死ぬな、死ぬな。

まだ死ぬときじゃないって。

yukiさん、お返事ありがとう！！

実はボクも三流以下だったんだよ～？

え、今？

ヒ・ミ・ツ！！
（もしかしたら
　「そっくりさん」かもしれないし
　「映す価値なし」かもしれない）

わんわんねっとわーくは、どこですか？
（犬アレルギー持ってるけど）

月魔知兎さんへ。



そういえば
yukiさんも体調悪いんだよね～

自分の体力の限界を知って
早めの健康管理をしてくれると
いいんだけどね～

ボクも体力は無限だと
思いこんでた時期があったから……



のどの乾燥には水分補給
鼻炎には点鼻液で対応ヨシ！

寝るときに横に水を用意しておくと
途中で起きたときに
のどをうるおせるのでヨシ！

８人目のななしさん、お返事ありがとう！！

宗教は利用しても利用されるな！！
ってな感じでどうかな？

「飲んだら乗るな、乗るなら飲むな！！」
的な。

一応、ウチは神道なので
神社にお詣りに……

体調がいいときは健康のために
散歩がてらに……

９人目のななしさん、どういたしまして！！



生きることも目的だと思うんだけど……

生きるために仕事をして生活費を稼ぐ。

もっと基本的なことを書けば
食べ物を手に入れるために動く。

これが本能であり
がんばることでもあると思うんだけどねぇ～



戦後は真っ暗だったと思うんだけど……

なんせ核爆弾を２個も落とされて
そうでないところも空襲で焼かれて
そしてトドめに占領されて……

よくここまで
がんばってこれたもんだよ……

危機感の欠如。

お隣さんがスキあらば
攻めてくるような国だらけなのに
若い子は趣味に没頭
平和ボケして頭はお花畑。

戦争が大昔みたいに
思ってるかもしれないけど
たった８０年しかたっていない。

というか、よそで今でもやってる。



う～ん……あせってはないんだけど……

あせってもマイナスにしかならないのは
わかってるからねぇ～

一応、笑ってるし、笑わされてるし……

くつろぎすぎなところもあるし……
（とにかく眠い）



「がんばらない」を多様性に入れられると
困っちゃうんだよね～

がんばらないことを正当化されても……

もう、「がんばらない星」に
行ってもらうしか……



豊かになれば働きたくなる？

ホントに～？

人間は怠惰な生き物だよ～？

働けるけど働いてない子
けっこういるぞ～？

刺激が怖くてね。



いやいや、がんばっても
何も変わらないとか……
変わるでしょ……

それにそのがんばりは次の世代に残るし……



いや……困ればいいって
マジで思ってるんだけど……

ボクたちは
がんばらない子の奴隷になりたいために
がんばってるわけじゃないからね……



何もしないことが
取り返しのつかない失敗だと思うよ？

時間は戻らないのだから。



正直、キミの将来が心配だよ……

私も虐待を受けて育ちました。学校では何もないようなふり、普通の家のように振る舞って、心はズタズタでした。

暴力だけじゃなく、いらないとハッキリ言われたり、親戚が事故で亡くなった時、おまえが死んだらよかったのにと言われたり。

いい子ではなかったので、その時の親の感情任せ、暴言暴力も私のせいだと言い聞かせていました。
でも、虐待は虐待。

他の人はそんな親なんか捨てろと言っても、成人して自立しても、親への気持ちは捨てられませんでした。
だから、罪悪感を抱く気持ちわかります。

でも、他人視点で言うなら、罪悪感なんて抱く必要もないし、さっさと親を切り捨てろ。
そう思ったりもします。
切り捨てられないにせよ、過去は消えずに残っている以上、関わりは最低限にしないと、傷つくのは自分と、過去を忘れた、忘れたふりをしている親もしんどいだけです。

私は中途半端に親を切り捨てずにいて、どんどん親を追い詰めてしまったので、そうなるよりは、お互いに距離を取るのが一番です。過去は消えない、傷も癒えない。今謝ってくれてもなんにもならないんです。

