すごくわかる

自分をいい人、優しい人間と思ってる勘違い女。

「こいつ一人の人間として単純に気持ち悪い」と何度感じてきたかわからない

本当にさっさと死んでほしいです

葬式にも行かないし、「死んだ」ときょうだいから連絡来たとしてもニュースで見た事件とかみたいに「へぇ、そんなことがあったんだ」と他人事にしか感じず数時間後には忘れてると思う

「あなたの人生邪魔する気全く無いから！」と泣きながら喚く。
そこで泣く意味が分からない。
「まともな親」「まともなこと言える自分」と自惚れてんのか、勝手に感情昂らせて勝手にメソメソ泣き出しながら言ってくる。
お前の存在＝私の人生の邪魔　ってなんで気付かない？

ほんと心底「自分はまともな人間」「みんなに親切で優しく出来る人間」と根っこで思ってんだろうなって感じざるを得ない

これキモイ以外の感情わく？って感じ

わかります。

こいつが“この世”からいなくなってくれたら、もしくは骨だけになってくれたらソイツのこと嫌な意味で考えたり悩まされたりしなくていいのかなって

今すぐこの世から消えられんなら
せめて私の視界に入らないようにしろ。
私に構うな　と

お前の存在は私の人生を邪魔してる
と思います。

何度包丁で刺すイメージしたか

そんなことを気付いたら考えてる
我に返ると「なんでこんなこと無意識で考えなきゃいけないんだ」と疲れる
その原因を作ってるやつに更に恨みがつのる

さっさと消えやがれ

そう思います。

その状態なら、そうなるのもわかります。
ピアノは習っていたけれど、弾けない私。音大うけるレベルって、すごい。

おそらく緊張されるのかな。受験は、当日、合格ラインをクリアできるのが大前提。落ちた天才も世の中沢山いますよね。

自分を認めてあげてください。症状が出ているなら、医療機関を受診してみるのもてですかね。

そんだけ頑張っているんだもの、途中、進めないことぐらいありますよ。

私も子育て中です。

日本は、女親に負荷のかかるところです。自分が悪いわけではなおので、気負いせず、ゆっくりやりましょう。

同じく、LINEから解放されたい

うちのスマホばかりいじって、文句ばかりの息子に爪の垢を煎じて飲ませたい

ひとりで行動できないひとは、ひとりで行動するひとが寂しいやつだと見てしまいます。バイアスです。

私には子がいますが、学校の先生は、ぼっちを心配します。確かに同年齢の友達過ごす時間は、教育を受け終わればなくなるでしょう。部活をしていた私は、友達との思たくさんあります、楽しいこと、苦しいこと、たくさんね。でも、自慢にはなりません。切れた縁もたくさんあります。

友達の数なんて、なんの評価にもなりませんよ。

でも、寂しいやつと、レッテルをはる人は、かわいそうといって、自分の価値を上に置きたがるのです。
ほっといてあげたらいいのでは。私は今友達が欲しくありません。ラインがうるさくて、結構時間を費やす、食われるから。あ、仕事関係、子の学校関係、生活の連絡関係が、入っているから、対応が大変。

羨ましい、ひとりの時間を過ごせるあなたが。

本当に自分の時間を自分に使えるひとは、ある意味贅沢で、大事に過ごしてください。

働けない人を社会保障などで支えるより、働いてもらう方が、社会としてもメリット。

老若男女、就職可能！

こんばんは。

自分の履歴に自信が持てず、想像して不安になってしまいますよね。

仕事はいくらでもありますよ。そして、どこも仕事は責任感があります。
知り合いは、スーパのレジ打ちのパートですが、業務が終業時間できちんと終わって、毎日後腐れない内容だから、と、言っています。続けやすいそうです。

ご両親に心配かけたくないと、無理してしまう、ありますよね。

避けられないものです。そのことだけを考え過ぎてしまう時、あります。私は、専門員や、相談機関の方と話すのもいいと思います。
何も助けにならないけれど、話す相手を世の中、なかなか選べないので、気休め程度にはいいと思いますよ。

