ゲイであることが辛くて苦しいです。
ゲイであることは隠しながら、社会人として生活しています。なんだかやっぱり周りとのズレがあり、生きにくいです。
最近、上司から彼女はいないのか？とか過去の恋愛などにも深く聞かれたのですが、うまく答えられず言葉に困ってしまい、ごまかしてしまいました。
その方は本当にいい人で、僕に恋人を作ろうと他の女性社員の人と接点を作ってくれたり、合コンしようなんて言ったりしてくれるのですが、正直そういうのが辛いです。
自分がゲイで普通にはいられないのだとまじまじと実感させられてるみたいで、心の中で「もうやめてくれ！」と叫んでいます。
タチの悪いことに、悪意がまったくないのです。
むしろ善意でやってくれてる。自分のことを気にかけてくれてる。なので無下にもできない。
それが辛くて辛くてたまらない。
こういうことがあるたびに、誤魔化して嘘ついて誤魔化して嘘ついて、、、
あと何回経験しなければならないのでしょう。
もう疲れました。
人の善意を、意識的に拒否しなければいけない。
学生の頃はできていた「恋愛に興味がないフリ」も、もうできなくなってきた。通じない。無理がある。
この歳で恋愛に興味がない、といったら異常者に見られることがわかってきた。
昔はできていた「自分を抑えて他人に合わせるための嘘」も苦しくなってきた。
長年積もり積もってきて、最近では他人に嘘をつくことよりも自分の心に嘘をつくことの方が辛くなってきたんだ。
恋人や恋愛に興味がないわけない。
でもゲイにまともな恋愛ができるわけないだろ。
バレたらどうするの？相手はどこにいるの？
両親にはなんて話すの？世間体は？家庭はつくれる？
恋はいいものだ。
恋人を早く作りな。
恋愛に興味をもたないなんて、まじめだね。
人生面白い？笑
もうこんな言葉うんざり！！
俺だって恋してみたい！でも無理でしょう。
告白したところで気持ち悪がるくせに、恋人を早くつけれなんて言わないでよ。
恋愛の話にのっかることのできない僕は最近職場で浮いてきました。
恋人を作ろうともしない、恋愛話もできないつまらない奴なんだってさ。
なんでわかってくれないの、、、
興味ないわけないのに、興味ないフリしないとやってらんないじゃん。
支離滅裂な文章を書いてしまった。
ごめんなさい。
みんなのように
普通にうまれてきたかった。
名前のない小瓶
124080通目の宛名のないメール
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お返事が届いています
こんにちは。
僕も仲間です。あなたの文章の一言一句全てに共感しました。
僕自身もどうしたら良いかよくわからなくて、なので何もアドバイスとかはできないのですが、とりあえず、同じ境遇の人はたくさんいて、あなたは一人ではないっていうことは、心にとめておいていただきたいな、と思います。
こんにちは。お手紙拝見させていただきました。私は数年前にアセクシャルを自認しました（女性）です。
ずっと、人を好きになるという感覚か分からず、同級生の恋愛話にもごまかしながら付き合っていました（好きな子がいるとうそもついていました）。今まで異性とも同性ともお付き合いしたこともありません。
社会人になり、職場の先輩から、同じような対応されたことがあります。
先輩は本当に良い人でしたが、私はそのたびに心臓に剣を刺されるような痛みを感じていました。
長く勤めたい会社だったので、ついに「そういう話はプライベートなことなので、職場ではお話したくないです。すみません。」と伝えたら、それ以後は恋愛話はしてこなくなりました（普通の会話はあります）
性的な理由ではなく、社会的な理由にすると、ある程度理解してくれる人は多いと思いますよ。（それでもそういう話が好きな人はいますが、「相手のあることだから…」と他人のせいにしてしまいましょう）
みんなのように普通に。解かります。私は人を好きになることができないので、同性でも、異性でも他人を好きになれるあなたを素敵だと思います。
勝手なことを書きましたが、職場を離れたところで、自由に恋愛を楽しんで欲しいです。
話題の中で、彼氏彼女いるの？って聞くのセクハラじゃないかなって思います。この手の話はすごくすごくプライベートな話です。
昔からお節介オバさんオジさんがいて、それなりにまとめ役する人はいたと思いますが、相手が「善意」だから余計にめんどくさいですよね。
