緊張に強くなったらヤバイですよ。どんどん良くない方にいっちゃう。
緊張は必要なものって受け入れてください。集中と近いものくらいに考えてください。でも人はずっと緊張したり集中は元々できないようになってます。だからそれが続くと強制的に体調悪くなったり、何もできなくなるようになってる、個体維持のために。あなたの反応は自然です。緊張を恐れないでください。
とはいえ、頭が暴走して怖くなる時もありますよね。
緊張をうまいこと引き出すには、リラックスとの抱き合わせが必須です。
緊張してる時は絶対息が浅い。気付いたら深呼吸です。手をぶらぶらさせる。肩を回す、人に背中を叩いてもらう、お互いにやると良いです。身体をスイングさせるものいいです。勝手に身体が動きたいように動かす。音楽がかかってると尚良いです。YouTubeにもいっぱいあります。

緊張は頭。
リラックスは身体。
使い分けられます。安心してください。

看護を目指す方を尊敬しています。
でもどうか無理はなさらず。あなたの不安が実習が始まれば消えていることを願っています。

お身体大切になさってください。

「十二国記」です。私は延国推しですが。

どんな時でも生き抜こうとする陽子の物語、ひたすら王を奪還することに生の意味を賭ける戴国の麒麟の物語を読むと背筋がぴんとします。

これが毒親っていう定義はあるようでなくて、大雑把に名前がついていると、通りがいいんだと思います。話が早いって感じ。
まだ正確にこういう親は〇〇って決めてないだけ。（全部の親に〇〇をつける意味もない気もしますが）

毒親じゃなけど、相談しにくいとか萎縮するなら、その要素や傾向は有るかもしれない、ね。辛いししんどいね。

そういう親に育てられて、そこから自分自身をしっかり持ってる人の話もどんどん出てきています。
本や講演もあるはず。そういうのも参考にできたらいいんじゃないかなって思う。
毒親のマイナス面は大きいだろうけど、だからこそ自分はこう生きると決めた人もいる。
何より、これでめげないでください。
今、あなたはここにいて、これから多くの人や事柄に出会えるのだから。

中退も考えているくらいしんどいという今の結果には、その原因が必ずあると思うんです、気が付いていないだけで。
それがわからないという理由で相談するのはアリだと思う。

続けるも続けないも主さんが決められるよ。
そして親御さんのやることはある意味経済なことだけ。
主さんが試験を受けて受験したんだから、大学入ったのは主さんの力だよ。

お名前少し似ていて勝手に親近感。

他の小瓶も読ませていただきました。

その人たちのことを反面教師と名付けるとしたら、既に冬空さんには自分があるんだなと思いました。
人は突然自分の価値観に目覚めるのではなく、社会を含めた先代や親の価値観の洗礼を受けながら、その過程で自分のそれを確認していくのだと思います。確認して選びとる。
高村光太郎の「いくらまわされても針は天極をさす」。昔の人はいいことを言いますね。多分冬空さんもその類の人なんですね。

どうかその天賦の才を活かしてください。
いつかまたあなたの優しいの定義など教えてくださると嬉しいです。

少しお休みしたり心療内科に受診されても良いのかって思います。

これからのやり方がわからなくなったら、他の選択肢を探したり選んだりするために、安心安全な場所で話を聞いてもらうこと、新たな選択肢を教えてもらうことは大事なことだと思うんです。

私見ですけど、変わり者、やばい奴って称号は私は悪くないと思うんですよ。それって他人とは違う主さん独自のものがあるってことでしょ？
仲良かった人を傷つけるかも、振り回すかもって感じ方は相手のことを考えられる優しい人なんだと思う。主さんは虫のおもちゃなんかで人の反応をうかがうくだらない人とは全く一線を引くまともな人だと感じました。

この混乱を収めるには少し環境から距離を取ってみてはいかがでしょうか。

話すって、その事柄に客観的にならないと難しいと思うのです。それってこうなんだって言えるのは少しそれから距離を取れること。

無理しなくても、あ、今言えそう、言いたいと思った時がその時なんだと思います。それで良いんじゃないかなあ。

もちろんここでそれを書きたいと思ったら吐露してくださいね。

うん、素敵だな、もう既に主さんは自分がこうありたいというものをお持ちなんですね。
あとは本当に嫌なものは嫌という道をお進みください。先駆者は大勢います。

主さんがお嫌いな社会人は迎合し金を得ることに長けてますが、その分何かを欠落させてると思います。そういう生き方をしたいとかそれしか知らないからだと思いますが、既にそこから離れている主さんは主さんの思う大人になってください。

