・視野が狭い
・自分の視線でしか見えていない
・自分の行動を忘れっぽい

というような人は「自分の責任範囲」を勝手に小さく設定する。

だから、
• 自分の行動を振り返らない
• 他人のせいにする
• その場の感情で動く

結果として、自分が傷つかない位置に逃げるのが早い。

逆に、
• 全体を見て
• 因果関係を考えて
• 自分の行動も振り返って
• 他人の気持ちも考えて
というタイプは、どうしても“責任を引き受けやすい”。

これは「知性と誠実さの副作用」。


知性と誠実さが生かされないなんて、もったいない。

今でも思ってる？

もしかして、
“人に興味を持ちたいけどできない”
って話？

もしかしてだけど、
“持ちたい”気持ちも
“できない”っていう気持ちも
どっちも膨らんだまま、
さらに混ざっちゃった？

その結果、「悪者」という解釈？


しっくりもすっきりもしない解釈なら、
きっと誤解だと思う。

心の中で殺す事です。相手の目を見て殺すぞと思えば相手は自然と引いて行きます。

以前空色のタネさんにお返事を書いたときに、そのお返しでもらった「穏やかな時間がありますように」という言葉がとても嬉しくて、またお返事を書いています。

あれから時間が経って、私は進級し、高校２年生になりました。
新しいクラスになって、おしゃべりをする友達もできましたが、なんとなく孤独で、ぼんやり寂しいときがあります。
けれど、自分なりに楽しいことを見つけて、のんびり過ごしています。

つらいときって、外では無理やり明るく振る舞おうとしたりしちゃいます。
だから、いちばん苦しい時に限って、周りから「元気そうだね」だとか、「調子良さそうだね」と言われて、余計につらくなります。

その人が本当はどんな気持ちかなんて、他人には分かりませんから...

自分の話ばかりしちゃってごめんなさい。

問題を解決することも、助けになることもできませんが、私は空色のタネさんの言葉に救われました！
感謝の気持ちをたくさん込めて、お返事を送ります。

バイトしたことなくて、ちょっと興味あったのでありがたい...！
やっぱり職場によって全然違うんですね！
自分に合うところが見つかるといいな...
今は忙しくて物理的に無理ですが、社会経験としてやっておきたいなー。

私も、進級して新しい学年になってから、友達の存在がかなり大きいものであったことに気付かされました。

仲がいい子とクラスが離れて、一緒に行動する友達がいなくなってしまいました。
周りのクラスメイトは優しくて、挨拶をしてくれたり、話しかけたら快く応じてくれます。
ですが、2人1組であったり、グループがあったりして、私はそのどこにも入っていません。
いつも、なんとなく孤独。
1人は好きだけど独りは好きじゃない。

別に、友達がいないことは悪いことではないけれど、周りの目が気になって、なんとなく寂しい。だんだん追い詰められて苦しくなる。

私があなたの友達になれたらよかったのに。

当たり前のことがいちばん難しかったりしますよね。

自分の身体を大切にしてください、と打ち込んで終わりにしようと思ったけど、私にそんなことを言う権利はないのかもしれません。

ここで小瓶に流して、少しでも楽になれますように。

おんなじ状況です.....！
好きな人が2人いて、片方の人と一緒にいたり話してる時も、もう片方の人のことを考えちゃって、たとえどちらかと恋人になれたとしても、不純な気持ちを抱えたまま一緒にいるのは2人に対して失礼なんじゃないかって思っちゃって、何もできずにいます。

好きって気持ちはどうしようもないですよね。

お仕事おつかれさまです。
私はまだ社会に出たことがなくて、アルバイトとかもしたことがないし、実際にどれくらいお仕事が大変かは分かりません。
だけど、「平穏な気持ちでいてほしい」と親が願っていることを知ったら、私だったらとても嬉しいし、安心します。
ここに吐き出して、少しでも小瓶主さんの気持ちが軽くなりますように。

今のお部屋が小瓶主様に相当合っているのですね。


でしたら「今とほぼ同じような間取りのお部屋を、なるべく近距離（可能ならご近所）」で探してみてはいかがでしょうか？


変わらなくて良いものは変えなくて良いと思います。


汚部屋については、いざ引っ越しの時期が迫れば勝手に綺麗になると思います。

離婚の条件や、離婚後どうするのかなど、詳しいことが書いていないのでよく分かりませんが、弁護士と相談していないのなら、相談するようにお母さんに伝えてあげてください

こじれてしまっているなら、家族だけで解決しようとしないほうがいいですよ

お心苦しい中、お察しします。
私も両親が父の不倫で離婚しています。
違うのは私が末っ子でまだ5歳という子供だったこと。

さて、お父様はキャバ嬢との不倫を認めてはいないし、お母様も確実な証拠をお持ちではないのでしょうか？
お父様の威圧的な態度は逃げそのもので、責められたくない弱い人とお見受けします。
離婚が決まっている中でのキャバ嬢。
夫婦関係が破綻している中での不倫は慰謝料等を訴えるのはなかなか困難です。
お父様が誰と会おうが自由と言ったのは、離婚が決まっている夫婦関係だからでしょうね。
離婚が決まっていてあと2年過ごす事。
それは、養育費や生活費などの関係でしょうか？
養育費は子供の権利であり、不倫の慰謝料は妻と夫、不倫相手とのこと。
別です。
また、離婚するよりも生活費の事があり結婚生活継続の方がまだいいとなります。

