主さんの感想がめっちゃいいわぁ。

クラスの出し物に全力投球という手があるよ。回る楽しみなんか目じゃない。お気楽な楽しみなんか放り出して、何も目に入らないくらい没頭する。

その先にあるもの。多分お客さんでは知り得なかった感覚。そこには何か達成しようとする仲間がいるはずでしょ。

高校最後なんだから、それくらい味わったっていでしょ。てか、味わうもの部類としちゃ、相当ガッツリくるもんだと思うけどね。

0か100かの間をあなたが気がつくまでこういう試練は続くのかもしれない。

受かると落ちるの間には色んなものが詰まってるのに、あなたはご両親の言葉も、自分のやったことまでも無しにしちゃうのね。

くるしいよね、それは。

イライラしている人に優しくするのは至難の技なんだよね。そういうのは大人の専門職の人にやってもらってね。
ありがとうは道を譲るとか、エレベーターでボタン押しする時に待っていたら大概の人は言ってくれる。

あなたに一番必要なのはあなた自身の優しさだと思うよ。人に必要とされてもされなくても、あなたはあなたに必要な人なんだよ。
肩の力を抜いて、紫陽花でも見に行って、ゆっくりお茶してみてね。あなたの良さが色んな人に伝わりますように。

主さんは一貫して何か役に立たなければ俺の価値はない病にかかっておられる気がします。それも自分が納得しなければ相手の言葉すら嘘と認識してしまうような病。

解決は俺の励ましや言葉で、ということがもうすでにちょっと待て待てと、私は思います。

心を明け渡して、自分を空っぽにして見てください。
解決してやらねば、元気になるのを見届けなければという想いは一見相手を思いやっておられるようで、実はご自分の納得を探しおられるように思います

自分を「むなしく」してこそ、相手が立つことが出来ることもあります。主さんは十分に役立ったのではありませんか？そこを信じることが大事なんじゃなんですか？

We can do　it.

短くても気持ちの一番真ん中をどうぞ小瓶に詰めてください。わかってもらうことに力を注がなくても大丈夫だと思うよ。言葉は結構嘘つくって思っているから。

少しだけ自分を引いてみると、自分の悩みが見えてくることもあるよ。辛い主さん、悲しい主さん、嬉しい主さん。何があったの？事柄とそこに気持ちを添えればいいんだと思うよ。

気持ちがものすごく動いて言葉にならないこともある。オノマトペの方が伝えやすいってこともある。そういう時はそうすればいい。わかりやすく伝えたいって思ったら、さっき書いた事象と気持ちの併用。

それからどちらにしてもだけど、悩みを伝えるって、かなりハートをオープンにすることだからある意味ヤバいことなんだよね。だって心を見せることだもの。柔らかい部分を見せることだもの。
ここは大丈夫って、もっと信じていいんじゃないかなあ。管理人さんもいるしね。どんどん信じる。いっぱい信じる。信じられるって言葉にしてみる。

主さんの小瓶、悩んでいること、とてもよく伝わってきました。

13歳と18歳と20歳の主さんへ

正直で不器用で、そして希望を持っている主さんは素敵だと思いました。
友達は相互関係です。主さんにとってその人は関係を作る人ではなかったんだと思います。ひとりでいることに知っている、理解しているからこそ、人との距離が取れるのではないかと思います。
好きなものを手放さないでね。そこはわがままでいてね。20歳の先のその先までも、自分を幸せにしてあげて下さいね。

主さんの小瓶を読んでいたらそれが叶うような気がします。

主さんの辛さはシンプルだなあ。もう分かってるんだよね。そうです、胸の中にある言葉を口から出せばいいのさ。良い娘ではなくなるかもしれないけど、本当に欲しい「本当の自分」は手に入るし、だれも主さんは傷つけることにはならないのさ。

頑張れ！

自分と喧嘩しないで、仲良くなって下さい。

失敗は成功のもと、ってホントだよ。すごく素敵な変容のチャンスをら貰ったんですね。

ウホ雑魚。なにこのリズム感‼️*\(^o^)/*

人間として正しいのは面白くなくて当然です。

どっちに行きたいの？
針は回しても北極星に向く、って言ったのは高村光太郎だったと思うけど、ゲスだと決めつけないで（ゲス大歓迎だけど）、赴くままに行ってみりゃいいよ。
自分で休学決められるあなたはすごい！
自分のちっぽけさを知りながら同時にそれを信じて行くしかないじゃん。それでいいじゃん。