基準に沿って生きないやり方を探す方が就活より余程エキサイティングだと思う。沿わないやり方のサバイバルに焦点を合わせることでこのイライラはおさまっていく気もします。
心から応援しますよ！！

今はそれが必要な時期なのではないかと思います。心ゆくまでだらだらお過ごしください。
緊張とリラックスは抱き合わせかと思います。

リコリスさん
このお花、お好きで付けられたのでしょうか。それとも花と葉っぱの関係、親子関係で付けられたのでしょうか。今からがリコリスの最盛期ですね。

たくさんの思いを十分に分析しておられると思いました。明晰的でその中でも親御さん、特にお母さんに対して今もこういう親であって欲しかった、欲しいという思いが強くおありになるのだなと思いました。
子どもを十分に愛せない親がいることは知ってはおりますが、その子どもであるリコリスさんの悲しみ、辛さは今ご自身がお母さんであるからこそ湧き出るのかもしれませんね。

何か癒しされることがあればと願うばかりです。
どうぞ、この夏をお健やかにお過ごしください。
また、ここで。

あなたは頑なに首を横に振るかもしれないけれど、この状況下で生きるために仕事をしているのはすごいことだと思います。外に出るって結構エネルギー要ります。

趣味って作るものじゃないと思うよ。それは作ろうと努力しなくてもいいと思う。趣味って、嫌いじゃなくてなんとなく気になるものに少しばかり時間をかける程度のもの。ちょっとだけそれをするのにお金とか勇気がいるかもしれないけど。
私の趣味はカフェ巡りです。それもあまり行けてなくて、でもネットでいいなぁと思うお店を探す時が楽しくて、行けそうな時にはえいやっ！って行く、そんなもの。
趣味は自分を喜ばせるものだと思うよ。

自分のネガティヴな思いで家族に迷惑をかけたくないというあなたはとても優しい人。
でも、家族って迷惑かけられる最小単位だから、話せそうなら相談してみてね。最も1番辛辣な評価をするのも家族だからそういう予感があるのなら、自分を守るために黙っているのもありだよね。

1人でいることは本当はとても自由なことだと思います。実はあなたはあなたの思いを連れてどこでも行ける人。
恋人が出来れば相手の気持ちに不安になるし、結婚すれば2人の生活であれこれ悩むだろうし、たまたま見た親子がその時は幸せそうかもしれないけど、いつもいつもそんなことばかりは起きないこと、あなたは知ってると思う。

人と比べても構わないけど、持ってる持ってないは、あまり幸せの基準にはならないよ。
あなたはあなたを労って、見守ってあげてくださいね。

結婚とか出産とか幸せの基準じゃないと思う。その中でも幸不幸はある。なんとかやっている人たちは、少しだけ人にそのことを話してるんじゃないかな。

興味あることで自分を満たしてエネルギーを貯めて、そのエネルギーで人と繋がってください。話してください。でも、まずは1人でいる自由な時間をご自分のために使ってください。

怒りを呼び戻すのは難しいのかもしれませんが、私はこれが一等人らしい感情だと感じています。
優しいとか思いやりって高等感情じゃないかって思うことがあります。
まずは安心という快と怒りという不快をとりもどしてくど。

仕事や行動について叱られることは一概に悪いとは思いませんが、あなた自身が納得できない、あなたがご自分を卑下してしまうそれは相手の方に力がないのだと思います。相手が悪いし間違っている。

斎藤学さん、河合隼雄さんの著書や動画が出ています。
どうかご自身をお守りください。
もっと生き生きと日々を暮らす術はあると思うのです。

そんなことないですよ。
辛い時も腹立った時も当然あるよね。

でももしかしたら1番の望みを出してないのかなって思った。
悲しいとか労って欲しいとか。
思い合える関係が欲しいとか。

家族って息が抜けるところだと思う。

ご自分のことをオープンに話すということ、どれだけ大変か。
二つの小瓶読みました。

綺麗事しか言えないけど、ネット上でもここみたいに匿名で話せる場所は必ずあります。アイ0730さんの居場所が見つかりますように。
そして何よりリアルでそのような場所にたどり着きますように。
本当にそれが実現しますように。

主さんの大学進学は主さんが選択して決めていいんだ。
その時に情報提供してくれたり、励ましたりしてくれる人はいたほうがいいけどその人と主さんを入れ替わらせることはできないし、主さんも本当のところはわかってるんだと思う。

