私も、透明に救われた瞬間がある

思えば、
夢見るものも
惚れたものも
欲しいと思ったものも
透明だったかもしれない

透明で透き通った
そんなものに憧憬を抱いた



僕が、初めて曲を聴いて歌詞に意味を見いだしたのは『オールドファッション』だった

そんな人になりたいと思った
そんな人が欲しいと思った

想像した
思い浮かべた
僕が
誰かが
救われる瞬間を
救える瞬間を

隣で笑う人を、笑ってくれる人を
探して、いるんだ

君は、僕になりたいんだっけ
よくわかるよ、僕も僕になりたいから
ああ、意味わからないね

でも、僕の理想の人物は
いつだって君の憧れるような
僕も含められている
理想の、私という存在は
なにかが凄い訳じゃなくて
ただ、そこにいるだけの存在
気がついたらすぐそこにいて、
それが嫌じゃない
それが不思議じゃない
そんな存在、それが僕

君を抱きしめて、ただ静かな場所で僕の心音を聞かせてあげたい。
それに、どんな意味があるのかは
君の想像におまかせするけど

僕って、人の体温が好きなんだ
安心する体温が好き
触れると触れ続けたくなる体温が
好き


ギュッて抱きしめて
手を君の後ろに回して

それは、君だけが聞こえる
愛の囁きであればいい

またなんか恥ずかしいこと言ってるね

つくづく思う
君とバカみたいに戯れたいって
じゃれ合う、ねこのように
君と一緒に恋をしたい。


僕を好きな君を好きなのかな
うん、きっとそれもある
そこから始まったのかもしれない
そんな形の愛は嫌かな、

愛されないと愛せない
愛されないのに愛してる
愛されてるのに愛せない

愛って、すごく難しいけど
僕はとにかく君が好きらしい

君に心を配っていたい
君に心を寄せていたい
君の優しさに甘えていたい
君に言葉を届けたい

ねぇ、好きだよ

僕には確証のないことは言いきれない
永遠の愛も、一生そばに居るとも
僕は約束できない

一生なんて、簡単に保証できないよ
だって、僕の気持ちが君に向き続けるなんてそんな無責任なことは言えないもん
そう、だって
君の気持ちが僕に向き続けるとも限らないんだから

人の気持ちはいつ変わるか分からない
一生の愛を誓った人も、
運命だと信じた人も。
呆気なく終わるのが恋。
簡単に裏切るのが恋。

ねぇ、ずっと不安でいてよ
僕が本当に君を好きなのかなって
確かめて、確認して
それをずっと続けてよ

僕もずっと臆病でいようか
君が本当に僕を好きなのかなって
確かめよう
それから、僕も
君に恋をしているんだよって
笑顔で言いたいな
それをずっと続けていたい

カタオモイの曲みたいに、歌えなくなるまで老けたとしても。僕は恋を歌っていたいな。

この恋を続けたいから
僕は君に振り回されていたいよ

君を惚れさせて、
君に恋をして
それが毎日続いたら
もしかしたら、一生なんてあっという間に経ってるかもね

恋と愛で全てを乗り越えられるなんて
そんなのは信じれない
信じてはいけないんだとも思う
恋は安心した途端、消えるんだと思う
そして残るのは愛だけ
なのに、愛は不安で消えていく。

