蚊帳の外...
遠くて遠かったら、苦しみにならないような気がする。
苦しみがすぐそこにあると感じるから余計にそう思うのは、すごく自然な事だと思いますよ！

お返事ありがとうございました。
[当たり前をやるよりない]確かにそうですよね。いつ倒れるかまだ分からないけど(笑)、日々過ごして生きて参ります！

おはよー(｡･･)ﾉ

小瓶に返信くれてありがとう

私も、高校生になる！

来月にはもう中学卒業で、高校になってしまう😱

私も仲良かった子と今もう冷戦状態……

アリスちゃんも、俺の小瓶に返信してくれた内容には気をつけてね、返信もらって身に染みたし……

Twitterやってんのか……いいな
インスタしかやってないや

アニメ映画ドラマはほとんど見ない、
その代わりYouTubeで配信者見てるかな……

英語の曲聴いてるの？頭良すぎんか
STAYぐらいしか聞かない……w

病まない……ね
ふとした瞬間フラッシュバックみたいなの
しちゃってちょっと怖かったりする

でも私もここに来た頃当初よりは
全然病みも軽くなったと思う。

俺も一緒、あまり考えすぎないようにしただけ
あとは、適度に流すこと

もしかしたら本気で悩んでる人には
妬まれるかもしれないけど、
それがあったってアリスちゃんが
病む理由にはならないからさ。
幸せそうで何よりだよ、嬉しいな

泣いて寝るのは、
確かにめちゃめちゃいい方法だよね
私もよくやるよ

嬉しいな。私も変わらないよ。
またお返事書きたいな

アリスちゃんこそ、
生きてて、幸せそうな文面見れて良かった。

またね

私も〇〇年前に行きたかった医学部は諦めました…
結局、後期で受けた大学に行きました。私は浪人する勇気はなく、滑り止めの後期の大学に行き、卒業しました。旧帝大だけど、その中では偏差値が低い学部の部類です。私は浪人して医学部に再チャレンジするまでの気持ちはなかったのです。どこにも行けていないという浪人の状況はかえって精神を病みそうと、自分で感じていました。とは言いつつも、諦めも悪く、隠れ浪人として大学1年の時に当時はセンター試験でしたが申し込みましたよ…しかし、運命の選択のタイミングはすぐ来るもので、そのまま2年生に進級することを選びました。目の前の安定を選んでしまったとも言えるかもしれません…。

小瓶主さんも医学部を目指して勉強してきたのであれば、学部変え、偏差値落とせば受かる大学は多くあるはず。

良いのか悪いのか分かりませんが、ラクに入れた所は卒業するのもラクでした。アルバイトも何種かやれたし、クラブ（サークル）活動もやれました。一生の友人もできました。大学の名前は悪くはないので、就活にも困りませんでした。

小瓶主さんは、今の時点では悲しい気持ちがいっぱいかもしれませんが、将来やりたいことは何ですか？
親の期待でなく、どういう人生にしたいですか？

私は医学部に行くなら、当時の世の中の雰囲気というか世間の常識も色濃く影響していますが、結婚せず独身で医学の道を進みたいと思ってました。
でも医学部じゃないなら、いつか結婚して子どもを持ち、もっと伸び伸びと気楽に過ごしたいとも思ってました。
今は、一般企業に勤めながら、子（小2）育て中の身。後者の人生となったというわけです。共働きだけど、旦那が仕事やめたとて、贅沢しなければ私一人でも家族を養っていけるくらいはもらってます。

私のケースは諦めた人の話ですが、参考になればと思います。
誰か再チャレンジして医学部に行った人の話も聞けるといいかなと思います。

500万、確かに大金だけど、親の立場としては子どもにかかる費用としては想定内かも。成人式、20歳の集い？の振り袖や結婚するときなど、いずれ子どものためにと、とっておいた費用だと思います。近年の急な物価高が想定外なだけで。

