わかります
本人のやる気が出ない限りテストの点数なんて下がって
いくものなのに

わかるっっっっっ！うまく言えないけど、
公的な、ビジネスな？利益が関係する人間関係は、自分がどこまで役割が求められているか、相手にどこまで求めるかが私的な関係に比べて正解が明確だけど、プライベートはどこまで関わるべきなのか、どこまで役割をすべきなのか正解がないからわからない
だから私的な関係が築けない(迷いや考えることが多すぎて)

私も塾に行かされています
あなたのためなのよ
と言われたってわからないんです
とこがじぶんのためなんだよって
嫌なのにね親って怖いね
　　　　　　　　　　　　　『匿名h』

私も同じ
死ねなくて悲しくなる
でも今生きてるからあなたの相談を聞けているんだな

私も怖いと思ってしまって死ねないんです
結局勇気がないってことなんでしょうけど
正直そういう勇気がなくてよかったと思います

私もいいところがなくて病んでしまうんです
自分のことは自分が一番わかってるって言いますけど
実際はどうなんでしょうね

頭痛ならはやくやすんでくださいね
あと保健室で休みたい気持ちはよくわかります
そういうときは保健室の先生に伝えてみてください
OKしてくれますよ
あと少しは寝てくださいね
寝たいと疲れで倒れてしまうことがあります
どうか無理だけはしないでください
、、、私の周りでそれをして壊れてしまった人がいます
私、元不登校で保健室登校だった時期があって
その時保健室の先生は優しく接してくれました
少しでも休んでくださいね、、私からのお願いです
　　　　　　　　　　　　　　　匿名hより

わたしも好きな人の目が別の人に向いているのは
知っていても恋してしまう
もし勇気があるなら思いを伝えてみたりしたらどうですか？
私にはその勇気がなかったけど
言えないんだったらその気持ちを相談してみたりすればどうですか？
少し楽になりますよ
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　匿名ｈより

私もです
そういうときは自分の好きなものを
探したりしてみると良いですよ
私はそのおかげで今を生きてます
親とか友達とか趣味とかなんでもいいんです
だからせめてやりたいことや目標を達成してから
良かったっておもえるようにしてください
それだけでこころはかるくなりますよ

遅くてもいいんです
あなたは『自分らしさ』を持っていれば
ユニークなんですよ

私も同じです
みんなとの意見が違いすぎて孤立してしまう
これが一番苦しいんですよね
でも私達ってそれぞれ違った意見を持っていますから
自分が楽しいと思うものを押し通していいと思いますよ

ありがとうございますとっても楽になりました

「あっ。私、嫉妬した」
ということは、欲しいと思っているんだ。
へぇ。どうしよう。

自分にないと諦めて、必要なら持っている人に借りよう。図書館の本みたいに。

借りるだけじゃ、満足しない。身につけてやる。おりゃー、嫉妬由来エネルギー。憧れパワー。



私の嫉妬の使い方でした。

もしも悪意がなければ。
戸締りをしなくていいなぁ、
裸でも歩き回れる、
と、考えたことがあります。

んー。何か違う。

悪意がある。対策をする。知恵がつく。
からかも知れない。


平然と嘘がつける理由は、平然と嘘がつける人が捕まったときに、警察官や裁判官に聞いてもらいましょう。

逆に言うと、理解はできなくても、聞きたいだけなら、裁判の傍聴もいいかも。

私が思う「芽生える」とは。

まずは、ご飯と寝床のための収入を人様から頂けるようになること。
主婦や主夫としての道もある人なら、収入がゼロでも、頼られれる・手伝える関係を築くためのスキルになること。

可能であれば、スキルを伝えられること。




実は私。
心理も、化学も、文学も、数学も、建築も、テクノロジーも、宗教も、歴史も、宇宙も、動物も、植物も、興味の扉がひらきすぎて、楽しく迷子。

どうせ全部できても、どうせ一部しか使えない。
どれもいまいちなら、いまいちのポンコツ。



小瓶主さんのご飯と寝床が安定するように、
人様に頼られれる・手伝える関係を築くためのスキル。それが育っていて、その他に色々と、ということなら、他人の言葉は遮断していいと思います。

私は頑張らないと辛いに入らない、ということは無いと思っています。
頑張っていようが無かろうが辛い時は辛いと思うので。
誰しも辛い時は辛いと思って大丈夫なんですよ。

