2年以上ある男の人に付きまとわれて
ずっと先生にも相談したんだけど、注意はしているけど進歩が変わってない
で、ある日、限界がとうとうきて
こ〇したいって打ったら、
出入り禁止になった。
言いたいこと言えないまま。
憎しみだけが残った。
あの男の人はきっと親に電話されていない。100回以上注意されてるのに。
でもね、その人も変な意図がなくて、ただ友達作りたいだけだったの。
だから余計苦しかった。
決して変な意味じゃない
無視せず冷たくあしらわず友達として接してあげないといけないと思ってた部分もあったから。
なんで覚えていると思う？
復讐したいからだよ。変な意味なんてない。
私はあの男の人のせいですべて失った。
学校で出来た唯一の親友に相談したら、一切LINEしてこなくなったし、
身近な友達には、なかなか相談できずため込んでしまったし、打ち明けても理解してもらえなかったよ。
今でも気になる。
もしも私の行動を知ったら、嫌われてしまうんじゃないか。そしてあの男の味方に入るんじゃないかって思ったら…
男という存在が憎く感じてしまった
人間関係だけだったら問題ないんだ。半分だけだけど。
他の誰かを当てはめてしまうことが怖いんだ。
男が嫌い！男が憎い！
って言葉が、霊界にも魔界にも聞こえてしまったらどうしようって気が気でない。
…それだけじゃないけど、他の世界に響いてしまうことも怖い。
で、何で友達になりたいだけなの分かっても関わりたくなかったと思う？
生理的に受け付けなかったからだよ
そんな話したらみんな離れていくだろうが！！！
最悪、神様ともどもと一緒に男という存在を憎むことしかできないんだよ！！！
…冗談だけど。冗談で済んでるだけいいよ、いまは。じょうだんだからさ
学校の話じゃないけど、身近でストーカーに合いかけたこともあった。
閉店してしまう想いでのゲーセンで。
突然話しかけてきたと思ったら髪触られて
ゲーセンに興味なさそうだった
思い出の場所を汚された気分だった。
それもあったからこそ、男という存在を憎まなきゃ気が済まなかった。
...だけどもう恨まなくてもいいのにね。
本当は、誰にも相談できないまま時間を犠牲にした自分が嫌いだった。
(地元のストーカーについてはちゃんと話せたよ！しばらくかかったけど。)
それに、性格的にも問題あった。
それに、助けてくれた人もいた。
ネットの、心強い人たちだ
だからその人たちのためにも前を向かなきゃ
傷つけたくない。エゴでも
だけど二度と例の人思い出したくない頭に残したくない
昔の学校の友達や親友がその話を知ったらなんて思うだろうか
最悪全て恨まなければいけない
って考えに至ってしまうのは私の我儘でしょうか。
きりがないけどさ。
小瓶だけ流して、すべて忘れたいと思います。忘れられれば…だけど
最後に。不愉快な気持ちにさせてごめんなさい。
生きていくんだもの。いろんな人がいらっしゃいますよね。暴〇で解決したい気持ちの方が強かったんです。
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