その通りだ！！それが一番正しい！

むしろ、何だろう自分が間違ってるだけで母に感謝しないといけないんだ～～って考えに至ることなんかよりも

はっきりおかしいだろ！！って考えに至れるのが一番！

悩みはないけれど……
「しょうがないか〜」で
済ませてるんだよね〜

だから、悩みがなくても
限界に近いかどうかは別なのさ。

就活はしんどいですよね。心中お察しします。これからの人生がかかってるから、次から次に自分で動かないといけない。受験のように、頑張れば合格点に届くわけじゃない。
面接官の反応が気になる、隣の人の立派な発言に落ち込む。緊張して準備した言葉が出ない。これを大人はみんな通ってきたのかと、電車の中や、道端で周りの大人の凄さを感じたものです。
一度休んでもみるのもありですよ。少し就活から離れることも必要です。誰かと話す、勉強に戻る、バイトする、帰省する。お大事に。

そんなことない
死んだほうがいい人なんていない
私も何回も死について考えたことがある
でも耐えてきた
耐えろとは言わないけど死なないで

空き教室とか保健室とかはダメなのかな？

イスだけ持って人の来ない場所に行くとか

落ち着いてお弁当食べたいよね…

うちも父親が虐待気味で
めっちゃ怒鳴ったり物投げつけてくるので
よく分かります
"早くいなくなればいいのに"って思うこともよくあります
わたしも父の日なんてなければいいのにって
思います
普通自分の子供に虐待なんてしないですよね

生きるのほんと辛いよね。
私も良く生まれてこなきゃ良かったって思うけど終わらせる勇気なくてずっとだらだら生き続けてるし毎日布団の中で泣いてる。
死にたいなーと思うようになってから結構長いし今の辛い状況になってからもう1年か２年は経つけど全然何も上手くいかないし幸せが何なのか分からなくなってきちゃった

まさかコメントをいただけると思っておらず、大変遅い反応で申し訳ございません。
改めて、お声がけしていただいたことに御礼申し上げます。

その後、半年の休職を経て現在に至ります。職場復帰はせず、このまま退職という方向になるかと思います。
今後は、医療職そのものから一度離れるか、もしくは正規は避けて、パート職員として働くか…わたし自身、重ねた借金もありますが、医療職あるあるの多額の奨学金返済も残っています。
その状況で正職員を辞めようとしているんだから、周りは当然大反対。

だけど、それがなんだって言うのだろう？

この半年、これでもかと言うくらい、己と対話しました。

わたしは、果たしてこの職業になりたかった？
人の命を助けようとして、己の心を削っていないか？
親の理想のままに歩むことが、わたしの望みだと勘違いしていないか？
なぜ、いつも萎縮して、自己否定ばかりするのか？
他人に認められないと、生きる価値は無いと思っていた？
わたしがしたかったこと、いや、そもそも好きなことは何？
なぜ、わたしはこんなに自分が嫌いで、認められないの？
なぜ、わたしがわたし自身を粗末に扱うの？

カウンセラーさんや医師、専門書等に助けられながら、やっと、心の奥にいた幼い自分と会話ができました。

どうやら、根本の原因は家庭環境にあったこと。虐待があったわけでは無いし、むしろ他者から見れば大変恵まれた環境であったでしょう。
ただ、絶対的に、昭和〜平成の教育と、わたしの性質の相性が悪すぎた。
学歴社会、世間体、ルッキズムに関連する謙虚を超えた卑下に近い親族の評価、などなど。

わたしは、今だから言えますが、本音を言うことは間違いで、親の言う通りに生きることが正義だと、己に課して生きてきました。
親に反抗するなんて、ドラマの中の世界です。
反抗期なんて無かった、なんて、母親ですら言うくらい。とっても、優等生。
そして、呪いのように、わたしは大学まで行かせてもらって、恵まれている、親に感謝している、しなければならない、そして老後の面倒を見なければならない、、、、、、
ずっと、自己暗示をかけていたのです。

兄が2人いるのですが、8年かけて卒業するわ、4年で退学するわ…当然、3番目のわたしは、金銭負担が多くなります。3人の中で誰よりも多額の奨学金を借り、実家住まいだったこともあって、延々と親に、あんたたちのせいで家を建てるのが随分遅くなった、そう、言われ続けるわけです。兄2人はそこにおりません。その度にうっすら思うのです。なぜ、わたしを産んだの？と。

