こんな中で生き抜いてこられた小瓶主さんに驚きました。苦しいじゃ言い表せないほどの苦しみを味わってきたことでしょう。
申し訳ないですけど母親にドン引きです。
これを母親と呼べるのかも怪しいけど。
ご存知とは思いますがこれはれっきとした虐待です。訴えれば余裕で勝てるレベルの。
難しいかもだし、状況をガラッと変えれるわけではありませんが、警察に相談するか、地道にお金を貯めてそいつが寝てる間に逃げるしかないと思います…最低でも
・通帳
・保険証
を持っていって、スマホにGPSが付いてないならスマホも
追いかけてきたら通報しましょ…
学生の意見なので参考にならないとは思いますが書かせてもらいました
小瓶主さんが勝ち逃げして、人生を取り戻し、その先の人生が幸せであることを切に願っています。

努力は報われるとは限らない。
けれど努力してる人は報われて欲しいですね。

努力が必ず報われるなら、
報われてない人は努力してないとも言えてしまう。

報われない努力は悲しいものです。
私も努力はしたはずなのに。

わたしもです
無意識だからどうにもならないし
辛いですよね
食い縛りがひどすぎて歯も欠けました

優しい顔
うらやましい

丁寧に淹れた紅茶がおいしかった。はちみつをいれたらもっとおいしくて嬉しかった。

年が明けたのがつい昨日のことかのようです。

時間が流れるだけで何も成長もないし良いこともないしで嫌になります。

よっぽど憎んでない限り。
それこそ殺したいほどでなければ、家族が死にそうになったりすると心配してしまうものです。

私は父が嫌いですが、それでも死なれたらきっと悲しむでしょう。

私は家族が悲しむから生きているのかもしれません。

その家族がいなくなった世界ではどうなるんだろうと考えます。

良く言えば生きる支え。
悪く言えば死ねない呪い。

あまり人の生き死には考えたくないものですね。

仕事の関係で平岸に3年住んでいましたが、東京民からすると札幌は観光都市で東京気分が気軽に楽しめる田舎っていう感じです。
地下鉄という電車に乗って通勤して、ススキノで飲んで終電逃して歩いて帰って、休日はドオリかサツエキで買い物をする。
23区の1つの区という感じです。
懐かしいな。

もちろん覚えてる。
ま、関わってるしね笑
たまに振り返って、僕がした事は本当にキミの為になったのかなって思うよ...
ほんと少しのいいこと、楽しいことの為に沢山苦しい時間を過ごすのは無理だよね
生きていればいい事あるよって残酷な言葉だなって思うよいつも。
でもそれでも生きていてくれてありがとうね
いつも何も出来なくてごめんね。

私も死にたいです。

でも死にたいって誰かに溢しても何も解決しないしむしろ悪化するだけだから言えない。

かといって宛メで死にたいといくら言っても空しい気持ちが消えることはない。

それでもやっぱり死にたいって言葉が出てきてしまうんですよね。

暑い、寒い、眠い、だるい、腹へったとかと同じレベルで出てきます。

それらはまあ対処しようがありますが、死にたいだけはどうしようもないですね…。

安心して下さい。下には下がいますから。私がそうです。
友達も恋人も一人もいないですし、母親も中学の時に亡くなりました。精神的にも不安定ですし将来に希望なんて見えませんよ。人生なんてとっくに諦めてます。本気で私の事を気にかけてくれたり心配してくれる人もいませんから、ただただ流されるように生きているだけです。普段存在すら認識されない人生を送っている私に比べれば、まだ人生に希望は残っていると思いますよ。友達なんかいなくたって何の問題もありませんよ。趣味があれば十分です。どんな人間でも最後は死ぬのだから、どれだけ自分の好きな事を楽しめるかどうかの方が重要だと思ってます。

