拾って頂いてありがとうございます。
私は入院中の20代女です。
入院して、随分気力体力ともに回復してきていると思います。
ですが、気力が回復してきたためかとても死にたくてたまらなくなりました。
私は今までずっと親のために頑張ってきました。
親が望むようにいい子で、成績優秀で、大人しい子を演じていました。
勿論、先生や同級生に望まれればそれ相応の働きもしました。
私は自分の気持ちを押し殺して他人から望まれるままに振る舞うしか生きる方法を知りません。
ですが、今とても死にたくてたまらなくて、でも自殺したら支えてくれている家族や友人に申しわけないし、家族を悲しませるのは本意ではありません。
なので、いつか重い病気になってだんだん弱って死にたいと思うようになりました。
そのためならアレルギーのクルミを大量に食べたり、毎日食塩を馬鹿みたいに摂る食生活をすることに抵抗はありません。
友人に相談すると、私は死に対する恐怖がないし、冷静だから死に一直線だねと言われました。
そのとおりだと思います。
それに、親に頼って生活することを過剰なまでに嫌だと思う気持ちがあり、もし退院して働けなくて実家に戻るとなると本気で死に一直線だと思います。
更に、私は本当の自分を見せたら誰も私を愛してくれないと、本当の自分は居てはいけないんだと思っています。
本当の自分は死にたくて頑張るのが嫌いで、どうしょうもない怠け者です。
だけど、毎日元気で目の前のことに一生懸命ないい子でいないといけないんだと思っています。
私は死にたい気持ちを押し殺して、頑張りたくもない仕事を一生懸命やって、つらいのも苦しいのも見せずにいつもニコニコしていないといけないんだと思います。
そうじゃないと今まで支えてもらった人たちへの恩を返せないんだと、どんなに辛くても生きていくことが罪滅ぼしだと思うからです。
私はどんなに辛くても生きていかなくてはいけません。
前向きに頑張らないといけません。
それが今はどうしても嫌でつらいと思ってしまいます。
こんなに頑張らないといけないなら、死んでしまったほうが楽だと思います。
でも死ねない。
死んじゃいけない。
だから、重たい病気になる方法を探しています。
簡単に死んじゃいけないから、だんだん死ねる方法を、確実に死ねる方法を探すしかありません。
退院したら全て諦めて、頑張れると思います。
希望なんて無くてもやらないといけないという義務感で働くと思います。
趣味も好きなことももう思い出せなくなりました。
でも頑張って仕事をして生きていかないといけない。
こんな人生に何の意味があるのでしょうか。
早く死にたいです。
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