医者じゃなくても、平均所得以上の職につくことができたら、その金額は社会人数年で十分回収できるので、500万のために自分の人生で成し遂げたいことを諦めなくてよいと思いますよ。1、２年の浪人は珍しくないですし。

小瓶主さんの悲しみが癒え、前を向けますように☆

たまには誰かのせいにしたって
いいと思うよ？

すべてを自分のせいにする必要はないよ？

あきらかに誰かが原因だったら
キミが抱えこまなくていいんだ。

私はもうアラフォーですが、男友達と傷の舐め合いのような関係を2年続け、現在離れようとしている者です。お互いに生い立ちに問題があり、過去の話を彼と共有することにより癒されていました。そこから現実と向き合う力が湧いてきて変わることもできました。ところが彼は問題に向き合う気はなくズルズルと私に話を聞いてもらい共感されたい・甘えた関係を続けていたいだけみたいで、私にも成長しなくていいみたいな責任のない甘やかし方をしてきます。私はそれを聞き安心感と虚しさでモヤモヤし始め、別れることを決意している最中です。しばらく休憩して自分のために時間を使おうと思います。いつか通り過ぎるものだとしても、私にとっては自分を形作るかけがえのない日々でもありました。時間をかけて、投稿者さんなりの答えを見つけていけたらいいなと遠くから願っております。
（私もいい大人ですが、自分が考えている事がわからなくて、それも彼に話していましたよ！）

自分も実家の犬を殺したいと思うほど嫌いです
少しでも足音を立てれば吠え続け
ご飯食べてる時もずっとおこぼれを狙っているのが気持ち悪い 安全圏からしか強がらないのが本当に腹立たしい お互い頑張りましょう！

自分らしくが一番。

アドラー心理学の本の「嫌われる勇気」がそういう系の話しです。興味あるならぜひ読んで見て下さい。合わせるのは自分じゃないです。

あなたの愛情の深さが良いところなのに故に苦し。

私も同じ気持ちです。
それゆえに他人とは同じ距離感をとってしまうことしかしなくなってしまいました。
人の気持ちとかが実際に見えればこんな気持ちにならないのにって思います。

頑張れ受験生！(無限に聞いてきたであろう言葉)

桜、咲くと良いですね。

自分も努力してる身です。しかし、他人に対しては自分も正直似たような気持ちになります。

多分ですが、「お金持ちになりたい」と聞くのと同様で、卑しい人間に見えるんだと思います。

寝底にあるのがまず自分の為である事ですから、でも、本人からして見ればきっと他の目的という動機もあると思ってます。

努力をする事で、自分と周りとの比較も始まる。優劣の風潮も高まる。色々と嫌な気持ちになる理由もありそうです。

結局の所、真っ当な理由がない。もしあるとしたら、主さんも同じ努力をして切磋琢磨し、自分にとっての幸せに繋がるなら応援できるかもです。

世は不純な動機が鼻につくので努力しているのを見ると毛嫌いするのかもですね。なくすなら皮肉ながら努力をする事だと思います。

会社の後輩にどのように感想を持とうが、あなたの自由なのでは？なぜ直したいと思うのでしょうか？

あなたの願いが届きますように。

ここまで頑張って大学卒業まで来たんですから、あと一踏ん張りだと思います。
あなたのようなタイプは、引っ込み思案だけど真面目だから、一度就職してしまえば、長い間そこで続けられるんじゃないかと思います。
あなたの良さを分かってくれる企業が、きっとあると思います。

こんにちは。

ご自身のことを「私は女性としてカウントされないようです」と決めつけるには、まだまだ早すぎますよ。

もう、１０年位前のことになるようですね。当時、ブレイクしたブルゾンちえみWithＢの「地球上に男は何人いると思うってるの？　35憶　あと５千万」のことを思い起こしてみて、と思います。今は最、増えてるのかもしれませんが。