貴方はうつ病だと思います。早く病院に行く一回連絡してみる、話すだけでも聞いてくれます。親にじゃなくて、じいちゃん、ばあちゃん、学校の先生など、最悪連れてって貰えるはずよ。最悪自分だけで行っても良いか
病院に尋ねてみるとか。しないと貴方が壊れちゃうよ！勇気はいるけど、今より楽になるのは間違いないから。私も同じで、病院電話したから。助けて貰えるから、親が連れてかないのはマジでムカつく。自分の子供が言ってるんやから信じてやらないと。
勉強できなくても、女は結婚したら料理や家事を完璧に出来れば生きていけるよ。
勉強はいつでもやり直す事は出来るから。
仕事を早くする、手に職を持つ。色んなやり方があるから、貴方らしく生きていく為選択してみて下さい。強くなろう！

私は貴方のことをよく知らないけれど、貴方が自分で人生を終わらせてしまうのは悲しいと思います。
私も辛いときがあるのですが、いつか生きててよかった、という時が来ると思って生きています。貴方は今とても辛いかもしれないけど、出来ればこれからも生きていてほしいです。

辛い心の病気、大変ですね？妄想よりも
パニックじゃないでしょうか？私も人混みが駄目になり、医者に聞いたらパニック障害が突然出たんだと、ただ満員に近い電車に乗っただけでです。妄想かと思い考えても答えがありませんでした。だから貴方が悪いじゃ無く、たまたま適応出来ない状態だったんじゃないんでしょうか？
付き纏いは本当に許せないですね。
私なら蹴りぐら入れて、警察いくか？って言う。気が強いせいですが。でも怖い人には
耐えれませんよね？助けてくれる人に成敗してもらうとか、本当に接近禁止命令出してもらうかしないと、貴方が壊れちゃいますよ。
一人で悩まず、助けてもらうしか無いですから。負けずに頑張って下さい。自分を責めるのはやめましょうね。悪化しちゃうから。
貴方は間違って無い！

にゅんへ
いつもおつかれさま💮

自分って、わからないよね。
本心って、なんだろうね。

でもこれって、探して見つかる類のものかも怪しいよね〜🤔

それこそふわっと舞い降りてくる？湧いてくる？ようなものかもしれないし

わたあめはもう
わからなくてもいいかなーっとちょっとだけ思ってる🙄

おはようを諦めたわけじゃないし
そういう類の衝動が消えたわけじゃないけど

それでも夜に星を見て、
空気が肺に入ってきたり。
あったかいお茶を
「ほっとするなー」って感じられたり。
そういう感覚が少し戻ってきたから

にゅんとおはなしできたりすることも
とてもありがたく思っています

今はそれでじゅうぶんかな、
って思わないでもないかな

いちばんしんどかったときにくらべると。

にゅん、
わたあめ
あんまり力になれてないかもだけど

また、お返事させてね😊

いつもありがとう。


この手の「感覚」外側と内側が別物として動いてる感じ？（←わたあめとにゅんの感覚ちがってると思うからあってるか不安だけど）

こころとからだが他人同士みたいな感じ、というか。
全然大丈夫じゃないのに外側は大丈夫ってコトになっちゃう感じ、他の人の身体を借りてる感じ？

たぶん
「なった人にしかわからない」やつだね😑

普通の「自分って何者？」のお悩みとは、ちょっと毛色が違うやつだよね、たぶん。
（それなのに、一緒くたにされがちな）

いくつか言っておきたいことがあるから
わすれないうちにおつたえしておこうー
（わたあめ鳥頭なのよねー笑）

ひとつは
（にゅんからみたら）わからなくなってても、（わたあめからみたら）にゅんはちゃんとしっかりしてるから、「（自分の記憶や言動が）信用できない」って思うことはないと思うから安心してね。信じて大丈夫だからね。😊
ってことー

ふたつめはー
にゅんが、伝わらないかもなーってって思いながらも
伝えようとしてくれたことを
わたあめはできる限り汲みたいとおもってる🙃
ってこと

みっつめは、
考えない努力をするより、すこしでもリラックスできる場所で何もしない時間をつくるほうがいいかも？
という気がする、ということ

（⋯そんな時間も安全な場所もないかもだけど。

それから
最後は
あんまり参考にならないかもだけど、、、

わたあめはこういうとき
「外側」を確かめてる、ということ

冷たい水で手を洗うとか、裸足でペタペタ歩くとか（足の裏の感覚）、手のひらをこするとか、背中を壁にくっつけて転がるとか、、（変な人だけど笑）
冷たい水を飲んで、のどを通ってく感じを確認したり、、

気休めだけど、なんか「（あるなぁって）確認」できて、安心するんだよねー、、

ちょっとだけね😌
変な人だねえ。笑
参考になんないね？笑
でも、いちおう言っとく。

さあ。あらためまして。おへんじかくぞー。。


にゅんへ

にゅんが、わからなくなっている状況でも
会いにきてくれてること。
（にゅんがどう思っていたとしても、にゅんがそう思ってなかったとしても）
にゅんをあきらめてない証拠だし