お母様の収入が多ければまた話は変わってきます。

そんなお父様とあと2年も暮らすのは嫌でしょう。
とはいえ、お父様が家にどれだけの生活費を入れているか？
多くをお父様の収入で生活されているなら、致し方ないと思います。
お金を運んでくる人です。
現実的にお金がないと生活はできませんから。

お母様の精神的ダメージ、お子さんのダメージが心配です。
何よりお父様の不倫で家族を巻き込まい、振り回さない、お金の苦労をかけない約束だけはあと2年、して欲しいと思います。
夫婦関係破綻については、お子さんは何も悪くないし迷惑な話です。

威圧的なのは先に書いた通り。
お父様は弱い方なのでしょう。
もう一つ、離婚されてキャバ嬢と継続したお付き合いはそのうち破綻でしょうね…。
話が合うと言っても、不倫だから楽しい。
離婚して独身になったお父様に魅力があるのかしら？
恐らく無いでしょう。
お父様の年齢が分からない中でのお返事すみません。

私も人生終わりにしたいです。

正しいことを言うの自体は間違っていないと思います。
実際世間的に見ても正しいことだと思うし，何も気後れすることではないと思うし，きっと同じような立場だったら私だって同じことを言ってしまうと思うから。

けれど，ご家族はやっぱり貴方のことが心配なのだと思います。正しいことって受け入れるのは難しくて，特に言われるだけで瞬間湯沸かしみたいに怒って手を挙げる人間にとって，正論は時に暴力以上の効力を持ったりする。
これは綺麗事かもしれませんが，正しいことを言うのはもちろん大切だと思うけれど，それ以上にご家族は貴方自身が傷ついてほしくないんだと思います。

それに，お手紙を読んで，普段人を気遣うお仕事をしている貴方だからこそ，人のことを尊重しないような言動の人間が許せないんじゃないかなって。それだけ深く，お仕事に向き合って，自分の人格をぐっと堪えられる貴方だから，余計に傷ついてほしくないのかなってそう思います。

貴方のやってることは間違っていないし，とっても正しいことだと思う。けれど，その正しさで貴方自身が傷つかないことを，ご家族も私も願っています。
本当に優しい人は，いつか絶対に幸せになれると思うから。

お手紙よんでて、ぽて子さんの境遇と似ていることがいくつもありました。

母が農家の嫁で嫁姑関係が悪かったことや、私の場合は長女だからというだけで、いつも我慢を強いられたこと。車や歯科矯正でも、妹がひいきされたことなども似ていてびっくり。

ぽて子さんも、誰にも頼らず、あまえず
がんばって生きてこられたんですね。

立派です！尊敬です。

でも、たまには誰かに頼ったりあまえたり
できたらいいのにな。
それが、自然にできる人が羨ましいなって
思ってしまう自分もいます。

私もぽて子さんと同じで
頼り方やあまえ方が分かりません。

私にはなんて送ったらいいかわかりません。
でも、私の母も同じだったそうです。

どれだけ苛ついてもムカついても、
その母を攻撃してはいけないと思います。
なぜなら攻撃したら、あなたはその母と
同じことをしているからです。
でも、感謝する必要はないと思います。
無理に感謝しようとして嫌になるよりは、
嫌なら嫌で割り切ってしまって
いいと思っています。
私の母は、既に距離を置いて
過ごしています。
また、私や私の姉にも
そのことを話しているほどです。

