1ヶ月も頑張ったんだね。
就活がうまくいかなくても、何とか切り替えて看護学校に行ったんだね。ほんとにほんとにすごいよ。　

続けるか、辞めるか、決めるのも辛いよね。
とりあえずコインでも投げてみる？
お財布のなかに小銭あったら、こっちが出たら続ける、こっちが出たら辞めるって決めて、投げてみて、その結果になんとなくスッキリしたら従って、やっぱやだなって思ったら反対の方にしてみるのもありかも！って思う

結局、どっちにしても奨学金あっても、絶対何とかなるよ！
決めるのも、AIの二番煎じみたいになるけど、今でも、もう少し後でも大丈夫！
辞めるんだったら、今から就活やり直す選択肢もある。新卒応援ハローワークだったら、きっと優しくしてくれると思う。
小瓶主さんの辛いのが少しでもよくなりますように。また楽しく笑えるように願ってます。

つい最近、全く同じ状況になって、メンタルダウンしたよー。特殊な働き方になったから環境がガラッと変化して、周囲に頼れる人がいなくなってるのに、いつも通りの出力結果を周囲からは期待されていて、常に張り詰めてた。ある時から、自宅に帰るとなんの気力もわかなくなってしまって三大欲求すら満たす気持ちが湧いてこなくなって、終いにはあらゆる連絡を断つようになってしまった。
ただ、ここでハッキリわかるのは、辛い時は誰も助けてくれないこと。なぜなら、大半はそこに陥る手前で周りを巻き込んだりして痛みを分散しようとするから。
ただ、少し遅れてでも変化に気がついて何かしらの助けを差し伸べてくれる人は、自分を大切にしようとしてくれることに違いないから、それを拒んではいかんよ。

他者を批判できる側に入れる時は孤独じゃないからであって、メンタルダウンの一番の大敵は孤独であるし、逆に言えば孤独に強い人は最強だよなとも言える。

そもそも、その孤独を選ぶ背景として、勉強なり仕事なり、何かしらに真剣に打ち込もうと努力してるはずだから、その行為を自分が認めて褒めてあげないと。
もちろん、その仲間を作るのでもいいと思うけど、日記なり記録なりで自己効力感を高める方法を考えてみるといいのかもしれないね。

何度も食らいついては落ちて…を繰り返してるけど、人生なんとかなるよ。むしろそういう状況を経験した時に、自分が本当にやりたいことが見つかってくるもんさ。

6年生まで育ててすごい。
自然と子どものために生きる！って思えた人よりも、私はあなたのことを尊敬するし、かっこいいと思います。
ワンオペ辛いですね。ほんとによくやられてますね。近くに頼れそうな夫という存在がいるのに、助けてくれないのって、1人で生きていくよりしんどいな…って、私も感じます。
せめて、娘さんが普通に育って、早く主さんが好きなもの好きなこといっぱいできますように、心から祈ってます。あと、旦那さんに雷でも落ちて改心してくれますように。

普通に育つといいですね

俺も死にたいです。

俺も死にたいです。

同僚としてなら、高卒でも中卒でもいい！

結局は、
・気が合う
・まぁまぁ、仕事上は気が合う
・無理。この振る舞いは無理。
というような、互いの気の相性。

「勉強は頑張れ〜」と応援しますが、
社会に出るときは、“人並みに”が一つあれば、
あとは環境次第。

就職は大丈夫だから、とりあえず安心して本気で受験してくださーい。

冷たい氷を腕に当てて見ては？


貴方様はなにを逃がしたいのですか？

日々お疲れ様です


誰しも薄氷の上を歩んで居ます


アッパーグラウンドに留まるのか
アンダーグラウンドに潜るのか？


選択、行動の先に結果が現れる


最良の選択を取れますように

日々お疲れ様です

そんな時はこころのなかで呟くの

死んじゃえ
ってね


死にませんけどね

楽しいって言ってくれるのが、ものすごく嬉しい
私も以前より泣いたりすることも減ったし、笑顔で過ごせる日が増えたけど、宛メのみんなが、ちいちゃんがずっと気掛かりで
私がこうして楽しそうに生きててもいいのかなとか、置いてはいけないよねとか、ウロウロしてたから、こうして楽しいって聞けて安心した
私も少し安心して生きることを楽しもうとすることができる気がする
私も必ず帰ってくるね、またね

花に蝶が集まるみたいに、狐猫さんの周りには私みたいな人が寄ってきちゃうんだね

無責任なのかな、無責任というか、なんていうか
狐猫さんって甘い香りのする蜜を持った綺麗な花で、私みたいな蝶が誘われて集まる
だけど、蜜で引き寄せておきながら季節が変わればきっと枯れてしまう
そうなれば、残された蝶は甘かった記憶ごと置いていかれる
たしかに、そういう無責任さはあると思う