自分の常識枠の外側に
共感や理解の意識を向けるより、
面白がったり、否定したりする方が
自己のアイデンティティーを守れるらしい。
そして、群れを作り配属する。

群れ方がくだらない。

自分の常識枠の外側こそ
「あぁ、やっぱり自分の外側でいいや」
と納得するまで意識を向けたいけどな。



面倒でくだらないけど、
ノリで乗り越えるのもあり。
その場にいる人達の反応の平均のような表情をしていると、浮かない。

でも、私はこれが嫌い。


集団生活、お疲れ様です。

あなたは優しい人だ。
自分はネガティブな出来事はだいたい怒りに変換されてしまう攻撃的な人間だから、そうやって自分事として受け止めて落ち込んでしまえるあなたを尊敬する。
自分で言うのもなんだけど、攻撃的で他責思考な人間のほうがきっと生きやすいんだ。あなたのような優しい人には優しくない世の中だよ。
下手な慰めは言えないけど、あなたはもう少し自分本位に生きてみてもバチは当たらないよ。

すごいな。自分は大勢に見られる舞台に立つことなんて、それこそ強制参加の学校行事の時くらいしかなかった。
そこに自ら選んで立ちに行く。その時点であなたはすごい。

そんな身分だし楽器の経験もないから、具体的なアドバイスはできないし月並みなことしか言えないとは思うけど。
好きでフルートをやっているなら、演奏することを楽しむといいんじゃないかな。他の部員のためとか観客のためとかじゃなくて、まずは自分のために演奏をしてあげる。
あとは消極的な解決策になるけれど、致命的なミスでさえなければ素人はきっと気づかない。そう思うだけで気が楽になるかもしれない。
今まで頑張ってきたのなら実力と結果は自ずとついてくるはず。本番、楽しんで！

そっか。
生理現象か。

最近ゆきさん小瓶を＂読んでもらえるだけでいい＂にしてるし、どうしたいんだろ。どうしてほしいんだろ。思ってて、
宛メにおいてのゆきさんの西野カナばりのトリセツリクエストしようかな思たりしたけど、
聞いてみたところでやっぱりむりで地雷踏むくらいなら聞かない方がいいかと思い…

でもゆきさんがつらそうだとこれでいいのかなとも思い…

でもわたしがなにか足しになること言えるような気もしないし…

結論としては、楽しくお話できそうな時とか、話しかけれそうな時は話しかけてみよっかなって思ってます！


うちは誕生日はみんながゆったりできる日にずらしてお祝いします！
そしてわたしのはいいって言ってます！
こどもと誕生日近いし。
とりあえず誕生日に各所からおめでとうの言葉をもらえる。
それで十分で、それ以上はいらないかなって思います！✌︎

同じく
私も毎年誕生日が来ると思ってしまう

最近、
自分の住んでるとこより田舎の、あまり知らない土地を歩いていたら、通る人たちがみんな笑顔で挨拶してくれたり、
「今日は〜ですね。」
とか、天気の話もしてくれる人もいて、うれしかったです。