わたあめはその事実を

ほんとにおなじ人間ーー？！😦
と思っている

「そうするしかないから、そうしてきただけ」「すきでそうしてるわけじゃない」っておもうかもしれない。でも、⋯⋯ないほうがいいしんどさだし、無理してることだからあまり喜ばしいこととは言えないのかな？とも思ったりもするけれど、すごいことをしているのは事実で

わたあめにとっては、まぶしいです
（いつも本当におつかれさま💮）

ほかの人には
なかなか見えなくてわかりにくくても
無理しながら頑張ってることがわかるから、
わたあめは勝手に心配しています

軽くなる言葉をあげられたらなあって思うけど
、、むずかしくて。。
いつも言いたいことがごちゃごちゃしてて、
身勝手なお返事になっちゃってる

反省です、、😑

にゅんの削りすぎたものを拾いに行くこと
わたあめは
何かお手伝いできるでしょうかね🤔

無理にやると
余計わからなくなっちゃうってこともあるかも
（追いかけると逃げてくやつ、、😑）

気長に構えて、
ふわっと自然に湧いたときに捕まえられるといいんだけどねー🙃

まあとにかく。
にゅん。

これだけは絶対確かだよってことがあるよ！

それは
いま、わたあめと話してるにゅんは、
いまお返事を読んでるにゅんは、
ちゃんと“ここ”にいる、ってこと💮

わからなくても、ここにいる。
わたあめとにゅんは、ここにいて、
ちゃんとことばを交わしてる😊

ここにあるのは、
「にゅん」の言葉
それから
「わたあめ」の言葉

安心してね。
（↑何が🙄って思うかもだけど、、😵‍💫）

「にゅんはどこ？」って思うきもち、
どうしても考えちゃうと思うんだけど
いまは、考えないほうがいいかもしれない
（前も書いたけど、「エネルギーを貯める」段階だと思うから。
↑言ってること矛盾してたらホントごめん、にゅんを「さがしてみる」みたいなこと、書いちゃった気がします。泣
（混乱するかもだけど、こっちが優先）

ぼーっとするとか、自分のための時間を確保してね。（脳を休ませること！！）

極論
こころは脳だからね！

メンタルやられると
「生きてる意味」考えずにいられなくなるし
「私って誰？」確かめずにいられなくなる。
全部を解決しようとすると、とても圧倒されちゃって、むりになってく。。

ほんとは
「意味」「理由」とかじゃなくて「感覚」がほしいだけなんじゃないかなという気もする

「実感」「自分のまんなか」

それって
ちっちゃな「感覚」を重ねて、だんだん（じわーーっと）戻ってくるもの
（わたあめがそうだった、ってだけの話かもだけど）

本格的に悩んだり哲学するのは、
土台が整ってから、がいいと思うの。
土台っていうのは、
「いきてていいよ」を当たり前のものとして意識しなくても受け取れるようになったあと。
足がついてから、じゃないと
ふわふわ～ってとんでっちゃう気がする

