そーだよね！
よくわかる！共感しかない！

生きてるとさ、楽に死ねるってこともないなぁと思う。その瞬間までめちゃ逡巡するだろうしさ。

思うけど、学生時代が暗かった青春コンプさんは、ほんまは生きたいし楽しなりたいんじゃないかなぁと思ったよ。知りもせんで申し訳ないんだけど。

30までにまともな人格が手に入ってないと云々って仰ってるけど、学生時代が暗かった青春コンプさんが人生はそーいうもんや！て決めてしまったらそうなんだと思う。そしたらもうあなたが答えを出してるよね。

でもさっき書いた通り、あなたは疲れてて、楽しなくて、でもほんまはどうにか嬉しい気分になりたいと心底は思ってる人なんじゃないかなと思うから言うよ。

学生時代が暗かった青春コンプさんが口に出すことがあなたを決める、ということもある。
現実がそうだからそうなんだよっておっしゃるかもしらんけど、現実はそうでもないよというのが量子の世界では定説にもなってきてるので、一度、ぶち壊すのなら、あなたの思い込みを整理して欲しいな。そうだからそうだ、じゃないかもしれないんだよ。
社会は「まともな人」を求めてると学生時代が暗かった青春コンプさんは思ってると思うんだけど、それ、どこか思い込みのところもあると思う。少なくとも
「まともな人」にはグラデーションがあるんじゃないかな。

できるなら、好きなことを足がかりに思い込みじゃない変な人たちに出会って欲しい。Youの世界は思い込みから外れたところにもあるはずだから。

演じたり、言動を人によってコントロールできる人はすごいなあって思います。
私はどっちかっていうと、ダダ漏れだから。

言葉の使い方が上手いよね、自嘲かもしんないけど。

ただ、本音を吐き出したいんだよ、きっと。
被ってる仮面を取りたいんだよね、ある人の前では。
そんな大切な人が現れるといいね、私にはそれを祈ることしかできないけど。

でもたくさんの人の中からきっと気づく人はいる、と断言するよ。
だからそれまでは自分に優しくしてあげてね。

生きてくって、ホントジェットコースターって感じあるよね。

自分という枠があることをまず認識して、でもその枠を壊して出ていくことが自由への道だと思ってる。出ていけるって思ってるし。
枠は社会が作ってる場合もあるし、自身が作ってることもある。
ここではちょっと違うかもだけど、守破離って好きな言葉。

メンタルゼリーさんは好きなことがあるからそれをテコにして、行っちゃって下さいませ！

お疲れ様でした。

もう3月も半ばなので結果は出ていますか？

思い通りになっても、もしならなくてもきっと進路は見えていると思います。

受験は通過点。
これからも主さんらしく、やっちゃって下さいね！

時には誰かに肩を貸して欲しいって思う時はあるよね。
そうか、そうか、大変だったねって言われたい時があるよね。

正直だからこそ傷つくこともあると思うけど、自分探しと自分認めができる人は前に進むんだとおもうな。
どうか、良き日がいっぱいありますように！

金平糖のお話、素敵でした。

どんな日々をお過ごしだろう。

おばちゃんからしたら、とても生き生きとした素敵な小瓶だなぁと思って読ませてもらいました。

細かく見て、感じておられるんだなぁ。

良き方へ行くことを願ってます。
お元気で！

人って、人とだけ関わっていると、誰もがどうしても疲れちゃうそうです。
そんな時はできるだけ自然と関わるといいって聞きました。
養老孟司さんが言ってました。

ズル休みや甘えって、誰からの視点なんだろう。
それはあなたにとってとても必要なことだったんじゃないかな。
そう思っていいんだ、私たち一生懸命過ぎるから。それもまた悪いことじゃないけど、そういう時期もあっていいと思う。

お疲れ様です。
嫌な気分もしっかり味わって、無理に元気出そうとしないで、1日のなかでも動物がくるんって丸まって疲れを取るような時間をお過ごしくださいね。

あなたを仲間はずれにする様な方たちに友達というカテゴリーをつけることはないかな。
そんな品性下劣な方たちとあなたがつるまなくてよかった。
1人で居ようとした途端、絡んでくるよ、向こうから。できるだけ放っておいて近づかないこと。
1人上等の世界がありますから。

