私はアラフォーですが、小さい頃から親に抑圧されて生きてきました。
何をしても私は全否定され、褒められたことはありません。
夫婦喧嘩は絶えませんでしたが、最終的には、何の関係もない私のせいにされ、両親二人ともから強く糾弾されたり罵られてきました。
私の母親は、何よりも世間体が大事な人で、私はそのためにさんざん道具とし利用されてきました。
自分の保身のために平気で嘘をつきます。
私が何もしていないのに、私にナイフで刺されそうになったなど、やってもないことをでっち上げて父親にチクります。
また、親戚にも私の悪い噂をあることないこと吹き込んでいるので、親戚一同も私が悪いと思っています。
そして、私の父親は、母親の言うことを鵜呑みにし、私の言い分など一切聞きません。また、自分が気に食わないと怒鳴り散らします。私が違うというと、怒鳴り散らします。
また、私の父親は、自分の子供に自分のしていた時計をあげるのが夢だったようで、私が中学生のころに時計をもらいました。その時計はロレックスで、中学生には高価すぎますが、時計をしていないと怒鳴られるので学校にもしていきました。そんな高い時計をしていれば、案の定学校で目立ち、同級生にいじめられました。それがいやで時計を外していたら、父親にどなられ、母親にも嫌味をたくさん言われました。学校でのことを話しても、一切聞く耳を持ちません。そのくせ、私は自分のことを何も話さないから分からないなどと言ってきます。
ここに書ききれないくらい他にもたくさんありますが、私は基本的に親に歯向かうことはしてきませんでした。刃向かえばなにをされるか分からないからです。というか、歯向かうという選択肢が私の中にありませんでした。
しかし大人になるにつれ、うちの両親はおかしいと気付きました。大学生のとき、時計の件について、あの時学校でいじめられてすごくいやだったと言う話をしたら、父親にはお前が弱いからだと言われ、母親にもお前が悪いと言われました。
そこで、この人たちに何を言っても無駄だと確信し、嫌なことがあっても何も言わずに今まで生きてきました。しかし、アラフォーになった今でも、私の心の中は常に親に対する恨みつらみで煮えくり返っています。
しかし、それを両親に伝えるにしても、今まで何も言ってこなかった分、たくさんありすぎて、何からどう言えば良いのかもわからず、面倒だからいいやと思うし、そもそも言っても聞く耳もたないだろうし、余計ストレスためるだけだろうなお思って辞めてしまいます。
ただし、私は実家に帰って普通に両親とご飯を食べたり、嫌な顔せずに接してきました。親も歳をとって昔より丸くなってるし、このまま親が死ぬまでこういう付き合い方でいいやと思っていました。でも、私の中の恨み、不満が消えたわけではありません。
しかし、2年前に実家を訪れてから、突然行くのをやめました。メールが来ても無視するようになりました。（今までそんなことをしたことはありません。）両親は怒りはしませんでしたが、何度もメールをしてきたので、捜索願いなど出されても面倒なので、とりあえず返信はしました。
なぜ突然こんなことをしたのかというと、もう会うのに疲れたからです。直近で大きく嫌なことがあったわけではありませんが、ずっと心に蓋をして笑顔で両親に会うのに疲れたからです。
そんな感じで2年以上両親と会っていません。（今までで最長です）そして、もう会いたくないと思っていますが、でも、このままでよいのか悩んでいます。両親も後何年生きるかわかりませんし、私がこれで後悔しないのか、と悩んでいます。
親に不満をぶつけるのは面倒です。（2年前くらい、少しだけ不満を言おうとしましたが、相変わらずの反応だったし、すぐにその話をやめました。）
でもモヤモヤを抱えたまま親に会うのも面倒です。
私はこのモヤモヤを消したいんだと思います。そうしない限り一生モヤモヤしてるんだと思います。
長くなってしまいましたが、「おそらく少しずつでもいから思ってることを親に伝えたほうがよい」と多くの人が言うと思いますが、聞く耳持たない人に話すのは疲れますし、そんなパワー使いたくありません。それでも伝えた方がよいのでしょうか。
124081通目の宛名のないメール
小瓶主の返事あり
お返事が届いています