愛は安心で育まれる
恋は不安で育まれる

じゃあどっちも繰り返して
どっちも育みながら生きていこう
ねぇ、好きなんだよ

悲しみに暮れても
辛すぎて死にたくなっても
まずは君のお返事を探すくらい
好きで好きでたまらないんだよ

君の憧れる僕は
どんなふうに写っているのかな
たくさん僕を見つめて
観察して、探ってくれて
それから一等心配と安心を
丁寧に包んで温めてくれる

そんなとっても自分に不器用な君に
僕はひたすら惚れ込んでいます。

見つめてくれているだけで安心できる
僕がここにいるって教えてくれる目が、暖かくて好きなの。

君はいつも、君の欲しているものを僕にくれる。僕は、僕が欲しいものを君にあげる。

君だけを見ていたい
見ていたいんだよ
好きで溢れた心から、届けられるだけの好きをあげたい。
言葉で、視線で、態度で、ずっと

...君は、好きになってもいい人ですか

いつか君の放った言葉が
僕の中で燻っている

同じことを尋ねたかった
ずっと、君に聞きたくて

君は、僕の特別にしていい人ですか
僕も、好きになっていいですか

...返事はどっちでもいいよ
ダメならいつかまた尋ねた時、
その時にでも教えて欲しい

大好きなのは変わらないから
どうか、僕に少しの勇気があったらいいな

暖かい言葉を紡ぐ君が、どうしようもなく好きなんですよ？


YzY

いつも、惚れたのは言葉で文字だった
尊敬して、戒めにして
でもここは好きだなとか
ここは好きじゃないとか
私ならこう言うとか
誰かにこうして欲しいとか

いつか、いつか
相手が出来ればいいのに

それだけなんだ、本当に
それだけなのに、難しい



ずっと、寂しくて泣いてる
迷子のこねこ

犬のおまわりさんは
いつもいつも他の人で手一杯

「大丈夫？」
なんて声に反応しても、心配を向けるその顔はいつも違う場所で僕じゃない誰かに向けられたもの。

「大丈夫だよ」
一人で、ずっと呟いてた

寂しくないよ
痛くないよ
悲しくないよ
哀しくないよ

だって、僕には

いつか絶対に
僕を見つけてくれる人が
いるはずだから

ひとりじゃなくて二人で
同じ歩調で同じ場所をめざして歩ける
そんな人が、できるんだから

それまでは一人で頑張ればいい

今でも、どこかでそう思ってるかも

心配して欲しいとか
気にかけて欲しいとか
手を握って欲しいとか
ハグして欲しいとか
それをずっと続けて欲しいとか

そんな、可愛い欲求だけが
ずっとずっと、僕を傷つける

かまってちゃんにはなっちゃダメ
心配も、迷惑も、かけていいのは
隣で支えてくれる人だけ

そう、教えられたから
教えてもらったから
教えられてしまったから

でもね、やっぱり思うんだ
隣にいる人も、
やっぱり頼りすぎちゃダメだよね
ダメなんだよ。
だってほら、人には支えられる限界がある


だから、

僕は、一生この胸の内にある痛みを
涙を出してでも、耐えていく
耐えなきゃだめなの



もう、わかんない
なんで生きてるの
なんで生きて、未来なんか考えるの
なんで好きな人なんて求めるの
なんで救われることを願うの
願ってしまうの

でも、段々と
それらも消えていってる

好きな人なんていらないかな
未来なんて必要ないか
あれ、生きてる意味はないなら
生きる理由は無いなら


死んでもいいんじゃん


死のうかな





いつでも死ねるような場所
1歩手前のギリギリで
崖に座って足をぶらぶら

きっと、僕は
君を見ていない
かといって
下を見ることも無く
足をぶらぶら、
前を眺めてる

夕日を、夜景を、月を、雲を、空を

海を

見てるようで、見てないだろうな
僕は目の前の景色を見てて
そのあまりにも綺麗な景色に
存在を消される
それに何かを見出すこともなく

僕は、僕を見つめてる

死ぬか死なないか
考えたり考えなかったり
生きるのもいいかもなとか
呟いた次の瞬間
何がいいのか分からなくなる

鼻歌を歌って気を紛らわせて、
だんだんノってきて口ずさんで
うろ覚えで、少し笑って

声をかけられたら話を聞くだろう
鳥が鳴けばそちらを見るだろう

僕はそういう存在だ
どうしようもなく、透けている

人はそれを儚いという
美しくて澄んでいて
触れることを躊躇うのだと

いっそ神々しくて
見つめていたいと

...僕は、透けたまま微笑むだろう
そっか、そうかな。と笑うだろう
そう思うならそうなのかもね。
そう言葉にして、僕は頷く

そしてまた、前を向くんだ
足をぶらぶら、前を眺める

僕というのはどうしようもなく
そういう生き方をするものだから

儚いなんて、知らないよ
美しいなんて、わからない
触れてもらえることを
むしろ望んでいるのに

君の手を、意識してるだろう
そんな人はいなかったからと
僕は、そこに熱を感じる
人の温度に胸が高鳴る

それでも僕は、前を向くだろう
目に入る景色に消されるんだろう
そしてまた透けるんだと思う

話を聞いて
手を握って
明かりで照らして
暗闇に微笑んで
傍で屈んでそばに居ることもあるだろう
隣で手をやり支えることもあるだろう
そうして、人と触れ合って
そうして自己を保ってる

