新しい人格がほしければ
働くのが一番なんだよなぁ……

ボクも強い心が手に入ったのは
「現場」だし……

「不安」をやわらげないとね……

働いたところで死にはしないよ。

ただそれだけを考えて働くんだね。

そのうち、なれてくるから……

かんぺきな人間〜？

そんなのいるわけないじゃないか。

テキトーでいいんだよ、テキトーで。

テキトーにガマンして
テキトーに感情だして
テキトーに動いて。

かんぺきなんて目指すと
すぐ心が折れるぜ？

心なんて誰でも最初は弱いんだ。

傷ついて傷ついて傷ついて強くなるのさ。

泣きながらでも動こうぜ！！

いつの間にか強くなってるから。

そうだよ、ガマンだよ？

ガマンを楽しめたら一人前だぜ？

いいんじゃないのかい？

かくすようなことじゃないし〜

止められたら……
そん時は、そん時だ〜！！

そうだねぇ〜……

特に死にたくなるのも、その頃なので
気をつけるんだよ！！

「義務」から解放されることはないけど
ガンバったら、いいことはあるね。

視野が広くなって
世界の広さを知ることができるから。

そして、強くなると余裕ができて
「理想」に近づけるから。

効率よくガンバること。

ムダなことには
ガンバらないようにしようぜ！！

「幸せ」って、いつもあるんだぜ？

キミが気がついてないだけでさ……

眠るのはいいね〜

不安がやわらぐからね〜

感情は消せるね……

ボクは消してたことがあってね。

その時は周りから
「機械みたい」と言われてたよ。

まあ、今はそうじゃないけど……



面接は楽しむんだよ。

なんなら
これから起きる苦難は楽しむもんなんだよ。

ゲームだと思えばいいのさ。

やってることは変わらない。

人生を楽しもうぜ！！

え〜っと
ゲームはやめたほうがいいかもね。

楽しくなくなったら
それは自分の中の「義務」に
なっちゃってるから
得にならないことは
やめちゃったほうがいいよ？

ボクはやめてスッキリしたよ？

「何をこんなにハマってたんだろう……」
って、思えるから。

どうせやるなら
得になることをしようぜ！！

いやいや、「怖い」って思うよ？

でも、思ったところで
事態が好転しないのをわかってるから
思わないようにしてるんだよ？

「いつまでも、あると思うな、親と金」
なんだよ。

甘えることをあきらめてるんだよ。

キミもあきらめないかい？

いや……それが変わるんだよなぁ〜……

全世界を「敵」だと思ってたボクが
全世界が「味方」だと
思えるようになったのだから。

イジメをした子たちも
ゆるせるようになったし……

それは、キミしだいでもあるけどね。

でも
キミにも「こちら側」に来てもらいたいね〜

うん、そういうことだね。

キミもわかってるはずだよ？

いつまでも甘えていられないってね。

そんなキミに
心理学の勉強をオススメするよ。

どうせ勉強するなら
土台をしっかりさせないとね。

まあね〜

でも、気持ちよくはないぞ？

じつは苦しんでるときが
生きてる実感がわくのよね〜

なので、苦しみを楽しもうぜ！！

きみ……誰かにうらまれてないかい？

合い鍵を作られてたら
やりたいほうだいだよ？

味は良いのに、残念な買い物体験になってしまいましたね……
質問の答えとしては【美味しければ買い続ける】です。
オジサン店員と自分との接点は会計時だけだし、そのお菓子にオジサンのオーラが宿っているわけではないので僕は気にしません。
その人が創業して切り盛りしてるお店（会社）でないなら尚更、切り離して考えるほうが自分にとってプラスかなって。
お菓子の味の感じ方に影響が出てしまうのも仕方ないと思う一方で「それって自分の精神がオジサンからの干渉を受けてるってことだよなぁ」とも思います。

