皆、自分の正義に自信がなくて
だからといって間違っていると感じたものは消えないし
ずっとモヤモヤを抱えながら生きていくしかないのかな
今の時代、指摘したら刺されたりするし洒落にならない

歩きスマホの人もぶつかったら相手には怒るのにね
参った参った

良い夢が見られますように

「事務職は楽でいい」と言う人ほど事務職に就くと文句言うんですよ、これ本当。
そういう人はただ「楽な仕事がしたい」だけなんです。

あなたの考えは間違っていません。
これからも気にせずお仕事してくださいね。

自己肯定感なんてがんばって上げようとしてもなかなか上がらないですよね
上げようとがんばることが逆に呪いになることもあってしんどくなっちゃう

周りがどんなに否定しようと、自分だけは自分の味方でいましょうよ
変えようと努力してきたのでしょう？たとえ結果的に変わらなかったとしても、上手くいかなかったとしても、努力している自分のことは認めてあげましょうよ
「今すぐ結果がほしいのに他人事だと思って勝手なこと言いやがって」
なんて言われるかもしれませんが

お金も能力もたくさんあれば嬉しいかもしれないけれど、今生きていけるならそれで充分だと思って私は生きています
私とあなたは違う人間なので、あなたはそうは思わないかもしれないけれど、そう思って生きている人間もいるんだよと知っていただけたら

辛い時、悲しい時、どうにもできない思いで潰されそうな時、自分の好きなことを考えるようにしています
自分を元気づけるために
自分をなぐさめるために
周りの人間の機嫌なんて取ってられません
周りの人の言葉なんて期待できません
自分で自分を守るために自分の好きなことを考えて自分にご褒美を用意して自分を安心させています

あ、周りの人に挨拶はしてますよ
声をかけられたら返事もします
でもそれ以上は期待しない

年なんて関係ないですよ
若ければなんとかなるものじゃないし、年老いたところで身体が経年劣化するだけです

自分を責めないで

長くなってしまったので途中で読むのを止められてしまったかもしれませんが…まずは温かいものを口にして暖かくしてゆっくり休んでください

わたしも早くこの世から消えてしまいたい。
楽に逝きたい。できれば誰か一緒に。。。。

漢方があまりにまずいと感じる時は、お口直しを用意するのも手ですよ〜
といってもバタバタしている時に歯磨きとかやり直せないからお茶とかになるかもですが

寒い日が続きますがお互いに暖かくして過ごしましょうね〜

今「仲良くしてほしい」という思いがないのであれば、辛い気持ちを棚上げしてみるのも手です。
苦しい思いは否定せず、そのまま横へ置いておく。
周りの人に挨拶だけはして返ってこなくても気にしない、声をかけられたら無視せず返す、を徹底するんです。
何か言われた時も自分が悪いと思えば謝ればいいけれど、悪くないなら謝る必要はないです。分からない時は分からないとハッキリ言ってしまいましょう。
「そんなことも分からないのか」なんて言われるかもしれませんが、分からないものは分からないと伝えましょう。
陰でこそこそ悪口を言ってるのが聞こえてきても無視。自分の生活には関係ないと割り切るんです。
そうして自分一人になった時に「お疲れさま、今日も頑張ったね」と自分を褒める。辛い気持ちを抱えたら「辛かったね、よく耐えたね」と自分を慰める。
そうしたらもう終わったものとして棚上げするんです。
次の日からはまたゼロから生きていく。
もしもこれを続けられたら、今よりは少しは楽になるかもしれません。
我慢するんじゃなくて、ドンドン捨てていく感じで。

自分に必要なもの、好きなものを増やしていきましょう。
何のために自分が存在しているのかをハッキリ分かっている人は実のところほとんどいません。私自身もわかりません。
分からなくて時々怖くなるので、そんな時は好きなことを考えます。
「明日〇〇しよう」「明日〇〇を食べよう」「明日〇〇を見よう」そんなことを考えて布団に入ります。
朝起きたら忘れてることもありますけどね(笑)。
自分のために好きなものを増やして自分のために生きましょうよ。周りの人の機嫌まで面倒見なくていいんです。

はずれくじだと自分を責めないで。
大丈夫。この世に産まれたことがもう当たりくじなんですから。

就労支援センターに通所してました
私も小瓶主さんのような気持ちや疑問のような物、モヤモヤしてました
障害者を相手にする割には、そこのスタッフも障害に関する中途半端な認識で運営していて、変な雰囲気になってました
PC教えますとか色んな謳い文句があるセンターでしたが
明らかにスタッフがPCスキル含め様々なスキルがなく、PCスキルやその他スキルがある利用者がスタッフと利用者に教える始末
今思い返しても「何しに行ってたんだろう」と困惑します