大人の意見です。
春休みの予定がなにもない、スケート行くんなら私も行っていいかな？
どこで待ち合わせ？

こんな感じで軽く自分から言ってみて、感触をさぐる。
よほどじゃなかったら、スケートぐらい一緒にしてもいい、仲も悪くはないとなります。

万一、それを口実などで断られるなら、友達同士で何かあるかもしれません。

それに本当の思いは、しっかり結びついた友達が欲しいんですよね。学生のうちは、今一番近くて、一緒にいて楽しい相手、です。大人になるとそばにいると得する損するというのの入ります。

クラスや学校離れると、すっと変わるので、他の人もそれぞれそんなに深く求めあってはいないんです。
卒業の時に、これからも友達だよ、って言うけど、それ嘘じゃないんだけど、同じだけ遊ぶかっていうと、そうならないもの。

本当は一瞬じゃないんです。でも、これがトドメというのが夫婦それぞれにできることがあります。

人の気持ちって、夫婦、恋人、友達、親しさの度合いは違っても、移ろいます。
好きでいる方は相手の移ろいに敏感です。

夫婦には惰性や倦怠期もつきものです。
今、気持ちが離れたという時に、何をしても効果ありません。
でも夫婦は離婚というハードルがあるので、次のチャンスがあります。

離れた気持ちが、また向けられるように、今の気持ちを忘れずに居心地のいい場所を作ってください。
根比べのようなもので、諦めたらすれ違いになってしまうこともよくあります。

息子さんだから気になると思いますが、夫婦間のことは、子供も介入できません。
何かが夫婦の間であって、お母さんも何か心当たりがあるんじゃないでしょうか。

お母さんが怖がるような何をしているのかによります。暴力なら、DVとして相談機関はあります。無視や言葉の暴力ならモラハラで、家裁で調停（離婚ではない）という仲裁システムを利用できます。
これらは夫婦のどちらかが申し立てることで始められます。子供が勝手にすることはできません。

大人同士、親類がいるなら親類が寄り添ったり、諭したりするものなんですが、そういう人はいませんか？

離婚は考えてないから、外から見えづらい状況にしているのでしょう。多少、他の人の助けが必要だと思います。

学生だと学校内での立場もあるし、お互いの共通点も絶対にあるので、宿題とか勉強、先生や級友、行事のことも話せます。

大人になると職場にプライベートを持ち込みづらい、同年代が少ない、上司の目もあって、そんなに雑談ばかりできません。
私は趣味を持っていたので、近くの趣味団体で知り合いを作ってました。

大人のつきあいはお金が余計にかかります。お互いを知るために、本当はあまり興味ないことも多少時間を取ったりするので、大勢いる必要もない、最初は深くなくてもいいです。

学生時代も最初は知らない相手が、徐々によく知る相手になっていくので、お互いに友達のためにいるんじゃない、目的があってそこにほぼ確実にいる、そんな場所を作ったら、友達といかなくても、知り合いは増えます。

相手の人は、一方的に話せて都合がいいと思ってるんじゃないでしょうか。

同じことを話すのでも、聞いている人がわかるように、想像しやすいように、面白くなさそうだったら切り替えたりしてくれる人、本当に話したいから自分の話したいように話すだけの人がいます。

友達というより、相槌をうってくれる聞き役にされてるから疲れるんじゃないですか。
私の友達も一時期そうでした。
そうなった背景が後ではわかるのですが、当時は仕事や私の方の趣味を理由に、連絡があっても時間が合わないと断っていました。

他の共通する友達も多忙で、あんなに趣味というか習い事のことを話されても、興味ないし、つきあう時間がないと疎遠にもなっていました。

いったん趣味から冷めたり、その人が誰かから同じことされたり、自分でこれじゃいけないと思って変化があれば、たまに会うのはいいかも。変わってないなと思えば、またしばらく会わなくてもいい。友達って義務じゃないんですし、疲れてまで会うことないです。学生時代のノリでやっていけません。

