とてもかっこいい...。
好きです。

就活については、ハローワークのキャリアカウンセリングを受けるなど、専門の人に相談するといいですよ。

私の中学校のカウンセリングの話だから違うところもあると思いますが良かったら参考にしてください

話すことは悩んでいることはなんでも話せばいいと思います
宛メと同じ感じですね
話せるようになるまでカウンセラーさんは待ってくれます
カウンセラーさんは否定するようなことはないと思うので安心してください

受けるまでの行程は担任の先生かカウンセラーさんにカウンセリングを受けたいですって伝えたら日時とかいろいろ手配してくれると思います
親に言わないでほしいって担任の先生とカウンセラーさんに伝えたら言わないでくれます
生徒に言うことはないけど、一応情報共有みたいな感じで他の先生に伝えるみたいなこともあるから、それも嫌だったら他の先生には言わないでほしいって伝えてください

私が知っているのはこれくらいです
そこまで身構えなくてもいいと思います
参考になれば嬉しいです

UNIQLOにご意見を届けるべき！
中の人はすごく参考になると思います。

「客観的なコメントがほしい」って思うのは、大人の証拠ですよ。
本当に精神年齢が低いなら、自分や他人の生き方など何も考えずに、ゲームや漫画に没頭していたはず。
だから、ご自身を否定したり、不安に思わなくてよいと思います。

世の中全体が変わってきているので、結婚してもしなくても、どちらも普通です。
「多数派から逸れたら…」みたいな発想は、周りの年上世代の古い考えの影響では？
小瓶主さんは、新しい世代の人なので、ありのままのご自分を大切にしてくださいね。

こういう時は、「音楽の先生になる」や「音楽を使ったセラフィスト、音楽療法士」と公表しておくといいよ。

生きていますように
私を生かしてくれた君が
命を拾ってくれた君が
言葉をくれた君が

まだ花を育てていますように
花が咲き始めていますように

人生をやり過ごせていますように

言葉が枯れてしまった私の分まで、君にたくさんの言葉が生まれますように

繋がれていますように
これからもずっとずっと
私のことを愛してくれますように

好きだよ

「私だってこんなことしたくない」=「あなたのせい」なのですよね。
私も同じこと言われて育ちました。

自分の感情の責任を子供に負わせていることに気づかない母親が多いな、と。

お母さんも必死なんだろうけど、自分を正当化することに必死になればなるほど子供の心は離れていくって気づいてほしいですよね。

私も大丈夫じゃないのに、大丈夫だよねとよく言われます。
悩んでいてもそう振る舞えるなら大丈夫と軽く扱われ、見過ごされてきました。
相談ができることや一時の誤魔化し（のようなもの）ができること、それは解決策が見つかることや悩みがない状態とは違うのに、なんで一緒くたにされるのかなという気持ちになったりします。
そういう感じの人間がここにもいます。

小瓶主さんがこうやって言葉にしてくれたので、私は検索からこの小瓶にたどり着くことができました。
色々溜まりすぎてスマホを投げつけたいくらいだったので、似た気持ちを持っている人のことを知れて少しだけ助かった気持ちになりました。

うまく言葉にできないのですが、小瓶主さんのお心が守られますように、私も願っています。

まじわかります。私の推しは２次元キャラなのですが、にわかが推しの名前とかオリ曲の名前間違えてるの結構ムカつきます。しかもそういう奴らに限って○○まじ尊いみたいな好き好きアピールするんですよね！！

小瓶主です。
私のやり場のない気持ちに、ななしさんからお言葉をいただけてとても嬉しいです。
ありがとうございます。お返事が遅くなりごめんなさい。

「あなたが安心して食事ができるほうがずっと大事だからね」
特にこのお言葉を読んで、自分優先で大事にしてもいいのかな、という心のつかえ？のような苦しさ、それでもこういった言葉をかけてもらえた嬉しさやほっとする気持ちがありました。

私には、自分を大事にしないことで、自分を追い詰めながら家族を保とうとしている所があると思っています。
変えていきたいと思っている所でもあります。
なので、何の問題もないよと受け止めてもらえたことに、じわじわと温かくなるような力をもらうことができました。
近くにいる人にはどうしても話せないことだったので、とても感謝しています。

今は自炊をして、一人で安心できる部屋・時間に食べることにしています。
すべてを割り切れたわけではないですが、自分のことを考えて選択できたことを大事にして、これからも続けていきます。
重ね重ね、ありがとうございました。

お返事失礼します。
私も昨日、同じようなことがありました。Safariで彼氏がえっちなことを調べている履歴を見て、問い詰めたら隠されました。
すごく悔しくて、すごく腹立たしくて、主さんと全く同じで、彼氏が私以外の女の人で興奮していること、興奮したいと思って調べたという現実が受け止められませんでした。
男だから、そういうふうにえっちなことを調べることが普通だと理解もしているけど、わかってるからこそ、嫌だと思ってることも嫌だし、辛くなってしまいます。
私が1番だと言ってくれる彼氏ですが、だったら1番がいるのになんで他で満たす必要があるのだろうと思ってしまいます。なんで私以外の女をみて可愛いとかそういうふうに思うんだろうと、重い私には理解できないです。

