読もうとなさってくださってありがとうございます。読むのが辛くなったら止めてください、私もそうした経験がありますから。
私自身について。誰に相談したら良いかも判りません。人生、場違いな感覚が拭えません。小学生の授業も解っていないのに、大学の講義に居合わせている様な感覚です。もう取り返しがつきません。年ばかり取ってしまった。
私はきっと痛々しい人です。何をしても間違っている。空回り。油断すると地のおかしさが出る。SNSの自虐ネタ等を始め、軽いノリで振る舞う余裕もない。白い目で見られ引かれる。自己陶酔に気付いていない中高生の様な。年ばかり取ってしまった。
こんなだから心通じる深い関係も築けない。以前はあった身体の関係ももう持てない。欲求ばかり残り惨めだ。身体も衰え重く醜くなってきてしまった。
何が間違っているかも判らない。仮に相談したとしても誰でも良いわけではないし、きっと素直に聞けない。誰に相談したらよいかも判らない。
インターネットで調べても、私は場違いな想いばかりする。「仕事も恋愛も頑張って疲れてしまいましたね、そんな時は……」と書かれていても、その前提すら出来て無いものはどうすればいいのか。
心療内科、精神科の医者とて人間なのだ、聖人とは限らない。少し頼りにして読んでいた本の著書が、信用ならない言動をしていて落胆する事もあった。
何とか心療内科の薬を頂いているが、何がどうなるものか。この先。
この先私はどうしたいかも解らない、頑張る自信なんてないから、助けてとも言えない。ただ傍で味方で一緒に居て生きて欲しいが、容姿頭の良さ性格のおおらかさ経済力等、私に支払える魅力も無いのだから、そんな都合の良い人は現れない。それでも何処か期待している救い様のない愚かさ。
私などは説教や侮蔑、反面教師、失敗の人生の標本として、嘲笑われるのだろう。インターネットを開けばそこかしこで格好のサンドバッグだ。頑張って見てみたこともあったが苦しいだけだった。だから見ない様にしている。もうそもそも眼中にすら置かれていないかも知れない。
何年も何年も何年も前から何も変わっていない。きっと小さい頃から何も変わっていない。この頃はいよいよ殆どの日に、終日起き上がらずにいる。三大欲求でごまかし、他は殆ど楽しいと思える事がない。苦しい考えをしないように、どうでもよい動画等を見て頭を満たしている。
状況は次第に苦しくなる、私だけの事では済まなくなる。親の事。家の事。
死ぬ勇気もない。決行なさった方を凄いと思ってしまう。死ぬ為には部屋を片付け、荷物を整理しなくてはならないのに、その気力もない。何年もずっとない。
行き詰まって苦しい。
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