同じです。
どうしようもない空虚な感じ。消えません。

私は逃げたいと思い、ある事件に巻き込まれて逃げるしかなくなって逃げたのですが、逃げても同じでした。

身体の危険はなくなっても、心の空虚は変わりません。

こんなだから事件に巻き込まれたのかなと、ますます自分を追い詰めたりしています。

任意入院ですから、途中でこんなのでは何も変わらないと思えば退院できます。20代とのことなので、成人ですから。

普通に考えて、入院をしたから突然人が変わったようになることはありません。
手帳が途中で出てきていますが、自立支援などは受けていますか？
手帳はもうすでに取れるんじゃないかと思うんです。診断書を書くお医者さんの判断になりますから、入院することで手帳は出されやすくなります。
できるだけ経済負担は減らすこと、実家に戻ることは考えてないようなのですが、その理由はなにでしょう？

現在収入がなくて、親に出してもらっているなら、精神的にも親も自分も負担になってしまうでしょう。実家に頼った方が、親としては経済的に楽なんじゃないですか？
何か理由があるのでしょうけど、そこが書かれてないので、なぜだろうと思いました。

この文章の流れだと、入院はOD依存を阻止するためです。鬱病で生活ができないほど弱っているとか、事情で安心して住める場所がないとかじゃないと入院の必要性がありません。なんにせよ、依存から脱出するには時間がかかりますし、退院してしばらくするとまた、というのも非常に多いです。

人は誰もが迷惑をかけ、かけられながら生きています。自分だけではないので、それは気にしなくて大丈夫。
「役に立つ」というのも、人それぞれで、専業主婦だけどあまり家事が得意じゃない人は、役立ってないようにも思いますが、いらないとも思いません。

それを言うなら、生まれつき障害がある人は生きてたらいけないのでしょうか？
私は仕事で障害を持つ子供～大人と関わりましたが、誰一人としていなくていいなんて思えません。

私も鬱病を長く患っています。最初の頃同じことを思い、口に出していたことがあります。その時、自分のことしか見えていませんでした。他の同じか、もっと大変な人に「いらない」と思えますか？
そこまで考えが及ばない時期かもしれません。いつかあんなふうに思ってたけど、違うなって気づく日が来ます。

お互い、倦怠期で「いいところを見せよう、見せたい」という気持ちが薄れてますね。
そういう時期も必ず訪れます。結婚しても。結婚したらなおさら。

誰であってもそうなんです。長くいればそれだけ地の部分を隠さなくなる。
恋愛のドキドキ、幸福感がもらえないことがストレスなら、そう言ってもいいんです。恋人ですから。

彼氏さんも自然とそうなっただけで、そんな思いをさせたくてやってるわけじゃないようです。

会える喜びを優先するか、しんどい時はお互い不快になるから会わないということにするか。
会う頻度が書かれてませんが、そんなに彼氏さんがしんどそうにするなら、彼氏さんにとって、会うペースが多いのもあると思います。

久しぶりに彼女に会うなら、多少の疲れより、その時間をどう過ごすかに集中します。
そこらは話し合いや普段の話を聞いて、決めるのが一番です。

微妙ですね。普段の行動でも荒っぽいというか、ゴミを捨てる時の動作とか、どうですか？
女性は、人にもよりますが、職場などの視線が気になる場所で放り投げたりしませんよね。男性も気にする人はしますが、大半はあまり気にしませんし、それを咎める人もいません。

女性はおしとやかというか、品のある行動が今の時代でも求められて、自然と物に対して丁寧に扱うものという感じ。
そうしないと女同士でも悪口言われたりします。男性にはそれがないんです。

深く考えてない行動に対して、そこまで思う、感じる、というのは伝えてもいいです。女性はそういう人が多いから、みたいに。
男性の多くがそうなのに、彼だけが冷たい、自分の気持ちを思いやってないと責めるのはNGかな。

「ゴミとして捨てるにせよ、お祝いで準備したものなのに」という気持ちはわかりますが、彼はお祝いに風船を作ってくれたことありますか？
その発想もないと思います。男性の多くは女性へのお祝いは花、アクセサリー、食事、場合によってお酒、そんなものです。
女性らしい気遣いはわかるんですが、その気遣いを男性に言わなくてもわかるんじゃないのというのは、無理があります。女同士でも相手によっては通じないかも、というぐらいです。