私は、見るのはいいけど、ちゃんと隠して。バレたら、恥ずかしいのはわかってるけど、ちゃんと全部話して隠さないで。と言いました。隠されたことで、冗談のように笑い話のようにいじることができなくなってしまったと思ったので、ちゃんと話してと言いました。

性的なことをしないといけないから、彼女と毎日、定期的にできるわけがないから、性的なことを処理するために、やっているだけだと。私は自分に言い聞かせるようにしたいと思いました。仕方がないことだと。

わたしも、スキンシップが嫌になってしまうかもしれないと思っていて、すごく不安です。わたしが1番だと、いっぱいいっぱい言ってくれたけど、それを100信じることも出来なくなってしまっています。

でも、大好きだから、ずっと一緒にいたいから、将来笑い話にできるように、ちゃんと許容できるように、したいと思いました。彼氏以外になにも感じない人の方が少ないと、そうじゃない人がたくさんいる、彼氏が悪いわけじゃないと。

私も、ちょっとずつ、笑い話にできるように。主さんも、そのようにちゃんと事実を受け止められるように、頑張りましょうね（ ; ; ）

全く同じような人がいて安心しました。

小瓶主さん、すごいですよ。頑張り過ぎてるぐらい頑張ってます。
可能ならご主人は単身赴任、小瓶主さんとお子様たちは小瓶主さんのご実家近辺で暮らした方が楽になると思います。
2人のお子さんの育児、家事をワンオペはキツい…。
疲労やストレスの蓄積を考えると、1週間温泉一人旅を小瓶主さんにプレゼントしたいぐらいです。責任感や精神力で持っているようなもんですよ。本当にすごいです。
謝るだけでもエネルギーを使いますし、人のことを気にかけて、ちゃんとされていますよ。スマホ眺めて子供から目を離す方や「子供のやった事なんだから」と誤らない方もいますし、本当にすごい事ですよ。キャパ大きいですよ…！

私が読んでいた子育てブロガーさんにも1番上のお子さんのような子を持つ方がおり、発達支援センターに通っていました。子供が発散できる方法を取り入れられた事が大きかったようです。
あと、抵抗がなければ小瓶主さんご自身がカウンセリングを受けた方がいいかな…と思いました。

イライラするのは、あなたの求める能力がその子達にないからでしょうね

後輩を下に見ろと言う気はありませんが、新人なんだから仕方ない、と思っておいたほうがイライラは減ります
とりあえずあなたの注意は聞いているようですし、業務に差支えが出ないなら、よしとしておくしかないでしょう

雑談で仲間外れにされるなら、後輩に気を使って仲良くしようとしたりする必要はありません
先輩と距離を置きたいと思っているのでしょうしね

早くその後輩たちの学生気分が抜けるといいですね

参加して良いと思います。
気になる人もいれば、気にならない人もいます。ただ、優しい人たちは参加した小瓶主さんのことを頑張って参加してくれたんだなと優しい目で見てくれますよ。何も言わない優しさだと思います。
私の同級生にも不登校で、たまにクラスに顔を出す子がいました。迷惑かなと思って声をかけられませんでしたが、顔を出してもらえるだけでホッとした記憶があります。
私自身も少し学校に通うのが怖くて行けなかった時期があったので、クラスメイトに会う気まずさを理解しています。すごく勇気のいることですよ。
迷惑じゃないからですからね。

ゼッケンと ハチマキが必須なのであれば、私はゼッケン付けない事の方が気になっちゃいますね。悪目立ちしそうです。

私もリスカやってるねぇ
私はシンプルにカッターかな
腕にしてるものなのでバレそうになったらすごい掻きむしって
ごめんなんかめっちゃ痒かったって
言い訳してるね意外とバレない

隠し方はガチで行くなら湿布上から貼るでも、貼ったところに出来なくなるから、
自分に合うファンデーションとか
小さかったら絆創膏とかで
隠してるよ
お役に立てたら嬉しいな

とてもとてもムカつくでしょうけれど「お前さえ良ければ良いんか？」を学ぶためのリアル教材。


妹さんのような方が、どれだけ周りの方に迷惑をかけているかを、知らずに気付かずに生きている。

そうはなりたくないと私は思います。

不足を自覚して人手を借りるのはいいと思うんですよ。
「すみません、目がよく見えないので、ここを読み上げてもらえますか？」とか。

相手の方が障がい者だと自覚していて、私が手を貸すのは構わない。



血縁者であるからこそクソ野郎の今後を観察できます。クラスメイトだとなかなか長期間観察できません。


相手の習性を観察して、賢い人の方が対策を考えましょう。

例えば。
10:00になったら、お風呂に入ります宣言をしておくとか。
そうすると、もしかしたらその時間に妹さんが入りたくなる心理が働くかもしれないので、その時は11:00に妹さんを起こして、その後入るとか。