塾講師の人とは今だけのお付き合いでいいんだ。
だから、その人がなんて言ってきても、しっかり一線を引いて、主さんの主張をしてね。
でないと、その人の言うことを聞いても、聞かなくてもその人のことを憎むようになるのはつまらないと思うから。

「私が決めます」言わなくても、心に決める。

でも流した小瓶、拾いました。
いつもは拾えないけど、時々こうして出会えますね。
またね。

いえいえ、主さんの何かがそのようになさっているのだからそれが今は自然なんじゃないでしょうか。
環境か心か、何かなお疲れで何もやる気が起きないことはあると思います。
ゆっくりすること、労ることをどうぞご自分に許してあげてください。

本音を言おうとする時も誰かの怒りに触れた時も泣けてくるのは、あなたの柔らかな心をくるんでいる淡い布を少しばかり剥がすから、その剥き出しになる心が驚いたり怯えるからじゃないかな。

世界は苦しい、確かに。
でもそこにだけ焦点を当てる癖はありませんか？
世界の美しいところや柔らかなものを探すことも、あなたの感性ならできるような気がします。

雨上がりに虹が出て空にアクセントがついたり、それを見て人が笑顔になったりするように、涙もきっと流すことで何かを変えようとしているのではないかと思います。

主さん、とっても聞き上手なんだろうなあ、その人は主さんと話すと愚痴をするする出せるのかなあと思いました。

でもそれが主さんにとってつまらないんですね。そうですよね、少しでも元気になって欲しいし建設的な会話がしたいですよね。

少し離れてみることは難しいでしょうか。
それともその人とは温かい会話を目指されているのかな。

人間関係が良ければ人は幸せだとよく言います。結婚はその人間関係の良さの最大の表れかもしれません。同時にそこがうまくいかなければ最大の不幸という言い方をするのかもしれません。

でも本当にそれだけが幸せを感じるすべなんでしょうか。
主さんは結婚こそが幸せをもたらすとずっと信じてこられたのかなと思います。
しかしながら、そうとも限らないです。
そこには忍耐と自身の成長の痛みを伴う今の暮らしとさほど変わらない時間が確かにあります。経験できない事が不本意と言われれば返す言葉を持たないのですが。

幸せは人間関係の中にも確かにあります。
でも人間関係以外の中にもあります。
猫や犬とのペットの暮らしの中に、手応えのある仕事の中に、自然の中に、本の中に、映画の中に、好きな街の中に…。
数え上げる事ができないくらい人との対話、人との関係以外の中にそれはあります。

気が塞ぐと顔を上げられません。顔を下にしていると背が丸まって息が上手く吸えません。息がうまく吸えないと酸素が頭に回らないのでうまく思考できません。思考が止まると感情に溺れがちになり、身体もまた動きません。

どうか泣くのをお辞めになって、昔からほんの少し興味を持っていたものを支えに立ち上がってください。
紅茶が好きとか絵本が好きとかそういう小さなものがあなたを幸せへの入り口に立たせてくれます。
そのことを思い出してくださいね。

どうかお寂しい時は無理をせずひたすらに祈ってあげてください。
あなたの心を慰められるのはお母さんだったのでしょう。その方がおられなくなったその心情は私などには計り知れないほどの寂しさなのだと思います。

小瓶を読むと、強気なお嫁さんであり、その人にとっては孫を時間制限なく可愛がるのが愛情で、愛情を同じ形で表現しない人のことを思いやれない人だとも感じます。

社交性があったお母さんがこの様な形でこの世を去られることになったことから主さんは何を学ばれるのかがお母さんの御供養にも繋がると私は思います（一つの考え方にすぎませんが）。
私にはこの様な思いやりのない人とうまくできないのはごく当然なことの様に思います。ご遺言になってしまったような「喧嘩するんじゃないよ」は、お母さんがかつて守っていたお母さんの生き方であり、主さんはそうでなくて良いことをご自分に許してあげてください。無用な争いは避けた方がいいとは思いますが全てをその様にしては、本来お母さんがあなたのためを思い言った言葉であなたが傷つくことになってしまうのは本末転倒です。

どうか胸を張って、主さんがしなやかに生きる生き方をされてください。お母さんはいつもそれを微笑んで見ておられるのではないかと思います。

優先順位をつけるしかないのではないかなぁ。
やる気を見せなければいけない部活がどんなものかよくわからないのですが、やる気って出席だけじゃないと思うけど、怒った人は先ずは出席だと思っているんでしょうかね。そこはあなたと相容れない。