お友達が少ないとはいえ、いるなら、聞いてみてください。風船を膨らませた後、片付けるよね、空気抜く時足で踏んだりする？と、踏むことを否定せずに聞いたら、人によっては「面倒だから踏むことある」「急いでいたらするかも」という答え出ると思います。

お祝いの風船は違う扱いになるかどうか、女性でも微妙なところ、男性だったら「どうせ捨てるのに？」のアクションが絶対多いんじゃないかな。形に残って記念品になるものを踏みつけたっていうなら、アウトです、絶対。

どっちかというと、空気を抜くための時間や手間をかけるより、こっちが早いよ、という彼の親切心のが、文章では感じ取れます。

その場の雰囲気や普段の彼が、思いやりのなさであふれてるから、その例だというなら、ちょっと違うんです。

私も子供を育てることに慎重になる事情を持っています。
でも、自分が苦しいから、言えることもあります。全然苦労知らずに育った人が、適当に子供を産み育て、その子供が苦しいと訴えても、その苦しみがわかると思えません。

苦しみを知らない子供が成長することも怖くないですか？
苦しくないから人の苦しみがわからない。

ほとんどの人がなんらかの傷や苦しみ抱えても、あまり言わずに生きてます。一部本当に知らない、わからない人もいます。自分の痛みは主張しても、他人の痛みには鈍感という人も多いです。

小さい時はともかく、思春期から後の子供は苦しみをほとんど全員持つものです。持つなという方が酷です。
友人関係、恋愛、進路、すべて順調なんて滅多にいないんです。

苦しみをわからない親のが、私は怖いですよ。

お互いが、恋人あるいは将来の結婚相手として「いいな」と思えるって難しいです。

小瓶主さんの希望というか、よくいうスペックみたいなものもあるでしょうし、スペックというかレベルというか、違うとつきあうにも無理があるという現実です。

誰でもいいとはお互い思ってないでしょう。思っていても、いやこの人とは無理とかあります。

結婚抜きにしても、フィーリングみたいなのが合致するのが難しいかな。

私の以前いた世界では、結婚するなら同僚、類似職。そうじゃないと仕事の理解をしてもらえないから、って言われてました。

私もそれが希望でしたが、うちって家族が複雑で、受け止めてくれる人なんていません。

理想とは違うけど、気が合う、向こうも好意を持ってくれている、というのは結構あります。
小瓶主さんは恋愛がしたいのか、その延長の結婚も期待しているのかで違うんです。

よく「出会いの場を広げて」で、夜のお店やマッチングアプリってなるのを見ますが、それも悪くはないけど、なんか違う気もするんです。
趣味があるなら、その趣味をわかちあえるとか、仕事の延長だとか、スペック重視にせずにフィーリング重視にすると、恋人ならできると思います。

賢いとか関係ないと思います。むしろ何も考えてない、館得られない人のが楽な世の中だと普段から感じています。

兄と妹に挟まれたら、愛情が十分向けられていないと感じても全然おかしくないです。
そして、親から愛されようと、その年代になれば周囲は結婚だ出産だになって、自分と比較するのもごく自然です。

そこで考えない人は、じゃあ結婚したら同じになるのねと適当に結婚しちゃったり。

きっと頑張ってきたと思います。大学の後専門に行って。就職はまた別の大変さがありますし、自活の第一歩です。
これまで頑張って頑張って来たけど、努力だけではできない壁が見えてしまったのですね。

よく親のために、自分のために、いい大学いい就職と頑張って、ふと気づくと、取り残された感に蝕まれるというのがあります。

親にもそうですが、人にも「弱さを見せたら負け」みたいなところがあるかもしれません。現実的にそれもそうなんです。でも家族以外に、この人という人がいれば違うんです。
「弱さを見せていい」人がいたら、今の不安定さがかなり軽減されます。そういう人を作るには、もっと広く知り合いを作って、相手を見極めてください。慎重にしないと、本当に見せたら負けになる相手もいます。