ご自身の心が穏やかでいられるような方法があればいいですね。
結局、親との微妙な関係は自分にしか分からない。
伝えて楽になるのか、逆にしんどくなるのか、そもそも口にだしたところで伝わらないかもしれないし、相手の反応によってはさらにモヤモヤが募るかも。
いつかリミットはきます。
選ばなくても、最終的に何らかは選ぶことになる。強制的にでも。
最期まで私は伝えられませんでした。
何か言いたくても、終末期で心身ともに弱っている相手にはぶつけようもありませんでした。
相手は言いたいことを私に言いましたが。
私がずっと親にたいして苦しい思いをしてきたことを、相手は1mmも気付かずに逝きました。
私はそのあと色んな感情に押し潰されて壊れましたが。
でももう永遠に解決することもなく、和解することも相手の考えをきくこともできないので、親へのわだかまりは今後自分の中で納得できる答えを見つけて消化していくしかありません。
何が正解だったのかは自分でも分かりませんし、まだまだ消化もできていません。
どうかコメ主さんに良い方法が見つかりますように。
小瓶主です。
みなさま本当にお返事ありがとうございます。
みなさまのお返事を読んで色々考えた結果、不満をぶつけるという選択肢はないなと思っています。
そんな気力もないし、自分のことを分かって欲しいとも思っていないです。
選択肢としては、以下の2つかなと思っています。
1、このまま無視を続ける
2、これまで通り、不満などは言わず表面的な付き合いを続ける
無視を続けることの罪悪感、世間体など、色々なことが頭に浮かんできます。自分の心に素直になるのか、世間体などを考えて賢い選択をすべきなのか。
また、無視を続けるというのが、縁を切る覚悟でやるべきなのか、とりあえずは無視なのか。
全ては私がどうしたいのか次第ですが、分かりません。
どちらの選択をするにしても、ちゃんと問題と向き合って、腹を括る必要があるような気もします。
結局私が問題と向き合わずに逃げているからモヤモヤするのかもしれません。
親のせいにして逃げているだけなのかもしれません。
自分の責任で決断をし、その結果を背負って生きていく覚悟がないだけなのかもしれません。
つい先日、親から緊急事態宣言が明けたから実家にこないかとメールが来ていますが、返信していません。今のところ返信するつもりはありませんが、再度送ってくるでしょう。
正直、会うのも、無視し続けるのもどちらも面倒と思ってしまっています。やっぱり腹括って決断するべきなのか。
これは、私と親の関係の問題ではなく、私自身がこれからどう生きていくのか、という問題なのかもしれません。
ちなみに、親に会うことの何が一番嫌なのかというと、親の前で自分のことをさらけ出すことが嫌なのです。
今まで心を閉ざして来たから本音で話せない、でも一緒に食事をして話をすれば、ある程度は自分のことも話さなくてはならない、自分をさらけ出さずに、でも普通に会話をしているように装うのが一番疲れます。
何故自分をさらけ出したく無いのかというと、それをしてしまうと親を許したような気がしてしまいます。親も、私が本心を出していないのは気づいていると思います。だからこそ本心を出してしまうと、関係が改善されたと思ってしまうかもしれません。そう思われたくはないのです。
これは私なりのせめてもの復讐なのかもしれません。子供っぽいですが。
小さい頃から大変な思いをされたのですね。
もし、世代的に若い親子関係なら、距離をおくだけでよいと思うのです・・・
けれど、ご両親がご高齢になってきて、どうするべきか悩むお気持ちも分かります。
ご両親が他界された後で、後悔しないかということですね。
あなたのモヤモヤは、ご両親に対する感情だけではなく、「今まで本心を抑えつけ、何も言えなかった自分」に対する無力感もあるかもしれないと思います。
「伝えても理解してもらえない」と、あなたも分かってらっしゃるでしょう。
でも、それを承知の上で伝え、「両親が生きている内に伝えられたんだ」と思えるなら、少しは気持ちが軽くなるかもしれませんね。
ご両親に分かってもらえなくても、「自分は行動できた！」という、一つの納得はできると思うのです。
お手紙を書いてはどうですか。
今まで育ててくれた感謝（いちおうは）と共に、つらかったこと、怒りを感じたことも正直に書けばよいと思います。