はじめまして。こんにちは。

分かります。私も全ては運だなと思いますので。

私も早くこの世での人生を終わらせたいです。

それは人それぞれ違いますが、私も生まれて来る前から人と同じ当たり前の幸せに幾つか恵まれずに生まれこさせられてしまいました。どうにも出来ないですよ、こういうのは一生、自分の中だけで苦悩として抱えて生きてくいくしかないものです。
この世では人並みの当たり前の幸せの１つにさえ恵まれることもない人生でした。そりゃあまだ、未来のことは分かりませんが、いや、もう先のことも分かり切れてるようなものです。
私の場合はレアなケースなはず。過去にそれほどの運命的なご縁があった人との出会いもあったのですが。その人ともう１度だけでいいから話をしたくて、自分なりに出来る努力を重ねて尽力をしたものでしたが、不毛なままにしかなりませんでした。ほんと、努力してもどうにもならないこともありますよね。
我々のような不幸担当組としての運命を背負わされてきてしまうのはごく一部だなとも思います。誕生前から皆と同じでなんの苦悩も背負わさせれずに生まれてこれる人間が大多数。そいつらに与えられるのはそれだけではない。なんにもしないでいても運命の人だか知らないけど、時期が来れば本物の愛という幸せに恵まれることになり。そこから次は子宝だ、孫だ、その他の幸せの数々にも沢山恵まれてる。こういう幸せ担当組の人間達はそんなのは皆同じで平凡でしかない当たり前のことであるとしか感じてない、故に自分ちはどれほどの幸せに恵まれているのかにも気づいてもいないのだろうとも思います。
人並みの当たり前の幸せにことあるごとに次々と恵まれ続けていける人生を送れる。そんな人間がこの世では大半を占めているのが現実。そいつらは我々、少数側のような辛酸を嘗める思いとは無縁な一生を送れてるのも現実。愛も何もかもこの世は不公平なものですよね。その真因究明をすると生まれさせられる前から与えられてきた運だなと思います。与えれる運も不公平なものですよね。
でもそれ以前に悪の元凶があると私は思ってます。それは親という生き物です。新たに１つの命と人生を生み出すことの重さ・責任についてなんにも考えてなかった。それだけではない。ただ自分達夫婦が子宝にも恵まれて、より幸せになれればそれでいい（それさえも考えずに出来ちゃったからの親達も勿論いますが）、それが運の問題以前にあると思ってます。
子供を作る前に誰もが五体満足で生まれて来れるとは限らないし、誰もが生まれて来れば、大多数の当たり前のように人並みの当たり前の幸せになんにもしないでいても恵まれる人生を送れる保証はないことを親達は分かってたはずですよね。その前に、そこまで考えることもしない人達なのだろうとは思いますが。
親達はいいですよね。強引に自分達のエゴを貫き通してしまい、自分達の欲望を満たせて。ですが、例えとしてここでは身体問題を用いらさせていただきますが、身体に問題を持って生まれさせられてしまった等の子供側にしたらたまったものではないですよね。そうなってしまったらしまったで親達は綺麗事な言葉を羅列して自分達を正当化させ、美談なことであるかのように仕立てて自分達の非を誤魔化してるようにしか思えませんが。私達も親のエゴの犠牲にさせられた子供と同じようなものだとも思います。
親が蒔いた身勝手なエゴの尻拭いを後で誰かがしなければならなくなる。その尻拭いをしなければならなくなったのは私達少数派。その尻拭いを免れられる人達の方が多い中で。私はそうも思ってます。

ですが、ご自身のことを不良品と卑下されるのではなく、優劣で考えるのでもなく、「世界に一つだけの花」の歌詞のようにそれは唯一無二の貴重な個性、それらは優劣ではなく個々による違いでしかない。そのように捉えるようにされてみたらいかがですか？とも思います。この曲の歌詞は真理を突いてるとも思いますので。

私も今世では幸せとは縁が無い人生にしかなれなかったので、もしもあの世があったら、向こうでは絶対に独りでも幸せになろうとも考えてます。あの世では夢があるので。
それなので貴方もあの世では、この世では幸せになれなかった分も幸せになれるといいですね。この世とは全然違う世界かもしれないので。

大変な長文で申し訳ありませんでした。お時間も割かさせてしまい、すみませんでした。その割に心に残る何かさえも無かったようでしたらごめんなさい。
最後まで目を通していただき、ありがとございました。それでは失礼いたします。

仕事でお客さんからシステムの操作説明して欲しいと問合せがあって、説明用の資料を作成して提出したら
『とても分かりやすくて助かりました』
とコメントをもらったことですかね。

1の良いことに対して10の嫌なことがあるので割に合わないですが。

それまではふつうだったなら、この日は先生の情緒が乱れる何かがあったのかも…
とわたしなら考えて、すこし心配になりますね。

ほぼ運で決まりますね。
同感です。

よるくん久しぶり
めちゃくちゃ私も懐かしいなあ
本当にみんながいなくなって、私だっていないみたいな状況だけど仕方がないことだよね
ここが必要ないってことは喜ばしいことでもある！
そして二ヶ月遅いですが明けましておめでとうございます
またここじゃなくても話したいな
またね

まみちゃん久しぶり！覚えてますか。
そしておかえり！だいぶ前？の小瓶にごめんね。
私もごく稀にくるから仲良くして欲しいな😭
受験がんばれ/私立お疲れ様！！
応援してる！！

久しぶり！アリスだよ。
私ゆうあちゃんと仲良くなれてほんとによかった。
私もたまーに戻ってくるみたいな感じだけど、ゆうあちゃんも必要になったら絶対に戻ってきて！
今までほんとにありがとう。
大好きだよゆうあちゃん