そう思う背景が書かれていませんが、どの選択肢でもいいんです。自分で責任を取ることなので、他人がどうこう言えません。

優先として、「受け入れたくない」はいいです。その気持ちにさからうことはまったくありません。

彼女さんとの過去で絶対にこれは許せないし言いたい！というのがあれば、言えばいいです。今後会うことがあまりない関係なのです。もしかすると数年、あるいは数十年後の再会もありえますが、その時にも後悔しない気持ちがあれば。

彼女さんが覚えてなさそうと「思って」いるだけで、本当は覚えているかもしれません。それに触れると困るから覚えてないようにしてるかも。

私なら（あくまで私なら）、「あの時のこと忘れてないから、もうこれからは友達のふりはしたくない」みたいな返事するかなあ。

するっと無視でもいいですし、心残りを自分で作らないのが大事です。

学生さんだと、その親友さんも別の何かで余裕がなかったということも十分考えられます。

小瓶さんからすると、その親友さんはいつも穏やかで、楽しい頼もしい存在なのでしょう。でも、大人から見ると、学生さんは、それぞれ不安定ながら頑張ってるように見えるんです。

いつも誰かのためにいるわけでもないし、家族のことなんかはあまり友達に言えなかったり、言いづらい気持ちを持っていたりします。

思春期はものすごく気持ちの揺れが生じやすいので、同い年から見ると「大人びた子」であっても、大人から見ると「無理している子」だったりするんです。

何があったかはその人しかわかりません。これは大人でも同じです。
その事情によっては、落ち着きを取り戻してくれるかもしれません。単に小瓶さんとの関係がどうというのではないと思います。

最悪、そうだとしても、どうしてそうしようと思ったのかというのは尋ねた方がいいです。友達って義務じゃないから、「嫌になった」っていう理由でもありなんです。それはその人の都合です。嫌われる自分が悪いじゃないんです。
それ以外の理由でも聞いておいて損はありません。

心療内科、精神科の受診は一長一短があります。文面から推察すると、今に満足していない、憂鬱感がつきまとう、頑張れない、といったところでしょうか。

重い精神障害なら服薬を早くに始めた方がいいので、早期受診を勧めます。違うと思うのです。

他の人もそんなに毎日楽しく生きてはいません。社会人になると仕事は嫌だけど、収入のために我慢する日々です。
こういう未来を考えると、ますます努力する気も起きなくなるのかなと思うんですが、楽観的に将来楽しいことがまっていますみたいなことは私は書けません。

心療内科に行こうが、精神科に行こうが、楽しい生活に変わるわけじゃなく、生活方面で助言か、精神安定の薬などが出されて終わり。スクールカウンセラーでだめなものが、病院ならいいとなりません。薬を出すか出さないか、相性の問題、です。
一方精神科等に受診すると一定期間保険に入れなかったり、後で何かあった時にこじつけのようにされたりするデメリットが生じます。

仏教の話で、宗教的なことは置いても、日本の伝統的な考え方、価値観です。

美味しい物を美味しいと感じる状況なら、病院の必要性はないように思います。

褒められている状況の人は、こうなりづらいんです。ぴレッシャーからしんどくなる人はいます。
人から認められていない、注目もされていない、そう感じるから、じゃあどうでもいい、努力したってしょうがない、だけど今でいいとも思わない。

自分のよさはないと思っていませんか？
あるはずなので、それを見つけること。
そのよさを生かせる場所はどこかを探すこと。

自己肯定感が親から育まれていないので、否定が過剰に感じるのだと思います。

たとえばミスして叱られると言う場面で、ミスしたのは自分だし、次はミスしないようにしようと流せる人と、「叱られた」ことに過剰に反応する人がいます。

発達障害があると、特にADHDだと親は大変です。今、かなり認知度や、親がどう対応すべきかなどが言われていますが、現在小さな子供に対してで、成人になるぐらいなら、まだ認知度が少ない時期だったでしょう。親御さんもどうしてと思いながら、叱ることが多かったのだと思います。

ADHDで成人した人の多くは同じものを持っています。子供の悪意のない行動に、大人、親たちから否定、批判を浴びせられ続けるんですから、そうなっても全然おかしくありません。

