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就活のやる気が出ない
軌道に乗ってた仕事がポシャった。無職まっしぐら。仕事探さなきゃいけないのはわかっているけど気力が足りない
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軌道に乗ってた仕事がポシャった。無職まっしぐら。仕事探さなきゃいけないのはわかっているけど気力が足りない。情けない。
貯金はほぼない。
結婚もしてない。
家族には頼れない。
市役所に相談したけれど自力でなんとかならないかと半ば追い返された。
油断してるともう死にたい。死のうってそちらにしか思考が回らなくなる。誰かといれば本心抑えられるのに1人だと落ち込んで立ち上がれない自分がほんとうに情けない。いい歳なのに、情けない。
名前のない小瓶
59124通目の宛名のないメール
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ななしさん
私も似た状況で毎日死にたいと考えます。今までそんな風に思ったことはなかったから今が辛くて苦しくてたまりません。
冬
どうか生きてください。
この時を乗り越えてください。
生活保護を受けても粘ってください。
お仕事の経験、積み重ねをテコに儲けることと同時に人のためにという思いを練り直してください。これからは協同の時代です。
主さんが助かれば誰かも助かります。
生きてください。まだ死ぬ時じゃないはず。
ななしさん
私もある日突然全てを失いました
絶望の中を泳ぐ毎日です
いつこの広い絶望から抜けていけるのかわからず、人生全て捨ててしまいたいです
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就活のやる気が出ない
就活が辛い。面接練習も自己PRも上手く言えずつっかえてばかりでこれ以上練習する気が起きない。こんな役立たずの自分
転職に失敗して辞めた。就活をしよう!という気力が湧いてこない。焦りはある、これまでにないくらいあるし苦しい
ちゃんとしたいと思っているのに。寝ちゃうと駄目なんです。起きたら昨日のやる気あったはずの自分が消えていて
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仕事の悩み
好きな人の話。相手は40代の男性です。自分は未成年ですが、彼のことが好きなのです。
仕事に行きたくないというか消えたくなる。派遣の仕事を始めました。でも、増員本当に必要なんですか?と聞きたくなる感じで確かに社員さんは忙しそう
一緒に仕事してごめんなさい。僕と仕事していただき、ありがとうございます。「僕と仕事する事に妥協している」と言われました
仕事どうしよう。IT業界で大手企業に派遣されながら働いてる。残業時間はそこまで多くないし、お給料も(そんなに高くないけど)それなりにもらえてる
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暗に退職勧奨。実害と損失出してもなおできないことを無理矢理やらせるって、退職勧奨でしょうか
今までは仕事すごく楽しいって思えたことが苦痛になってきています。仕事に行くまでに体が重くて動けないことが多く
朝がつらい。私は高校を卒業して、銀行に就職をしました。窓口をしているのですが、内気な性格の私にとっては毎日苦痛な日々です
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新卒の失敗。毎日が辛くて仕方ありません。私は今年卒業した新卒です。しかし職場が想像以上につらく2ヶ月で退職してしまいました
惨め。30手前で看護師になって働きはじめた。二ヶ月で希望の部署(外来系)を異動になり、今は普通の病棟勤務。それが精神的におかしくなって
惨め。30手前で看護師になって働きはじめた。二ヶ月で希望の部署(外来系)を異動になり、今は普通の病棟勤務。それが精神的におかしくなって
なにもかも疲れた。全てがどうでもいい。毎日怒られる仕事。メンバーに迷惑をかけている負い目。仕事が終わるまで全員帰らせるなと言ってくる社長
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給料泥棒。ずーーーーっとそう思って働いてきました。辞めようとも思ったし上司の上司にもそう伝えました。3度も。スキル伸ばす、ミスをしない
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毎日が辛いけど…辞めれない。正直誰に話せばいいのかもわからない。私は飲食店で正社員をしています。その仕事が今では嫌です。毎日泣いては出勤を
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人と人とを繋ぐご縁ってあるのかな。派遣就業先の男性上司は「そもそも何故私を雇ったんだろう?」と首を傾げてしまうくらい