さて、本来は行きたいとも思っていない医療系に、本来背負わなくても良い借金を背負って、覚悟もないまま命の最前線に出兵しました！

戦線離脱は当然のことだったのでしょう。

(メンタル的に)負傷し、完治しないまま戦場に戻り、いつの間にか頭がおかしくなって、地雷畑に自分で突っ込んでいく…そんな日々だったようです。

そして、最終的に己を痛めつけるかのように自己否定を繰り返し、かと言って認められない己がいるから、少しでも価値を上げる方法として、即物的に外見を飾りつけようと、散財する…これもまた不幸に走るだけだったのですが。
もともと、ファッションや美容が心底好きだったのに、己の価値を上げるためのものとして、ネガティブに利用してしまった。

ここまで自己分析をするのに、半年、かかりました。

今は、両親に対する感情をどうするか、ぐるぐるとしている日々です。
ただ、直接ぶつけても最早わたしの人生は返ってこないし、両親はおそらく、これまで育ててやったのに！とか、これまでの人生意味無かった！とか逆上されて、結局わたし自身も不要な傷を負うと思うので、死んだ後に、墓前で恨み辛みは吐いてやろうと思っています。
肉親というものは、誰よりも理解している別の人間ですからね。

ただ、せめて両親が生きているうちに、親の言葉で己の人生が揺らぐことから抜け出さないと、と。
兄には話しました。ドン引きされたし、これまた兄2人の困窮した経済状況を知り、なんだ結局全員子育て失敗してんじゃん、なんて思ったり。

最初の小瓶の通り、自殺未遂をしました。
しかも、医療職ですから、一般人よりも死に方を知っています。
まぁ結局失敗しましたが。
しかし、医療専門職としての知識を使って死のうとしたことは、わたしが僅かに持っていた医療従事者としての矜持を粉々に砕いてしまいました。
わたしはもう、医療従事者には戻れない、と。
パートが無責任ということでは決してありませんが、医療施設にどっしりと席を置いて、本気で己を削って、他人を救うということが、できなくなってしまった。

そもそも、自分を粗末に扱っていた者が、他人を癒せるはずがない。
終末期の患者様に寄り添う素振りを見せながら、わたしが死ねばいいのに、とどこかでいつも思っていた。
それは、わたし自身だけでなく、医療現場で真剣に戦っている皆さまや、患者様にだって失礼すぎること。
それも、この半年で理解したことです。

さて、今後のことですが、やっと自分の心と向き合えたわけですから、どうにかこの心の中の幼いわたしを可愛がってあげたいわけです。
他人のために生きるのではなく、自分のために生きてあげたいなと。
もちろん、喫緊の問題として借金問題が頭を悩ませていることは事実。
ただ、死ぬくらいだったら、ごめんなさい、色々やっちまったので許してください！やり直します！って、自己破産に向けて動くほうが、自分を蔑ろにしない判断かなって。官報に載る？世間体？うるさーーーーい！って笑。

長くなってしまってすみません、とりあえず、生きる選択は、できたかなと思ってお返事してみました。

今も医療現場の最前線で戦っていらっしゃるのでしょうか？本当に、心から尊敬します。ただ、どうか心の悲鳴を見逃さないで。同僚との殺伐とした日々や理不尽な患者の相手など、削れていくものは体力気力だけでは無いと思います。
どうかあなたにも、素敵で美しい日々がありますように。

神秘的で現実感がない、という部分がめっちゃわかりみです。

夜勤が始まったばかり頃、日が昇り始める時間帯に少しだけ外に出て夜が明け始めた赤紫色のような空を見上げてややひんやりした空気の中深呼吸をするのが好きだったのを思い出しました。