勇気はいるけど、おいくつかわかりませんが、もう、本当のご自分でいてもいいんじゃないでしょうか。

一つの考えです、ご参考までに。

生きる目的（なんだっていいんですが）があるから生きるんじゃなくて、本来、生は無目的だと私は思ってます。じゃあなんで生きてるの？という問いに対しては、生まれてきたからとしか答えられない。ただその生きている時間の中でいろんなことが起こる。幸せだとか辛いとかあれこれ感じながら、別にアスリートにならなくても、就職が思うところじゃなくても、成績がどうであれ、命をつかいきること、コレが本来の生の目的じゃないかなって思ってるんです。

全然答えになってないかもしれないね、ごめんね。

嫌なことがあって自殺したいと思うのも悪くないんじゃないでしょうか。今のあなたがそうだってこと、だけです。
尚且つそれをやめたいって言ってるあなたは、充分生の目的を果たしてる気がします、私からしたら。

嫌なことは嫌なんですよ、死にたいくらいに。

私があなたにお返事したのは、自殺したいと思っているけれど現状を変えたいと書かれていたからです。
そのためのノウハウは、生きる「現状の目的」を作ることではなく、あなたの生そのものをギフトととして、あなたの時間のある限り先ずはご自分に優しさをたくさん与えてあげることじゃないのかなぁと思いました。
何かご自分に不足していると言われてませんか？そしてそれをその通りだと思ってませんか？
それは単にその人だけの（多くが親や先生からの）考え方で過去からの刷り込みです。

自身に優しさを与えるための本も情報もいっぱいあります。
人間関係だけではなく、自然や神社仏閣も古くからあなたのような疑問を持った人のために開かれています。
善きものと出会えますように。

あなたの時間が、柔らかく、ご自身を抱きしめるように動き出しますように。心から祈っています。

変じゃないよ、変じゃない。

あなたは自分のことがわかっていて、自分が過去にしたことが依存だってことにも気がついてる。

欲しいものが手に入らなくて、苦しくて寂しくてしんどいね。

でもどうしてもダメな時以外は、どうかその寂しさを超えてほしい。
あなたはあなた自身を1人で抱きしめられるようになると思う。もう少し、もう少しなんだと思うよ。
きっと、振り返れるようになる気がする、あなたの小瓶を読んだら、そう思った。

ヨーロッパのどこへ行きたいですか？
私は一度はドイツヘ行ってみたいなあ。
ドイツのお城。
あと、スェーデンだったか、北欧の街並みの屋根の上を歩くツアーに行ってみたい。

小さな願い、小さな日々の暮らし、季節の変化、それを楽しみにしたいと思ってます。

花は欠かせないかな。

遊ぶことだと思います。

年齢に関係なく、小さなことでも、あの本読みたいとか、あのカフェ行きたいとか、心にポンと浮かんだことをやる。

アラサーって言葉でご自分をくくんなくても良いんだと思うんだ。

初めての赤ちゃん、なのでしょうか？
おめでとうございます！
そりゃ不安になるよね。怖さを感じるよね。
だから相談したり、話したりしたいよね。

悲劇のヒロインって言葉、何か他のことを指している気がします。

「俺（夫さん）にそれ言われても男だしわかんないなぁ。誰か他の人にも相談して欲しい」

主さんは夫さんに1番一緒に心配して欲しいんじゃないかな？だから夫さんを選んで話したんじゃないかな？
当たり前と言えば当たり前なんだけど、男はこんな時オロオロするか困惑するか、まあまあって宥めるくらいにしか役に立ちません（笑）。（ごめんね、世の男の人たち）
もちろん、あなたが欲しい言動をしてくれる男の人も世の中にはいるでしょうけど、身体の不安の共感は難しい気がします（経験的に）。

あなたの不安を解消して、夫さんとの関係を良好にするためには、保健機関か病院、出産経験のあるお友達を頼るのはどうでしょう。
夫さんに集中して、夫さんを不安解消のターゲットにしてしまうと、そんな身も蓋もない言葉が返ってきてさらにあなたを傷つけて不安に陥る気がします。

無理クリ明るくする必要もないし、言いたいことを我慢する必要もないと思うけど、あなたの不安は本当によくわかるけど、今味方にするのは専門家か女友達か経験者な気がしますよー。