他利用者から嫌な言動されたり行為もされました
私だけではないですが、どっからどう考えても可笑しい言いがかりや相手の間違いだらけの情報で怒鳴り散らされた挙句に付き纏いとか色々と
相手に止めて欲しい旨を伝えようにも通じない？相手は自分は可笑しいことをしてないの一点張りで話し合いにすらならず
心底困り果てスタッフに相談しても
「彼(彼女)は今、こういうことを言ってはいけない。やっては行けないことの勉強中だから我慢してください」と言われました
スタッフの目の前でそういうことが起きても声を掛けることもなくスルー
スタッフがその都度、教えるとかしてくれてないと嫌な思いや困ってる人ばかりが我慢を強いられてました

就労支援機関には国からの補助金、自治体からも取りっぱぐれなく利用料？が入るようです
全く通所してなかった期間がある人が用事で役所に行ったら「頑張って通ってるんだね」って声をかけられ、通所してない日も通所してることになってた発覚することもあります
在籍期間は確か2年で満了
自分から辞めると言っても就労支援機関から引き止めに合う人もいます
よく分からないけど、どこかに就職して卒業？の方が体裁的にもいいようですよ

私は今19歳ですがここまで生きてると思いませんでした。高校入試の日に死ぬつもりでした。なんなら中学生のとき毎日死のうとしてました。結局死ぬのが怖くて生き続けたら、高校を卒業して大学生になっていました。今でもずっと死にたいです。でもなぜか生きています。
そして小瓶主さんと同じように小学生の夢を見ます。中学生高校生の夢は全く見ません。幼いクラスメイトや自分がでてきます。
結局時間は止まらないのであきらめています。18歳になれば成人扱いで色々なことができます。20歳になれば全部の制限が解除されます。今は学割でいろんな場所に安く入れるので気軽にいろんな場所に行ってみてください。気分転換になると思います。

わかる！失敗するの本当に大事だってわかる！！
でも怖い！！めちゃくちゃ怖い！！！！

なにも病名ないの逆に辛いですよねぇ
俺も何回か思ったことあります
てかいまもです（笑）
こういうとき俺は俺の周りはもうこんな人しかいないんだって諦めちゃいました
切り捨てても何にもならなかったけど
人によっていろいろあると思うけど結局生きていくしかないんだなって
壊れたいなら壊れちゃえばいい俺はそう思います
だけど心の奥底の本当の願いが壊れちゃわないようにですよ
上から目線ですみません

自分も似たようにいじめられて数十年経ったけど
未だに傷も記憶もなくならない。
もちろんだれも助けてくれなかった。
親や教職員にさえ「お前がなんか気に障ることしたんだろう」と言われた。
それ以降も、ろくでもない事ばっかりですっかり人間不信になった。

自分は「あなた一人じゃない」って言葉大っ嫌いです
だからなんだよ？って考えなんで。
きれいごと言って納得させて前向きさせたいだけだろって感じ。
そんな程度で癒える傷なわけないだろう。

イジメてきた奴らも無関心だった奴らも
もう自分の事も覚えてないだろうし、イジメたことも覚えてないだろう。
今でも殺してやりたいくらい恨んでるけど
そんな復讐はできないし世間が許してくれない。

だから
あいつらにできる最大の復讐は
自分がくそ楽しく笑って幸せになること
幸せな家庭を持つとか大金持ちになるとかはできないけど
しょうもないことでも熱中して楽しんでゲラゲラ笑って
周りの評価なんか「はぁ？しらねぇし、死ねよｗ」
って感じでずっと生きる事。

ふとした時に
イジメられた時の事とかイジメてきたやつの顔や名前が
よく思い出せなかったら勝ち。
自分の中でそいつらは死んだ事になる。

まぁこれが自分の対処法

自分もあなたも他人が信じられないから
こんなこと言っても信用ないだろうけど
参考にでもして。

私は、今小学４年生ですが高校三年生と付き合っています。母は同意しております。
彼氏の繋がりは、駅で困っていたときに助けてくれたのが告白に繋がりました。

涙腺壊れちゃってどこでも泣くの、つらいよね
私もそうで、特に酷いのが寝る前！
あくびが止まらなくて、涙も止まらなくなって、寝れない！
他にも、家族でアニメ見て、全く泣き所じゃないのに、泣きそうになって大焦り！困るよね〜