その上で書きますが、主さん自身が、いわゆる世間体をとても感じてるんじゃないかなって思いました。だから「一般的な」「善意」を押し付ける人たちにより傷ついてしまうのではないかなぁと。
それこそとてもデリケートなことだから安易に言えることではないと思います。
でもこういうことがあって初めて人は本当に自分を受け入れることもあるのだという風に考えることができたら、唯一無二の自分に出会える気がします。
主さんだけでなく、全ての人が親から社会から教育から条件付けされてるから。
世間体は何を守ってくれるのだろって、ごめんなさい、これは私の愚痴ですね。
すごくキツく聞こえたらごめんなさい。
今はそんなこと聞きたくないかもしれないですよね。
でも世間を外れた世界があることは知って欲しいなって思いました。
読ませていただきました。
その上司の方も善意で良い方だけに、困ったものですね。
隠す必要のない社会が理想ですが、まだまだ難しいですよね。
恋愛や結婚の話題が出ると、ご自身が世の中から否定された気がして、つらいのですね。
相談できる人、受け入れてくれる人が見つかれば、心に余裕ができて、もっと気楽にカモフラージュできるんじゃないでしょうか。
知人にゲイの方がいますが、ネットを通してパートナーを見つけたそうです。昼間の職場でも特に差別はないとのこと。
自治体によっては、結婚に似たパートナーシップ制度があるようです。
少しでも生きやすくなる方法が、見つかるといいですね。
私はレズビアンです！
私も少女漫画のような恋愛に憧れて、
普通に生まれてきたかった。と思ってました。でも、もし、今彼氏彼女ができたら。自分の事を受け入れてくれる人が現れたら。それって普通の恋よりも運命的じゃないですか？男、女は沢山いますが、お互いに惹かれあって愛し合える人はたった1人。普通の恋よりも実るのがちょっと難しいからこそちょーぜつ運命だなっておもってます！
周りの人にキモいだなんて言われても、私は堂々と手を繋いでペアルックでデートしてますよ！
人生楽しんだもん勝ちですから笑
興味がないフリあたしなら出来るな。躊躇なく。
職場の人なんて信用してないし、あたしの人生に作用する存在じゃないからだろう。
人が好きなんだろうね。恋愛したいんだもん。
好きな人たちに本心を言えないのはつらいよね。
カミングアウトして話せる人を一人でも持てたら違うと思うんだけど、どうかな？
人柄が良く誠実信頼できる上司なら、という前提で、絶対に秘密にしてほしいと約束した上で、カミングアウトするのもありかもしれないと思いました。
それが無理なら信頼できる、同年代か少し年上くらいの女性の先輩や同僚など。
(偏見かもしれないですが、女性はゲイの男性に偏見どころか、どちらかというと安心感や好感を持つ人が多い気がします。
ちなみに私もそうです。
1人でも理解者がいると、楽になることって、結構ある気がします。
都心に住んでいれば、ゲイだからと言っての抵抗は減ってきているようですが、そうでない場所に住んでいるとなかなかゲイであることをオープンに言うのは難しいですよね。
それも今までずっと隠していたから今更発表するのもかなりの勇気が必要ですよね。
しかし、隠せば隠すほど、ゲイであることが、何か悪いことでもしているかのように他者にメッゼージをおくっているのではないでしょうか？
堂々と発表しなくてもよいですが、正直に「実は、女性には全く興味がないので合コンは行きたくない」といっても良いのではないでしょうか？それでもしつこいのであれば、素直に「俺はゲイなので」と言いきってもおかしくない時代だと思います。
周りの人の全てがそれを一瞬で受け入れることは難しいと思いますが、時間が経てばその人たちも慣れるでしょう！それを受け入れられない人たちは、視野が狭いかわいそうな人だな〜とおもってあげてください。そして、自分自身を自由にさせてあげてください。もう苦しみ続けるのはおわりにしましょうね。
自分の感覚から言うと、まずは近い女性仲間に打ち明けるとすっと受け入れてくれると思いますが。そういう女性が周りに一人ぐらいいてくれてたら良いのですが。
そして、あなたの事を大切な人と思ってくれる方は、あなたがゲイであろうが関係ないと思います。
肉体は車のような乗り物、魂は運転手。男性の肉体を持って生まれてきたからといってかならず異性を求める訳ではありません。スピ的に言うと、魂には女性も男性も関係ありません。（だから仏教国のタイでは、なんでもありです）。
普通ってなんですか！！！？？普通に見えるだけで、みんなどこか他者とは変わった部分を持ってうまれてきてますよ（自分含めて 笑）。みんな、隠してるだけです。