答えはないですけれど、ない答えを求め続ける人もたくさんいます。ひとりじゃないですよ。

自分は精神病になって二十年近く経ちます
精神病院にいってから、の年数なので、実際の病歴は虐めと虐待が酷かった幼少期から、もっとあると思います

引きこもりで、外も出られないのと、死なないと助からないと強く感じることをさらる事が多い私には、外に出掛けられる、外食も出来るのは、凄いことです

むしろ一年経って、あなたが悪化して無くて良かったと思います
変わってない、のではなくて、悪くならなくて良かったと思います

たしかに青春は今しかないので、焦る気持ちも分かります
大人の私も、制服を着て、友達と寄り道とかしたかったと、今でも思います

ずっと私は親や兄弟、親戚、先生、同級生から、小さい頃から悪く言われてきていて、ずっと自分が悪いのだと思っていました
でも、そう言う人達によって、病気にされてしまったのですよね

もしあなたも同じようであれば、あなたは悪くないし、むしろ今まで、精神病になるまでの去年辺りまで、よく頑張ったと思います

東京にいった子たちや、専門学校を卒業した子たちは、親や兄弟に恵まれていたり、精神病になってしまうことを受けなかった幸せな人達なんだと思います

そうでない私達は、その人達よりハンデが大きいし、ダメージも凄まじかったからこそ、今、精神病になったしまった訳です

同級生が専門卒になったと言うことは、二十歳か、二十代前半かと思いますが、おばさんの私からすると、二十代の前半ならまだ、二十代後半や三十代から学校へ行ったり、その後就職も全然出来ますよ

でも、一番は今より酷くならない程度に、休憩して、自分はそれだけ脳が怪我をしているんだから、お休みしていていい、ということです

無理に同級生と同じにしなくても、大丈夫です
学生時代の友達じゃなくても、他に一緒に出掛けて楽しめる友達が、何かいい方々で出来ると良いですね
私は友達が居たことがないのと、人と付き合うのが苦手なタイプなので、作り方が思いつかないのですが…

限界が来て、お休み期間だと、私は思っています

興味ないことは知らなくて当然で、批難される事ではないと思います

私はスポーツに興味が無いし、嫌悪感を感じる事をその従事者たちにされた経験があるので、サッカー、野球、バレーはむしろ嫌いだし、有名な人を知りませんし、世間が盛り上がっていても見ません

無視に合わせろだなんて、そこでもう言われた方を傷付けていて、その人の方が常識が無いと思います


そんなアプリがあるんですね
なんていうアプリですか？
自動翻訳されるんでしょうか？

ナイジェリアみたいに遠くて、中々日本では交流する機会がない国の人と交流できるなんて、楽しそうですね
私もやってみたいな

私は小瓶主さんとは逆で、即返事したいけどあんまり返事が早すぎると暇な人だと思われそうなので、わざと少し時間を置いて返事するタイプです。
返事が遅いと、嫌われてるのかなと思って不安になることもあります。
私が小瓶主さんの友達だったら、小瓶に書いておられるような内心の部分(友達が嫌な訳ではないし、これからも友達でいたいこと、すまなく思っていることなど)を、メールに書いてくれたら、納得するし不安にならないと思います。

あなたのように奴らのせいで苦しんでいる人は大勢いますよね。そして対処のしようが無くて泣き寝入りしている状態だと思います。集団での祈りの成果をご存じですか？何の関係性もない病気の人に回復するように集団で祈りの実験をしたところ、回復したという話です。私はこれと逆のことも可能なのではと思っています。物理的な攻撃は人間社会ではNGですが、試してみる価値はあるのではないかと。ま～これが呪い、西洋では黒魔術みたいなものなのでしょうか。念じるだけなら実験してみたいですね。私はバイク乗りではありませんが、ルールを守ってバイクを楽しんでいる人にも迷惑ですから抹殺したいですね。

ドタキャンしたあとフォローや埋め合わせが無かったら浮気もしくは大事にされてないかのどちらかです。

男も女も大事な相手なら優先するし、どうしてもキャンセルしないとならちゃんと説明なり埋め合わせなりしますよ。

解ります
ウチの老害は元教師
私が小学生の頃何度か飲酒運転してます
罪に問えるのなら告発したいです
そんなクズが何名かは知りませんが
くだらない校則違反とやらで退学させてます
辞めるべきは本来テメーだろと
で、現在解りやすく認知症の症状です
無関係なのに話に入り込んで喧嘩吹っかけて来ます
テメーが原因作って警察呼んで嘘つきます
警察官も呆れてます
一生警察の拘置施設で暮らす事になれば良い

