生きることに、疲れてしまいました。どうしても、今の幸せな状況のうちに死にたいと考えてしまいます。甘えだとは十分理解しているのですが、私は、もう死にたいです。

スマホが使えていたときから宛メを利用させていただいていましたが、
今日、ふっと思い立って、今パソコンで小瓶を流すことにしました。
私は、二十歳になった年の9月に初めて自殺企図をしてうつ病と診断され、
今は、21歳になった年から働き始めたB型事業所に通っています（もともとは、A型でした）。
私は今、
一応仕事にも行っていますし、母や弟、（父方の）祖父母もいてそれなりに幸せに暮らしているのですが、
私はもう、なんだか生きることに疲れてしまいました。

仕事は変わり映えしないし、
前に金銭面でいろいろ問題を起こしたために通帳とカードを母が預かっているので自由にお金も使えないし、
母が乳がんを患っていて本人は「あと一年もつか分からない」と言っていて、

さらには、マッチングアプリなどで異性に会うのも禁止され、
私はもう、
嫌なことばかりで、
生きることがとても面倒くさく、この先いい未来より悪い未来の方が多い気がするので、
ほんとうに、死にたいです。

家族に恵まれているし、仕事もあるし、
いいこともそれなりにあるのに死にたいというのは、間違っているとは思うのですが、

私はもう、この終わりのない日々や、
あまり遠くない母とのお別れが嫌で、死んでしまいたいです。

ですが、まだ精神科を退院してから9日ほどしかたっていないため、
また、近々違うところで働くことになっているので、

ここで自殺に失敗して精神科に戻るわけにはいかないのです。

ほんとうに、母が元気でいてくれていたらどんなにいいだろうなと思います。

ここでどうあがいても、結局生きなければならないのがほんとうに悲しいです。
早く、この終わりのない地獄から、私を解放してください。