貴方の目が届く程度の範囲内に存在してる男だけが、この地球上に存在している全男性ではないですよ。
日本だけでも貴方がまだ知らないでいる男性は９９、９％もいるじゃないですか。地球規模と合算させれば、これ程の甚大な数の男が地球上に存在してるのだから「僕は貴方がいい」と選んでくれる男は貴方にもいるはずですよ、間違いなく。

外へ出れば（出なくても出会いの可能性はありますが）日々、至る所で新しい出会いの連続ですよね。その出会いがきっかけになって、どう転がっていくか分からないものですよ。ナンパがきっかけだとチャラいイメージがあるかもしれませんが、私の場合はナンパがきっかけでちょっとあった人もいましたから。
まずは相手に話しかけるなりしなければ、ただの通りすがりの一期一会の出会いで終わるだけ。だから向こうからナンパをしてきたのだと思いますが。
そう考えれば、ナンパのチャラいイメージを払拭出来るとも思うけど。

だから、現実の世界は人々が思い込んでる以上に実際には出会いの機会で溢れてるとも思います。
すなわち、貴方の日々の人生の中でも実は出会いの機会が連続して訪れているとも言えると思います。
今の所はまだ、貴方のことを女性としてカウントしてくれる良い出会いと出くわせなかっただけのことだとも思います。良い出会いに恵まれる（春が来る）時期も人によって違いますから、気に病まれることもないと思います。

今述べてきたように、貴方のこれからの日々にも沢山の出会いの連続が待ち受けてるのだから、これまでのこうだったについて考えることはもうお止めになられて、これから先に待ち受けてる無数の出会いのことを考えるようにして、希望に胸を膨らませられるようになれたらいいですね、とも思います。

最後まで読んでいただき、ありがとうございました。
それでは失礼いたします。

お手紙を読んで、
元ちとせ「語り継ぐこと」♩が脳内再生。


この世界に生まれてそして
与えられたあらゆる名前に
願いがある



小学生の発表ネタで
「名前の由来」ってありませんでしたか？

もしも、あったとしたら困ったでしょう、きっと。

意外に、友達の親から「あれ、困るよね」と言っている意見も聞きました。

ちなみに私の場合は、親子の会話のきっかけになりました。
でも、別に名前を間違えられてもいいと思うほどの愛着です。



動詞、名詞、助詞とかの名詞を言い間違えると、話が通じない場合があるから、名前は間違えない方がスムーズ。


よかったら、
元ちとせ「語り継ぐこと」をお聞き下さい。

本当にそうですね。みんなでご飯を楽しむ事。

うちは食べている間はスマホ禁止でテレビをつけていますが、携帯は各自、手の届く所に置いてあって。会話で何かあったりお知らせ音があると直ぐにスマホに手が伸び。そして連鎖。
いつからこうなってしまったんだろう…

個性って
定められたルールや範囲の中で
創意工夫をして自分らしさを出すもの‼︎

うん。私もそう思う‼︎


『自分の望むような事を好き勝手するのが個性』は、
法律の「表現の自由」を
「悪口を言ってもいい自由」、
「著作権を侵害してもいい自由」
と誤解していそう。
だって、「自分の望むような事を好き勝手するのが個性で、表現の自由‼︎ちゃんと法律遵守」と言いそう。


つまり、思い込みでうっかり法律違反をしやすい、リスクの塊。

長文でしたが、とても読みやすかったです。
私も似たような経験があり、あのときの映像がよみがえってきました。周囲の楽しそうな笑顔が屈辱的で、何とか自分の気持ちを嘘の表情や言葉で隠して。懐かしいです。

頑張ってくださいね、遠くから応援しています。

読みましたよ。あなたの本心がここに書かれていますね。それで良いんだと私は思います。全く動かない事は後悔に繋がると思いました。ただ無理はせずに。
いってらっしゃい。