あまり参考にならないかもしれませんが、
少しでも心が軽くなったり、
少しでも落ち着けたなら嬉しいです。
長文失礼しました。

当事者が悩む状態に対し、
“障害”とラベリングすることで
社会注目させる効果がありつつ、
“障害”と呼ばれることに、当事者は悩む。

なんじゃこりゃ。


「そういう人もいるんだってさぁ。それで悩んでいる人もいるらしい。とりあえず、知っといて。無知は無意識に当事者を傷つけてしまうかもよ〜」と、広がりますように。

相手に言えない気持ちが、
自分へも跳ね返り苦しい。


相手へ伝えて改善するかも。
改善できず、距離が空くかも。



僕は今、人への興味が薄れているところ。
だから、「付き合いを諦めちゃえ」
とも思うけど、
そうだねー、遅刻を見込んでプランBを用意。

どうして？

私はあなたとかなり似ているかもしれません。

理不尽な扱いを受けたり、私のような持たざるものの前で「私の人生なんて終わってますよ」とか自虐する上司に囲まれて、存在しててすいませんと思いながら仕事行ってます。

自分が生きていくために我慢料として仕事に行ってますが、その生きていく意味もわからないです。

面白い漫画とか綺麗な景色とか、そういうものを見たとき、少しだけどうしようもない虚しさを忘れている気がします。

そういうものを誰かと分かち合えたら嬉しいけど、諦めてます。自我を消したいと思っています。

私もお薬もらってます。そして誰かと話して解決しないこともわかってます。でも聞いてもらえたら少し心が軽くなったりもする気がします。

あなたの居る環境では場違いな思いばかりしているかもしれないけど、きっとあなたと私を含めた似たような人たちが揃えば場違いではないです。

生きづらいですよね。でもここに同じような人が生きてますよ。
気休めにもならなかったらごめんなさい。

舐めるやつに対し、
「何を言っているの？」
と、さらっと流せるような
舐められる人になりたい。


というのは、だだの理想。
ショックを受けるし、
言い返せなくて、飲み込んだ言葉で消化不良。

あなたのこれまでの努力、積み重ねてきた時間は無駄ではありません。決して。きっと公務員試験の勉強も並々ならぬ決意でやってきたのでしょう。ただ、毎朝吐いているということが、とても心配にもなります。

良い人たちに出会えてよかったね。それはきっと宝物になるよ、これからの人生に。

図書館なら、ひとりと本で。

借りはしないけど、
食べたら読みたい本を眺めながらのランチ。

私も友達がいないぼっちです。

くやしいよね。傷つくよね。私はなんか嫌な感じと思うよ。大事にされてないと。こっちは、仲良いと思ってるし、一緒に遊べると思ってる。2人で盛り上がってると、その中になかなか入れない。相手はわかっててやってるから、余計に疎外感感じる。

私もそうでした。部室に行くと言われ、1人で食べることに。よくありました。ほかのグループに入れないからその人たちと仕方なく一緒に食べてました。結構苦痛でした。もう
同じ部活の男子と頻繁に食べてもいいんじゃないかな。
視線を感じるのは羨ましいからだと思う。
1人でいるとメンタルやられますから、誰かといれるなら男子でも一緒のほうがいいと思う。大学とか社会人になると1人でも平気になります。そういう狭い世界って、高校までなんですよね。周りと一緒じゃないとって。でもそのときはすごく辛い。憂鬱になる。
あなたは、よくがんばってると思う。
時々ガス抜きしてね。高校でればひとまず終わるから。

そうかな
そうじゃないかもだし
自分も何度もそう思ってきた。そうやって生きてきた
生きてるじゃん。お互いに

誰かが死んでしまって凄くショックを受けたあなたを羨ましいと思うしその感情はみんなが意識できるものじゃないからほんとにすごいと思うな。

私はね、おばあちゃんとおじいちゃんが亡くなったとき悲しめなかったんだ。
もういないって理解はできてるから心に穴が空いたような感覚にはなったけど、ほんとそれだけ。
みんな泣いてたのに泣けなかった。
そんな自分にがっかりしたのを覚えてる。

それ以降、私は自分の大切な人が亡くなったとき悲しめないんじゃないかと思ってしまう。
それが一番恐れていることな気がする。

誰かが死んでしまう前に自分が死にたいってのは私も思うなー
でも死んでも別に誰かの心に残らなくていいや。
いなかったことになりたい。
それがきっと多分私にとって良い。

あなたが死んでしまったら私はきっともずくのこと忘れないし忘れられないと思う。
それくらいあなたの存在は大きい。
もずくが死んでもきっと世界は何も変わらないけど、私の心には死ぬまで永遠に残り続けるよ。

ごめん自分の話しすぎた上に話まとまんないや。

お互いいつ死ぬかわかんないけど最期くらいはまだマシな日だといいな

名前のない小瓶さん！あなたの気持ち、深く痛いほどよく分かります！その気持ち、全く持って正常です！その憎くて殺したい奴って特定の1人ですか？自分は、名前のない小瓶さんが思う様な感情で殺したい奴がごまんと居るので、殺したい感情を超えて逆に生かしておいた方がいいとさえ思ってます！。生き恥晒して周りから卑下される姿を見るのは滑稽ですし、最高です。相手が自分に対して言葉で色々弄ってきたらまずはその人の性質を理解し、拍手喝采を送ります。思ったことを言えるなんて素晴らしいと！。その後、自分も念押しします。あなたの素晴らしい性質を見習って自分も思った事は何でも言わせてもらいますと！(笑)殺すのは簡単ですが、直ぐに殺さなくても相手とのやりとりを楽しむぐらいの余裕を少しづつでいいので持てるようになれば、殺す感情は一先ず置いといてそいつが恥をかいたり奈落のどん底に堕ちる姿を得と見て溜飲が下がる思いになれれば、名前のない小瓶さんめっけもんですよ！(笑)生きてるからこそ殺したいぐらい憎い奴の知らなかった側面を垣間見えて心の底から滑稽で笑う事が出来るのですから。相手が死ぬ前に二度と忘れる事の出来ない「傷」をたっぷり負わせることです！。あなたもそいつも歳をとります。どちらがメンタル面で荒廃していくのか？その心理的駆け引きを相手に仕掛けるのも一つの手かと（あくまで参考の一つとして）自分は自分を卑下しそこから反撃に出ます！「傷つくことには慣れてしまっているので」。