主様とは少し観点が違うかもしれませんが……なんかいいですよね、夜明けの時間帯。

本当にそう思います。心から死んで欲しいです高校はバイトせず勉強漬けで高校も大学もまるであてつけかのように自分より少しだけ上の高校大学へ進学。大学入ったらバイトし出したと思ったら親に定期代、食品、日用品全て払ってもらっていました。自分は自腹です。きもすぎます。早く死ねばいいのに。また、自分の服を勝手に来てきます。汚れるのでまじで拒絶してます。自分の香水（洗面台に置いてた）を勝手に使われたときはまじで殺そうかなと思いました。また自分が筋トレをしだしたらカス弟は真似してきます。原付買ったら数ヶ月に同じバイク（カス弟）は最新のjogを買ってました。これもきっとあてつけです。ほんとうにこの世かは消えて欲しいと思っています。しかしこういつやつほど長生きするし多分中々死なないです。また、こいつは自分のことしか考えてません。自分に得のあることには絶対に行動し自分に得がなけれざ一切何もしないゴミクズです。またこのゴミカスはトイレを流すと言う単純なこともできません。まじで気色悪いです。唯一の幸運はこのカスは身長くそちびなのでそこは良かったと思います。（それだけ）家をでたら真っ先にこいつとは疎遠になりたいと思ってます。そしてみなさんの気持ちもお察しします。はやく死んでくれるのを祈りましょう。私たちは弟という害でしかない存在を持って生まれてしまった被害者です。報われますように。

1人で堂々と食べたら良いと思うよ。
ご飯なんて自席で食べてれば良くない？

誰かと一緒じゃないと食べられないなんて変な話だし、小瓶主さんが他の人が1人で食べてるのを見て「あいつ1人で食べてる」ってバカにしたりする？
しないでしょ？

さっさと自分のペースで食べてスマホ見るとか本読むとか昼寝するとかしてれば良いと思いますよ。

一人も十分嫌だったんですけど、私の場合複数で食べても話題を上手に広げられない程のコミュ障で、複数で食べても会話にならない空気感の方がより地獄だったので一人で食べてました
どっちも地獄でしたが、会話で事故って友達なくすよりは個人的にマシでした
一人ぼっちの子が混ぜてもらってるみたいな腫れ物扱いもしんど過ぎるので一人の方がやっぱりマシでした
人気のない階段とかで食べるとちょっとストレス減りますよ
あと、慣れって怖いもので、一人で食べるのも次第に平気になってくるし、周りも私が一人でいたい人という風に覚えてくると気にもとめなくなります
ここまで行くと誰の干渉も受けず生活できるので大変楽です
友だち焦って作ってもボロが出ていいことなかったので、人の縁は焦らずに、しかしできたら誠実にを大切にしてます
深い友だちが残ると将来的には寂しくないはずです

ボッチで悩んだ人はここにもいます
貴方は一人ではない

適応障害、うつ、不登校などで4回高校を辞めた友達がいて
すごく真面目で真っ直ぐで正義感強い人

高卒さえ取れなくて両親に申し訳ないから死ぬ前に自分で稼いだお金で両親へ何かお詫びのプレゼントを送ってから..と泣きながら言ってた
数日後プレゼント代稼ぐために伝統工芸品の工房で数日短期のバイト紹介してあげた

そのままその工房で20年働いてる
TVにも出てた

で、学校向いてなかったけど働くの向いてたわぁ
でも、まだ両親にプレゼントは贈ってないわぁと笑ってた

焦らなくていい
学校はどうか知らんけど
社会はあなたを求めてる

まるで自分のことかのように思えました。
私もアドバイスは欲しいけど誰でもいいわけじゃないし、誰に相談して良いかも分からない。

詰んでます。
どうしたら良いのか私も教えて欲しい。

私も適応障害と言われましたが、
1度それで休んでしまったらもう元には戻れないと思ってます。、

適応障害って転校、就職、引っ越し、結婚みたいな明確なきっかけがあり、その原因から離れれば回復するみたいに言われたんですが、結局逃げたところでどうにもならなかった。

職場が変わっても、実家に戻ったりしても、どんどん新しい問題が出てくる。

私も死んでしまいたいですね。
治りようがないなら死んで終わらせたい。

治るというのならどうすればいつ治るんだと聞きたいものです。

もうひとつ大切なことを。

20歳のお誕生日おめでとう。

どうかあなたが幸せに過ごせますように。

死ぬことはただただ怖いです。これから先の未来は何が起こるか分かりません。怖いことよりも他のこと、もしかしたら楽しいこと、つい笑っちゃうことが起きる可能性もあります。

