他人と自分を比べちゃう。いいなぁ、あの子は。私なんか。って最近思うことが多い。人それぞれだしみんな違って皆いいんだけどやっぱり他人と自分比べちゃって

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なんで私は働けないんだろう？なんで私は体力無くて心も弱いんだろう？同級生達は当たり前のように働いて、稼いで、そのお金で好きな事やってる 仕事を一生懸命しているつもりだけど私も自分に甘いところがあってよくミスをたくさんしています。その度にこんなこともできないのかなって思ったりして暗くなってしまいます どうやらあの人は飽きてきたらしい。そもそもどうして毎日長い時間やりとりしてるのか…私が悪いのかなぁ。返信来たら返す。ただそれだけ お金の価値は分かってるけどお金が未だに馴染みのある感覚にない。お金は大事。分かってるけどどうしても、お金ってなんだか締め付けられる感じする 統制をとることは大切だ。仮にも組織だから。ただ、あまり強制するのも居心地が悪くなってしまうだろう。いい塩梅がわからず、メンバーには迷惑をかけていると思っている ふとした瞬間に今日あった嫌なこととか、過去のトラウマがフラッシュバックする。そこから自分を責めて責めて、責めまくって殺してしまう 別に友達に虐められてる訳じゃないし、親にも嫌われてたり虐待受けたりしてるわけじゃないのに、愛されてないとか、自分は必要ないとか思ってしまう すっごいすっごい昔のことが夢に出てくる。今まで一度も思い出さなかったようなことが。もうそろそろ死ぬんだな。もうあの頃には戻れないし。生きていける自信がなくなった 職場の人たちから嫌われている。家族からも嫌われている。理由は私が頭が悪くて不器用で気がきかなくて運動神経も悪くてどんくさくて外見も悪いからだ 疲れたね、もう疲れた！逝ったら楽かどうか分からないけど、卑怯と言われてもいい。おじいちゃん、おばあちゃんに会えるかな 今日も死ねなかった。30までに死にたいという私の願いは叶うのかな…8月にコロナにかかって死ぬより嫌な思いをした。コロナで死ねたら葬儀のお金とかも掛からずに済んだのに やっぱり「推し」じゃあしっくり来ない。「好きな人」なんだなぁ。 執着してるだけでほんとうは。今あの場所やあそこにいる人たちを必要としてないのかも。色々変わる時期だなあー あの時1番言いたかったこと。相手が自分の望んだ反応を返さなかった、その傷だけに意識が向かないのか。「他人はみんな敵だと思った方が気が楽かもしれない。」 この世界は好きな人と付き合えないほど残酷な場所なのでしょうか。同級生がだんだんと彼氏持ちや既婚者が増える一方。私は特に縁談さえありません