これこれがしたいから部活はそんなに出られない、でも好きで続けたい、と宣言してしまえば良いのでは？

あれもこれもやりたいってすごくバイタリティがあるんですね、凄い！

ルールとしてどこまでやらなければならないのか、そもそもその人の言うやる気とは何なのか聞くこともアリですよね。その上でルール上無理ならその部活は諦めざるを得ないでしょう。でも同じことをもっと別の形でやっているグループは多分あるからそちらでご活躍されてはどうでしょうか。

学校が変わったり、仕事場が変わったり。人間関係は変わっていく。
今は主さんが思っている以上に違う場所に居るんだと思います。それがとっても寂しいのは、とても良いお友達だったからですよね。

残念だけど、どんどん変わっていくんだと思う。
子どもの話題を振られてもわからなかったり、興味なかったりするのは仕方がないことかもしれません。
その代わりに多分主さんには新しい友達が出来る時期なんだと思います。
ライフスタイルにあったママ友が出来ますよ。

赤ちゃんとの新しい生活を楽しんでくださいね。

キャパオーバーになっておられませんでしょうか？

やりたいこと、やりたくないことの意志はご自分で優先させて、キャパオーバーかどうかの判断は専門家の方にお願いする方法もあります。

ご自分を根づかせるためにはお休みするのもありだと思います。

その前向きなお気持ちが、きっとあなたを軽くして楽しくしてくれる、そう思います！

これはもう普遍的な悩み、辛さなんだと思います。昔からずっと誰もが抱えている思い。だこらその回答をいろんな人がいろんな形で、説法や書物や小説や映画や漫画でなんとか答えを出してきたんだと思います。
あなたもその辛さの答えを考える順番が来ている。

不安や辛さや弱さをどうにかしようと思わなくていいんじゃないでしょうか。それはそのまま受け取ることが日々を大切に生きていることだとも思います。何かに抗うことが良いとも限らない。

ご自分の状況を受け取って尚次に何かしたいと思うなら、少し視線を遠くにして見るのもありです。
10年後のあなたは今を振り返ってご自分のことをどう思って、どう感じていたいのか。
また、あなたとお母さんの立ち位置を変えて考えてみることもありです。
あなたがお母さんと入れ替わった時、あなたは子供であるあなたにどうしてもらいたいのか。

他のやり方は先に書いた様々な先人のお知恵、行為、文化を借りることもありです。

一生懸命生きようとしているあなたは素晴らしいと思う。すごいと思う。そして泣くあなたもまた潔いと思います。
無理に何かしなくても、時にお母さんを労りながら時に残念な思いに入り込みながら、それでも1日を投げやりでなく丁寧に過ごすことの意味がわかっている稀有な人なのだと私は思います。

もしかしたら金魚だと思い込んでるけど、鳥かもしれない。水鳥。渡りの鳥。
鳥なら金魚鉢には住めないよね。

自分を知るのがこれからは大切な時代になるんだろうなとここんとこ思ってます。

いやいや、よくおやりになったと思いますよ！！
人は案外勝手に育つんだなぁって思いました。
お母さん、とても素直な人ですね。

どうやって育てればいいの？
もうあなたはとっくにお育ちになっている。あとは体験ですね。

よく言われることではあるんだけど、真剣になっても深刻にならないように、ね。
深刻っていうのは、どうしようもないことをくり返し考えることかな。
受け止めきれない・・・そうだよね、多分主さんは一生懸命お仕事している人なんだと思う。一生懸命でも時にこんな風に外から突然何か起こるとめげるよね。

ご自分一人ではもうほとんど問題は起きないからこそ、次の課題は他人のそれに関わることなんじゃないのかなあ、と思ったりしました。

間違うこと、足りないこと、上手くいかないことは誰にでもあるし、縮こまることもないです。こういうことは特別なことじゃなく、起きるべき時に起きるもんです。あなたが先輩じゃなかったら起きないことだった。でも後輩の面倒も含めてこれを経験することが今起きたということ。
何が言いたいかというと、ある意味よくあることだから、それ以上深刻にとらえなくてもいいよ、って言いたいんだ。

元気出してね。
笑ってね。

私も神社仏閣行くの好きです。
そこは必ず高い木があるし、広い空間があるから、落ち着きます。
よく行く神社もあります。そことはお友達になりたくて出かけます（笑）。

気持ちが鎮まるのはひたすらにお願いし、そのお願いは自分がそうなりたいの宣言でもある気がします。その気持ちを支えてくれるとても良い場所ですよね。