手を使って紙に書くことで、気持ちを発散できるかもしれません。
ご自身の心と向き合いながら、何ヵ月かかってもいいし、その手紙は送っても送らなくても自由です。
食事する機会をつくり、ご両親の前で読んでもいいと思います。
その他にも、モヤモヤを減らす方法を考えてみてくださいね。
返事は不要として、手紙に書いて送ってみてはいかがでしょうか。
書くことで整理されるお気持ちもあるかと思います。
この先どういう距離感でお付き合いしていきたいかのご希望についても、改めて、お手紙の上で伝えてみては。
もしかしたら、ご両親の側も何が何だか分かっておらずモヤモヤを抱えているかもしれません。
ここまでの、皆さんのお返事を拝見して、
小瓶主様のおっしゃる通り
モヤモヤを抱え続けるのも、ぶつかりに行くのも
確かにどちらも負担ではあるよなぁ、と納得する部分が
大いにありました。
小瓶主様の荷物が少しでも軽くなりますように。
こんばんは
出さない手紙を書いては
いかがでしょうか？
ご両親への不満を全部
自分の中で薄まるまで
何枚でも何通でも
書きまくるんです
それでその手紙は出さずに
燃やしちゃうんです
そうやってモヤモヤが
薄くなってきたとき
どうするかを
決めてもいいんじゃないかと
思います
私も同じように小さい頃から何をするにも両親、特に母親に全否定され生きてきました。何か反論すると私の失敗話だったり言われると嫌な事を平気で言ってきます。私がやったことに対して文句や否定をするくせに、何もやらないとそれはそれで色々言われます。もう面倒臭いのでこの人には何も言わないやらないで生きています。そういうのが溜まり溜まってくると今更伝えるのも、と思うのもどうせ伝わらないと思うのもすごくよくわかります。それでも伝えた方がいいかも、後悔するかもしれないという思いが少しでもあるのなら直接ではなく手紙だったり、この小瓶の内容を見てもらうという手もあると思います。読んでくれない、見てくれない可能性の方が大きいかもしれないですがやってみる価値はあるかと思います。まとまりの無い何を言いたいのかわからない内容のものでも取り敢えず渡すだけで少しは気が晴れるかもしれません。見たかどうかは確認しないというのも手かもしれませんね。やっぱり向き合う気がないんだと思うのも嫌なので。ありきたりな提案で申し訳ありませんが、少しでもいい結果になることを願っています。
あなたはよくがんばってきたと思います。
我慢の限界がきたのだと思います。
私の親は毒親で特に母が変でした。こどもの頃から私の話は聴いてもらえず、誰も私の話等聴かないと思い生きてきました。
数年前、パンドラの箱が開き、過去の全ての理不尽と向き合い闘い、生き直しという現象が起きました。
漸く、私は人を信じる事ができるようになりました。
それより更に数年前、母に自立して欲しいと言われ、自立した時、祖父の死が契機となり母が変だと気付き、こどもの頃から現在に至る迄の怒りを話す事でぶつけました。
そんな親ですから、私の意思は伝わりませんでした。
しかしながら、私はすっきりしていましたし、私の意思は堅かったです。父には親とは縁を切れないと言われました。
その後も母は自身の不安や不満をメール等で連絡してきたり、不意に訪ねてきたりしました。
私は敢えて父に「許可ない訪問は止めるようにとか警察に通報する」とメール等で返しました。
私は応じませんでした。
無視してもインタフォン越しに姿を見るだけで具合悪くなりました。
ロボットでありませんから、嫌悪、恐怖等の感情はわきました。
今では音沙汰なしです。その点心穏やかです。
私はこどもの頃から母の母親役も演じてきました。
もう降板し、自分の人生を生きたいと考え生きています。
後に母の手紙を開封してしまいましたが、私の気持ちは1ミリのブレもなかったです。私への言動が全て親に返ってきていると感じました。
あなたの人生はあなたのものです。
話されるのも良いし、話されないのも良いと思います。選択肢は無限大だとも思います。
あなたの人生ですから、あなたが穏やかに健やかでいられるように願います。
1、親と会いたくない
2、親に謝って欲しい
3、親に自分の気持ちを理解して欲しい
