応援してるよ

偶然にも私も20年ほど前に父を自死で亡くしています。
その10年ほど後に母も治ることのない病で亡くなりました。

私も長女ですから、嫁に出てもなんだかんだと両親に関わってきたけれど、父の辛さをわかってあげられていなかったことに、今でも後悔の念があります。
母の死も、仕方のないことではあったけどほかに道はなかっただろうかとやはり後悔の気持ちもあります。

自分も消えてしまいたいという衝動は常にあります。
両親を死なせたのは自分なのだ、と思っているから。

でも、自死は遺された人が苦しみますよね。
それは身をもって知っているわけです。
自死でなくても、やはり人の死は辛いものですよね。
だから私は踏ん張っています。
家族や友人に、あんな思いをしてほしくないから。

私はもうイイ年ですし、病気持ちだったりもするので体調はいつも良くなく、仕事をしていても本当に身体がきついですが、寿命が尽きるまで踏ん張るつもりです。

苦しい気持ちは消えないけれど、それと付き合っていくしかないから。
人間そんなに強くはないですよ、きっと。
強いふりして生きてるだけです。

確かに、対面しているわけではなく表情も見えず伝えていることがどのように受け取られているかも分かりません。もしかしたら伝え方が良くなかったかもって一日中悩むこともあります。でもだからこそこれでいいのかと何度も何度も文面を見直します。でもそれくらい相手との関係性を大切に思っているし、言葉の重みを分かっているつもりです。また、返事をかかなくても見守っている人はもっともっといるはずです。つらさを抱えているすべての人に返信することはできないけれど、自分にできることはやりたいって思います...それは、「何かやってる感」で、自分を納得させたいのかもしれませんし、何もしない自分になりたくないのかもしれませんし、じゃあ相手に何かあったとき、「いやいや、自分はできることをした。そのはずだ・・・」って安心したいのかもしれません。良いことしたい欲求を満たしたいのかもしれません。

それでも、小瓶主さんを大切に思っていること、いっしょにいることやいたいこと自体は疑いようのない事実なんだと思います。我思う、故に我ありってありますよね。〇〇って本当に存在しているのか？とすべてを疑ったとき、最後に残るのは、存在しているのかを疑う自分という存在であり絶対的です。何かを疑っているのに疑っていないというのはナンセンスですからね。デカルトの言葉で有名です。それと関連して、自分がやっていることは自己満足なのではないか？本当に相手のためになっているのか？本当に相手のことを「大切にしている」か？そう自分を疑うけれど、すべてを疑う先に小瓶主さんのことを「大切に思う」自分だけは疑いようがないなって思います。

小瓶主さんのことが大切なんです。
こういうのは自分で言うことではないと思うので、他の方々に限定しますが、見返りがないかもしれないからこそそこにある優しさは本物なんだって、そう信じています。ただもちろん、じゃあ例えばお金が発生する支援系の専門職は優しくないのかとかそういう話でもありません。

まあ難しく考えましたが、そういうの抜きにしてシンプルにいえば、クラスで辛そうな人がいれば声をかけるし、苦しそうなメッセージがあれば支えたいなって思うし、それは相手のことが大切だからです。そこにいてくれているだけで。顔見知りだからとかそういうのでもないと思うんです。

至って一般的な思考です。とても人間らしいです。
都合の良い発想をするのが人間なので気に病むことはありません。

大体男性が女性に暴力を振ったり触ったり、一部の人間にとってはありえない事です。余程仲の良いグループだったんですね。普通の反応だと思います。大人の世界はなおさらです。親しき仲にも礼儀あり。

どうせ解散すると決まったわけでもないよ

それはルール違反者が悪いんだよ

ルール違反だと分かっていながら、はじめのうちに対応しなかったサバ主にも問題がある

せっかく仲良くなっても、場をかき回して自己満足にふける奴がいて、それを管理者が野放しにすると、不満を抱いた他の構成員たちの怒りを招いて混乱した挙句、コミュニティーは潰れる

所属した事自体には何の罪もないよ

残念な結果になってしまって気の毒だと思う

別れがあるからこそ今を大切にしようと思います。一期一会は辛いけれど僕らに区切りを与えてくれます。僕はご飯はお腹いっぱいにならないうちに終える派です。対人だとどうしてもそう簡単には行かないけれどね

