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お久しぶりですって言っても、もうみんないないね、
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彼氏に私と同い年の息子さんがいる証拠がとれてとても死にたい。25歳年上の人と付き合っている16歳女です
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前の私が、今の私宛に書いていた手紙を見つけた。『苦しくて死にたい』だとか、『甘えててごめんなさい』とか、『行動に移せない弱虫』とか、たくさん書いてあった
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ピアニカのホースについて。あれってみんな臭いんですか?
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生い立ち。母はバツ1となり、私と妹を育てるも貧困・アルコール依存・母の精神的な病気が要因なのか私のみ虐待をうけた。毎日毎日怯えて時間が過ぎるのを待つ日々。学校でもいじめられた
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生きたくない。辛いことがあった、、っていうのもあるけど、なにしろめんどくさい。食事以外で動きたくない。中学生でこれなのに大人になったらどーなんだろ私。
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死ねば楽になれるなんておかしいよね、、死んでも意味無いって、生きたくても生きられない人もいるって、、そんなの言われても、僕は苦しいのに
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今ってなんでもネット上で決済や契約や大事なやり取りを済ませたり管理してるけど。みんな、自分は死ぬまで認知機能も落ちないし耄碌しないって前提で生きてるのかな
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死にたくて苦しくても隠してニコニコ元気に生きるしかないことがつらい、早く死にたい
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遠距離中の彼氏が風邪引いちゃって会えなくなっちゃった。仕方ないって頭ではわかってる。でもなんか整理がつかない
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自分の命を誰かの役に立てたいなら。
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好きだったはずなのに、何も感じない。ゲームも、アニメも、サッカーも楽しめなくなってる。
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「可愛い友達を(私たちには)会わせたくない」という発言について。
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某ネコ型ロボットの漫画で「大人ってかわいそうだよね…」から続く名言をみた。幼い頃なら何となく読み飛ばしそうな一節だが、今はとても共感する
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自分の将来、未来とか、いつかとか、期待しなくなった。幸せも、夢も希望も、何も求めなくなった
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真っ黒い感情の捨て方。高校生です。私は、親友が失敗して仕舞えばいいと思っていました。私は人として出来上がってる親友のことが内心羨ましくてしょうがなかったのです
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最近、気が付くと死に方について考えている。四六時中そればかり。頭がどうにかなりそう。
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なんで生きてるんだろうね。私には何も無い。おどおどしていて、にこにこするしか出来ない無能人間
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性格が歪みすぎてて辛い。周りと自分とを比べて、自己嫌悪に至って
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暗い未来しか見えない。私は恐らくまともに働けません。27にもなってようやく自分が本当に無能で愚かで矮小な人間だと気づけました
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連載小説「Peace」#15 ブーメランを受ける
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近づく試験と今の気持ち。もうすぐ公務員試験が本格的に始まる。
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自分以外は悪くない世界で生きてて、自分のせいで死にたいのは自業自得だからどうしようもないよな、っていう長文で生産性のない愚痴。
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虚無感。
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生きる糧って何ですか
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手塚治虫の「火の鳥」
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愛していた。先輩。もう二度と会えない。葬式にも行けなかった。どうしても死んだということを実感できない。
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何をしてもいいと思っている。多分、母親は私に対しては不機嫌でいてもいい、冷たい言葉を言ってもいいと思っている
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しにたい
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どんなに正しい意見や考えだとしても嫌いなやつが口にするだけで不快になる。否定や反論をしたくなる。
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