年賀はがきのお年玉くじが当たって郵便局に持って行くと番号の上に消印もらいますよね。そんなふうにスタンプカードに値引き済みのハンコ一つでも押しといてくれると、お互いに間違いがなくていいのでしょうね。
マルシェに出店するぐらいの規模だと、作って運んで売るだけで手一杯で配慮が行き届かないのかも。
とはいえ、オジサンの態度は褒められたものではないし、仕事中にも顔に出てしまうのはレジ係として「？」が付くなぁ……というのが率直な感想です。

僕の現在位置

こんにちは。

前進も前進、大きな歩みだと思います。以前の小瓶にもう一つお返事いただいていたことに遅ればせながら気が付きまして、失敬。

86良いですよねぇ。私はあまり車に頓着しない人間ですけれど、同僚のモノを見ると、あれで走ると気持ちいいだろうなぁと思います。



相手を責めるのは宜しくないとは思いますけれど、愛情って時に面倒なものじゃないかとも思うんですよね。恋愛も同様に。どんなに好きだな、ホント可愛いな、と思ってても、別の時にはクソ面倒くせえなコイツとか思ってしまうから。

マッチングアプリに限らないとは思いますけれど、試しに会ってみる、キープしておく、みたいなこともよくある話で、赦せるか否かは兎も角として、面と向かって断るのが、角が立って嫌と云うのも人の心なのでしょう。

ただ、あまり自分を卑下する必要は無いと思うのよね。自分の身の回りのことに不満があるのに、他人の幸せを手放しで喜ぶっていうのは難しいッスよ。冷静な頭もあって、それが良くないことなんだろうなぁと思えているのは、十分に善良な人間の証だと思います。反省もするし――私も一人反省会やります――行動力もある。

私の浅薄な理解の上での話ですけれど、究極的に言って童貞かどうかは、数学的に証明することが出来ないようなものですよ。マリアの処女懐胎のように。凡そ自分の認識のなかに存在するものです。身長も、そりゃ私も本当は185cmくらい欲しいですけど、ちょっと年齢的に厳しいですし、骨延長は吊り橋過ぎるので、良いほうに考えてみれば宜しいのでは？　ぶっちゃけ、ベッドの上では2m差とかにならない限り誤差でしょ、くらいに。

風俗も良いと思うんですよね。性行為というか、恋愛対象に私が緊張しなくなった要因の一つな気がするんです。別にお風呂屋さんじゃなくてもレンタル彼女とかもあります。線引きをして、気軽な楽しみ方をすれば得られる知見もあると思うんですね。

強いる気持ちはありませんけれど、「高望み」と思わないように、と言えば良いのか、素直な欲求？とでも言えば良いのか、お腹減った何か食べたいと云うことと可愛い子とハグしたいと思うことには、欲としての差はないんじゃないかしら。目測を誤ると力み過ぎることもありますから、手の届かない望みのように考えると却って自分を苦しめてしまうんじゃないかしら。

数千円数万円が高いか安いか、それは人それぞれだと思いますけれど、収穫に乏しい時、まあ高いです。私の吸うタバコ1カートン6000円なので、実際に高いです。けれども、綺麗な子に慰めて欲しい時があるんですわね。


好きな車に乗ることだって素敵なことです。どちらかを選ぶべきなのかどうかは私には分かりませんけれど、楽しめそうな方を選んで良いと思います。極論、刺身盛りの大葉から食べるやつは居りません。何事も実るまでその是非は分からないもんだと思います。

こんにちは。

お辛いですね。自分の時のことを思い出します。

他人なんて何を考えているかよく分かりませんし、不要な怒りを買うのも嫌で、関わることに消極的になる、なんて気持ち私にも覚えがあります。

アルバイトはしていましたけれど、裏方の仕事が大半でした。
今も、営業職だとかサービス業だとか、その種のモノではなく工学系の仕事をしております。

時に、こんな言葉があります。

鉄は鉄をもって研磨する。
人はその友によって研磨される。

友と言ってしまうと、小瓶主さんの気を滅入らせるかもしれませんけれど、私はこれを他人のことだと考えています。人と関わると少なからず自分の中で削れるモノがありますけれども、それを糧に出来れば良いですよね。

