え　読んでて警察にいけば、、って思う人が何人か居る　おれもいうつもり　おかしいのはおかしいから　しかし悲しい悲しい

6年前に不倫され死にました。
今は元旦那の顔や声も不思議と思い出せないんですが、幼馴染だった事もあり、私の心や脳が防衛本能でしまい込んだんだと思います。辛かった気持ちも6年経てば忘れますが、あの日から不眠症は治らず常に死にたい毎日思うようになり、現在も精神科のお世話になってます。性癖問わす他人が信用出来ず、人と距離を置いてしまう癖も出来ました。不倫される前の人を信じ、好きな時間に寝たり好きな事を笑顔で楽しめる自分は死にました。なので不倫は間違いなく殺人だと思います。

勉強ね
まぁ時間かければ結果が出るかというと、そんなことはないから、確かにメソッドは重要だね

参考書がわからないレベルというのはかなり深
刻な事態で、あなたの場合は学校の授業や試験から立て直さないと、いくら時間をかけてもしんどいだけで成果が出ずにおわる可能性が大きい

貧乏なら、まずは出来るだけ学校の教育を利用するところから始めないとだめ
本気で将来を変えたいなら、成績のいい友達じゃなく先生に相談して、あなたの勉強のために学校が提供できるものはとことん利用して

できない理由を探さずに、行動してね

それ私も見た記憶がありますよ、私も、何言ってんだこれ、って思いました

一つ目は私はそれでいいと思うんですが…

ご指摘の二つ目ですが、愛されるというのは、他人が決めること。
それを自分で決めるんだ、ウケる、頭大丈夫ー？
が、私の一発目の感想でした。


そうやって、他人の物差しで人生築くうちは、誰も幸せにならないと思います。

人に愛されなくて結構、孤立して結構、自分の力で生きていけると言える強さがあるか

一人では生きていけないから、誰かに好かれる努力をして、そこそこの交流を支えにするか

どっちの選択でも、努力不可欠です。努力しても報われるかどうかって話で、ずいぶん楽観主義、誰かは愛してくれると言える根拠出してみてほしいですよね。

赤ちゃんは小さくて、本能的に守ってあげたい、愛せるものですが、それ以外は無条件で愛されるって本当に思うかなあ？

主様の感覚が至極当然で、この人は自己満足、自分こそ狭い視野でしか語っていないと私も思いました。

私は開き直り型、自分で孤独に生き抜く選択しましたが、違う選択の生き方だって大変だと思っています。

怒られてよかったねぇ～

おかげで二度と
「盗み」はできなくなっただろう？

もし、怒られなかったら……
キミの中での「盗み」に対する罪悪感は
今ほどじゃないだろう。

仮に、どうして「盗み」をしたらいけないか
当時に説明されたとする。

まず、何でも買えるほど
「この世界」は甘くないよ
そして、「盗み」をするということは
他人の生活を「奪う」ことだよ……と。

当時のキミは理解はするだろう。

でも、それと同時に
「それでも、あんなに大量にあるのなら
　少しぐらい、いいじゃん」とか
「そもそも、お父さん
　お金持ってるじゃん。
　大事な私のために買ってくれないのが
　悪いよね。」とか思ってたと思うよ。

最近
「怒る」が「悪」という「流れ」があるけど
ボクはそれが絶対だとは思えない。

たまには「怒る」ことも大事だと思う。

「怒る」には「熱量」がある。

理屈以上の「伝わるもの」がある。

だから
それを受けたキミはよかったんだよ。

こんにちは。

お子様がいらっしゃるようなので、よかったらゆっくり出来る時にでも読んでください。

私は人は簡単に別れ過ぎだと思います。恋愛に関してだと殊にそう思います。
自分を愛してくれる人とのご縁はそうそうあるものではないのに、自分のちょっとした心変わりですぐに別れることにしたり、せっかく良いご縁に恵まれたのに、そのご縁を粗末に扱う人が多くいるように思います。

それに、本当のどうにも出来ない不可抗力な別れとは死別だけだとも思います。
生き別れであるのなら、まだ希望はあると思います。もう、永遠の別れであるかのように諦めることはないとも思います。

私の場合は逆で、１２才の時に引っ越しによって自分の方から離れていかなければならない経験をしたことがあります。去らなければならなかった立場の方も辛いものでした。
この引っ越しによって人間って失ってから初めて気づくことがあることを知ったものでした。
そこから４０年近くもの時間、いっぺんに愛する全てを失ってしまったトラウマでもとても苦しんできた経験もしました。

