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結婚について周囲と価値観が合わなくていつも疎外感がある。特に子供欲しいと思わない
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気持ちを言葉に。再確認する。私は、この人が大好きだ。話したいけど、話しかけれない。近づきたいけど、近づけない。知ってる。好き避けなのです
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今日は「彼」に会った。一緒にテレビを見てゲームをしてご飯を食べた。楽しい時間だった。けれど、私は「彼」のことがまだ好きになれない
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みんな平等に死んだら良いのに。
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中学生になって、恋愛に対する欲求が大きくなりました。それは周りが既に付き合っていたり、現在進行系で彼氏がいたり。個人的な焦りが大部分を占めています
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新卒で入った会社を辞めたことを後悔しています。今の会社はあまり仕事を振ってもらえず、自己学習ばかりさせられることがとてもストレスです
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貴女の彼氏が羨ましい。4年以上前から、仲良くなり始めると同時に自然と恋心が芽生えた久々に好きになれた人だった
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内定をもらっても死にたい。1社から内定をいただくことができましたが、在も就職活動をしています。そうした中で、辛くて涙を流したことが2度ありました
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大切だった人へ。この間、高校時代の友達と久しぶりに会いました。私は変わり果てたあなたをいまだにあなただと認識することができません
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人間の醜さについてちょっと書いてみた
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みんなのリスカ教えて(?)
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何も楽しくない
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大学を続けるか辞めるか。1人で全部抱え込み、誰も当てにならない。
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カスみたいな愚痴。死にたい。そういいつつも、結局ほそぼそと生きていける道を見つけて生きていくんだろうな
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「助けて」がいえないから苦しいんだよ?そう簡単に助けてなんて言えるわけないから。簡単に言わないで責めないで
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なんであの時助かったんだろう。今日、職場でやらかした迷惑行為のことを考えると、少し前に突然失神を起こした時に打ち所が悪く助からなかったら良かったのに。
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オシャレして美味しいもの食べていい波乗って老後も家族仲良く元気で安心して暮らしたい
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気性が荒いと生きづらい。
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舞台に立ったことが何度かあるんだけど、いつの間にか緊張しなくなっていた 舞台慣れじゃなく、人への関心がないから
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人が助けてくれないなら、自分が争うしかないんじゃないの? それを攻撃性というのかなあ 正当防衛しても攻撃性って幼稚な考えだよね、ネットのおじさんが言ってたけどね
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来年の手帳+日記を買うために、毎日日記を流そうと思うんだけど、付き合ってくれる人いませんか〜って小瓶
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馴れ合いを断ち切れ
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もうやだしんどい苦しい。おねがいだから死なせて。ねぇだれか助けてよ、
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小説「相乗り夜汽車は何処へ行く」綺羅星編 第一項
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頑張って勇気出して踏み出しました。ほんの少し、良い方に進んだ気がするので大丈夫だよと言われたいです
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「死にたい」という矮小化
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ひさしぶりだぁ
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人生苦いよ
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メンタル不調でここからが病気だと言える境目なんて本当は誰も言えない
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一時期メンタル関係の症状や特徴を覚えて、できるだけ正しい知識を身につけていた 結局は自分のためだったけど自分のためになってない
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