それでやっぱり
「抜けられない感覚」がきついよね😵‍💫

どうしたらいいのって
何もわかんないよって
おもうのがつらいんじゃないかな

家庭環境変えられないし、学校も行かなきゃだし、勉強しなきゃだし、、とか

ほんのちょっとずつ、
環境は同じでも、回復は起きると思うんだ

（余裕をつくる→回復→手を入れる？）
順番があるような気がしています。

今にゅんができることがあるとすれば
実感が戻る確率をあげる工夫を試していくこと

体と環境に可能な限り手を入れる
「身体の状態」を整えてみる、余裕を確保する

（今は特に寒いから、あったかくしてね😌）

人間の身体はよく出来てるから
安心できる時間を確保することができれば
時間をかけて自然とじわっと戻ってくるはず

安心、を作ってくのがむずかしい。家が寛げないのにどうやるのって話だよね。。

がんばって拾いに行くより、「自然に出てくるもの」を集める方が良いと思うんだけど、、

うーん
んー

ごめん、むずかしいや。。

とにかく
わたあめに提案できる「安全」「リラックス」を増やすことは、

ほんのちょっとでいいから
（相手からも自分からも）自分を評価されない時間を確保する、

だれかの声を聞く（ラジオとか、、）

あとは、
テキトーに過ごしてもOK〜って
ゆるゆるーっと捉えてみるといいのかもしれない😑

ということかな。。
前にも書いたけど、なるべく「自分」に直接焦点が当たらないように意識してみてね

あとはありきたりだけど
ストレッチしてリラックスとか。。

「リラックス」
むずかしいかもだけど⋯⋯！
むずかしいかもだけど😵‍💫


消えたいって波はたぶん、
なんとかできるものでもない
飲まれることがあっても、、
しかたないことがあるとおもう。

だけど

「あきらめてない」って言ってくれたように
にゅんはずっと「あきらめてない」

きついのに。
むりなのに

ほんとは
戦えてなくてもいいし

いま立ち続けてるのは
ほんとすごいことだけど
座り込んでても
無理ないことなのに

わたあめはそれが
どんなに大変なことかわかるから

がんばれなくても責めてほしくないし
がんばれないことはだめじゃないと思うし


ほんとに。

いつも手を伸ばしてくれてありがとう😊

手が勝手に動いてるみたいでも、
それはにゅんがまだ繋がろうとしてる
ってことで

こんなに丁寧に
自分を観察して、
言葉にしてるってことも

「わからなくても存在してる」事実


ズレたこと言ってるかも、、
ごめん。


（過緊張→反動で静かになる、みたいなことが起きたりするけど、、どうなんだろう。）

くるしさを、うすめたくて
内側だと痛すぎるから、
外側に向かってるのかな。


（わたあめちゃんとした知識がなくて、、ごめんね）

んー
むずかしいー😵‍💫


だけど（？）いつも
にゅんのまっすぐな言葉が
わたあめはすきです😌

変なこと？言っててごめん

またくるね😊
わたあめより。

私も1年後、そうなっちゃうのかな。
ずっと頑張ってきた受験に落ちたら、今まで積み上げてきた努力、かけてきたお金が全部無駄に見えて。
怖い。
そうなった時、私は耐えられるかな。

…でも、一つ言えることは、今小瓶主さんが死んでしまったら、今までのことが本当に無駄になるってこと。
もう一度挑戦してみれば、今までかけてきたものは必ず生きてくる。
努力してきた事実は変わらないし、今は分からなくても、その経験は将来の小瓶主さんの土台になるから。

私もね、似たような状況なんだ。
もう全部諦めてしまいたい。
全部捨ててしまいたい。
自分の部屋にこもって、泣いて、暴れて、叫んで。
それでも、頑張ってる。

ねぇ、もう少しだけ頑張ってみよう？
少しずつでいいから、進んでみよう？
それは決して無駄じゃない。

もう一度挑戦するから、どうか応援してくださいって伝えてみて。

追記です

考えないで生きてくっていう結論にしても
自分の芯みたいなものが必要

→芯っていうのはおおげさだったかも。笑

そういう生き方を選んでく「自分」を意識的にやってく、みたいなことが言いたかった

「引っ張られないように」「扱わない選択をする」やらないってきめること

「深いところまで考えすぎない」ようにする、っていう「戦略」
積極的に「これは考えてもしかたないこと」って切り離していくことを

あえて取りいれていく、っていうこと、です

（優先順位をそこに置かない生き方

これは、ほんとに生き方の好みの問題かなぁという気がするけれど。


だけど、これだと他人と深い関わりを築けないし、深い傷のある湖さんはどうしても考えちゃうと思うから（良い悪いじゃなくて）また責めたくなっちゃうかも、、

深いところでも誰かと
おなじところに触れたいと思ってる
湖さんにはあんまり向かないかもしれません、
と勝手に思っていたりします



なんかすごいあたりまえ？そりゃそうでしょーみたいなことしかいってないかもー？🤔笑

たしかにそのとおりですね
もっと若い頃に気づければよかった
時間を大事にしていきたい

親の言葉には傷つきますね。
親子だからこそ本音が言えるという面もあるかも。
予備校に行かせてもらえるということでまだ先があります。
前向きに。

ありがとう

母親目線でお返事を書きます。

親が子供の一生を支えられないから、心配。
自立してくれ。
自立の方法は任せる。

結婚して2人で自立でも、
社会のサービスを使ってでも、
一人暮らしでも、
友達でも。


「安心しろ。自立プランはできている‼︎」と説明しておくれ。そうしたら、私は安心。

きょっきーさんの母親も、心配だからなのかな？と、仮定してのお返事でした。

小瓶主さんに、直すところなし。

誰もが、ちょちょっとこなせる仕事に就ける訳でもなく、
周りが見えていない好きを仕事には、ヒーローではなく、自己中。

“群れ“の正常ってことに気づいていながら、
私にとって都合がいいから乗っかったり、
この群れの方向性やべーと気づいて逃げたり
そもそも、群れの方向性を認識できなかったり、色々です。

疲れます。息継ぎも休憩もお忘れなく。

可能性のうちのひとつですけど、

そう発言した方の記憶にある現実の誰かと、目の前に映ったあなたが、重なって見えたのではないかと。


このお手紙のなぜは、探求対象から外しましょう。答え合わせはできません。





福祉職に就職、ご希望どおりでおめでとうございます。
社会にとって、将来の私にとって必要な職業についていただき、ありがとうございます。

迷惑かもしれないけど、5〜10回くらい、声をかけて、無理なら諦めています。

それと、楽しくしていると、声をかけられやすい。摩訶不思議。