どの気持ちが強いでしょうか。
1であれば現状維持で良いと思います。
私は、自立してからも親の干渉が続くため、6年前に「会いたくないし手紙も要らない」と手紙を送り、最終的には「貴方が嫌いです」と伝えました。
親から来る手紙も減り、私自身、意思表示をしたことで親の事について悩む事も殆どなく気が楽になりました。
ただ、私の場合は親が死んでも悲しまない自信がありますが、小瓶主さんは「会わない事で後悔しないか悩む」との事ですので、会われた方が良いかもしれません。
小瓶読みました。
一つの意見として聞いてください。
主さんは何ゆえ思っていることを伝えたいのでしょうか。
思っていることを全部知ってもらいたい、言った後に少しでも変わって欲しい、せめてそうだったんだと理解を示して欲しい、色々あると思います。
残念ながら仰っておられるようにご両親はお年を取られて丸くなって来られたようですが、主さんと同じお気持ちにはならないでしょう。なぜならそれって自分の生涯をひっくり返すことですから。
主さんが迷うのは変えることのできない悲しみや理解してもらえない断絶感を引き受けられないからじゃないかなって思いました。違ったらごめんなさい。なぜそう思うかというと、時計の話からしてもご両親は相当に人の気持ちが理解できない人であり（ご両親のことこんな風に表現してごめんなさい）、自分たちにとっての当たり前と主さんにとっての当たり前が違いすぎて疲れておられるのにも関わらず、思いを蓋して笑ったり、このままでは後悔してしまうかもと書かれているからです。
理解を求めず、変化を求めず（それは相手の問題だから。個人的には子どもから疎まれる人生は、側から見てそれだけで十分不憫な気がします。主さんを責めてるんじゃないですよ！）、淡々とご自分の気持ちだけを伝えるというのはありじゃないかと私は思います。
直接言うかどうかは別としても、書きつけたり、手紙にすることは可能じゃないでしょうか。
少しづつなんてことしないで、出し切ることがとても重要だと思います。
もちろん親子の縁を切る覚悟というのは相当な人生変化だし、いっとき莫大なエネルギーも必要だと思います。
でも今は離れておられるんですよね。
それができたということは、すごいことだし主さんは主さんの人生をちゃんと歩こうとしているんだと思いました
それなのに今なぜ？
コロナ禍であるとか、生死観の変化とか様々影響はあると思いますが、主さんの直感を今一度、どうしたらモヤモヤが晴れるのか、主さんらしくできるのかに焦点を当ててみてください。
私は変化しようとしている人を心から応援します。
どうかお元気で！
モヤモヤした状態を
保ち続けるのは苦しそうですね
お話の限り多分何を言っても
聞く耳は持ってくれなさそうですね
それでも小瓶主様のモヤモヤを
解消した方がいいと思いますので
LINEで長文を送りつけては
どうでしょうか？
どうせ直接会っても
聞かないなら
形に残る、何度も読める
LINEで送って
これでも見とけーって
いかがでしょうか？
これ読んで反応見てみてって
ところですね
あと捜索願の対応ですが
先に不受理届けと言うのを
だしておけば捜されません
とても「複雑な思い」ですよね、言っても理解されないというのが分かっていますし、話しても疲れるだけだと思います、余計な「心の負担」を増やさない為にも、私としては無視した方がいいと思いますよ。
私はメールで何度も伝えました。
当然、価値観が違いすぎるので、全然伝わりません。
謎に被害者めいた返事がくるかもしれません。
でも、諦めはつきます。
メールならこちらのタイミングでどんどん投げられるし、書いただけで満足する時もありました。
相手へパワー使うというよりも、自分の心を大切にするために、おすすめします。
つらい思いをされましたね。
あなたはすごく頑張ってこられたと思います。
あなたがいいと思う選択をするべきです。
伝えるのと伝えないのではどちらがあなたの気持ちがより楽かを考えるといいと思います。
伝えたほうがモヤモヤが消えるのであれば伝えたほうがいいと思いますが、そうでなければ無理に伝えなくて大丈夫です。
あなたが一番自分で納得できる方を選んでください。
頑張ってください
私なら、もう伝えないと思います。