僕は、死んでもいいと考える
そう思ってるし、変わってない
死んだらいいと、願ってる

「生きる」って
僕にとっては
そこに存在するだけだ

価値を生んで、人とふれあい
跡を残して、のこされて
そうしていつしか
終わりが来る

その時間が「生きる」と呼ばれる

今の僕にとっては
そんなに大事じゃない
大事に思ってたことも
あったかもしれない
その程度の、言葉だ

君の愛は、告白は
呪いになんかなってないよ
呪いだなんて思ってないし
呪いと呼ぶほど不快じゃない

君の利己的に救ってくれる
そういう所が好きなんだ
僕のためにと救ってくるような
そんな優男の言葉はいつだって
皮肉れた僕には響かない

今の僕は、何を望んでるんだろうね
もう、望んでいたものへの熱意も
消えてしまう頻度が増えた

こんな透けた僕を見つめる僕は
悲観してると、思うかい？
自分じゃよく分からないんだ
もうよく感じることが出来ない
感覚が、薄い

僕が僕を見つめた時、僕は透ける
僕が前を見ている間だけ
僕はきっと影を残していられるんだろう
だから僕は鼻歌を歌いながら
足をぶらぶら、前を眺める

人を、街を、自然を、世界を

綺麗だなぁって
目を細めながら
笑みを浮かべているかもしれない
そんな曖昧な感覚で
僕は存在を残し続けている

君の言葉で、自覚したよ
これは確かに悲観してるかも

助けてくれてありがとう
そう言葉にすることは出来ても
助けて欲しい場面が分からない
不器用で、甘えベタな僕

居なくなる時はちゃんと言うよ

「世界を騙すなんてこりゃまた壮大な計画だねぇ」

僕は君の言葉に笑うだろう
そして、無事に浮かべられた笑みに
少なくない安堵を覚えながら


jXtg

お返事ありがとうございます。

物が貴重だった親の世代なら仕方ないかもしれないですが何言ってももったいないとか正当化してもめるのであきらめてます。

そうなんです。勝手に捨てるとすぐ怒るので家族のものはなかなか捨てられないし私のものでさえすぐ捨てると文句言われます。

こんばんは。僕ごときがお返事して良いのか迷いましたが、独り言と言っているのにお返事したらウザいと思いましたが、どうしてもあなたに伝えたくて…

最初に僕の流した小瓶にお返事をしてくださり、ありがとうございました。本当に嬉しかったです。

そして、あなたとの接点ができて、あなたの優しさを知ることができて嬉しかったです。


私なんて…って言わなくてもいいかも…


あなたは優しい。そしてとても良い感性の持ち主だと思います。

僕からしたらそれだけでも…って思ってしまいます。人としてとても大切なものを持っている人だと思います。


それで生きていけるか？と言われてしまいそうですが…。

でも、誇りに思っていいことだと思ったから…。それだけは伝えたくて


こんな世の中です。なんていうか…優しい人ほど傷つけられてしまう今の時代、あなたのように優しさを持っている人は生きにくさを感じて当然だと思います。

でもね…自分のこと傷つけないで…卑下しないで。


それをしても、正直なにも変わらないから


僕は自殺を決行したことがあります。未遂も何度も…。

ウチの猫さんに出会う前ですけれど…。

今も鬱の症状に苦しめられています。


なんて言って良いのか、生きることっていろいろありますよね？でも、僕は猫ちゃんに救ってもらって今、生きています。生きていると嫌なことがたくさんあります。だから、ささやかな幸せがとてつもなく大きくて…。

人の優しさ、猫ちゃんの優しさ…すごく感じとれるようになった気がします。


だから、優しさを持っているあなたの様な人には幸せになってほしいと思ってしまうんです。

僕の勝手な言い分です。そして願いでもあります。


すみません...長くなってしまって。


あなたには良いところがあります。人に大切な優しさを持っている素敵な方だと思います。

何もない人間だとは思わないでくださいね。


そして、ささやかでも幸せを感じること、生きようと思えることがありますように心から願っています。

ごめんなさい　勝手なこと言って…わかった様なこと言って

そっか…
やっぱ日本は安心する？
短期留学しかしたことないから感覚違うかもだけど、すごく不安だったなあ。
ちょっとずつ慣れてきても、なんか落ち着かないし。
似たような感じなのかな。