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挫折から立ち直れない
二年半前、妻が家を出て行きました。男が出来て、その人の所に行くと。以来、精神的にも経済的にも立ち直れていません
30以上は受けてきた。もっとだ。17歳から23歳になる今まで。その度に挫折を味わって。もう立ち直り方がわからない
私は重大な失敗をしてから立ち直れずに言い訳しては逃げるをずっと繰り返してる。生ける屍に成り下がってしまった
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つい最近かなり大きな挫折をした 人生初だ どうにかなるだろうと思っていたものが 結果どうにもならなかった
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死にたいと思う気持ち
死にたいって思っちゃうの。ごめんなさい。宛メのひとたち裏切って自分だけ逃げることはしない。したくない。だから生きなきゃ。わかってるよ。逃げてるだけなんだ
生きるってなに?19歳の専門学生です。死にたいと思うのはどうしてなのでしょうか。虐待やいじめを受けているわけでも友達がいないわけでもありません
死にたいって思っても実際には死ねないのはきっと実現が難しい夢を語ってるのと同じ感じなんだろうな。宇宙行きたい!って思っても簡単に
最近、死にたいと思うようになりました。原因は学校内での人間関係と母からの説教。人間関係は、最近友達と上手くいかず空ぶったり
死ねたら良いのに。死ねば良いのに。程度だった思考が、死にたい。にシフトしていて対処できません
死にたいと考えることがない普通の精神状態を一週間でもいいから体験したい。小学校からずっと死にたいと考えていました
すぐに死にたいって考え方になってしまいます。だっていい事ないし。だけど、本当に死ぬ勇気はありません
ここ一年くらいふと死にたいって気持ちが溢れて苦しい時があります。原因は自業自得で、わかっているつもりなんですが
最近死にたいと思うことが多くなりました。理由は特にないんです。でも生きるのが辛くて苦しくて吐き出せる場所がなく
生きていいよって言われたいんだよ。死ぬなって言われたいんだよ。でもね、そういう言葉を言われる度にうたがってしまう
高1です。死にたいけど死にたくない。生きる勇気も死ぬ勇気もないなんて、死にたいって願ってしまうなんてほんとに
仕事から帰るとフリーズしたかの様に思考が停止する。マイナス思考になる。死にたいって結局なる。病んでいるのか?
今が死に時かなって思ってる。そんくらいきつい。誰のことも頼れない。誰にも弱み見せたくない。誰とも話せなくなって
死にたいって言葉にしたら、返ってくるのは責める言葉ばかり。死にたいと思うことを声に出すことを許してくれる人が欲しい
よく死にたいと思ってしまいます。多分本当は死にたくないんだろうけどなぜかよく死にたいと感じてしまいます
不安になると死にたくなってしまうようになった。不安が強まると胃腸が痛くなり呼吸が浅くなり「死にたい」って気持ちに
自ら命を絶つことを考えてしまいます。自死の理由について、具体的に何かの理由があるわけではありません
死にたい気持ちが、仕事の合間、休憩中、ふとしたとに頻繁によぎって、助けて、と彼氏に言いたいのです。恋人から
私はここに存在していいのか、教えて下さい。みとめられたいです。死んでしまいたい気持ちが頭をよぎります
死にたいな、と思う。五体満足で健康で、特に生活にも困らずやろうと思えば色々な将来があるのだろうけど
死にたいと思うことや病んでいるのをやめたいです。「あ、死にたい。」突発的にそう思うことが多々あります
鬱を患い1年が経ちました。ここのところまた死にとらわれてしまっています。でも行動にも移せずそんな自分が嫌で
生きるか死ぬか?。死にたい想いに取り憑かれる。1度その想いを抱えてしまうと周りの視界や頭の思考が狭くなる
いよいよSNSに死にたいと言ってしまった。言うことで何かが発散される。自殺したい衝動は比較的落ち着いてきた
あなたのせいで死にたくなったのにどうして忘れたように楽しく過ごしてるの?死にたいって言わないでっていうから頑張って
窓を見て「飛んだら死ねるかな?」とか、紐を見て「首に巻いたら死ねるかな?」とか死に結びつけてしまいます
早く死んでくれ、義父。私は死にたい病になる。自殺を妄想する。その病気を克服するには自分が死ぬか相手が死ぬか
毎日が悲しい。仕事もできる気がしないし彼氏とうまく行っていない。死にたいとも思う。本当に死にたいわけではないけど
気が付くとベルトで首を絞めていた。ふと、我に返る。死にたいのか?その時頭の中で自問自答した「生きながら
いまだに死にたいと思う。もうあれほど辛い状況から抜け出せたのに、いまだに終わらせたがる。生まれてこなければ
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