死にたいけど助けて欲しいのは
それ、ほんとに死にたいんじゃなくて
ただ自分の辛さを理解して、寄り添って欲しいんじゃないかなーと私は思います。

無理に辛い理由を言わなくても
親、友人が居るなら
ただ何も言わずに近くに居るだけでも
意外と辛さは軽減しますよ。

自分との関わりを持つ人を大切にしてね。

貴方の親はあなたが亡くなれば
確実に泣かれてしまいますよ。

自分の腹痛めて産んだ子が
死んだ時に泣かない親そうそう居ないですから。

人に言えるような立場じゃないですけど、
なんとなく生きてると
色々発見もあるもんですよ。

今か後かは知りませんし、
それの何が大切か？と聞かれると
答えられませんけど。

死ねないから生きている。
でも充分じゃないですか

例え将来の夢や
やりたいことが無くても、
私はいいと思いますよ。

自分の人生なんだから
やりたいようにやればいい。

ただ、何か後悔することがあっても、
将来それを笑って
話のネタとして消化できることが
大切なんじゃないかなと。思います

何を伝えたいか本人が1番
分からないですが、
まあ、今のままでもいいんじゃないですか？

ほんとに老害すぎて嫌い、自分が1番正しいと思ってるところまじで嫌だもう母親しか勝たん状態になってる

嫌われてもいいじゃないですか、って言われたことがあります。
万が一嫌われても次に会った時に殴り合いになるわけでもないのだから普通に挨拶して話をすればいいと。

そうは言われても気になってしまうものは気になってしまうからどうにもできなくて。完全に「気にしない」はなかなか難しい。
ただ気にしてしまう自分を責めるのを少しずつやめることはできるかも。
気にしている自分に「あぁ、気にしてしまっているな〜自分は気にしてしまうもんな〜。ドンマイドンマイ大丈夫大丈夫」って心の中で背中を軽く叩くような、そんな感じで声をかけ続けるんです。
自分の中に自分の親友として声をかける感じで。
落ち込んでしまったら「次、気をつけて普通に挨拶しような。怒ってたらきちんと謝れば分かってくれる。それでもダメだったら諦めてしばらく距離置こう。大丈夫大丈夫」
気休めのようでいて実際に続けてみるとちょっと楽になるんですよ。

気にしてしまう自身を自分まで責めてしまうと逃げ場がなくなってしまうから、認めて励ましてみて。
責めてしまった時も「自分に厳しくしてしまったかも。ごめんね」って自分の心に折り合いをつけていく感じで。

思い出して顔から火が出るようなこともありますけど「ぎゃー！恥ずかしいことしたなぁ、やっちまったなー」って自分を笑い飛ばしてあげる。
考えが止まらなくなったら「今はもう、そんなことしないし！大丈夫大丈夫！」って元気づけてみる。

ちょっとずつ、ちょっとずつ、自分を応援してみましょ？
それで少しでも落ち着いたら自分を思い切り褒めてみよう！「なんだできるじゃないか、その調子！」って。

偉そうなことを書きました。
長くなってごめんなさいね。
最後まで読んでくれたなら嬉しいです。

本当に自分は家族の奴隷で自由なんかありません。うるさい子供と、見ぬふりで外面ばかりいいクソ旦那。私はこの家が大嫌い。早く消えてくれたらいいのに。
夫婦って嬉しいことは2倍、悲しいことは半分になんて言うけど。全然そんなことない。わかり合えない旦那じゃ、嬉しいことは半分に、悲しいことは2倍になりますよ。

今はお金使う暇もないし、確実に自分だけ貯金して、子供が成人したら、私は奴隷解放されて、家族とは離れて一人でやりたいようにします。それだけがいま生きている意味です。

呪い返しが怖くないのなら、ネットに転がってる呪殺方法でもなんでもいいんで、片っ端から試すといいですよ。
私も同じことをやり、効果が出ました。きっといい結果が出ます。
呪い代行にお金かけるくらいなら自分で呪いましょう、その方が安心できます