自己満じゃないかもよ。自己満かもだけど。

和解チャンスではあるけど、和解チャンスをつかまない選択をしたっていい。

一瞬だけ考えてみて、気持ちの良い方へ。

やってもらって嬉しかったことを子に伝えるより、嫌だったことを改善して子に伝える方が、何倍も大変です。お疲れ様です。


もしも保護者会の欠席を責める方がいるとするなら、何かしらの問題を抱えているのだと思います。頑張りすぎとか。

保護者会の欠席は問題ありません。今は令和なので。

日記書いて。今日あった良いことを５つ書いて。
これを言うと決まって患者は「先生、いいことなんてあるわけないですよね。」と言う。
例えば、「朝一杯目のコーヒーが美味しかった」とか「空を見上げたら青かった」とかそういうのでいい。
まずはそれを習慣化してみて。
それと運動。可能なら午前中にしてみて。最初は、散歩からでいい。慣れてきたら徐々に運動量をあげて。そして夜はしっかり寝て。
ご飯はちゃんと食べて。
私の言ってることを綺麗事だと思うかもしれない。
でも信じてくれたら必ず変化が訪れる。

私も同じ
ずっとおねぇちゃんで我慢させられて48歳になっても、独身のあんたじゃァ的な態度で最近ではお金まで要求してくる有様
いつまでおねぇちゃんさせられるのだろう
死にたい

高校を2回辞めたことがないからはっきりとは分からない。
高卒認定からの大学で問題ないと思う。
そしてどの業界でも人出不足だから就職出来ないということはない気がする。

辛いね
わたしも同じ
先週大事な大事な子供を自死させてしまった

孤猫久しぶり。
本当は結構前にお返事来てて、返信かこうか悩んでた。
だいぶ遅くなったけどね。
君はなんというか優しいよね色々な意味で。
綺麗事じゃなくて、きちんと考えた上で、色々なことを含めてじっくり考えた言葉で書いてくれてる。
ありがとう。
自己肯定感は皆無なんだけどね
悪いところばっかり目がいってしまうけど
自分にもいい所ってあるんだろうね。
君が言う通り考えてみたよ。
長所は短所で短所は長所でもあるから。
私はね
自分という人間が嫌いだよ。
怠けがちだし、頑張れないし、
周りみたいにキラキラしてない。
下ばっか向いて自分から前に進むのはちょっと怖い。いやだいぶ怖い。
でもね、共感力が高くて
どうしようもないほど馬鹿みたいな綺麗事を信じてるの
人に優しくしたいと人を大切にしたいと思っている
自分って優しい訳じゃないけど
根はそんなに悪いやつでもないと思ってたりする。
自分を肯定するのは怖いんだけどね。
自分を責めてるほうが楽だから。

何が言いたいのかわからなくなってきちゃったけど
とにかくありがとうね
君は本当に優しい
孤猫が肯定してくれるのなら、
僕も君を肯定したい
僕にも手伝わせて欲しい
受け取ってばかりは嫌だし
お返しをしたいからね
本当にありがとう

お気持ち、痛いほどわかります。
私もたむろ騒音に悩んでいます。

うちの周りで、連日中学生がたむろして騒いでいます。
学校に連絡する→
注意された中学生が逆恨みして、
えぐいいやがらせをしてくる→　の繰り返しです。

卒業日、夜お礼参りがあります。
通報するとその場は散りますが…。

生活安全課に相談しても無駄でした。

引っ越し後、すぐに二重ガラス窓に内窓をつけました。
自動車の音はほとんど聞こえなくなりましたが、
中学生の声は窓ガラスを、驚くほど突き抜けてきます。
バカほどでかい声を出す状態です。