自分を責めているパーツ、という言葉がとても印象に残りました。

時に、責めてるパーツが自分の全部と勘違いしてしまうけど、パーツを見ているのが主さんの本体だもんね。

ありがとう、人の気持ちの一つに触れました。

お元気でね！

素敵な小瓶。
読んでホッとしました。

良い１日を！

私もそう思います。

小瓶を読んで、主さんはご自分を立て直そうと色々動いておられるように感じました。
年齢で切ってしまうと確かに今は大学後期で、その見方からしたら回り道、停滞なのかもしれません。

でもその見方、手放してもいいのかも。
私くらいのおばちゃんになると、人生の時間は決して一本道ではないことを知りました。

焦らないでください。
怖くていいんです。怖いんだから。正直でいるあなたはすごいです。みんな目を逸らして外に向かっているのかも。

この時間を味わう気になったら、この時間のかけがえのなさにお気づきになるはず。
みんなと同じ時間を過ごすつまんなさもあると思うんですよ。

ゆっくり行きませんか？
これを挫折という名前の時間にしなくてもいいんだと思うな。

時々こんな宛メが流れてきますね。
とても嬉しい、お手紙。

誰かの光になると信じます。
新しい一歩。
おめでとうございます。
先に何があってもあなたはあなたを生ききるんだろうな。

ここで、クロスできて、ホント、嬉しい。

何があったんでしょうね、こういう別れはずっと引っかかりますね、特に大切に思っていたお相手なら尚更。

メッセージを送れるのなら送るのも一つだと思います。
でももう忘れたいというのなら、お相手のために忘れませんか。
お相手の願いを聞いてあげませんか。
忘れようとしても忘れられない苦しみも虚しさも全てその人のためなら耐えられないでしょうか。

いつか、そんな誠意のあるあなたの心を埋めてくれる人がいるはず。
手放してこそ手に入るということを信じてみてはいかがでしょうか。

うーん、難しいですね。

利用されるのが嫌という自分を表現できないのがお辛いのかな？と思いました。

そこに留まるとしたら、主さんも何かその人を利用できるかもしれない、という無意識、何かがあるのかな？と思ったけど、それは責めてる様に聞こえたらごめんなさいね。じゃなくて、ご自分の意識に注目してもらいたくてそう書きました。

私もあるんですけど、そのこと信じるべきと思って信じるのは信じたことにはならなくて、ちょっと疑ってるけどめんどーとかまーいいかーって流すことやるんですよね。
信じるは、もう疑ってないんだと思う。

だから、これは私は信じる！って決めてかかることが大事だし、もしどうしても疑う気持ちが湧くなら、それが主さんの真実だと思う。

真実で生きた方が後悔が少ない気がするんですよね〜。

こんにちは

一度真っさらな感覚でご自分の悩みを俯瞰してみることをお勧めします。

何か問題が起こってそれをどう取り扱うかに、100%どっちかが良いとか悪いとかは、滅多に、ほとんど起こりません。
その問題に対して、どう感じているかがわかるだけです。

そしてあなたが自分はこうしたいんだけどなぁと思ったことをできる限り嘘偽りなく伝える、そのことが大事かなと思います。

あなた以外あなたではいられない。

人間関係のお悩みでは、相手がいるのも事実ですから、この際、その人と本当はどう付き合いたいか認識するチャンスだと思います。

優しいご家族か離れて暮らすことを考えたら、不安になるのは当然のことだと思います。
泣いてもいいよ。
でも決めたのですね、すごいね〜！

あまり先のこと思い煩わず、新しい場所に持って行く慣れ親しんだ人たちの写真やクッションや本や、元気になるものをセレクトする時間が取れたら落ち着くかな〜？

どうぞ、お元気で！

痛いの痛いの、飛んでけー

いっぱい悩んで苦しんでいるあなたに何をお返事しようか考えながらパソコンの前に居ます。

あなたは構ってちゃんではないし頭の病気なんかでもないと思う。人から大事にされたい、愛されたい、認められたいっていうのは誰も持ってる願いだもの。

もしかしたら、いやきっとこう書いたら泣きたくなるだろうけど、愛される目的で人に与えても多分貰えないんだよね。なんでかそうなってる気がするんだよ。与える努力はすごく尊いけどその努力に値するものがもし貰えないとしたら、その努力を他人に向けるのは一旦辞める方が良いと思う。他人に割く時間や言葉や心配をいったん全部自分に振り向けてみませんか。