椎名林檎さんの、「人生は夢だらけ」という曲が好きです。

得られるものは得る、
吸収できるものは吸収してしまう、
そんな生き方になりたいです。

親の思想もありますが、
誕生石がムーンストーンなので、
わたしは自分を月だと思うようにしています。

自力では光ることはできず、
誰かの輝きを反射して自分の存在を証明しているのです。

よく見るとさして美しくはなくて、
近づけば近づくほど色あせてしまう
そんなつまらない人間だと思っています。

どうか離れていて、本当のわたしを見つけださないでと、そう願ってやみません。

わたしも、来月精神科にいきます。
自分はおかしいって思わなきゃ、
なにも正当化できなくなってしまったから。

仲間が見つけられて嬉しいです。

お返事のお返事もらいたくてお返事書いてる人は少数派だと思うよ。みんな、自己満だから大丈夫！

わたしはこころを保育園に置いてきたままだよ。
まだこどもでいたいよ。

小学生になっても、
中学生になっても、
高校生になっても、
ずっとずっと、お母さんに抱かれて笑ってる頃のままだよ。

保育園でね、死にたいって言葉流行らせたこともあったの。つむぎちゃんずっと死にたいままなの。

わたしは、頼らなくて大丈夫になりたい。
可哀想な人をやめたいよ。

私が今まであなたに投げかけたことばは、
きっと私がいままで言われたかった言葉だっただけで、あなたを想ったわけではなかったのかも。


もすこしだけ、動く心臓に一緒に振り回されていてほしい、かな。

小瓶主さんは偉いです。
ちょっと疲れちゃったかな？
疲れが取れて、より良い選択が出来ますように。

情緒不安定ではないと思います。
帰省したのに、そんな場面に出くわして辛かったですね。攻撃的な両親に恐怖や緊張を感じたんだと思います。情緒不安定が原因ではなくその環境が原因ですよ。
私も昨日帰省で両親の喧嘩を目の当たりにしました。子供の頃から、別の部屋から聞こえる喧嘩の声で泣いていました。自分は関わっていないのに声を聞いているだけで。それは大人になっても変わらなくて、目の前で喧嘩しだしたので移動できずただただ泣いてしまいました。喧嘩を止めたい、両方の気持ちも分かる、自分が上手く立ち回ればよかった、でも上手く言葉にできず泣いていました。30代半ばになってもこれで恥ずかしいです。

お返事遅くなりました。
皆さまありがとうございます。

返信用アドレスを付けて客観的に見てもおかしいと思う点を挙げ、どのような対応を取るのか教えてほしいと連絡をいれました。
未だ何も返って来ていません。期待しないでおきます。

こちらが不利になることは避けて、無視するのが一番なのはわかっています。しかしどうしてもあの返信の仕方は許せそうにありません…。

潔癖症って言われなかったですか？
洗うのは手だけですか？

スマホは耐水性のあるものでも石鹸には耐えられないものもありますね。
手も洗いすぎるとアカギレができたりしますよね。今は大丈夫ですか？

たくさん質問してごめんなさい、でももう一つだけ。
次亜塩素酸水ってご存知ですか？
新型コロナが流行って注目されたのですが、人体には優しくてウイルスには厳しいものでして。
スプレーになっているものなら直接吹きかけてティッシュや布で拭き取るんです。
スマホはアルコールにも弱いですし、液晶画面には電解水ウェットティッシュも使えませんがこれなら使えます。

「なにかあれば」というのが「汚れた」と感じているのか「洗う」という行為によって安心感を得ているのかによりますが、「汚れた」という思いが根底にあるなら次亜塩素酸水は一助になるかもしれません。
全てを置き換えなくても構わないんです。まずはスマホにこれを使ってみる。手を洗えない時に使ってみる。

儀式的なものであれば別の何かに置き換える方法もあります。「なにかがあった」時に自分が落ち着く別の方法を自分で作り出すんです。
「胸に手をあてる」「決まった物を握る」「決まった物で手を拭く」「深呼吸してみる」等々…今書いたものは私が考えた物なので当てはまらないかもしれませんが、色々試してみる価値はあります。
もちろんいきなり全部を変える必要はないんですからね？
やってみてダメだったら次を考えてみる、何か違うなと思ったら変えてみる。手を洗いながら別の方法を探してみるのもいいかもしれません。

どうして「手を洗う」と落ち着くのか、「なにかあれば」の「なにか」は何なのか、自分の気持ちを紐解いていく。
自分の気持ちは自分にしか分かりませんしね。
手を洗わないことをいきなり目指すのではなく、手を洗いたくなる原因を探ってみると何かが見えてくるかもしれません。

この症状と一生付き合うにしても自分と折り合いをつけられたらもっと楽になりますものね。
長々と書いてごめんなさい。
これを読んで少しでも元気になってくれることを願って。

まずは嫌だと思った人から離れてみましょ
最初は寂しいと感じることもあるかもしれないけれど、嫌な気持ちを抱えたままになるよりずっと楽になるよ

完全には関係を切れないかもしれないけれど、挨拶などの表面的なものだけを普通にして必要以上に関わらない

今はまだ敵視する気持ちが強いと思うけれど、自分には必要ない他人であると割り切って深く考えない

そうして自分に目を向けて、辛かった自分にお疲れさまって声をかけて、どうしたら楽に生きていけるかを探しましょ

傷ついたなあと感じたら相手と距離をとってみる
どうにかしてほしいと思っても相手は他人だからどうにもできないしね

少しずつ少しずつ、自分に負担がかからない人との距離を探って楽に生きましょ

半夏厚朴湯って知ってる？
薬局で売ってる漢方なんだけど飲んでみると効くかもしれない

そういうことじゃないか

私は誰もいない場所でも夜より早朝が好き
誰もいなくて、しんと空気が冷えてて、世界がなんだかうっすら白く感じるの
そういう場所で深呼吸したらなんだかちょっと元気になれるんだ
帰ったら同じ日の繰り返しになることは分かってるんだけど、その瞬間はちょっと自分が日常から抜け出した気持ちになるんだ