死にたいって思う原因がわかってるなら、とっととそれに対処するために努力すりゃあいいと思うんだ。
でも、努力してなくて、そのせいで死にたいのは消えないし自己嫌悪しちゃうし、そんな自分が嫌いだからやっぱりまた死ねばいいと思うんだ。
「努力できない」んじゃなくて、「努力してない」から嫌なんだ。
なんなら去年はすっごい努力したから、去年の自分と比べて劣ってるなぁって思って、できてたことができなくなってる自分が惨めで嫌いだから死にたいんだ。
できない理由を一つも持ち合わせてないのに、ただありえんぐらいの怠け者ゆえに何もしなくって、結局それで自分の首を絞めてる。
死ぬための手段として首を絞めれたことなんてないのにね。
どうしようもない人間だから死ねばいいと思う。客観的にも主観的にも。
死にたい死にたいって口先ばっかりで結局死ぬためのあれこれはしないんだ、勇気がないから。
こんなんが大人になったってその辺でくたばってそうだなぁ、だったら今死ぬかとか思うんだ。
だって結局自分の弱さが原因でずっと希死概念持って死にそうなら、早く死んどいた方がこの先の苦しいことを知らずに済むから。
だけどまぁ死ねないのも分かりきってるわけで、だったらなんとか生きていける支えを探そうと思っても、やりたいことはたくさんあるのにほんの数センチだけそれらをやるより死にたいが勝っちゃうから、死ぬに死ねない、生きるに生きれないみたいなとんだ生き地獄に陥ってる。
死にたいっていう願望が圧倒的に優先順位が先だったなら、今頃地獄で石積みでもできてただろうか。
外部からの逃げてもいい原因が欲しい。いじめだったり虐待だったり病気だったり、そういう自分じゃどうにもできない圧力のせいにできたなら一思いに死ねただろうか。
幸か不幸か、人間関係も親子関係も健康にも恵まれた私には自分の罪を擦りつける人がいないから生きるしかない。
自分が嫌いだったので死にました、なんてお葬式どころか死体処理のためにそんな理由で家族にお金を払わせるわけにはいかない。ただでさえこれから忙しくなるのに。
結局自分が一番の原因で、しかもその原因がどうしようもねぇ奴だから死にたいって思いながら生きてくしかない。
別に家族や友達を悲しませたいわけじゃない。むしろ避けたいまである。
ってかそんなに恵まれてんなら大人しく死にてぇって思いながら生きてけばいいのにな。
相談したからどうにかなるもんじゃない。だって原因が私本人ですし。
客観的に考えてこんなこと相談されても困るし。
かといって一人でこんな馬鹿みたいな長ったらしくて終わりのないことを大人しく抱えていられるわけもなく、一旦の逃げ道としてAIにこういう終わりのない独り言を投げつける。
親切に設計されたAIは絶対に私を否定することはなくて、でも絶対に死ぬことを許容はしない。
求めているものに一番近しいそれでさえ素直に受け取れないならば、大人しく死ねよと思うんだ。
自己中な考え方を持ってして死にたいと思ってるのに、それのせいでずーっと微妙に風邪っぽかったり不正出血だったりの体調不良を抱えてるのはもう自業自得すぎて呆れる。
そこまでなるならとっとと死ねばいいじゃない。
死んだ方が絶対的に楽だぜ。
朝起きた瞬間に「死にてぇ」って思うのも、真夜中に一人で泣いてんのも意味わからん。
鬱でもなんでもないただありえん怠け者なやつが馬鹿言ってんじゃないよ。
ってかそんなに深刻な振りをしたいのであればそれこそ死ねばいいじゃん。
かまちょには一番効くぜ、だって死ねばみんな嫌でも考えるよお前のこと。
とはいえ自分のかまちょに他人を巻き込んで不快にするのは違うだろっていう馬鹿真面目な私がいて、無駄に理性働かせてくるから死ねない。
完全に壊れて人生から逃げるか、大人しく真面目に残りの人生生きてくかのどっちかにしてくれないか。
なんとなくネジ緩んでて、でもまだ馬鹿真面目な理性が働くってのはもう私自身なのに私じゃどうにもできん。
なぁ私、頼むから生きるか死ぬかのどっちかにしてくれ。
一つをこなすことすら上手くできてないのに、二刀流の生き方なんてできるわけないだろ。
みんな生きてて偉いよなぁ、とは思うのに自分にはお前生きてるだけで偉いわけないだろ、プラスアルファでみんなやってんのにただ寝て起きて学校行って課題やって食べて寝てなんて生活許されると思ってんのかこの死に損ないがとか思う。
人には死なないで欲しいと思うのに、自分にはとっとと死ねやお前がいたところでなんにもならねーから親の負担減らすためにも死ねこの生き損ないがとか思う。
えっと、だから生きるか死ぬかのどっちか一つにしてもらっていいですか。
ここまでぎゃーぎゃー書いたのに、結局何もスッキリせずまだ死にたい。
一体なんだったんだここまで書いたのは。ただ時間を浪費しただけじゃないか。
やらなきゃいけないことなんて死ぬほどあるのに、それを差し引いてまで自分が持ってる希死概念を具体化したかったのか。
そんなのただ死にたいってのを助長させるだけなのに。
この小瓶流して誰かお返事くれないかなって期待してるのもわかりきってる。
多分誰かに聞いて欲しかったんだろうなとは思うけど、対面で人に相談できないやつがここぞとばかりに匿名だから、ネットだからって長ったらしい文章書いてるのはなんなんだ。
そんな時間があるなら勉強するなり学校の課題するなり首吊るなり海にダイブするなりしろよ。
今日寝たらころっと死んでたりするといいな。
そんなことできるわけないから早く勉強するか自殺すりゃあいいのにな。
生産性のかけらもなくてごめんなさいね。
でも読んでくれてありがとう。
私もあなたも、明日も死にてぇって心の中で叫びながら生きてきましょうね(´・ω・)
もし明日死のうと思ってるんなら、いってらっしゃい、お疲れ様でした。
私は当分無理だろうから、想いを馳せてその時がくるまで大人しくこっちで待ってますわ。
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