れもなく死にたい。今すぐにでも死にたい。死にたいのに自分では勇気が出ません。どうしたらいいですか ふとした拍子に死にたくなる。友達とお昼を食べている時。家族とテレビを見てる時。一人でぼうっとしてる時 ここ1ヶ月精神的に不安定です。頭痛と吐き気にも悩まされて。改めて精神科へ受診した方が良いのでしょうか？ なぜか頭に「死にたい」って言葉が浮かんでくる。なんでだろう？ただふっと「死にたいなぁ」って思う

「突然死にたいと思う」カテゴリの他の小瓶

理由もないけど死にたい。別に辛いことも特にないけどぼーっとしてたりふとしたときにあぁ、死にたいなぁって考える 特別悲劇があるわけじゃない。ぽっと。お腹すいたなあとぼんやり思うように。死にたいのだ。ぼんやりと死にたいなあと 親に自殺願望を知られた。辛い。親にどういう時に死にたくなるのと聞かれた。こういう時です、とは言えなかった。嘘だろ 理由もなく死にたくなる。頭の中の死にたいというのはワードで埋め尽くされる。十数年付き合ってきた、しにたいさんは 死にたいのです、意味などなく唐突に。無性に何もかもが嫌になり、死にたいのです。自分など死んでしまえと願って 喋って笑ってたのに、唐突に「死にたい」なんてこと、なぜか何回もあるんです。たぶん「死にたい」って気持ちが軽い 慢性的に死にたい気持ちがある。ふと「あ、疲れた。死にたい。」みたいな。でも「人生楽しい！」って思う瞬間もある 死にたい死ななきゃ。前より死にたい衝動が酷い。体もなまってきてる。笑顔でいるので精一杯だよ。苦しいよ辛いよ ふとした時に、死にたくなる。さっきまで馬鹿みたいに笑ってたのに、ふっと、ああ、死にたい、って思う 突然死にたくなります。何とも言えない不安に襲われます。何の前触れもなくです。前日まで元気にしてたのに 死にたいって思ってしまう。ほんとに死にたい訳じゃない。けど、ふとした瞬間に突発的に死んじゃいそうで自分が怖い 突発的に死にたいとばかり思ってしまいます。会話の中で楽しい思いや感動的なことを感じる度に死にたいと思います

「死にたいと思う気持ち」カテゴリの他の小瓶

死にたいって思っちゃうの。ごめんなさい。宛メのひとたち裏切って自分だけ逃げることはしない。したくない。だから生きなきゃ。わかってるよ。逃げてるだけなんだ 生きるってなに？19歳の専門学生です。死にたいと思うのはどうしてなのでしょうか。虐待やいじめを受けているわけでも友達がいないわけでもありません 死にたいって思っても実際には死ねないのはきっと実現が難しい夢を語ってるのと同じ感じなんだろうな。宇宙行きたい！って思っても簡単に 最近、死にたいと思うようになりました。原因は学校内での人間関係と母からの説教。人間関係は、最近友達と上手くいかず空ぶったり 死ねたら良いのに。死ねば良いのに。程度だった思考が、死にたい。にシフトしていて対処できません 死にたいと考えることがない普通の精神状態を一週間でもいいから体験したい。小学校からずっと死にたいと考えていました すぐに死にたいって考え方になってしまいます。だっていい事ないし。だけど、本当に死ぬ勇気はありません 最近死にたいと思うことが多くなりました。理由は特にないんです。でも生きるのが辛くて苦しくて吐き出せる場所がなく 軌道に乗ってた仕事がポシャった。無職まっしぐら。仕事探さなきゃいけないのはわかっているけど気力が足りない 生きていいよって言われたいんだよ。死ぬなって言われたいんだよ。でもね、そういう言葉を言われる度にうたがってしまう 高1です。死にたいけど死にたくない。生きる勇気も死ぬ勇気もないなんて、死にたいって願ってしまうなんてほんとに 仕事から帰るとフリーズしたかの様に思考が停止する。マイナス思考になる。死にたいって結局なる。病んでいるのか？ 今が死に時かなって思ってる。そんくらいきつい。誰のことも頼れない。誰にも弱み見せたくない。誰とも話せなくなって 死にたいって言葉にしたら、返ってくるのは責める言葉ばかり。死にたいと思うことを声に出すことを許してくれる人が欲しい よく死にたいと思ってしまいます。多分本当は死にたくないんだろうけどなぜかよく死にたいと感じてしまいます 不安になると死にたくなってしまうようになった。不安が強まると胃腸が痛くなり呼吸が浅くなり「死にたい」って気持ちに 自ら命を絶つことを考えてしまいます。自死の理由について、具体的に何かの理由があるわけではありません 死にたい気持ちが、仕事の合間、休憩中、ふとしたとに頻繁によぎって、助けて、と彼氏に言いたいのです。恋人から 私はここに存在していいのか、教えて下さい。みとめられたいです。死んでしまいたい気持ちが頭をよぎります 死にたいな、と思う。五体満足で健康で、特に生活にも困らずやろうと思えば色々な将来があるのだろうけど 死にたいと思うことや病んでいるのをやめたいです。「あ、死にたい。」突発的にそう思うことが多々あります 鬱を患い1年が経ちました。ここのところまた死にとらわれてしまっています。でも行動にも移せずそんな自分が嫌で 生きるか死ぬか？。死にたい想いに取り憑かれる。1度その想いを抱えてしまうと周りの視界や頭の思考が狭くなる いよいよSNSに死にたいと言ってしまった。言うことで何かが発散される。自殺したい衝動は比較的落ち着いてきた あなたのせいで死にたくなったのにどうして忘れたように楽しく過ごしてるの？死にたいって言わないでっていうから頑張って 窓を見て「飛んだら死ねるかな？」とか、紐を見て「首に巻いたら死ねるかな？」とか死に結びつけてしまいます 早く死んでくれ、義父。私は死にたい病になる。自殺を妄想する。その病気を克服するには自分が死ぬか相手が死ぬか 毎日が悲しい。仕事もできる気がしないし彼氏とうまく行っていない。死にたいとも思う。本当に死にたいわけではないけど 気が付くとベルトで首を絞めていた。ふと、我に返る。死にたいのか？その時頭の中で自問自答した「生きながら いまだに死にたいと思う。もうあれほど辛い状況から抜け出せたのに、いまだに終わらせたがる。生まれてこなければ

