夫に離婚を告げられました。
私は離婚したくありません。
若くして結婚しましたが子どもはおらず、
夫の実家で義家族と住んでいます。
今までも喧嘩はしてきましたが些細なことでその日のうちに解決してきました。
お互い束縛もなく、趣味もそれぞれ楽しめていたので夫婦円満だと思っていました。
そんな中突然の離婚話でした。
なんとなくその日の態度などで何か言いたいことがあるだろうとは思っていましたが、まさか離婚を切り出されるとは思いもしなかったです。
お互いに浮気や他に相手ができた訳ではないのですが、私の友達付き合いや趣味に対して嫌な気持ちを募らせていたそうです。
この不安を抱えたままだと幸せにしてあげられないしそれが辛い。子どもがいたら離婚しにくい。傷付けたくない。他の人と恋愛したり結婚して幸せになって欲しい。と言われました。
言い訳のように感じるかもしれないですが私の中で1番大切なのは夫で、その思いは結婚当初より一緒にいる時間が増えると同時に思いも大きくなっていました。
正直私は特別なことがなくても一緒にいるだけで幸せを感じていました。
1度流産を経験し、精神的に辛い時期もありましたが乗り越え、またいつか夫との子どもを授かりたいと心の底から思っていました。
離婚は今すぐにということではなかったですが、切り出されてからずっと考えてしまい、涙が止まらず、嘔吐を繰り返し、食事もできず、連絡が来るんじゃないかと睡眠もままならず、仕事も休んでいます。
夫には自殺するなよ。と冗談ぽく言われましたが、ふとした時に頭の中で死という文字が浮かんでしまいます。でもそれだと夫が責任を感じて余計に辛いのではないか、その繰り返しです。
どうしたらいいのか分かりません。
実母には話し合うしかないと言われましたが
話し合って夫の気持ちがいい方に変わるのか悪い方に変わるのか不安でとても怖いです。
助けてください。
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ななしさん
小瓶主さんの友達づきあいや趣味が、なぜご主人は嫌なのか、わかっていらっしゃるのでしょうか？
文章では書かれていませんので、読む人はご主人の器が狭いのか、小瓶主さんのそれらは本当にちょっとやめてほしいものなのか、わかりません。
また、離婚を切り出す夫は、本当の理由をたいてい言いません。実家で暮らしていて、離婚となると全員の生活が変わります。それなのに、言い出すには、友達づきあいや趣味だの、あまり関係ないように思えます。
家族全員を巻き込んでもいいぐらい、ひどい付き合い方や趣味への取り組みをしてるのでしょうか？
一時的なものか、強い意思なのか、ご主人の気持ちは今は離婚に傾いています。
結婚の良さは、実家ともうまくやってくれる、家事等もちゃんとやってくれる、というのが男性側の一番です。
それらをもう一度、頑張ってみてください。笑顔を作るのは無理だとしても、家にいる時のご主人が、楽しい、安心できると思える場所づくり。
食事もご主人や義父母さんの好きなものを選んで。
友達や趣味はいったん置いて。2カ月ぐらいは続けてください。
それでもまだ離婚の意思が強いなら、外的要因があるのでしょう。その要因を突き止めることも重要になります。
ななしさん
あなたの体調が心配です。
食事は無理でも、せめて水分補給はしてほしいです。
胸が苦しいですよね。それでも、ときどきは深呼吸してみてください。
離婚を考えるほどの趣味や友達付き合いが想像しづらいのですが、あなた様の反応を見るに、旦那さまは以前から不満を吐露されていたわけではないのですよね。
旦那さまの言う「不安」を解消すればやり直せる望みはあるのでしょうか。
趣味や友人関係を捨ててでも一緒にいたい、と伝えても響きませんか。
そうなると「君にそこまでさせてまで束縛するつもりはない、別れたほうがお互いのため」などと言われそうなので、いかに自分が離婚したくないか、そのためにはなんだってする、自分が一番失いたくないものはあなた(夫)なのだから、と伝えることが大事ではないかと思います。
すでにお伝えでしたらすみません。どうにかしたいですね。
ななしさん
辛いですよね。とりあえず離婚に同意しなければよいので、今は、少し心の距離をとる期間と考えてはいかがでしょう。
ご自身は結婚された若い頃のまま純粋に優しいお気持ちでいらっしゃるようですが、旦那さんのほうは変わってしまったということはないでしょうか？
今まで話し合おうともせず、突然「友達付き合いや趣味に対して嫌な気持ちだから別れて」って言うのは、あまりにも自分勝手だと思います。
しかも、自分が離婚を切り出した重みと責任を感じずに、「自殺するなよ」と冗談ぽく(?)言うなんて、まるで思いやりがないですね。
お母さまなど交えての話し合いのほうが、小瓶主さんも旦那さんも冷静に話せるかもしれないですね。
ななしさん
旦那さんが、ずっとずっと耐えて黙っていたのであればその気持ちを覆すのは容易ではないと思います。
男性よりも女性の方が多いかもしれませんが溜め込んでついに言った時にはもう気持ちが固まっていて手遅れだったりしますよね。
旦那さんがあなたの友人関係などに対して嫌だったというのはどういうことなのかなと想像でしか言えないのですが、友人関係や趣味の方に時間を費やしてしまって旦那さんが実は寂しい思いをしていたとかなのでしょうか？
話し合うしかないと言っても旦那さんにあなたと話し合いたいという気持ちがまだ残ってるかどうかにもよりますよね。
離婚を告げてきたということは 旦那さんの中ではもう気持ちは固まってるんじゃないでしょうか。そこで こちらが もがいて話し合いたいとかお願いしても 逆にギクシャクする場合もありますよね。
もし自分が逆の立場だったらって考えたらそうじゃないですか？
もう気持ちはない、離婚するって気持ちが固まってる状態の時に、やっぱりやっぱりって話し合おうとされても、今更何なの？って思いませんか？
そこで しつこくされればされるほど余計に離れて行ってしまうものだと思います。
話し合いたいっていう時期を自分では気づかないうちに通り過ぎてしまっていたのかもしれないですね。
冗談ぽく死なないでねって言われたと書いてありましたが、旦那さんは離婚を切り出したらあなたがそういう 行動するかもしれないということが頭をよぎっていたんだと思います、だからそう言ったのではないでしょうか。だけど逆に言えばそういうことが頭をよぎったけれども それでもあなたとの離婚を決意したということはやっぱり旦那さんも長い時間沢山考えて出した結論なんじゃないかなと思います。
旦那さんが離婚を急いでいないのであれば あなたの正直な気持ちを伝えつつも一旦距離を置いた方が良いと思います。もしかしたら旦那さんも1人になって少し気持ちが落ち着いたら、あなたとの話し合いに応じてくれるかもしれないですし。
そこであなたの願い通りにもう一度旦那さんとやり直して子供にも恵まれたら良いでしょうし。頑張ってください。
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