だからといって
「お姉さん」呼びも
バカにされてる感はあるから……

名前を知ってるのなら名前呼びで
知らないのなら「すみません……」と
声をかけるべきかと。



それから、スマートフォン……
そんなに急に買いかえる必要あるかい？

通話ができてるのなら
買いかえる必要ないと思うけどねぇ……

それに……買うとしても
ちゃんとした所から買わないと
不良品をつかまされるよ？

インターネットの評価なんて
「サクラ」がどころか
「でっち上げ」の可能性もあるんだから……

続けないと慣れないから
多少つらくても
続けるべきだと思うんだけどねぇ〜……

すぐやめちゃうと
キミ自身が成長できないよ？

営業が長続きしているのなら
トリプルワークにこだわらないで
営業を本職にして
正社員を目指したほうが
いいような気がするんだよな～

ナンパするのにコーヒー溢すってリスクしかない気がするよ。
まぁキャッシュカードが入ってない時点で怪しいかな（笑）
新しい服を PayPay で買えなくても、その辺の ATM 行ってクレジットカード入れればとりあえずお金は出せるしね。
（あっキャッシング付帯してないってオチもあるかー）

あなたも「待合せに遅れると困るから」と男性の申し出を辞退したようだけど、こういう時はもっと実利を取っていいと思うよ。
服も汚されナンパもされないんじゃ、泣き寝入りにすらならないもの……。

正しかったか、悪かったかは、将来のその結果が全てになってくるのではと思います。

現実完璧な人間なんて存在しないですし、持って生まれた素質も違う。

確かにそうだと思うので、個人の性質と容姿に関連して、一体何をしようとしているのかが明確でないとそう思われるんだと思います。

挑戦するのは勿論悪い事じゃないです。ただ、資格と趣味は違います。またそれを活かして行けるかどうかは社会の人間が認めてくれるかだと思いますので、趣味の範囲なら非難はされないと思います。ただ総理大臣同様、実際の価値として支持してくれるかは分かりません。個人的にはそう思います。

よるくん久しぶり懐かしいね。匿名でごめんね。

今日も生きてくれてありがとう

私、有権者です。
まずは、社会人のひとりとして、1票分の謝罪をさせてください。

申し訳ない。

もしかしたら、小瓶主さんの母親の愚痴の元となるストレスを与えているのは社会の何かかもしれない。




ちなみに、私の記憶の中の母親も、小瓶主さんと似ています。

親の立場で子が負ける構図。
会社で例えるなら、パワハラ。
大人になり会社なら、転職も可能ですが、親子の場合は逃げ道がありませんからね。

そういう意味でも、申し訳ない。
「うちに泊まりに来なよ」とも言えませんし。


また、お手紙を書いてください。

時薬が効くかもしれないし、効かないかもしれない。

私の場合で言うと、時薬の効果はまぁまぁあると思っています。

私には精神科医通いの経験があって、一度だけ薬を処方されたことがあります。
個人的には、役立たずだと感じました。

でも、私は治験に携わったことがあるので、薬の効果や安全性の確認のために、たくさんの人が関わっていることを知っています。

実際に、風薬の効果はあると断言できる。


私の場合、時薬の効果がない時は、
体調不良。
もしくは、体がアドレナリン欲しさに、ふと思い出した状態。
と、思うようにしています。

思出した記憶の中の人に対し、感情エネルギーを向けない。考える時間も少なめに。
感情エネルギーは運動エネルギーに変換するイメージ。
「思い出したから、スクワット10回やって、筋肉が育ったぞ」
みたいな感じで。
それでもしも筋肉がついたら、それが父親としての役目だったと思えるかもしれないし。
これを、時薬というのかもしれない。