それが悪化すると、パーソナリティ障害になりますので、できるだけ早い対処をしたほうがいいです。
大きく言うと対人恐怖という名称になると思いますが、他のコミュニケーションは取れるようです。

他人との交流でも、否定がないかというとあります。ふざけてだったり冗談だったりもあります。発達障害だと冗談を真に受ける傾向も強いです。

他の場合であれば、家を出ることを先に勧めますが、かなり悪化しているようなので、発達障害関係の相談や施設を利用してみてください。発達障害もものすごく幅が広いのですが、共通点は子供の頃からの積み重ねで傷ついているということ。
地域によっては、子供やその親のための相談しか受け付けてないところもあります。それなら普通の心理相談とか精神相談を受けてみてください。

人（親）との関係性で悩む、そこからもつれた感情を持っている人の多くが、世界が狭いことがあげられます。他の人と関わって傷つくことを恐れている面もあるでしょう。
その点、相談所でしたら、傷つくことはまずありません。先にその状況を話し、どういう支援が受けられるかということ、今後の生き方など助言をもらってください。

小瓶主さんの友達づきあいや趣味が、なぜご主人は嫌なのか、わかっていらっしゃるのでしょうか？
文章では書かれていませんので、読む人はご主人の器が狭いのか、小瓶主さんのそれらは本当にちょっとやめてほしいものなのか、わかりません。

また、離婚を切り出す夫は、本当の理由をたいてい言いません。実家で暮らしていて、離婚となると全員の生活が変わります。それなのに、言い出すには、友達づきあいや趣味だの、あまり関係ないように思えます。
家族全員を巻き込んでもいいぐらい、ひどい付き合い方や趣味への取り組みをしてるのでしょうか？

一時的なものか、強い意思なのか、ご主人の気持ちは今は離婚に傾いています。
結婚の良さは、実家ともうまくやってくれる、家事等もちゃんとやってくれる、というのが男性側の一番です。
それらをもう一度、頑張ってみてください。笑顔を作るのは無理だとしても、家にいる時のご主人が、楽しい、安心できると思える場所づくり。

食事もご主人や義父母さんの好きなものを選んで。
友達や趣味はいったん置いて。2カ月ぐらいは続けてください。
それでもまだ離婚の意思が強いなら、外的要因があるのでしょう。その要因を突き止めることも重要になります。

私も母親からいらない子供として扱われたのですが、途中過程で私の性（女であること）を否定されたせいか、性的魅力をあまり感じないですし、私に対して感じられたら、ぞっとしてしまいます。

女として見られる喜びはあるんですが、男って自分の欲望のために動くじゃないですか。女のためにじゃなくて。

父がそういう人だし、私の周囲の男の多くがそうだったせいかもしれません。そういう目で見て欲しくない、大切にして欲しいという気持ちが上回ります。

親に同じような扱いを受けても、こんなに違いが出ます。
私も愛情を相手に求めましたし、それなりの愛情をくれた人もいます。でも満たされない。

愛情をくれた人に対して、愛情をくれる（いうなれば食べ物をくれる）人への感謝や執着になっていく感じでした。

中途半端な愛情なら、そんな愛情は求めてないと自分から別れました。

親からの愛情を受けてないから満たされないのかと思っても、それを大人になって言っても与えられるわけがないし、無償の愛って、母親以外の人からなんて無理です。だけど、大事に思う存在はできました。自分が心から愛した相手がいるなら、私の生は無駄じゃないって。
愛されなくても愛することで埋めることができるんだって。

お互い匿名ですが、楽観的な彼に対しての意見も楽観的にしてしまうことができません。

価値観の相違はどのカップルでもあります。お金の面での違いは生活に反映されるます。ものすごく両方とも収入があるとか、実家の支援だけでのんびり暮らせるとかいうんじゃないなら、具体的に数字で出すことです。
お互いの収入はこれだけ、生活費全部でこれだけ、お小遣い制にするのか、残りを分けてもいいのですが、それで今後はやっていく約束。それが守れないなら、生活できません。

