宛メ本

自分が悪いか、悪くないか。人に怒られたことは何度もあります。その時は、その通りで自分は役に立たない価値のない人間(ただそこに居るだけのゴミ)で

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人に怒られたことは何度もあります。

その時は、その通りで自分は役に立たない価値のない人間(ただそこに居るだけのゴミ)で、鬱憤を晴らすサンドバック要員という役割があるだけマシなゴミなのかもしれないと、ひたすら自分を下に置きます。

しかしその後、人からその時の状況を聞くと、それはおかしい、そんな状況は怒ってもいいと助言を頂きます。

しかしながら、その時は心が硬直し、どうしてあの場で言い返すことができなかったのだろう(自分が悪い)と、ひたすら自罰的な考えをするばかりです。
名前のない小瓶
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高校一年生です。生きるりゆうがわからなくなりました。親から「国立大に行くためにこんな高い金払って高校行かせてるんだからがんばってよ」 と圧をかけられてる 全部が全部自業自得なのか。多胎妊娠7ヶ月の21歳女子です。2歳上の男性との子供です。正直、私は期間限定の関係という気持ちで関係を持っておりました 吐きたい、つらい、くるしい、にげたい、おぼれる、かなしい。7月から今まで一日ずつその日一番思った回数の多かった感情を書きました。なんで…でしょうね 元彼の彼女から、嫌がらせを受けています。マッチングアプリに勝手に登録されて怖いです。元彼に二股をかけられ、私は振られました 都合が悪くなると、暴言を吐いて、LINEブロックする人が何故10人も彼女がいるの?その何人か貴方と出かけたとかいちいち報告を受けるのですが 子供の頃から空気になりたいな、って思ってた。きれいな絵本、人魚姫は最後に空気の娘になった。それにものすごく憧れた私は、かなり変わってる5歳児だったかもしれないな 正直なとこ、未だに自分がうつ病だってことを受け止めてないような節がある。恐る恐る随分前に、先生に聞いたらうつ病ですね。って言われてるから実際うつ病なんだろうけど なにもかもめんどくさい。なにも楽しくない。冷めてる自分がめんどくさい。消えてしまいたい。ただそれだけ 通りすがりの知らない人に危害を加えられそうになったら。ものすごい勢いで「てめぇ!ぶち○すぞ!!」と叫び、唾をこちらに向かって吐いてきました どこにいけばいい?どこにやればいい?この体とこの心をこのまま生かしておいておける?幸せだと思える。楽しいと思える。それだけじゃ不十分だ 四月から社会人になった18の女です。確実に私が悪いとは思ってるけど、やっぱり微妙な不満はある。今現在、通帳は母が管理し自由にお金が使えない状況です 大好きな大事な人と距離を置くことにしました。恋人とかじゃないけど、大事な人です。距離を置くのは何回目なんだろう。直接会って喧嘩することはないのに あーあ。制服のスカート嫌い。女性じゃないのに履くのはつらい 逃げてるのにかえって辛い。人生を辞めたい。苦労を人にかけて。わたしは逃げたい。こんな世の中で生きていたくない などと悲観しているだけだと楽なんだ 短大2年生です。1年生の時、前期で1教科、後期で4教科落とし、2年生で33単位取らないと卒業できない状況になりました。辛いです。消えたいです。学校辞めたい

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