この提案は主さんにとってとても怖いことだと思うんだけど、空っぽの心を満たすのはいつだって自分なんだよね。
痛い言葉かもしれないね、ごめんね。でもどうかご自分のために花束を買って下さい。ご自分のためにコーヒーを淹れてください。もっともっと「わがまま」になっていいと思うんだよ。

話題の中で、彼氏彼女いるの？って聞くのセクハラじゃないかなって思います。この手の話はすごくすごくプライベートな話です。
昔からお節介オバさんオジさんがいて、それなりにまとめ役する人はいたと思いますが、相手が「善意」だから余計にめんどくさいですよね。

その上で書きますが、主さん自身が、いわゆる世間体をとても感じてるんじゃないかなって思いました。だから「一般的な」「善意」を押し付ける人たちにより傷ついてしまうのではないかなぁと。

それこそとてもデリケートなことだから安易に言えることではないと思います。
でもこういうことがあって初めて人は本当に自分を受け入れることもあるのだという風に考えることができたら、唯一無二の自分に出会える気がします。
主さんだけでなく、全ての人が親から社会から教育から条件付けされてるから。
世間体は何を守ってくれるのだろって、ごめんなさい、これは私の愚痴ですね。

すごくキツく聞こえたらごめんなさい。
今はそんなこと聞きたくないかもしれないですよね。

でも世間を外れた世界があることは知って欲しいなって思いました。

いいんじゃないかな比べたって。そこからじゃあ自分もって、元気が出ることもあるよね。
比べ過ぎて疲れたら、あ、また比べちゃったって思って、今回みたいに立ち止まればいいんだと思う。

私なんかって言ってしまうのは辛いし、どこにも行けなくなっちゃうよね。
持ってるものはみんな違う。
持ってるものを磨くしかないんだろうなぁ。

主さんが見てるあの子の不幸は多分隠れてるよね。
完璧完はないもんね。

元気出してね。
主さんの良さが光りますように。

小瓶読みました。
一つの意見として聞いてください。

主さんは何ゆえ思っていることを伝えたいのでしょうか。
思っていることを全部知ってもらいたい、言った後に少しでも変わって欲しい、せめてそうだったんだと理解を示して欲しい、色々あると思います。
残念ながら仰っておられるようにご両親はお年を取られて丸くなって来られたようですが、主さんと同じお気持ちにはならないでしょう。なぜならそれって自分の生涯をひっくり返すことですから。

主さんが迷うのは変えることのできない悲しみや理解してもらえない断絶感を引き受けられないからじゃないかなって思いました。違ったらごめんなさい。なぜそう思うかというと、時計の話からしてもご両親は相当に人の気持ちが理解できない人であり（ご両親のことこんな風に表現してごめんなさい）、自分たちにとっての当たり前と主さんにとっての当たり前が違いすぎて疲れておられるのにも関わらず、思いを蓋して笑ったり、このままでは後悔してしまうかもと書かれているからです。

理解を求めず、変化を求めず（それは相手の問題だから。個人的には子どもから疎まれる人生は、側から見てそれだけで十分不憫な気がします。主さんを責めてるんじゃないですよ！）、淡々とご自分の気持ちだけを伝えるというのはありじゃないかと私は思います。
直接言うかどうかは別としても、書きつけたり、手紙にすることは可能じゃないでしょうか。
少しづつなんてことしないで、出し切ることがとても重要だと思います。
もちろん親子の縁を切る覚悟というのは相当な人生変化だし、いっとき莫大なエネルギーも必要だと思います。

でも今は離れておられるんですよね。
それができたということは、すごいことだし主さんは主さんの人生をちゃんと歩こうとしているんだと思いました
それなのに今なぜ？
コロナ禍であるとか、生死観の変化とか様々影響はあると思いますが、主さんの直感を今一度、どうしたらモヤモヤが晴れるのか、主さんらしくできるのかに焦点を当ててみてください。

私は変化しようとしている人を心から応援します。
どうかお元気で！