楽観的な彼氏について。パートナー（彼氏）のことに関して「あれ？ん？」って違和感を感じることが増えてきた

ななしさん

お互い匿名ですが、楽観的な彼に対しての意見も楽観的にしてしまうことができません。

価値観の相違はどのカップルでもあります。お金の面での違いは生活に反映されるます。ものすごく両方とも収入があるとか、実家の支援だけでのんびり暮らせるとかいうんじゃないなら、具体的に数字で出すことです。
お互いの収入はこれだけ、生活費全部でこれだけ、お小遣い制にするのか、残りを分けてもいいのですが、それで今後はやっていく約束。それが守れないなら、生活できません。

結婚式が叶えられる夢なのか、妥協点はどの程度か。メリットデメリットは結婚にはつきものです。万全にしたつもりでも、招待客、式での出し物などで何か不足は出るんです。

結婚の最初で躓くと、後の生活に相当影響します。
慎重に考える小瓶主さんなら、今の彼でいいのかという迷いもあるでしょう。ここまで来たから後戻りできないと思っているかも。でも一度入籍してしまったら、もっといい人がいても、離婚はたやすくありません。両家の問題もあります。

この人とならと幸せな未来を描いて結婚しても、いろんなことがあって離婚を選んだり、別居したりという現実。

世の中にはマリッジブルーというのがあって、結婚前の男女が、本当にこの相手でいいのか、このまま結婚していいのか、迷うのはありがちです。
だから返答もそういうものになるんですが、全体を読むと、私なら急がないという答えを出します。結婚は勢いでできても、離婚は時間や労力がハンパありません。実家との関係も悪くなったりします。

そこまでの覚悟がお互いないなら、結婚の時期じゃないと私は思います。あくまで私、自分の子供が結婚する母親世代として、そんな結婚するよりは、十分納得して、親が反対してもこの人とやっていくんだと言える人と結婚して欲しいです。

ななしさん

しっかり考えている方だなと思いました。
その違和感大事にした方が良いです。
違っていたら申し訳ないのですが、お相手との価値観や育ってきた環境が違いそうだなと思いました。
それは他の方にも言える事ですが、育った環境は差があり過ぎると苦労します。
小瓶主さんはちゃんとした家庭でしっかり育ってきた感じがしました。
結婚式の話などちゃんとしましょう。貴方が不安視していることなど伝えて、面倒くさいとか言われたとします。その時に、それでも結婚したい！私が頑張る！っていう勢いがあるなら良いですが、無理だと思ったらお相手との将来を考え直すことも必要だと思います。
私の父親もかなり楽観的な人です。苦手な事はほぼ母や子供任せです。
人間誰でも苦手な事がある、仕方がないと思いますが限度があります。
その限度が人によって違いますし、同棲されて違和感が増す、結婚して苦労するだろうなと感じているなら、その直感を信じることをオススメします。
今、結婚に対してご両親から色々言われている事を考えると、子供関係でもまた色々言われると思います。心配してくれているのは分かりますが、言われる側は辛いですよね。
相手にプレッシャーかけたくなくて言えないかもしれませんが、多分相手はそのことに気付いていないので伝えた方が良いです。貴方の悩みを一緒に解決してくれる相手を選びましょう。
でないと、貴方が全面的にサポートする立場じゃないと成立しない関係性になりそうな気がしました。

ななしさん

自分と価値観のずれた人とのやり取りってすごく苦しいよね。
それを訴えても響いてない、手応えがないと心が折れそうになる。
私にも結婚寸前だった相手がいたけど、考え方の違いに耐えられず別れてしまった。
家族にも相手の親にも結婚すると報告していたし、賃貸だけど住む家も決めてた。
それでも、この違和感を抱えたまま何十年も一緒にはいられない、もう無理と爆発。
6年付き合っていたから多少揉めた。
あのまま自分が我慢して、違和感に目を瞑って結婚していたら。そう考えると、あのときの選択は間違いじゃなかったと心底そう思う。

別れた側の話でごめん。

考えすぎなんてあしらう人がいるんだ。自分の人生なんだから、考えすぎなくらいがちょうどいいのにね。
お父さんに晴れ姿みせたいって素敵だよ。
でも、あなたが幸せになることが一番大事だから。

応援してる。

ななしさん

そんな人の都合の良い　セックス欲の相手で過ごすより　お互いを思い合える相手を探した方が幸せだと思うよ

ななしさん

彼氏さんと考え方が違うと思ったら、とことん話し合うのをおすすめします。
例えば指輪の事にしても、誰かに相談するよりも彼氏さんと話し合ったらいいんじゃないかなぁ。
これから長年連れ添っていくのだから、心の中で思っていることを言わないで我慢してしまうのは良くないと思います。