再確認する。私は、この人が大好きだ。
話したいけど、話しかけれない。
近づきたいけど、近づけない。
知ってる。
好き避けなのです。
その人にバレるのも怖い。
周りに知られるのも怖い。
どうしたら、普通にいられるのか分からなくて、避けるような、無愛想な反応になっている。
でも、そんな自分を止められない。
その人に、なんて思われているか、わからない。
だから、どう接していいかわからない。
私は、事情があって、その人にどう思われても私は好きだから！！そう強く過ごすことも出来ない。
久しぶりにその人の笑顔が見れた。
休憩入り前に話しかけて、その人が笑ってくれて、少しだけ雑談できて。
本当に幸せだった。
私がその人にしている親切が、本当は迷惑じゃないかとずっと不安だった。
でも、その親切が、ちゃんと受け入れられていることを知れたから。
見返りなんて要らない、ただ喜ばれていることが知れて嬉しかった。
たった二言、でもそれが嬉しくて、愛おしくて。
お昼休憩終わり際、本当に無防備だった。
業務が始まるわずかの時間。
ボーっとしていたと思う。
誰かが私に声をかけた。
私は、隣の席の女性の先輩だと思った。
油断もしていた。いつも隣に来るのは、その先輩だから。
本当に無防備に顔を上げた。
立っていたのは、その人だった。
ニコニコしながら立ってた。
私は、ちょっと固まってたと思う。
とても驚いた顔してたと思う。
どうぞ、お礼ね。って小さなお菓子袋を持ってた。
嬉しかった、受け取る時、多分満面の笑顔だったと思う。
嬉しくて、胸がいっぱいで。
昔はこうしてお返しをくれることがあった。でもここ数ヶ月、そんな機会は無かった。
お礼が欲しくないと言えば嘘になる。
喜んでほしいし、出来ればお礼だって嬉しい。
でもそれを期待すると、とても傷つくのが分かっている。
私から、その人に何かすることだけ、受け入れられていれば十分だと、そう考えて過ごしている。
だから、すごく、久しぶりで嬉しくて、本当に馬鹿みたいに無邪気に喜んでいたと思う。
小さなお返しだ。わざわざ買ったのかも、何かで偶然貰ったからなのかも、私は知らない。
でもその人の気持ちが、本当に少しだけでも、私に向いていたらそれだけで幸せなんです。
好きだと言えたら良かった。
気持ちを伝えられる関係性なら良かった。
両思いになれなくても、好意を向けることを拒絶されなければそれで良かった。
ただ職場だけでいい。あなたの側にいて、あなたの役に立てたら良かった。
一番の理解者で、一番の支援者であれたら良かった。
どれも叶わない。
その人の気持ちはたぶん永遠に知れないから。
何故この人なのだろうか、とも思う。
でもこの人で良かった、この人がいいと思う自分もいる。
週明け、また笑顔で、その人と会えますように。
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