引っ越しから４年後に、一番情があった友達にまた会いたくてどうしょうもなかった積もりに積もった感情が限界を超えて、その子の家の前まで出向いたことがあったのですが、４年という歳月により玄関まで「こんばんわ」と行く勇気が出なくなってしまっていて、徒労に終えたことがありました。
でも、もしもこの時にそこまで出来る勇気があったら、今頃もまだ彼とお友達関係でいれたかもしれないと思ったこともあります。

だからこそ貴方に伝えたいです。
時が流れれば流れるほど、双方の人生がまたどう変化していくか分からないものです。そうなってからでは時すでに遅しですから。

会いに行けない距離ではないようですし、現代はラインもあるので、尚更まだ絶望的になることはないと思います。

偶には自分の方から彼女に連絡をしてみてもいいと思いますよ。
何もしないままでいたら、このまま去る者は日々に疎しで、自然消滅として本当に終わるだけになってしまうと思います。
良好な友達関係のままでお別れしたのなら、連絡しにくいと引け目に感じることはないとも思いますし。

人との関わりを維持するためには、お互いに縁を切らないよいうにする努力も必要だとも思います。
貴方のケースの場合は貴方の方からモーションをかけてという形になるとは思いますが。
貴方から久し振りに連絡が来たらお友達は喜ばれると思いますよ。
そこから、「また会おうよ」ともなるとも思いますし。

嘆き悲しむ前に、このように出来ることがあるものだと思います。
本当に嘆き悲しむのは、それでも無理だった時でいいと思います。

貴方が一歩踏み出してみることで離れ離れでいても、以前のような関係に戻れるかもしれませんよ。
それなので、やるだけやってみたらどうでしょうか？
素敵なお友達との素敵な時間が復活するといいですね。

長文失礼いたしました。

それでは失礼いたします。

マジレスするなら、旦那さんの興味関心が離れたということで、その点で傷つくのはわかります。

なにかがあって、言葉だけの謝罪はいらない、態度で示せ、ってやつですね。言ってくれたらいいのに、わざと言わないってやつ。

結婚して、落ち着いてくると、新鮮さもなくなります。

子供ができれば、お互いに子供に「一時的に」集中するんですが、父親はそんなに子供に関わらないし、今の状態で子供ができても、解決になりません。

勝手に飛び出すことはNG行為です。だから、あなたの態度で、今後を改めて考えたい、実家に戻ります、所在は正確に伝えて、数日～数週間、離れてみては。

それでも改善されない、一度反省しても繰り返されるなら、末期です。
愛情というのは、一方だけで生じても、夫婦として何十年もやっていけるのか、自分の覚悟優先です。
相手は変えられない、自分は変えられる。

お互い100％満足はありえません。主様に歩み寄る姿勢があっても、受け取る姿勢がないなら、むなしい努力です。

旦那さんも、再度、結婚、夫婦というものを考えたほうがいいですし、それらは何度でも、振り返ったり、相手や自分を認めたり、歴史を積み重ねるものです。

変わらなくていいんじゃないですか？
私は言っても聞いても、全然動じませんが、別の言葉に過敏になります。

どっちも、あまり言っていい言葉じゃないんです。
大事な誰かに、それを言われたら、私はそれこそ、ぶっ〇す！
って、飛びかかるかもしれません。

「私はその言葉が大嫌いです」
それでいいと思います。

私の嫌悪する言葉も、芸人さんだったり、役者さんが言ってますけど、嫌いだし、苦手だし、その言葉を言った人そのものを否定しそうになります。
それって私が悪いんでしょうか…

後で思い出した補足的なこと。
車の買い替えを年末にしたんです。それ以前の車が燃費が非常に悪く、スポットバイトで遠方で、交通費が出ないところが多く、ガソリン代高騰で、家計に大きく響いていました。

走れば走るほど、ガソリンは減るわ、どんどんガソリン代は高くなるわ。

車の買い替えを早めて、燃費がよくなっても、ガソリン代に怯えた頃の気持ちを引きずっているのもあるかな…

お金を得るために働きに行くのに、交通費が大きいって困ります。バスの本数が少ない上に、一番近くの駅までばか高い…

今の賃貸、気に入っていますが、交通手段がない点だけは本当に困っています。転居する余裕もない…

「親や先生も覚えなさい、たくさん勉強しなさい、としか言いません　具体的にどうしろとは誰も教えてくれません」
そりゃそうでしょう。自分にとって自分に合った勉強法はあっても、それが小瓶主さんに最適だとは限らない。
名コーチは、相手をよく見て的確に声がけをする。名選手が名コーチになるとは限らないそうです。覚えるのが簡単な人は、教えるのは下手くそになりがち、なんだと思います。