結婚式が叶えられる夢なのか、妥協点はどの程度か。メリットデメリットは結婚にはつきものです。万全にしたつもりでも、招待客、式での出し物などで何か不足は出るんです。

結婚の最初で躓くと、後の生活に相当影響します。
慎重に考える小瓶主さんなら、今の彼でいいのかという迷いもあるでしょう。ここまで来たから後戻りできないと思っているかも。でも一度入籍してしまったら、もっといい人がいても、離婚はたやすくありません。両家の問題もあります。

この人とならと幸せな未来を描いて結婚しても、いろんなことがあって離婚を選んだり、別居したりという現実。

世の中にはマリッジブルーというのがあって、結婚前の男女が、本当にこの相手でいいのか、このまま結婚していいのか、迷うのはありがちです。
だから返答もそういうものになるんですが、全体を読むと、私なら急がないという答えを出します。結婚は勢いでできても、離婚は時間や労力がハンパありません。実家との関係も悪くなったりします。

そこまでの覚悟がお互いないなら、結婚の時期じゃないと私は思います。あくまで私、自分の子供が結婚する母親世代として、そんな結婚するよりは、十分納得して、親が反対してもこの人とやっていくんだと言える人と結婚して欲しいです。

愛情の飢餓状態だからです。
本当は親から受ける、受けたかった愛情が、もらえないと感じ取ったから、その愛情の穴埋めを他人に求めています。
セフレからなんて、本当の愛情もらえるわけがないのに、自分に注目して！愛して！
という気持ちが消えないのでしょう。

本当に愛してくれる人ですら、求めている愛情とは違う愛です。

愛してくれなかったことを十分嘆くこと。
今になって求めても誰も与えることができないことを、理解すること。
そういう自分を自分が抱きしめてあげること。
他の人には絶対無理なのだから、痛みを知っている自分が、泣いている子ども（自分）を十分愛して抱きしめてあげること。

いい考え方ですね。
私はある時から、緊張しなくなったんですけど、子供～社会人なりたてぐらいまでは、緊張して前日から体調がおかしくなることもありました。

「できるだけのことをしよう」というのも、自分にプレッシャーを与えている気もしますが、「できるだけのことをすればいいんだ」って開き直る強さは大事ですよね。

似た状況です。家族が大変で、他人の気持ちをいち早く洞察したり、場面に応じて自分を演じたり。

そうして一時期は安泰と言われる職にも就き、裕福と言われる生活もしました。

家族崩壊のきっかけが全然違うもので、人が聞いても目を背けるような状況下になり、 私は精神的にも人間関係もどんどん落ちました。

半分以上自分は望んでなくても、地元を離れなければならなくなり、 裕福な時にそれなりに貯めた貯蓄もあっという間に消えました。
若ければ思うことが違うんです。おそらくほぼ同年代だと思いますが、若くてまだ未来がこれからだというなら、希望が持てます。

年を取って、若い人たちを見た時に、もう自分の未来はカウントダウンに入っていると感じさせられます。老齢ではけしてないんですけど、20代の輝きはとっくに消えました。

惨めな自分。お金がなくて、食べ物を買うのでも、見切り品だとか、少しでも安い物を選びます。値段もたいして見ずに買っていた時期があるだけに、今との違い、そして同じく買い物をしている他のお客さんとの違いを感じると、情けなく、死にたいと何度も思いました。

今もそれは変わりませんが、私ももう頑張らないことにしたのです。頑張らなくても生きていけるので。もちろん、優雅な生活は二度とないです。
けれど、私には大事な思い出もあります。小瓶さんのわんこさんのような。
残りの人生を穏やかに生きたいのです。貧乏でも、死にたいと苦しんだり、もっとこうしたかったと後悔したり、そういうのはない日々を送りたいです。
ひっそりと思い出をふりかえりながら、自分らしい自分で生きたいのです。

そういう生き方もありますので、二択ではありません。他の生き方を選ぶ人もいます。選択肢はまだまだあります。
わざわざ苦しいとわかっている選択はしないでください。自分の道はこれからも自分で選べます。