「死にたいのに死ねない」カテゴリの他の小瓶

誰か早く私を殺して下さい。お願いします。毎日毎日死にたいのに自分では死ねません。殺してくれたら私の保険金 私は自分が嫌いです。いつになったら死ねるのでしょうか。自殺なんてできないのに死にたいなんて言って。いざ死のうとしてみれば、怖くて死ねなくて 死にたいと思っても、どうせ死ねないんだよね？だったら楽しい毎日過ごせば良いのに愚痴ばかり吐いて！後、数年経てば寿命が来るのに！ 死にたいのに死なないのは、結局死んだ後のことが心配だから。死体を片付けるのって大変かな。どこで死んだら迷惑がかからないかな スマホの充電が減るのとともに寿命が縮めばいいのに。死にたくても死ねないですよね。何回死にたいと思っても死ぬ行動すら出来ないのでもう 死にたいけど死ねない、いざとなると怖くなるし、迷惑かかるし、ってやめてしまう親には ｢全部お前のせい、お前が居るからこっちが不幸 死ぬことができないから生きています。さぁ死ぬぞとなると怖くて一歩踏み出せないのです。昨日も駅のホームへ行きました 誰か早く私を殺して下さい。お願いします。毎日毎日死にたいのに自分では死ねません。殺してくれたら私の保険金 私、大人になるまで生きているのかなと冗談っぽく呟いてみたら「あなたが死んだら私も後を追う」と母が返してくれた なんで死ねないの！憎い憎い憎い。みんなして馬鹿にして！この思いが！この死にたいがぁ！冗談みたいに軽いわけない！ 同棲してた大好きな彼氏が死にました。どうしても死にたいのに自分では死ねません。誰か私を殺して欲しい 毎日想像では死ねるのに実際は死ねません。早く死にたいです。誰か一緒に死にませんか 想像の中では色んな死に方で死ねるのに実際は自分では死ねない。誰か私を殺して下さい なんでここまで生きてきちゃったんだろう。生きててよかったって思えることもあった。でも辛かったことが多すぎる 私はいろいろあって自殺を考えましたが、それをするお金もなく困っています。でも、どうしても死にたいんです！ 死にたいのに死ねない苦しさ、辛さを誰かに気づいて欲しい。もう生きていることに疲れた。頑張ることにも疲れた 様々ないじめを受けた。死ぬと思うようなことばかり。そこまでするなら殺して。この世から消えさせて。もう自殺未遂を どうしてこんな性格になってしまったんだろう。わがままで自分から動けなくて死にたくても死ねないクズ 死ぬのって案外難しい。たくさん自殺方法のサイトをみたけど、どれもよくわからない。心臓に電流を流すのもしてみた 死にたくない人が死んじゃって死にたい人が死ねない。私を消してほしい帰り道殺してほしくてゆっくり歩く毎日 死ぬしかないけど、死ねない。最後までチキン。誰か手伝って。もしくは教えて。完全に道がない。死ぬしかないんです 死にたい。でも、リスカの跡が増えるばかりで死ねない。誰か殺してくれないかなと毎日考えています。ただただ死にたい 死にたいと思うけど多分死なない。数年前、妹が自殺をした。私まで自殺したら親も自殺してしまうかも知れない 私は簡単には死ねないんだなって気づいた。嫌なことがあったら死んでやろうって生きてきたのに土壇場になって死ねない 僕よりクズはこの世に存在しない。家族で僕だけがどうしようもない出来損ないのクズ。死にたいと思うが死ぬ勇気もないクズ 死ぬ踏ん切りがつかない。同じようなところまで行き着いた人と仲良くなって、寿命より先に逝きたいなあ。それが今の理想 しにたい。自分の価値を見失ってしまった。でも、しにたいと思うたびに浮かんでくる笑顔があるから、しねない 死にたいと思って2階から飛び降りました。バカですよね。2階から飛び降りただけで死ねませんでした。頭に少しヒビが 今、すごく死にたいです。でも、子供たちがいるので…こんな母親失格ですよね。一昨年、鬱の診断を受けました 死んではだめってこと気づいた。無責任なことって気づいた。背負うものが多すぎて引き返せない所まで来てしまった

「人が信じれなくなった」カテゴリの他の小瓶

1人の人から裏切られただけでずっと引きずっています。関わる様々な人を疑って生活しています。人を信用するって難しい 仲良くしてた友達が裏で悪口言ってたり、身勝手で理不尽な理由で家族に罵倒されたり、もう他人を信用できなくなりそう 私は人が信じられません。どうしたらいいのでしょうか？どうしたら人を信じることができるのでしょうか？ 人が信じれなくなりました。人が嫌いになっちゃいました。みなさんならどーしますか？