簡単に帰ってこれるわけじゃないからね…。
宛メで少しは日本を感じれるかも？
寂しくなったらいつでも来てね。

小瓶読ませていただきました。

小瓶主さんは相手のことをとても思いやることができる方なのだなと思いました。言葉というものが人を傷つけるものになり得ることを分かっていて、この文章を書くうえで誰かを傷つけないようにとても注意を払われていることが伝わってきました。一方でお母さまはそういったことにはあまり気をつかわれていない印象を受けました。言葉が他者を傷つけうるということに対する認識が小瓶主さんより軽いのかもしれません(推測にすぎませんが)。こういったズレがある方と一緒にいると辛いですよね。

確かに小瓶主さんが今回書かれたような出来事でストレスを感じないような生き方をできれば生きていくのが楽なのかもしれません。でも、そこには小瓶主さんが他者を思いやれるからこそ、お母さまの行動に嫌気がさし、ストレスを感じているのかと思います。おそらく思いやりのある小瓶主さんは人を気遣える一方で、傷つきやすくそれにより疲れやすいのかと思います。小瓶主さんはこんなストレスを感じたりする自分が嫌と書かれていましたが、思いやりがあるという小瓶主さんの良いところからきっと生じているので、小瓶主さんがそんな自身を肯定して欲しいなと私は思ってしまいました。

亡くなったときの後悔の懸念や母親というつながりがある以上全く関わらないことは難しいのかもしれません。ただ、小瓶主さんが疲れすぎないように適度な距離感をお母さまと取れたらよいなと私は思ってしまいました(それがきっと難しいのだろうなと思うのですが)。

色々書いてしまいましたが、小瓶主さんの疲れが少しでも和らぐことを他人ではありますが願っています。

送ってみましょ！！

お返事失礼します。そういうの本当にイライラしますよね…。
小瓶主さんが求めているお返事とは違うと思いますが、以下。
しゃっくりのツボがあるんですよ。
目、眼球(黒目くらいのx座標)と眉毛の間くらいに少し骨が窪んでいるところがあります。そこを両手の親指でぐぐぐとしっかり押し続けると止まります。
ちなみにめちゃくちゃ痛いです。むしろかなり痛かったら押すところは合っていると思います。機会があれば試してみて下さい。
小瓶主さんとその例の方(親御さんとか？)の関係性が分かりませんが、私だったら「これで止まるんだって(怒)ｸﾞｸﾞｸﾞ…」と日頃の恨みも込めて持てる全ての力で施してしまうかもしれません。
少しでもマシに過ごせますように。

こんばんは。ななしさん。

いつも優しいお返事、本当にありがとうございます。

早いもので、あの子が旅立って5年になります。やっぱり忘れることなど出来ず、年々想いは強くなってしまいます。

本当にいい子だったから…。

あの子が旅立ってしまった時、その時は悲しい気持ちでしたが、今は感謝とありがとうの気持ちでいっぱいなんです。

何年経ってもその気持ちは変わりません。

優しいあの子だから、僕や両親のことも見守ってくれていると感じています。

あなたのお返事にいつも涙が流れてしまいます。こんな僕のこと、そして愛猫のこと、気にかけてくださってありがとうございます。

僕はもちろん、天国のあの子も感謝の気持ちでいっぱいです。

本当にお返事ありがとうございました。

同じく

門廻さん　お返事ありがとうございます。とても嬉しいです。

こんな僕のことを愛してくれた愛猫には本当に感謝しています。

たくさんの笑顔や安らぎや幸せをプレゼントしてくれた愛猫にはありがとうの気持ちです。

飼い主が僕で幸せだったとあなたに言っていただけたこと、本当に嬉しく思います。

そして、ありがとうと大好きと言わせてくれた愛猫には、やっぱり感謝の気持ちでいっぱいです。

そして、その気持ちを感じとって下さった門廻さんにも感謝です。

お返事本当にありがとうございました。

永遠。
ここで本性垂れながせられるから

あなたはぬるま湯にいるんじゃない。
毎日がんばってそこにいるんだよ。
存在するってだけでつかれるよね。

わたしも人間関係で悩んでます。
友達といて、しんどい時は、1人の時間を大切にするようにしてます。図書館で本読んだり、音楽聞きながら散歩したり、ぼーっと夕日見たり。自分を大切にしてくれる人と一緒にいたいのは人として自然なことだと思います。
大切にしてもらえないのは悲しいですよね。
そういう時は自分で自分のこと、大切にしましょう。わたしもわたしを大切にしてあげたいと思ってます。