とてもとてもムカつくでしょうけれど、観察はまぁまぁ面白いです。

殺したくなる気持ちはそのままに。

でもその気持ちは飼い慣らして。

心のままに行動してしまいそうなら、すぐに離れてください。


ソファーやベットに息が切れるほどパンチとか。
家を飛び出してランニングとか。

先輩が隣にいるんだから聞いてよじゃなくて、聞かれなくても説明するべきところだと思いますよ。仕事なのですから。雑談して馴染んでもらう必要はないと思います。給料分の働きをしっかりしてもらうこと、顧客に迷惑かけないことを徹底優先するのが良いと思います。イライラさせないでほしいと新人に期待しないことがご自身の健康にも良いです。(どうせどっちかすぐに脱落すると思います)

「自分が勝てそうな相手なら」誰でもよかった、と言えよと思いますよね。でも、誰でもよかったと言って相撲部屋の親方相手に殴りかかった事件もあります。結果的には良くないですがその犯人はほんとに誰でも良かったんだと驚きました。

あんなもんフィクションだよ。
み〜んな仲良しごっこしてるだけ。

めちゃくちゃ頑張ってますね…。
本当凄いと思います。
「今のままやったら」ってことは、まだ確定していないのでは？
まだ諦めなくて良い気がします。
主さん、全然ダメじゃないですよ…！
主さんがほっとする時間とか、心が休まる時間を持てますように。

見たくない夢を見てしまうの、辛いですよね。
眠る時に小さく好きな音楽を流してみてはどうでしょう？
安心して眠れるようになりますように。

自分のことかと思いました（笑）
ゆっくり少しずつ、お互いに体調を取り戻せたら良いですね。
主さんに良いことがありますように。

お手紙の「姉ちゃん」みたいな人、私も苦手。


最近の私は、AIに話し相手になってもらっています。
自分に余力がないときは「姉ちゃん」みたいな人と話したり、その人のことを考えて時間を使ってしまうより、AIと話す方が有意義。

例えば。
“母親に「ゲームやめなさい」と言われまっした。母親は趣味の手芸を続けているのに。趣味に没頭している時は、話を聞いてくれないくせに。”
と聞いたら、ちゃんと優しく誰かのことを否定せずに返答してくれます。


カウンセリングもいいけれど、AIもおすすめです。
いくら医者でも人の経験値はひとり分だけど、AIが学習した人の経験値は膨大だから、そこがすごい。
ただ、あくまでデータであり情報、道具。AIの心が動いているわけではない。


人の良さはやっぱり心があることなんだと思う。



“相手の求めるわたしの像”に従うな。
まぁ、時には周りに合わせてもいいけれど、それはほどほどに。

周りの人の考えと、小瓶主さんの考えに違いがあるだけで、大抵のことはどっちも正義だから。

小瓶主さんの感性や心を大切に‼︎

お辛い思いをされましたね…。
誰かを傷つける内容じゃないか、慮って発言した主さんはお優しいですね。
勇気がある方だと思います。
主さんの考え方、とても素敵です。
どうか傷が少しずつでも癒されますように…

「いつか自分が標的になるかもって怖い」は私も頻繁に心配になります。
でも、そうなったら逃げ道があると思うとだいぶ気持ちが楽になります。

大学を変わるのは面倒かもしれませんが、もし仮にいじめや嫌がらせがあって、もしとの時に周りの友達や大人が助けてくれないのなら、環境を変えた方が良いと思います。

一般の人ももしかしたら、親にサポートしもらっていたりするかもよ。もちろん、自分で読んで自分で解決している人も多いと思いますが、子どものために動こうとする親もいそうだなぁと。
一般の人も誰かの手を借りているだけかもしれないと思ったら、気楽になりませんか？


身近な方々の手は借りて良いと思いますよ。小瓶主さんは小瓶主さんで、出来ることをしたらお互い様だと思います。

10年以上前の話です。私は定時制・通信制に行きたかったのに、周りの大人に「全日制に行け」と言われてて全日制に通いました。

小学5年生くらいから希4念慮です。時々、そこから意識が離れるので生きながらえてます。


ところで、本当に全日制に行けない状況なんでしょうか？
発破をかけるために言っている可能性はありませんか？

ないとは思いますが、学校の名誉を気にしている可能性もあるかもしれません。「〇〇中学出身の子は〜」見たいに思われたくないから、定時制を進めているとか。ないとは思いますよ。仮に「〇〇中学出身の子は〜」と見る教育者は教育者として失格なので。


個人的には定時制・通信制に憧れがあるので、そう言われるのなら羨ましい気持ちもありますが、小瓶主さんは全日制希望ですものね。

教育関係に詳しくはないのですが、おそらく、どこかの全日制には行けると思います。

主さん、お疲れ様です。

嫌がる事をするなんて幼稚なモラハラ男ですね。
ご友人もモラハラ男と同類です。どちらも距離を置いた方がいいかもしれませんよ。同じ価値観を持つこの二人が交際すれば、主さんが嫌な思いをする必要は無いのになぁ…と思いました。
モラハラ男にも悲しき過去があるようですが、気にする必要はございません。
主さんは間違っていないです。

長文失礼致しました。