「初めて知る未知の感覚」の話、読みました。それぞれのタイミングでこの感覚にたどり着くんだと思います。

今、旬なのはいばやのさかづめさん。あそこまで何も持たなくて豊かな人生はすごいですわ。

わたしゃ今年中に焚火したいんだが。知人にそう言ったら「それってキャンプファイヤー？」って返されたが、いや違う。焚火です、焚火。火の周りで話したり、太鼓叩いたり、（たたかなくてもいいけど）酒呑んだり。いや豊かな時間。
でも消防法とかね、色々あるらしい。難しいらしいです。実現したら宛メでも言う。

自分、余程繋がれてるなぁって思いますよ、あの方達からすると。常識的過ぎる、と思います。やれやーれ。あれ、愚痴になった。まいたんさん、ごめん。

ああいう先人（変人？）がいてくれるのは嬉しいですなあ。

あらあ、私もみつろうさんのブログよんでますよー*\(^o^)/*
あ、かるく、すごいことさらりといってますよね。

結婚はゴールなんですか？
そこはスタートじゃないのかな？
結婚ってすべて整ったところからするのかな？条件で結婚しようとするならやめた方が良いと思うよ。そういう人生を望んでいるんじゃないですか？冒険もなんとかなるもあなたの理性で押さえている人生を生きたいんじゃないかなあって、思った。

仰ること、割とわかる気がしました。

小物って言うのが私には引っかかるけど。非難しないのが大物とかいうのも違うしね。

多分人は自分の中の無意識なもの（劣等感や、苦しくと押し込めてきたもの、恥ずかしいと思うもの、など）に触れるとどうしてもそこに反応するようにできてるんじゃないかなと、最近思います。

スルー出来ないのはそれが疼くから。
自分の中にその件について何も思ってなければ、「ふーん」で済むんでしょうけど、一言言いたいのは、または非難したいのは自分じゃまだ解決できてない問題だからでしょうね。そういう意味での「小物」ってことかな。同じ穴の狢、確かにそうかもね。私にはちょっと厳しく聞こえるけど。

感じたよ(＾◇＾)！

謎の焦りってなんでしょうね。
多分あなたが見ている人は酷い言い方ですけど抜け殻です。そこには魂も意思もない。それは生きていない。あなたの恋は残念ながら死んでしまった。その抜け殻を抱いて生き返ってと叫んでいるのがあなたなんでしょうね。

思う存分そうすればいい。苦しんだらいい。抱えて、叫びたいだけ叫べばいいです。逃げようとするから追っかけられるんですよ。
焦らなくてもそのうち何かがあなたの中から芽生えますよ。
この恋が下地になってまた人を恋していくんだと思います。


簡単に忘れらない鮮烈な恋だったんですね。

この問いの答えはあなたの中にある気がします。
あなたの中の枠、縛り、それを一度棚卸してみませんか？

時間は過ぎていかないですよ。
便宜上時間を区切っているのは社会的に便利だからです。時間は今、ここにしかありません。
子供の気持ちをわからないのは、親が「大人」ではないからです。
気を遣っているのはその方があなたには有利だからです。
以下同文です。

頑張っておられるのはよくわかります。
自分が思うようにならないのも伝わってきます。

でもね、あなたの外の物があなたを縛っているのではないのです。
あなたが休みたい時あなたの中で何かがストップをかけているのです。その正体を知る必要があります。
何故なら、その状況を作っているのは自分だと自覚出来たら、それを止められるからです。

だって泣いてもいいじゃないですか。
苦しいなら休んでいいじゃないですか。
その場所でなくても、別のところで、そうしてください。

それで命をとられるのなら、そここから全力で逃げなければなりません。親以外にも大人はいます。
殺される前に、そこから離れてください。
殺されるという表現が比喩なら、あなたらしさをこれもまた全力で守ってね。

好きな本や、風景や、ホッとする時間を守ってね。

主さんには出会うべくして出会った人がいらっしゃるんですね。良かったです。

こういうことを言うのは忍びないのですが、今ここで引いてしまったら、結婚にも、またもしお子さんが生まれたらそのお子さんにまで親御さんは影響を与えようとされるのではないでしょうか。

親の愛が過多になる時、子供は自分の判断や決断が出来なくなることがあります。残念なことですが、それは愛という名の縛りです。

爽やかに笑って、感謝を込めて精神的なさようならですね。
良い子の服を脱ぎ捨てる主さんの前途に祝福あれ。

他の人の頑張りが気になるほど、あなたは頑張ってるんだね。
他の人の想いが気になるなら、気にしたいいと思うよ。それが今のあなたには必要なんだね。
そう言う流れなんだから、無理に抵抗しなければそのうち流れはあなたの方に潮目が変わるさ。

