精神疾患で入院することになりそうです。私は入院したら少しは自分の気持ちが取り戻せるでしょうか？そしてまた役に立つ存在になれるでしょうか？

拾っていただいてありがとうございます
私は20代の女で、よく小説や絵をかいていました
鬱を患っていて、職業訓練に行っていましたが、医師からこれ以上続けるのは無理だと言われて辞めました…
給付金目当てで職業訓練に行っていたのでかなりショックです

学ぶ内容は面白かったし、続けられるなら続けたかったです
でも、寝ても寝ても眠かったり講師の話が聞こえてても理解できなかったりで少し訓練が辛いと感じたりしていました

私は手帳が貰えるまで頑張るつもりでしたが、友達から貰ったメッセージで号泣したり、ODに手を出したりして限界が来てしまったと思いました
だから、母と病院で相談して辞めることになりました

正直今でも本当に限界だったのか、やめてよかったのか、分かりません
今は自分の気持ちや感情が全くわからない状態なので、まだ頑張れたんじゃないかなって思ったり、代わりに早く働かないといけないって思ったりしてしまいます
母や友達には今は休めと言われていますし、もちろん働ける状況ではないと思います
だけど、週2.3回なら…という気持ちもあります

母はODに関してとても否定的で、次やったら実家に強制送還だと怒られました
でも、私はODしないとストレスの発散ができなくて最悪自殺しそうだということを伝えました
ODは私にとって、小さな自殺で少しだけ楽になれる手段だったのです

それで母は精神科の先生に向けて、友達からも入院を勧められていたこともあって入院させてほしいと手紙を書いて医師に渡すように言いました
金曜日は私が受診する日なので、その時入院の話をしたいと思います
私は入院できるならしたいので、嬉しいです
でも、お金は掛かるし親に負担してもらうのは忍びないです

退院したあともすぐ働けるかと言われるとそうでもないでしょうし、親に迷惑ばかり書けることになります
とても申し訳なくて、私がこんなんじゃなかったら…ってずっと思ってしまいます
私はいい子で両親のために親孝行するのが生き甲斐のような生き方をしてきました
だから、親を頼って迷惑ばかりかけてしまっている私は理想からかけ離れて、今までと違いすぎて受け入れられません

感情を殺して頑張ってきて、理想の私を演じてもボロが出る
こんな私は生きてていいのかなって…
生きてる価値があるのかなって考えてしまいます
ODだって、将来後悔するとか言って止められても、その将来が見えないし将来に期待もできてないから辞める気が起きません

私は入院したら少しは自分の気持ちが取り戻せるでしょうか？
そしてまた役に立つ存在になれるでしょうか？
もし今のまま穀潰しになるくらいなら死んでしまっても良いなと思っています
私が生きていても迷惑なだけなら死にたいです