事実として 特性や傾向にあったとしても

結局は 発達障害の種類や人によって個人差がありますし

種類をはっきりさせるための症状として扱うのは良いですけど

ライトに扱われるのは少し嫌な感じありますよね

わかります
そういう 辛い記憶 とまではいかないけど
なんか腑に落ちないもやもやした記憶ってありますよね

察するに
その子だけが原因というより
印象的な出来事や心情の揺れがあった事柄が集中して起きたから
かつ それ以降に それを越す人に出会ったり
出来事が集中的に起きなかったから
強くもやもやした記憶として結びついてるのだと思います

一つ一つの出来事が結びついてる体験なので
多分 もやもやを晴らすには
例えば 母親に あの時大変だった と伝えたり
お姉さんに あの時のピリピリしんどかった と伝えたり
その同級生と連絡を取って その時のことを聞いてみたり

一つ一つ結び目をほどくように
登場人物にコミュニケーションを取るしかないと思います

とはいえ そもそも忘れてたり
思ったような反応が返ってこなかったりなど
余計にもやもやする可能性も高いので

色んな人にもやもや体験を話して笑い話にするか
色んな人に意見を貰って
半ば無理矢理納得させるのがいいのかな？
と思いました

話してくれて？ありがとうございました
長文失礼しました

じぶんもです

あ〜すっごいわかります。
俺も調子いい時に勢いで夏に長期シナリオの予定入れちゃって、まぁ楽しみではあるんですけど少しだけ後悔してます。
もちろん死にたい時はありますけど、ここで死んだら迷惑がかかると思うと死ねませんよね。

歯車さんの夢、俺ずっと叶えてほしいって思ってます。
俺、ゲーム作ってみたいって思いがずっとありました。でもスクラッチでもまともにプログラムできなくて、俺はこういうの得意じゃないんだなって諦めちゃいました。
だから、歯車さんがその夢の話をしてくれた時、心から叶えてほしいと思ったし、そのゲームを遊びたいと思いました。

夢って、どんな距離でもいいと思うんですね。
すっごい近くて頑張ればすぐ叶う距離でもいいと思うし、どんなに頑張っても叶いそうにないほど遠い距離でも、それって立派な夢だと思うんです。
俺も前は先生と話したい、一緒にゲームがしたい、彼みたいなゲーム実況者になりたいって夢がありました。白尾のみんなとゲームをしてみたいって夢がありました。
今はもうどちらも叶いそうにありません。全て形が崩れて失くなってしまったので。
でも俺はその夢を持てて良かったなと思います。それを糧に生きれたので。

歯車さんのその夢が、たとえ何十年かかる難しい夢だとしても、俺はそれを諦めてほしくないなと思います。だってきっと素晴らしいゲームになるから。
届かない距離の夢でも、誇っていいものだと思います。無いよりもずっと素敵なことだと思います。
そして、そのために生きてほしいと思います。難しいこと言ってるのはわかってるんですけど。
絵なら俺、多少描けますから、少しは力になれるかもしれません。
歯車さんの夢を手伝いたいし、見届けたいです。
死にたいかもしれないけれど、その夢のために生きてやるかって思ってほしいです。
歯車さんが死んでしまったら、シナリオのプロットさえ知らないままになってしまう。俺はそんなの嫌です。
我儘言ってるのはわかるし、顔も知らない人にこんなこと言われて何も感じないと思いますが、どうか「できっこない」で夢も命も諦めないでほしい。
俺はあなたのゲームを遊んでみたいから。

よくわからないことを長々とすみません。
また生きて歯車さんとお話ししたいです。
あなたの言葉に支えられた俺に出来ることがあるとすれば、あなたの夢を応援することかなと思って。
綺麗事だってわかってるんですけど、未来ってその時にならないとわからないので、なんとか死なないでいてほしいです。
本当に長文になってしまいごめんなさい。
お返事失礼しました。

そうそう
永遠に道が続いてるわけじゃない
今を大事にしたって良いよね

こっちも物理的に浮気しましょ！それでイーブンです

こんばんは。ホットココア、この時期になると飲みたくなります。