気持ちは思っていても伝わらないのがもどかしいですね。その大好きな気持ちを言葉にできた時初めて伝わります。いつか言葉になって伝わったとき初めてお互いが1番なのだと気付くのではないでしょうか？

信頼を取り戻すために何ができるでしょうか？今まで示されてきた攻撃性が今はもうないということを相手に信じて貰わなくてはいけません。ご自身の気持ちを優先して「会いたい」「謝りたい」と主張している間はおそらく受け入れられないと思います。「そんなの酷い」とお思いになられますか？逆の立場ならどう思われるか考えてみてください。今まで傷つけられてきてやっと逃げたところで追いかけられて「謝りたい」と言われて受け入れられるでしょうか？同じ事にならない保証や信頼がないままで。耐えてきた配偶者様と同じかそれ以上ご自身も頑張ったところを見せなくてはいけません。頑張ったところで受け入れて許してくれるかはわかりません。頑張っている間に新しい人と結ばれてしまって報われないことも考えられます。もう失われてしまっているんです。残念ながら。許すかどうかは傷つけられた側が決めることでもあります。ものすごく頑張ってもしかしたら取り戻せるかもしれないくらいの気持ちでいるしかないんです。またやり直すためにはご自身の変化を見せて信頼を取り戻す必要があります。お子さんがご自身のそばにいるならその変化を示す可能性は残されていると思います。できる限りの誠意を持ってお子さんに優しく接していれば変わったことは伝わるはずです。素直に受け止めるのが子供です。ただ無理やりご自身の評価をお子さんに伝えさせるのだけはしないようにしてください。更に信頼を失います。1％の望みにかけてまずは日々を頑張ってみてください。やり直すために必要なのは時間と努力を重ねた信頼だと思います。慌てて追いかけることや言葉だけの謝罪ではないと思います。もう二度と大切な人を攻撃なさらないことを願います。

はじめまして。誰かを傷つけてしまうのが嫌で消えてしまいたいと思えるなんてとても優しいですね。その優しさをご自身に向けられてみるのはいかがでしょうか…？自分を大切にしたり大事にするってとても難しいですよね。ついつい責めてしまいがちです。つらい時はどうしたら心が落ち着くか考えて行動にうつしてみるのはどうでしょうか？眠ってみたりお湯を飲んでみたり…私は夜更かししているときなどに不安定になりやすいのですが何か傾向を掴んで対策を考えてみるのはどうでしょうか？実際にできなくても落ち込まなくていいんです。これならできるかも？というような小さな目標を立てるだけで心が落ち着く時があります。たとえば夜は日をまたぐ前に眠るとか朝日を浴びるとかバナナを食べるとか…小さな事でも大切な目標です。元気な時と元気でない時を繰り返すと「あの時は簡単にできたのに今はできない…」ってすごく落ち込みますよね。でもそれは元気な時に張り切りすぎちゃったからなんだなぁ…って思ってもいいんじゃないでしょうか？元気な時に少し張り切りすぎないように気をつけてみようだとかまたすぐに元気な時がやってくるはずだから今はじっとしていようみたいに気持ちを落ち着けてみるのは難しいでしょうか…？
なんとなく傷つけてしまったことが1番こころの負担なのかな？と読んでいて感じましたがご自身を許せるのは自分だけです。してしまったことを取り返すには心の健康を少しでも取り戻すことなのではないでしょうか。健やかな心に近づいて償いをできることが最もご自身を許せる気持ちにつながると思います。まずはそのために何からならひとつずつ積み重ねられるのか調子のいい日に考えてゆっくり始めてみてほしいです。きっと今までもまた立ち上がれるようにといろんな試みをされてきたことと思います。病院にも通ってとても偉かったですね。うまくいかなくて挫折を感じてもきたと思います。だからこそもううまくいかないし消えてしまいたくなりますよね。それでも永遠に悪いなんてことはきっとないはずなんです。ほんの少し調子のいい「チャンスを掴める日」がきっとあるはずです。もう疲れてしまってそんな日を虎視眈々と狙うなんてやってられないくらい諦めてしまっているかもしれません。そんな時はゆっくり眠ってください。まだその時ではないんだと思います。ゆっくり、ゆっくり、小さな階段を登れますようにと願います。

こんにちは!