消音ヘッドフォンを使用していた時期もありました。

１８年間、我慢に我慢に我慢を重ねてきて、
精神的にも限界を超えています。
死ぬまでこんな思いをしなければならないのか。

心の中で強く念じていますよ。
たむろしている中学生、みーんな高校落ちる、って。
呪い返しがきても平気で、そのくらい憎悪しています。

ただ、静かな生活がしたいだけ。

車がなくても生きていけるこの家はありがたいのですが、
本当は別のところに引っ越したいです。

余計なことですが、もし、もしもですよ「可能でしたら」
引越しもありですね。

一通目の方へ

ありがとうございます。
なかなか返信はできないけれど、よければまた、覗きに来てください。

植松被告の言うことが一理あると言う人の大半
が「関わりたくない、世話したくないと思いながら、すっごくいっぱいたくさん身内を世話した経験がある方々」だと思うことにする。

軽い気持ちで言っているなら言っているで、
軽い意見が大勢だとしても、中身がない雑音だろう。

植松被告の言うことが一理あると言う人が大勢いると知るだけで、胸が苦しくなる人もいるだろうから、その優しい方々を優先。

植松被告の言うことが一理あると言うだけで、実行まではしないだろうから、寄り添う優先度は低め。実行しそうな人なら要注意。

本当は別の悩みがあるなら、そう言えばいいのに、言語化できないのかしら？


殺されたくはなかったと、私も思います。

人に言われて気になる気持ちを愛しみながら、着たい服を着たらいい。

僕の家の近くにもハンバーガー屋さんがあります。
店員さんたちが次から次へくるオーダーを短い時間で捌いているのを見ると、とても忙しくて大変だろうなと思います。


特に袋詰めは手先の器用さや反復練習をかなり要するイメージがあります。正直、少し難易度が高めなところを選ばれてしまったのではないでしょうか。


アドバイスするとすれば。一つの世界だけにいるとその価値観だけで追い詰められてしまうので、出勤の日数を少し減らしてみて、別な飲食店をもう一つ掛け持ちしてみてはいかがでしょうか？そして、そちらが向いていれば乗り換えてしまうと良いと思います。


探すときは角度を変えてみること。例えば映画館のフード係も広義の意味では飲食のバイトといえます。大勢のお客様を素早く裁くという点では変わりませんが、もう少し楽になりそうかと思います。

私も今の生きてる世界疲れた。

いつの間にか自分が書いたのか？と思うくらい
私と同じ心境でした…
『こうならなきゃダメなんでしょ？』とか
『こうなってないといけないんでしょ？』とか
周りはちゃんとしているのにくらべて自分は全くできてない感じがずーーっとしてます。

もし少しでも愚痴をこぼそうものなら正論で叩かれそうで
誰にも言えず、頭の中で『どうせ自分が悪いんだ』と
『こんな状況になったのはどうせ自分のせいなんだ』と
怖くて誰にも何も言えません。

だんだんと、どうすれば普通なのか
普通になれない自分はこのまま何もできないまま生きてていいのか
生きてるだけで誰かを失望させてるんだろうかと

こうして宛メで流すと
たまに優しい言葉が返ってくることもありますが
それすら信じきれないほど心が荒んでいます

ほんとに…
どうしたらいいんでしょうね…

解決にもお力にも励ましにもならない返事でごめんなさい

月並みな言葉ですが
あなただけじゃなく
私みたいな者もいます
他にいるかわかりませんが
すくなくともこれであなた独りではないと思います

解離経験がある心理師と
経験はないけど知識だけがある心理師と
どっちがいいだろう。

と、考えてみたことがある。
その時は、
心理師のくせに解離。信用できない。
知識だけがある心理師。信用できない。
と思った。

また別の日は、
心理師が解離。親身になってくれるかも。
知識だけがある心理師。知識があるだけましか。
と思った。


気分かな。タイミングが合う時もあれば、すれ違うこともあったり。すれ違いがモヤっとする気分の時もあれば、気にならない気分の時もある。



世の中にはずるい嘘つきがいるから、解離した話は表でしない。
ほら「解離していたので記憶にありません」が普通に通用したら皆んなが困るだろ。

だけど意外にも解離経験者は多いと思う。
そして僕は、解離経験者の思考が好きみたいだ。

最近の傾向を見ると当事者からの要望で
表記を改める疾患もあるようだし
障害という表記も
配慮の上いつか変わるかもしれないよ

どんな表記に変わろうとも
当事者の苦しみは変わらないだろうけれど
すこしでも悲しみが減るように