伝えてスッキリするなら、もちろん伝えたほうがいいのですが、丸くなったとはいえ、２年前でも相変わらずの反応だったのなら、嫌な思いを重ねるだけのように感じます。
でも、この先うやむやなままではあなたも先に進めないですよね。
言いたいことは沢山あると思いますが、親に守ってもらえなくて辛かったことと、どうしてもそれを許すことが出来ないということ、このままでは会うたびに辛くなるので距離を置きたいことを伝えて、あなたからの連絡や訪問を辞めてみるのはいかがでしょうか。
もし、親が何かしらの謝罪や反省があればその時に許すか許さないかを考えるとして、それまではもう、過去を葬る方向で気持ちの整理をつけていったほうがあなたの人生を歩めると思います。
あまりあなたの意に添わないアドバイスでしたらすみません。
あなたがスッキリとした気持ちでこれからの人生を歩めますように。
聞く耳の持たない人に伝えることは本当に、疲れると思います。読ませていただいた感じからするとご両親は一筋縄ではいかない方たちのようですし。
想像でしかないですが、大変な思いを味わって生きて来られたのだと感じます。
両親が生きている今は実感はないかもしれませんが、これからの気持ちの問題で伝えたほうがいいのではないかと思いました。
モヤモヤは言葉にしないと減りません
伝えていなかった場合、ご両親が亡くなってしまったあと、想いをぶつける場所を失ってしまうのではないかと心配になりました。
聞き流されてしまったとしても、あの日にとにかく言いたいことは言ってやった！と思えたら何も言えなかったよりはこの先、心穏やかに生きていける気がすると私は思います。
私は、長い間母に言えなかったことがありました。
好きだからこそ言えなかったことで、でも自分のこれからのために勇気を持って半分を伝えることができました。その後、以前より心が少し軽くなった気がします。
まだ父に言えていないことがありますがそれも世の中が落ち着いたら伝えてみようと思っています。
ただし、ご両親が怒りだし、あなたを傷つけようとしたらと心配でもあります。
なのでそれらに注意はしてもらいたいと思います。
結局自分のしたいようにすることが１番かと思います。あなたが納得できるようなお返事に、出会えるといいですね。
お力になれずすみません。
小瓶主さんこんにちは。
最後まで読ませて貰いました。ご両親に並々ならぬ苦労を重ねてきたのですね、本当にお疲れ様です。
小瓶主さんは、我慢に我慢を重ね、もうこれ以上の我慢は私には絶対に必要ない、と悟りの域に入っているのかな、と思いました。でも、人間だから、時に迷うこともありますよね、心が弱っていたり。そういう時に、このままで良いのかな、と言う迷いが生じるのかなと思いました。だけど…ご両親が変わらないままであることは、もう分かっていらっしゃいますね。それならば、ほんとにごくたまーに、生存確認をするだけで充分なのかなと私は思います。
誰かが言っていましたが、優しさの玉が出尽くしたところからは、もう何の玉も出ないと。関係はおしまいであると言っていました。そういう状態なのかなって。もう充分にご両親に優しくしてきた小瓶主さんは、自分の思うように振舞って良いと思います…
大変でしたね。
そんな親と話さなくていいですよ。
頑張りましたね。
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小説「大切なもの」＃4二人と萌希の出会い
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男性嫌いのつぶやき 下ネタ注意
標語 5
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他人の感情には人一倍敏感で影響されやすいのに、自分の感情はよくわからないという矛盾を抱えています
みんなに知っほしい事。読んでもらいたい本があります。「世界一貧しい大統領」の言葉です
先日、地元の友人と出掛けることにしたのですが、その方法がなんとも奇妙なモノでした
私は存在しない方が良いのかもしれない。。私には、なにも良いところが無い。周りの人たちは全員必ず良いところがあって、褒められているのに。私だけ今まで何も褒められたことがない