まずは、勇気を出して職員室に行ってみたらどうかな。怖がらずに。部活を今のまま続けていると、あなたの心が大変になっちゃうから。
先生たちはあなたが思っている以上に優しく対応してくれると思うよ。

給食の件は別に全部食べなきゃいけないっていうルールがあるならしょうがないけど、小瓶を見た感じそういうのは無さそうだね。
食べられるものだけ（おかず一品とか、汁物２口とか）食べてみることから始めてみたら?
そうしたら慣れてくると思う。

あくまで私の考えなので参考程度にしてください。
応援してるよ!

のりきったのか〜

やるじゃないか〜

「これは１０年ものの靴ですね〜」
だったかもしれない。

靴ソムリエも泣いてます。

大変な思いをされながら頑張っておられますね。会社のことは「無理してようがなんだろうがそれで回ってるからいいや」というおざなりな対応をしてる会社の自業自得だと思います。いくら会社に2人体制では無理がありますと言っても改善しないというのであれば大切な人財が逃げてしまっても仕方ないはずです。それで困ったとしても「もっと大切にしてくれる職場」に負けただけの事だと思います。転職活動、大変だとは思いますがより良い環境のために頑張れるよう祈っております。

24時間支持

人に話すときは12時間採用

近頃はアナログ時計（長針短針）だと、時間が読めない子がいるとか？

ほんと？

最後まで読んだよ

それ彼氏がおかしい
あなたに対する精神的なDVだと思う

支配と依存を繰り返して、あなたをつなぎとめようとしてる

こういうDV体質の人間は、ターゲット以外の人間に対しては、ごく普通に振舞うし、なんならいい人と思われてるから、あなたが相談をためらう気持ちもよく分かる

言っておくけど、あなたがしたいと思っていることや、しようとしていたことは、ごくありふれたことで、彼氏が怒ったり、やめることを強制したりするようなことでは決してない

それから、別れようとすると、自傷行為したり自殺をほのめかすのも、精神的支配を目的とした異常行動だから、彼は死ぬつもりなんてまったくないよ
言い方は悪いけど、万一死ぬようなことがあっても、あなたには何一つ責任はない

できたら早々に別れたほうがいい
彼が死ぬことはなくても、あなたが危険だから

ほんとうなら、家族に事情を話して守ってもらって、警察には「別れようとすると彼氏が自殺をほのめかして脅して(脅迫）くる」「怖い」と相談したほうがいいと思う

それが無理なら、女性相談支援センター（ダイヤル「＃8778」）を利用して相談してみて

あなたが心配だよ

これまでも我慢を重ねてきて、耐えきれずに出て行かれたのでしょうし、御実家にもそれは伝わっているはずです。
現状では謝罪はおそらく受け入れがたいでしょう。

仲介者（弁護士など）を間に挟んで、法的な取り決め(今後は暴力暴言はしない、した場合には○○するなどの条件をつける）をすれば、謝罪を受け入れて戻ってきてくれるかもしれませんが、配偶者の気持ち次第ですし、強制はできません。

謝罪の方策を探ると同時に、残されたお子さん達と一緒に、きちんと生活しているという実績を積んで、配偶者があなたに対して抱いているイメージを少しづつ回復させていくしかないと思います。