厳しいことを書いてしまうかもしれませんけれど、口を糊して行くことは重要なことです。そこから逃れるのは正直難しい。それは、ご自身も痛いほどに感じられている筈。それ故に苦しむ訳ですから。

やらなくても良いよ、頑張らなくて良いのよ、と無責任に言うことは出来ない訳ですけれど、やらざるを得ないこと、避けて通れないことについて、彼是考えるのは止めた方が宜しい。

あなたがたのうち、だれが思いわずらったからとて、自分の寿命をわずかでも延ばすことができようか。

こんな言葉もあります。人間必ず死にます。思い悩んでもそれは変わりません。心は怯えがちなモノで、努めて軽くして行かなければね。大丈夫大丈夫……。

あくまでも経験上の話になりますけれど、変わること馴れることもあります。どうしようもないことも儘ありますけれども、それはやってみないと分かりません。苦しいことと向き合わなければならない時には、限界点を決めておくことが大切だと思います。そこを越えちゃうようなら、一旦休憩する。

――キャリアセンター、懐かしい言葉です。この時期、週に何度か連絡が来ていました。白蛇さん、進路決まっているんですか？今からでも遅くないから、相談に来てください！　結局、全て無視してしまって、そのまま卒業して、半年くらいふらふらしていました。流石にヤバいな、と思い立って求人サイトの一番上に表示された会社に応募して、今もそこで働いています。

喉から手が出るくらい人の欲しい会社も少なくないです。箸にも棒にも引っかからない、何てことはありません。皆が座りたがるきらびやかな椅子は中々手に入らないかもしれませんけれど、それが全てではないです。一流企業以外で働く者は皆奴隷、なんてこともありません。勿論、漆黒の会社もありますけれど、遭遇したら逃げれば宜しい。

気休めかもしれませんけれど、そんなに心配しなくても大丈夫よって言いたいです。辛い思いをしたり、身動き取れなくなってしまったら、又小瓶を流せば誰かが拾ってくれます。

ボクは「病み」も理解できるし
変人でもあるけど
「今は」明るいからな〜

キミにも明るくなってもらいたいけどね〜

若いうちは、将来にいくつも可能性があるほうがいいです。その点では、お金のことを考えた上で、広げてもいいと思います。
でも、時間と体に限りがあります。体力的なこともありますが、一か所にいて、何かを習うなら、それをする時間は限られます。

集中しないと、上達しないものもありますので、どんなもので、どういう時間配分で、何を目標としているかを明確にすれば、その範囲でならいいと思います。

そうして何かをする時、目標となる人、ライバルと言える人など、周囲との関わりも生まれます。
本当に、それだけを目指している人にとっては、あっちもこっちもやって中途半端（に見える）というのは、好かれないかもしれません。

そのことを踏まえ、自分の目標のために、一度は広げても、できるだけ集中するものを選択することは大事かもしれません。なにも、一つに、とは言っていません。
複数同時にやれるなら、それでいいのですが、他人から見て、そんなにやれないだろうというところまで広げるのは、無理があると思った方がいいです。

寂しくなったから、お話ししにきたよ
どうしたらいいか分からないけど、今はただ狐猫さんとお話ししたい

小説を読むのが好き
小説の世界観とか読んだ後の喪失感や余韻に浸るのがなんとなく好きで、その時なら不思議とスラスラ文字が浮かんできて、想いが募って、何かを書きたい衝動に駆られる
でも、身の丈に合わない難しい言葉を使うと後から見返したときに恥ずかしくなるから、いつも文字は書かずに心に留めておく

狐猫さんが私にくれる言葉や文字はまるで小説みたいで、本当に大好きなの
素直で、綺麗で、繊細で芯のある狐猫さんの書く文が大好き
だけど小説とは違って、狐猫さんの文を読んだ後は想いが募るだけで文字は何も浮かんでこない
すごく苦しい
似たような苦しさを今まで何度か感じたことがある
そういえば、ねこちゃんの文を読んだときも同じように感じた
長く一緒にいたから少しずつ似てきていたのかもしれないし、何かの縁かのように元から性質が似ていたのかもしれないし
分からないけど、狐猫さんの中にねこちゃんの影が滲んでいるように感じる
そんなこともあって、狐猫さんの書く文が大好きで、なんども何度も苦しみながらも読んでしまう
言葉にできないことが苦しいけど、
この言葉にできない感情に何度も救われた