要は、あなたが幸せでいれるのなら、好きになる相手が女性でも男性でも関係ありませんよ。
いつかあなたの心が自由になれる事を祈ります。
本当にわかる、、よくわかる、、読みながら泣きました、、
普通にうまれてきたかった、、痛いほど分かります、、
男性なら恋愛対象は女性で、女性なら恋愛対象は男性って、無意識のうちに決めつけてることにも気付かない、、普通の人が傷付かない言葉に、何度傷付けば良いのか、、
ここに書くのもすごく勇気がいったと思います、、書いてくれてありがとう、、
早く同性カップルや同性婚がもっと当たり前の社会になりますように、、
普通じゃない自分たちでも、普通じゃないことに苦しまなくて良い世界に早くなってくれますように、、
毎日お疲れ様です。
同情のつもりではないのですが、私も同性愛者ですので痛いほどにお気持ちがわかります。
言えませんよね、「自分はゲイなんです」とか「自分は同性愛者なんです」とか。
中には、「そういうの気にしないから大丈夫だよ！」と気をつかって言ってくださる方もいるでしょうけど、そういう善意こそ、苦しいんですよね。
「ああ、きっと心の底では……」って。こんなの、ただの被害妄想かもしれませんが。
自語りになってしまうのですが、私は母にスマホをとられて、Twitterとかインスタをチェックされたことがあります。
その時に、投稿していた内容の8割に目を通されていて、「同性愛者関連」のことまで知られてしまいました。
絶望でしたよ。
母からは「同性愛者なんだったら、それは障がいだ。病気だ」、「レズとかホモとかキモすぎでしょ。生理的に受け付けないわ」と直接言われましたから。
自由に恋愛できないなんておかしい話ですけど、仕方ないですね。
ちなみに、私も「好きな人なんていない」という言葉を使ってその場を乗り切ることが多いのですが、自分の気持ちを誤魔化すことは辛いものです。
でも、本当のことを打ち明ける勇気も出ませんし、それだったら嘘をつく方が何倍もマシですし…、。
こんなの、生きにくいですね。
実際、同性愛者を白い目で見る人は少なからずいます。
ただ、中には本気で肯定してくれる人もいます。
そんな人と出会って、本当の自分をさらけ出せたら良いですね。
良いアドバイスは何ひとつとしてできませんが、あなたらしく過ごせる日が来ることを願っております。
一緒に頑張りましょう。
以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。
日々日記。インターネットと推しがいるから生きている。最近メンタルも心なしか安定してきた。前はすごく思い詰めてて、いつも自殺を考えていた
結婚できませんでした。35歳になった女、振られちゃった
人と接するのが怖い。中高一貫校に通っていたが不登校になってしまい何とか行くもクラスメイトに「休んでたけれど大丈夫だった？」と話しかけられるのが辛くて高校を中退してしまいました
きっとぼくより苦しい人はたくさんいる。ぼくはマシな方だって、理解してる。
後輩が頼ってくれるのが嬉しい。ついてきてくれるのが嬉しい。厳しいことばかり言ってきたけど、それでもついてきてくれるのが嬉しい
心の中の矛盾が辛い。高校生です。人のために何かするのが好きで、ありがとうとか、喜んでもらえると嬉しいのに。嬉しいはずなのに体を動かした疲労感が精神にだけ蓄積されてるみたいで
毎日が怖い。朝起きると死にたくなる。夜寝る時死にたくなる。ふとした瞬間死にたくなる
疲れる。人を平等に愛せない。嫉妬してしまう、自分の中の気に入らないものがあったら、いじわるしなくても、顔に出てしまう
もっと早く死ぬべきだったのに、ここまで生きてしまった。中学生の時に死ぬべきだった。だんだん、死ぬのが怖くなってきて、もう死ねない
38年生きたのは。
切りたい話。リスカしたい。辛い、無理すぎる。嫌だ。リスカしないと生きていけない。でも、バレたら 絶対 精神科か刃物全部取られる。
私が私でいられるための吐き出し口。嫌い過ぎて最早死んでほしいとさえ願う弟や今すぐにでも離れたい親が居ます
謝らなくてもいいところで謝る…そうしてしまう人に謝罪は必要ないよというのを伝えて…必要以上に謝って、感じなくてもいいつらさや重みを抱えている者を少しでも生きやすくしてあげたい
え、どうしよう、、。精神科の主治医変わるって、、。
最近記憶力が乏しくなった。つらい。学校に行きたくない。一人部屋にこもって寝ていたい。