小瓶主さんにとって、時薬がすっごく効きますように。

誕生日、そろそろ迎えた頃かな
君の誕生日を知らなくて
だから遅れてるかもしれないし
早かったかもしれないけど

お誕生日おめでとう、くうん。
お祝いさせてくれてありがとう
それがどれ程凄いことなのか
昔は知らなかったけど
今なら分かる

だから、ありったけの感謝を
ありがとうって、伝える

誕生日おめでとう


ずっとなにか書こうと思ってたんだけど
上手く言葉にならない日が続いて、
だから久しぶりになっちゃったね

この間くれた君のお返事
読んだけど、何となく
僕の周りには似た人ばっかだなぁって
そう思った

まあ、ここの目的的にも
自分に自信がない人が多いんだろうな
僕もここではある方とはいえ
世間的にはないんだろうなって思う

まぁ、当たらずとも遠からずってところかな？


くうんも、随分と難儀な性格だなぁ
感想とすれば、一応全部頷けるよ

もっと素敵な人がいる
そうだろうね
その人が幸せにしてくれる
そうかもしれないね
どうか幸せに生きてね
まぁ、ありがとう？

かといって離れる理由としては随分と薄いなぁと思ってしまう。だって、そうでしょ？
運命の人なんてのは結論で唱えるしかない

電車で座ってたおじさんがした行動に感化された、それ以来見かけることもないけど人生が変わる出会いで、それが運命の人だと言える。そんなことを言う人もいる。

人には何かしらは良し悪しがあって、
そもそも生き物が良し悪しある存在で
じゃあ、くうんより素敵な人ってどんな人？
なんてのが僕の感想。

自信家？でもオレ様系は嫌いだし。
楽観主義？でも寄り添ってくれないのもやだ
もし全部が僕に完璧に合うような人が出てきて、じゃあくうんより好きになるかと聞かれれば違うよ。だってくうんと過ごした時間の方が長いだろうし、そもそも大好きに序列はつけられないし。
区別はあっても差別はない。あるとしたらくうんもその人もそれ以外のひともそれぞれ同じくらい大切。

人間関係は話し合いが基礎だって思う。くうんが僕を傷つける可能性があるなんて当たり前。これから先どうなるかなんて話をすれば、僕がくうんを傷つけることも絶対あるよって言い切れる。
だから傷つけないようにするんじゃなくて、傷ついた後には話し合いをして欲しいなって思うし、そうしたいとも思う。

何が嫌だったかを知らなければ、何が好きかを知らなければ、どうして欲しいかを知らなければ、どうなりたいかを知らなければ、どうしていきたいかを知らなければ。
傷つけるのは当たり前で、喜ばせることすら出来ない。

僕は幼い頃から、かっこいいに憧れた。
かっこいい人になりたい。
それが、ずっと抱えてきた僕の1つ目の目標。
漠然としたかっこいい人という人物像は
いつも僕を迷わせる

例えば僕のカッコイイは、ファーストペンギンになりたいんじゃなくて、ファーストペンギンが作った道を大切にできるようなのがいい。そして時にはファーストペンギンにもなれるような、そんな存在でありたい。

だから、僕は選択に迷った時いつも自分に聞く。
どっちがカッコイイかなって。

優しさも、強さも、正しさも
正解を見つけるには難しいし、人によって違いすぎる。
だから、かっこいい人になりたい
正しくなくても、馬鹿にされても
強くなくても、優しくなくても
僕がかっこいいと思えたら、それが最善
生き様とも呼べる、僕の根幹

大人は、今がいちばん可能性に溢れてるという
どんな大人になるか、子供なのかなんてことより
今どんな人で、どう在りたいかのが大切じゃない？

傷つかない人生はどう頑張っても無理だよ。
そりゃ、僕だって欲しいけどね。

でも、だからこそ。
僕は誰かが傷ついた時に、あそこに行きたいと思える場所になりたい。
誰かを傷つけた時は、話し合ってその傷を少しでも軽くしてから終わりたい。

僕を傷つけてもいいよ。君を傷つけるかもしれない僕を、傷つける許可を出してあげる。
それは許せないかもしれないけど、きっと一生をかけて恨むようなことはおこらない。僕は恨むの苦手だしね、

どうしたらいいのかは、迷えばいい
迷った時は、何を大切にするかじゃない？
僕は僕が生きるために君に呪いをかけて欲しい

苦しいね
捨ててしまいたい、今すぐにでも
こんな命はいらないと思う
でもやっぱり

縁がある人生だなと思うよ