この感情が言葉になれた時、いつも悲しい言葉になってしまうのはどうしてなんだろう
私よりもっと素敵な人がいるよ
きっとその人が幸せにしてくれるよ
どうか幸せに生きてね
すごく身勝手で、傲慢で、意地悪で、
悲しい言葉が溢れてくる
この先、私は狐猫さんを悲しませたり、傷つけてしまうかもしれない
私は狐猫さんのことが大好きだから、私から溢れる悲しい言葉は全部嘘だよ
どうか不器用で幼い心を持った歪な愛だと思って許して

子供の頃、正しくて強くていい大人になりたいと思った
カッコいいなと思ったの
でもこの歳になって気づいたのは、正しい人と強い人といい人はイコールではないということ
いい人がいつも正しいとも限らないし、強いとも限らない
それが人間の抱えた矛盾さなのかも知れない
私はきっと願った通り正しくも強くもないようないい人になっている
この先きっとそんな大人になっていくのだと思う
死ぬことがどういうことか分かってないって言うかもしれない、子供ってのは残酷な生き物だって言うかもしれない
そんな大人になってしまうかもしれない
なら子供のままでいたいって、ただの子供の我儘を言うんだろうな

今、手を伸ばしてしまえば狐猫さんの袖が掴める距離にいる
鼻先が触れるほど側で、私のこの手で抱き寄せてしまえる
今はよくても時間が経ってしまえばきっと狐猫さんは愛想を尽かしてどこかに行ってしまうんでしょう
なら時間なんて経つな、今ここに留まらせるな
私が傷つかないためを思えば、狐猫さんを泣かせないためを思えば、私の理性はきっと正しい
だけど、それがいいとも強いとも思えなくて、苦しい
私はどうしたらいいのかな
もういっそ手を伸ばして縋りついて泣いてしまおうか、抱き寄せてしまおうか、
ねえ、どうしてほしい
私はどうしたらいい
苦しいね

わかるよ〜私悪くないのに私が敵になってみんな一致団結してるんだよね
それでも、なよなよしないあなたは強いし、悪者に仕立て上げるあいつらよりもずっとずっとかっこいいよ
強がらず、あなたのままで生きていてね

とりま甘いの買いにコンビニ行く？

おやすみちゅ

心底共感
しんどいなって思って行くのも、靴履く瞬間に帰りたいと思うのもやめたいね
でももし、いつかやりたいことが見つかって、あなたは外に出るかもしれない
一生をかけて努力をするかもしれない
その時死ななくてよかった！がんばってよかった！って
心から言える日が来るように
今を生きて、今まで通り全力で

＠アユムさん、お返事感謝します。
ぼくが生きていても、あまり世界は変わりません。いい方向
に行くわけでもないし、家族が悲しむわけでもないと思う。
母は一足先に旅立って行ったし、父はあまり見たことがない。でも、少しポジティブになれた気がします。ありがとうございます。

仕事しても感謝されることはないし嫌になります。

仕事辞めたら生活できなくて死ぬしかない。

生活保護なんて受けようものならもう2度と働く気はおきないでしょう。

仕事でストレスは抱えたくないものですね…

ようやく昼庵吞さんが活躍できる場を与えてもらえましたね。
この調子でプレーパークも頑張ってください！

反抗してもいいと思います。
というか、反抗すべきだと思います。
だって、あなたは親に傷つけられてるじゃないですか。
あなたが親に思ってることをぶちまけて、そこでようやく対等だと思います。
我慢することない。
あなたは親に、これまで育ててもらった恩があると思ってるかも知れないけど、親が子供を育てるのは当然の義務であって、恩でも何でもないですよ。
それに、親の方だって言われなきゃ分かんない。
あなたが我慢してたら、親は、うちの子供には何の不満もないんだって思いますよ。