自分の周りにあなたを喜ばせるものは何もないと感じているのかもしれないけれど。あなたの目はキラキラ光る新緑をしっかりととらえることが出来ないのかもしれないけれど。それでも、ハッと気が付くことを願ってお返事します。
なぜなら、あなたはとてもはっきりと今のご自分を掴んでいらっしゃると思ったから。あなたの言う通り、外から見たらあなたは何も感じず、空っぽに見えるかもしれない。

でもね、本当に何も感じず空っぽなら、それすらもわからない。
親の言うことを一番正しいと思っているなら、それに沿って生きようとして、必死にそれにしがみついているでしょう。

でもあなたは違うと感じているのでしょう？それが苦しいから死にたいって言っているのでしょう？
学生さんですか？学校で話を出来る人は居ませんか？
社会人の方ですか？職場で、または公的なところへ相談に行けませんか？

言葉をまともに受け取ってはいけない。それは全くの嘘だから。単にあなたを踏み台にして自分を慰めているにすぎないから。

感じてないわけないじゃん。空っぽなんじゃないじゃん。
だからここへ来たんでしょ？またここへおいでよ。
読んでたまにお返事しか書けないけど、なにか楽しいこと見つけたらそれを報告して欲しい。待ってます。

専門的なところで見てもらいながらあなたが支援できるのが一番いいのだと思いますが、まずは、痛々しい眼で妹さんを見るのを止めませんか。気になって、心配で心配でたまらないのはわかります。

でも、まず身近なあなたがこの世の中は本当に沢山の綺麗なもの、美しいものがあって、幸せを知っていること、信じていることが大事な気がします。
一番身近にいるあなたが幸せな気分にならないで、どうして妹さんはこの世のそれらを信じることが出来るのでしょうか。

私にもどうしてあげたらいいのかわかりませんが、あなたが直接出来ることは今は本当に少ないと思うのです。だからといってあなたが無力なのではないのだと思います。そう、感じてしまうかもしれませんが、決してそうではない。解決方法はあなたではなく、本来妹さんの中にあるのだと思います。何年かかるかわかりませんが、必ず笑ったりはしゃぐことをあなたが信じることが大切だと感じました。

言葉ではなく穏やかな気持ちと態度で寄り添うこと、いつも花やユーモアや小さなケーキやお菓子、静かな音楽、何かゆったりできる事や物を身近に置くこと、今の妹さんをありのまま受け入れて焦らないこと、私に言えるのはこんなことしかありませんが、あなた自身が生きることを厭わないで下さると、妹さんのお力になると思った次第です。

自分の中に浮かんでくる想いを止めることはないし、止めることも出来ないよ。陰口言いたい自分も自分だし。そういうのはやらしいよなあ、酷いことだよなあって思う自分も自分だし。

くしゃみは生理的だからシンとなった所でくしゃみしても、ちょっと気まずいかもしれないけれど、くしゃみ自体は良いとか悪いとかジャッジしないじゃないですか。自分の想いも実はそうなんだよね。想いはそれ自体酷くも良くもない。

だとしたら、それをやりたくなる自分の内面を見た方が「陰口」に焦点を当てるより、自分が楽になる。

理性で酷いこと言わない方が良い人って思えるから、陰口言いたい自分を否定したいかもしれないけど、そう思いたい自分のことをもっと許したり優しくしてあげた方が良いと思うんだよ。
陰口を言う、言わないじゃなくて、自分の陰口を言いたくなる心情に寄り添うことが結果的にはいつか陰口を言う人を「うんうん、あんたたちも結構大変だよね」って心底思えるようになるんだと思うんだが、どうでしょう？

いいじゃん、陰口。構わないよ、と思う。

あるある。バタンキュー久々に見たよ。私が使うのはもう何もしなくて寝るだけって意味で使ってたな。
起きたらリセット。忘れてリセット。

お母さんのこと、大事になさっているのがとても伝わってきました。

でもね、あなたの行為はあなたの中でOKじゃなかったの？もしお子さんを授かったのなら、結婚のあいさつ無しでもOKだったの？ダメだったからショックだと思うの？そこはどうなんだろう。

お母さんの傷もさることながら、私にはあなたの傷が全然見えていないようでそちらが気になってしまいました。
違ったらごめんなさい、ものすごくお母さんの自分への評価を気になさっているように思えたの。