ところで
ゲームだと時間を忘れて没頭できるのはなぜ？
私の場合でいうと、
・結果を誰かと比べなくていいから。
・クリアが気持ちいい。達成感。
・手に取りやすい。

では、これを勉強に応用しましょう。
・結果を誰かと比べない
→これはどうしても社会の仕組み上、無理なので諦める。仕組みとして、全員が東大に入れるようになっていない。

・クリアが気持ちいい。達成感。
→問題集、解くぞ。
・手に取りやすい。
→読まなくていい。分からなくていい。教科書を触るところから。




では、またね。

なんか、落ち着く時ありますよね

誕生日は素敵な日です。
プレゼントがなくても、お祝いしてくれる人が居なくても。
子供を産んでから、益々そう思う様になりました。
今ここにあなたが居る事が、本当にすごい事なんです。
生きているだけで立派です。
そこに居るというだけで、充分すごい事です。
だからせめて自分の誕生日だけでも、敵だとは思わないで欲しいなぁと思います。
あなたが生まれた日も、とても素敵な日なんですよ。

辛い状況の中10年も同じ会社で勤務されているなんて、尊敬しかありません。

でも、あなた自身が壊れてしまう前に抜け出した方が良いと思います。

大企業だと障害者雇用枠があるので、手帳をお持ちならそれを使うのもアリなのかな、と思います。

勇気を持って愚痴を吐いたのに、酷い事言われて辛かったですね。辛い時はここで愚痴を吐けば良いと思いますよ。

23歳、現在母と二人暮らしをしていますが、彼氏が東京に就職になったので今月末に上京します。
ですが、上京する前に既に寂しく夜泣いてしまいます。
大好きなペットや祖母とも離れるのでとても寂しく、どちらも高齢なので離れている間に何かあったらと思うと気が気じゃないです。
23年間家族にお世話になりっぱなしではいけない、自立したいと思ったのと、彼氏と結婚したいと思い今回はついて行くことにしました。
引越しが決まってから、改めて家族に感謝を伝え
一緒にいる時間を大切にできました。
まだ離れてもないのに寂しいですが、遠距離でも家族を大切に思う気持ちは忘れず精一杯頑張りたいです。

私も同じおばさんで、同じ様な気持ちでいます。
辛いですよね、悲しいですよね。
しんどい事ばかりで、げんなりしますよね。

周りに気持ちをわかってくれる人は居ないかもしれないけれど、この世界のどこかにその気持ちが分かる人がいるかもしれません。
きっといますよ。
同じ気持ちの人が。
私も同じ様な気持ちで、毎日過ごしています。
だから大丈夫と言うのも、おかしな話だと思いますが...

一人じゃないですよ。
あなたと私の様に考えてる人が、きっといます。
あなたは一人じゃない。

にゅんです。

私も最近わたあめからの素敵な言葉ノートを作ってみましたよ～！
これすごいいいです。
自分を落ち着かせるためにも、自分を見ようと思ったときにも。
程よい距離を持つために、自分から自分を守るために。
とても役立っています。

夜明けの景色が見たい同盟、、締結です！
もちろんです！
こちらこそよろしくです！

歌っているとき、わたあめが頭をよぎってくれて、
とても安心します。
ポカポカします。
言葉で自分を抱きしめている、抱きしめられている気分です。
とっても優しいです。
落ち着きます。

素敵な歌を、すてきな言葉をありがとう。
わたあめを胸にこれからも今を過ごしてみようと思います。

ではまた。にゅんより

にゅんです。


そうです！
オリオン座は砂時計っぽいやつです！
知らないうちに目が合ってたかもですね～
なんか安心します。

ほんと、、自分探しって苦しいですね。
自分を見ようとするとぼやけて見えてくる。
自分が何かわからなくなる。
今こうやって言葉を考えながら文を打っているときも。
自分から出てくる言葉だからこれも自分。

なのに、これが自分なのかわからなくなる。
今後を考えようにも今の自分が分からないから思いつくわけもなく。
落ち着くまで先は考えないことにしました。
今、とりあえずこの瞬間瞬間を過ごせていればいいかと。
なんだかんだでまだちゃんと生きてますからね。

きっとわたあめのおかげですね。
わたあめのおかげで気づけたことがたくさん、、！
最近は多分？程よく自分と過ごせているんじゃないかなぁと思います。
まずは周りとじゃなくて自分と歩けるようになろうかなと。

ちょっとずつお返事しますね。
いつもありがとう。

また、！にゅんより

たくさん一緒に考えてくれてありがとう！

「努力している、頑張ってる。」
そう言ってくれてありがとうございます。
私は探す努力をしていたのですね。
少し自分を誇ってあげようと思います。
そう思わせてくれてありがとう。