嫌だと思うなら今すぐ逃げて！

クレーム入れなさい！

どうしたらいいか分からないから、こっそりスマホで
カメラ取ったり、

…一番はお巡りさんが取り繕ってくれることなんだけど…

でもダメ！！取り返し付かなくなる前に逃げて！！！

なんでそんなに自分で自分の事いじめているの？
学生さんのうちは承認欲求も強いから、欲しい言葉、求めている言葉があるのも、自然なことなんじゃないかな？

欲しい言葉は他人には分からない。だから自分自身に、心に語り掛けるんだよ。「私今日は頑張ってるじゃん」とか「なんだか気分が重い。ゆっくり休めってことか」とかね。他人はどんなに頑張っても褒めてくれないよ。私もそうだった。いつもあんたは何もしてない、って言われて反発したけど、周りは自分が正しいと思っている人たちでいっぱいだったから、話聞いてもらえなくて虚無感でいっぱいだったよ。

明るい人も、みんなの前では明るく振舞っているけど、家に帰れば勉強頑張っていたり習い事ばっかで大変なのにそれを見せない子だったり、不良みたいな子なら、家で親にビクビクしながら肩身の狭い思いしてる子もいる。

人生ってゲームと同じでさ、サイコロ振って出た目に進んで、いい時もあれば悪い時もある。あなたも毎日悪い事ばっかりではないんじゃない？私も希死念慮抱いたことあるけど、ホラー映画見たときの怖いシーンをリアルに想像したら耐えられないよ。それに誰のために死ぬの？誰が喜ぶの？何かで聞いた、自殺する人は、苦しみながら後悔するんだって、止めとけばよかったって。病気で亡くなる人の生きたかった明日、って聞いたらあなたはどう思う？辛い未来なんか考えないでさ、今の自分が何したら機嫌が良くなるか、考えてみたら？今の自分が自分を大切にしないと、周りの人は大切にしてくれないって、よく格言であるよ。調べてみて！

本当にね。

人間ってね。悪く言えば、本性なんてさすっごく醜いのにね。

私も、なぜか悪いことしていないのに入学したばっかで独りぼっちでさ。

何で皆離れるんだろうって思う。

……私も古い考えの大人嫌いです。

幼馴染が怒ってしまうのも分かります。

だけど、これは仕方がなかったんだと思う。
悪いのは大人。このようなことが起こるのも、おかしくない。

で。
前向きにムカつくくらいのきれいごとで言ってしまえば。

チャンスと思うしかない。

この時、この先、どう動くか。ここで判断しないといけないところだと思う。

障害があるかどうかは、また考えればいい。

あなたの生きづらさはそれ以前の問題。

そうだなぁ。上司はズルして生きていくの？って帰ってきたけれど、

ズルいことは悪いことじゃないよ。

よほど、法を犯すようなことさえしなければ、

というか、皆ある意味ズルく生きてるんじゃないかな。

そんなこと言ったら、

あなたを取り纏った大人たちがズルい。

まずは、そんなくだらなく汚れ切った大人たちの苛めから抜け出すこと。

そのために自分を大事にして、知ること。

怒ったって良い。

腹を立てたって良い。

自分勝手に生きたって、どこかで、自然とここはルールを守らなきゃなとか、ここは譲らないとなとか、

ズルくて自分勝手で結構こけこっこだよ。

その気あれば学べて痛感できるし、

幼馴染にできる唯一の償いでもあると思う。

劣等感かな。同級生の事見下す人って、一定数居るよね。その方が失礼な態度を取るのは、その人に何か問題があるからそういう行動取っているのかも。決して主さんのせいではない気がします。私ならそういう失礼な態度平気で取れる人とは、関わらないようにするかな。そういう態度をすることでしか、同級生を出し抜くことが出来ないのかも。その方は、きっと主さんの方が優れているって思っています。だから、無理して仲良くしなくても自然と潰れていきますよ。主さんは気にせず、先輩や周りの方と仲良くしていれば大丈夫です。

無言の圧力を感じちゃうのかな。自分ではどうすればいいか分かってるんだよね。分かっているから辛いんだよね。お母さんに心配させないあなたは、優しい人だ。
自分のペースで頑張ってね。

