なんの理由もなくただしんどい
甘えだなって思いながら何もしない自分が嫌い
周りの人全員に申し訳ないって思う
自分の中で何か考えても、考えるだけで寝てるだけ
育つのにもお金がいるのに分かっていながら怠惰してる、自分なんか死んでしまえばいいのに
自分のこと可哀想って多分思いたいんだろうなって思った
でもやれないんじゃなくてやらないだけで、可哀想なのは自分の脳みそ
多分小さくて軽い
頭動いたと思ったら自分への悪口と動かないための言い訳ばっかりで存在が可哀想、生まれてきて可哀想、周りの人達が可哀想
どうせ自分のこと好きすぎて、でも周りの人には好かれなくて、だから可哀想な私って思って欲しいんだよ
好かれなかったら可哀想とも思ってもらえるわけないでしょ。
この文も可哀想って思って欲しいだけなんじゃないの気持ち悪いね
自分の全部が嫌い殺してやりたい
自分が死ねば周りも全員幸せになれるのに
自分に死んで欲しい死んだら死んだでご迷惑だけど。
都合のいい死にかたに出会えますように。
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