「反省じゃなくて学習」
すっごい刺さりました。

自分を振り返る（？）のではなく、
感情というものを分析する。
考えることは大切。
でもその刃先を自分に向けないひと工夫。
たったそれだけ。

でもそのひと工夫がすごい意味のあるものなのだろうな
そう思いました。
ひと工夫がうまくいくようにできそうなときに挑戦してみます。
上手くいくことを信じて。
私を信じてあげてみようかな。


でもやっぱり感情って難しいですね。
感情って分からない。
まだ分からないことがたくさん。
分からないことしかない。

いつか少しでも見つけてあげげられればいいな。

お返事ありがとう。
また。にゅんより

満員電車は本当に病みます。
人間の汚い部分ばかり凝縮されている。

いつも通勤お疲れ様です。

許せないと思った相手を、どうでもいいと思えるようになったことはあります。
私がそう思ったことを、近くの人は同じように思うだろうし、もう私には関係がない人だと割り切れたからです。

もし相手が身内なら、縁はずっと続くので許せずにいると思う、というより許せていません。
死んだ後でも憎しみは募るんです。それこそ、なぜと言われるかもしれませんが、私はそうです。亡くなった人を悪く言うなって言われても、思う、感じるのは、自分でコントロールできません。

他人の幸せって、私の中では、ドラマの恋愛や結婚と同じなので、よかったね、程度です。妬ましい羨ましいという感情もないです。あくまで他人なら。

身内だと、他人の知らない時期も知っていて、いろんな顔も知っている。いろんな感情が湧き出て、その時の気持ちがどうなるのかって、自分のその時の境遇によるんじゃないでしょうか。
書かれている文章で、おかしなところはないですし、そういう感情になるよなあ、ならないってほうが自分をごまかしてる気もします。

ボクも人の怖さを知っているけど
信じないと生きるのが窮屈なのよね〜

その怖さを打ち消すには
己の「強さ」を
手に入れるしかないんだよな〜

そのためにもコツコツと
自分自身を成長させないとね……

白蛇さん、

こんばんは。

僕は「春」という季節、もっと言うと3～5月の昼間がどうにも苦手でしてね。
それは過去の大きな心の外傷 trauma のせいでもあるんですが。

内に秘めたる感情であると思っていても、気づかぬ間にそれが外へ流れ出しているなんてことがあるのですよね（この30年ほどの経験によると）。
感情の貯蔵タンクをよくよく点検してみれば、壁面が錆びて綻んでいたり、揮発した中身が蓋の隙間から漏れ出していたりします。
このままではいけませんから当然、修理すべきなのですが、それには莫大なエネルギーを必要とします。

30年ものあいだ、僕はタンクを吹きっ曝しのままにしてしまいました。
自己財物ですから善良なる管理者の注意義務こそ課せられないものの、一方ではずいぶんと杜撰な扱いをしてきたものだと内省している所です。

……こんなふうに、心の中をそっと文字に写すという行為は、人間を人間たらしめる要素のひとつですね。
それができていることに感謝しつつ、今日も春の夜空に浮かぶ月を見上げては物思いにふけるのです。

自分語り失礼しました。

僕の現在位置

よもぎさん、こんにちは。

試したことがあるようでしたら失礼なことを書いてしまい、ごめんなさい。
以前に「逆式反転メイク」というメイク法を知り、凄いなとさせられたことがありました。
メイクでマシになろうと努力をされる気持ちがあるようなので、それならばその女の子の真似をしてみたらどうかな？と思いまして。

もしも、顔の輪郭が気になるとかなら、輪郭を隠す髪型にする方法もあるとも思いますし。

髪の毛や洋服でもお洒落をして整えれば可愛くて綺麗で魅力的な女性になれて、人生が明るく楽しくなるかもしれないですよ。
そうなれるといいですね。

返事を読んでくださり、ありがとうございました。

それでは失礼いたさいます。

う～ん……難しいねぇ……

大きい失敗でもしてくれないかぎり
切りたくても切れないからさぁ……

そういう子にかぎって
責任逃れはうまいでしょ？

雇ってしまったのが、運のつきだったのさ。

おやおや、村から出たくないのかい？

さあ、どうだろうねぇ～？

それを活かすも殺すもキミしだいだねぇ～

そうさ。

だけど、何もしないよりかは、マシだろう？

だから、ボクは悪魔になるのさ……

友達はべつにいなくても
生きていけるからな～

過呼吸が過呼吸を呼ぶからねぇ～