辛い中で、息子さんのことを考えているあなたは優しいです。
そんな優しい方にこれから怖い以外のこと、起こらないはずないです。
一度、深呼吸をしてみて
怖いことはとりあえずやめておきませんか？

長文乱文を読んでくれてありがとうございます

あなたはどうしているのだろうかと心配していた。
だから、あなたの小瓶がまた拾えてよかった。

苦しかったんだね。
入院したいと書いてあったし、あなたの願い通りに入院できて静養できればいいなと思っていたけれど、そういった経緯で入院することになったのなら、辛かっただろう。

あなたが生きててくれてよかった。

今は、寮という新しい居場所を得て、学校に行って勉強して、友達ができて楽しく過ごしている。
そう聞けて嬉しいよ。

お返事が届くのに、かなり時間がかかっているから、このお返事があなたの手元に届くのは、何か月か先になると思うけれど、ちゃんとここにいるからね。

またおいで。

しなくていいよ

ほとんどの人間にはそういう気持ちは分からないだろうけど、そういうふうに育つしかなかった人に感謝を強要するのは間違ってる

めっちゃ人間らしくて必死で愛おしい
あなたみたいな仲間が近くに居たらいいのにな

と思った人が一人ここに居ます

お前なんていなければいいのに
死んじゃえばいいのにと言われて育ちました

お前なんていなければいいのに
死んじゃえばいいのにと言われてどれだけ人の心に傷が残るかちゃんと分かる人間になりました　人に優しい大人になりました

それからたくさん準備して
ある日母を切り捨てました
母の人生とは比べものにならないくらい
毎日幸せな人生を過ごしています

生きてこれを読んでくれてありがとう

自分を虐待した母親に感謝する？

そんなの、おかしいし
ふざけるな！って、私も思います。

五航戦さんは
すごく真っ当な考えの人だと感じます。

社会人になったらお母さんから自立して
ご自分の人生を満喫できますように。

自分も若い頃、似たような事をしていました。

きっとお辛いことがあったんでしょう。
もしくは自分の劣等感に苛ませているのでしょうか。

辛いことがあったら迷わず逃げてくださいね。
もし自分が信じられなかったら少しずつでもいいから自分を好きになってあげてください。

死ぬ勇気が無いのは今神様が
死ぬタイミングでないと教えてくれているから

初めまして。

怖い事や、痛いことしなくて良いと思いますよ。
他に出来る事を考えた方が面白いと思います。

初めまして。
転職回数が３回。普通ですよ。
世の中には会社なんて星の数ほどあります。
その一社には縁が無かったと言うだけのこと。

そんなに気にする程の事でも無いですよ。
全ては縁です。

少し話しますね。縁とは。

例えば、朝顔。
朝顔が花を付ける為には、最適な土と水。そして環境が必要ですね。
その一つでも欠けたら朝顔は花を付けれない。
それが縁と言うものです。

転職活動も同じです。
貴方が良くても相手には良くない。
これでは縁は結べない。

そういう事です。
悩むような事では無いんです。

良い縁が結べる様に祈ってます。

初めまして。
お話し拝読しました。

もう結論は出てますよね？
後はそれを実行するだけ。だと思います。

貴方が現在、何歳かは分かりませんが、先の人生を考えた時に自ずと答えは出てくると思います。

楽しくても人生。辛くても人生。
どちらを選択しますか？

次々に欲しくなるのは
本当に欲しいものが
まだ得られてないからでは？

愛する異性とか家族とか
マリメッ子さんの価値をわかる友達とか？

マリメッ子さんもまだ分かってない何かかも


それはそれとして
ドラマとかアニメとか
大好きで良くキャラを知ってるもので
ドケチとか片付けマニアキャラを探して
そのキャラになり切りごっことか
案外楽しくやれませんか？

ケチだけど片付け下手の者からでした
上手く行きますように！

買物依存かもしれないので、医療機関で依存症治療の相談をされてみては？

こういったところで、何度もアドバイスを求めても解決しないのであれば、そのほうがいいと思います

くうきよめてるとおもいます
お世辞言うひつようないです
わたしもきれいごときらいです
いいこぶるのやめました