死ぬ時期はのばせる

大学受かったんだから、想像上の怯えはとりあえず脇に置いて、行ってから決めたらいい

勉強して努力して手にした大学合格でしょう？

死ぬつもりでいるなら、一度くらい行ってみたって、何も損はないよ

それはひどい話だね…
そのお母さん、気分屋ってだけではなくなんらかの精神障害なのでは
病院を受診できるといいね…あおはお父さんを頼ってみたら？

理不尽な輩は、頭の中でいつも殺してます

方法は色々で、無残に泣き叫んで死ねば最高です

頭の中でやる分には何も問題ないですよね？

どこかでガス抜きしないと、どんどん病んでいきます

タガがはずれて実行してしまわないように、攻撃性をどこかで逃がすような方法を見つけてください

物を好きなだけぶっ壊すなんてサービスもあるようですし、そういうのもいいかもしれません

陰で悪口言ってても上手くすり抜けたもん勝ちとかムカつく

別に正義漢を気取るわけじゃないけど、そういうい奴らが見逃されるのは許せない

勉強大変だよね
だからこそ息抜きだってしたいし、買い物に行って好きな物を買ってもらったりしたいよね

何で公平に扱ってもらえないんだろう

お返事ありがとう。

助けてくれる人なんていません…
むしろ嫌がらせを受けることばかり。
良心のある人なんているんでしょうか。
自分勝手な理論を押しつけたり、不公平な扱いをしておいて、自分に非はないと思っている人間ばかり。

親切や気づかいって、頑張ってやるものなんでしょうか？
自然と出てくるものだから、やりたいやりたくないで切り分けできません。
困っている人を無視する、自分で何とかすればいいと切り捨てられる、どんな場面でもそれが出来るような人間になれたら、嫌な思いをする可能性はなくなって楽になるんでしょうね。

ななしさんへ
お返事ありがとうございます。
お久しぶりです。
お騒がせして申し訳なかったです。
また、随時小瓶流すのでよろしくお願いします…

お疲れ様です。
何も知らない人に言われてもって思うかもしれませんが……
人間ただ生きるだけじゃ生きられませんから、呼吸をして食事をして、生きてるだけって言葉がありますが生きるってやることがたくさんですよね、生きてるってすごく大変で、まず生きてることがとても偉いと思います。
どうか小瓶主さんが少しでも安らかに過ごせますように。幸せが訪れますように本気で願っています。

ななしさんへ
お返事ありがとうございます。
お久しぶりです。
お騒がせして申し訳なかったです。
また、随時小瓶流すのでよろしくお願いします…

何も知らない人間の言葉で申し訳ありませんが、お疲れ様です。
生きるには、息をして体に酸素を回して、ご飯を食べて栄養をとって、必要な睡眠を取ったりたくさんやらなくちゃいけないことがありますよね、ただ生きるだけじゃ生きられないのに兎羽さんはとっても頑張ってます。えらいです。
生きる意味が見つからないのわかります。
私たちはいつ楽になれるのでしょうね…なるべく寒くなくて、苦しくない最期を迎えたいものです。
どうか同じ星に生まれたあなたが少しでも安らかな時間を過ごせますように、幸せが訪れますように祈っています。

わかる

いるよね
そういう人

自分は反省しないで
人から奪っていくだけの人。
そういう人じゃないかな。

親が自分を「いい親」だと言うのは、親にとっての「いい親」であって、それはあなたにとっての「いい親」と必ずしもイコールではありません。
感謝も尊敬も、「親だからしなければならない」のではなく「自分にとっていい親だから自然と感謝や尊敬の気持ちが生まれる」ものだと思っています。
毒親でない、虐待をしないというのは、親として当たり前のことです。子供をきちんと育てるというのも親の義務です。（それが出来ない人が割と多くいますが）
大切なのはあなたの気持ち、あなたがどう感じているかです。感謝や尊敬の気持ちが無いことに対して罪悪感を抱く必要はありません。そもそもあなたが親に産んで欲しいと頼んで産んでもらったのではなく、親が自分たちの意思であなたを産む選択をしたんです。そこに感謝や尊敬をしろというのは正直どうかと思います。親があなたに感謝するべきなのではないかと思いませんか。

そんなに自分を責めないで…

周りの人の幸せよりも小瓶主さんの幸せを考えてね…






※子育てで『比べない』『分け隔てなく』は基本中の基本…
親からの影響は大きいからね…
変わるべきはお母さんのほうかな…

おいくつでしょうか？
若ければいくらでもやり直せますよ。
私は何の取り柄もない40代独身のおばさんです。
私もやり直したいですが、もう全てを諦めました。
こんな思いをしながらあと何十年もどうにか頑張って働いてまで生きていかなきゃいけないなんて、しんどいですよね…