凄い才能をお持ちなのですね！人の真似なんてする必要ないです。いわゆるIQが高い人なのでは？天才肌とか！一度専門医で調べてみるといいかもしれませんね。私は逆で、境界線が薄く、人の感情まで読み取ってしまうので、顔色伺ったり、相手の気分に自分の感情が左右されたりと、とても苦しい思いをしたので、感情なんてそんなになくても大丈夫。ただ、自分が何をしたら機嫌が良くなるかについては、深堀してもいいかもしれませんね。何か別の我慢していることはありませんか？

失敗にはパターンがあるみたいです
「失敗学」とか、そういう本もありまして。
どちらかと言えば
失敗しないことよりも

その後の対応策
その後の予防策

データをとって考えることが大事だと思います

失敗には、理由がありますよね？
緊張しすぎてた、とか。
慣れで気を抜いてた、とかも。
立派な理由です。。

対策として、何ができるか、とかも、
今はチャットGPTとかと
気軽にやりとりできるし

悲観することないです

はじめまして。私も同じ状況のときがあったのでお返事を書かせていただきます。私もハブられる状況は多々ありました。ご飯、LINE、遊びetc・・・。でも、その状況にとどまっていたらだめだと思った私は、すべてのグループLINEを抜けることにしました。そこから、他のグループの人と仲良くして、今では他のグループの人たちと仲良くやっていて、時々、昔いたグループの人から、「なんで最近話してくれないの」とLINEが来ました。ただし、私は昔のグループよりも今のグループのほうが楽しいので、ずっと無視しています。今のグループは奇数ではなく偶数なので余ることが少なく、とても楽しい学校生活ができています。なので、ひとついいたことは、一旦グループを離れてみてはいかがでしょうか。LINEはそのままにしていてもいいかもしれませんが、他の人と話してみるのもいいかもしれません。長文失礼しました。一緒に頑張りましょう！！！！

あ。二次元のガチ恋程辛いものはないですよね。

つまり・・・・めっちゃ分かる！！！！！！

だって愛おしいんだもん。

で、どこかで執着しちゃうんだよね。

失うのもどこかで嫌で、飽きるのも嫌だ。


私は、恋愛は一生縁がない人生がいいと思ってる人間だから、アドバイスはできないけれど、

リアル人間はね、よほどのことがない限り難しいことが多い。醜いことが多いし
二次元は噓をつかないって一言もあるくらい。

ただ、小瓶主さんが本気で望めば必ずいい人に会えるとも思っています。
強いて言えば、小瓶主さんの心情を理解してくれる人がいいのと…でもやっぱり、長い時間かけて様子見が一番だったり(本性程怖いものはない逃げられる確保はあった方がry脱線した)

私は、よほど迷惑をかけてさえいなければ、今のままでいいんじゃないかなぁとも思います。


※ところで、どういうタイプを好きになることが多いですか？二次元って言っても、人間だったり、人外だったり、途中から人間やめてたり、ヒーローだったり魔王だったり…
私は、人外だったり人間のショタが多い（笑）

私は、音が主に苦手です。周りの騒音や視線が怖く

我慢するだけで精一杯です。

ダークネスいいですよね。こう…ほっとしますよね。

人混みはよほどのことがない限り近づきたくない

吐きそうになります。

結構気にしちゃう。

本人です、スマホで見たら後半面白すぎて笑いました

もしかしたら、汚い汚い
傷ついてきた
戦ってきた(つもりかも)

私の本当の声を
受け止めてくれる友達や大人が

いなかったからかなぁ。。。

完璧主義で沢山のクラスメイトや大人を叩きたかったからかなぁ

少し呪う方法

相手の名前を書いた紙に思い付く限りの悪口を書く
それを相手の事を考えながら川に投げ捨てる


他には相手の名前を思い浮かべながら恨みの念をこめる
それだけでいい。相手に自分の生き霊がつくから
でも生き霊を飛ばしたら疲れやすくなるから気をつけてね

日めくりカレンダーを買って毎朝めくっていくとだんだん薄っぺらくなっていきます
今日1日を何とかやり過ごせたという達成感とまた死に1日近づけたという安心感がありますよ
　思い詰めないで何となくその日その日を生きていきましょう

同じく…本当になんで生きてるのか分からなくなります