狐猫さんからお返事をもらって私なりにたくさん考えたの
無責任って居なくなったり離れたり枯れたり、別れそのものじゃなくて、自分が相手に与えた影響を知らないふりすること、あるいは知っていながら向き合わないことなのかなって思った
狐猫さんはいつでも私を知ろうとしてくれる、私に向き合ってくれる
だから無責任なんてことはなくて、責任を持って私のそばにいてくれるんだなって思うよ

花は最初から枯れることが決まっているし、
人も変わるし、離れる
ちゃんと分かってる、分かってるんだけど、
私は強い人間じゃないから、狐猫さんが永遠みたいに触れておいて、終わりを隠すから、ずっと春に置き去りにされたみたいで苦しくて、逃げたくて、怖くてたまらなくなって
甘い蜜に溺れている不安と、それでも信じたい気持ちの間でずっともがいてた
だけど痛くても、怖くても、狐猫さんを知りたいと思った
近づきたい、そばにいたいと思った
私も責任を持って、狐猫さんと向き合いたいと思った
ずっと一緒にいたいとはじめから近づきたくないは本質的に似ているのかもしれない
でも何かに狂える人生は誰に何と言われようとも幸せだから、私は狐猫さんと幸せになりたい

狐猫さんの優しさが怖いときもある
けど、その優しさが私はこの上ないほど好きだよ

もう少しそばにいてよ
まだ甘い蜜で夢を見させてよ
一緒に生きたい

証拠を残しましょう。
親、弟、どちらともです。
拝読するに、主様はまだお若い方なのかと推察いたします。

あなたの貴重な、大切な人生をいつまでも消耗する必要はありません。

今後、一人暮らしや絶縁など脱出を考えるなら必ず証拠をとって（日記が有用かと思いますがご自分でも法律相談、公的な相談等を調べ、知識を蓄えて下さい）準備をしましょう。

一方で、人と人はどこまでいっても本当の意味で分かりあえるということはないのかもしれません。

何が言いたいかというと、親、兄弟と言えど別の人間で、無理なものはどこまでいっても何百年たっても無理だということです。

私はあなたよりも歳をとった、いわゆるおばさんですが、兄から暴力を（私も骨折したり、風呂に入っている時に風呂の扉を割られて血まみれになったり散々でした）、母は兄だけ可愛がり私の首を絞め、息の根を止めようとしたり…
最終的には、私を置いて兄を連れ夜逃げしました。
私が中学２年生の時です。

そこからは天涯孤独でしたが
色んな人に助けられ、必死に勉強し大学へ行き、なんとか生き抜いて、今は夫と2人で平凡ですが人並みに穏やかに生きています。

なので、あなたの気持ちが少しはわかる人間だと勝手に思いました。

この先、あなたには幸せに、自分の幸せをまず第一にして欲しいと思うのですが

どうしても苦しみもがいた日々が、
自分の人生の一部として忘れられなくて苦しんだり、誰かを傷つけたり傷ついたり、大切な人と分かり合えなかったり色々あると思います。

それでも、そんな奴らを忘れるくらい、あなたにとって楽しいこと、やりたいこと、大事にしたい人と思いきり生きて欲しいです。

そして自分を俯瞰する、人生や世界を少し遠くから考えると気付くこともあります。

考えると、子供の頃から私は非常に言葉が強すぎる、キツイ人間でした。
痛い思いを沢山しましたが
大人になる前にその事に気付けた、自分のヤバさに気付けたのはよかった…のかもしれません。

親兄弟にとって心理的安全性を奪っていたのは自分だったのかな、と。

今でもふと、夫に対してハラスメントをしていないか、部下の人間にハラスメントをしていないか、と考えてしまいます。

時間が経って、俯瞰して考えると

やられた事は許せませんが
自分という人間も全く完全に被害者というわけではないんだなと思います。

あ、かと言って自分を責めてはいません。
こういうところが性格悪いのかもしれませんが…

とにかく、、社会には色んな人がいて
気の合わない人も、嫌なやつも
わかり合えない変なやつも沢山居るけど

それでも皆で助け合って生きているし
自分の夢を追いかけることは楽しいんだ
と感じます。

取り留めのない、長文申し訳ありません。

沢山傷ついたあなたが、どうか心穏やかに過ごせる日々を勝ち取れますように。

優しさとドライに切り捨てる気持ちと
絶対自分を傷つけず、賢くしたたかに
可愛い自分を思いきり抱きしめて、
人生というサバイバル頑張ってみて下さい。
応援しています！

私もそう思う。
いつでも死ねるって思いで生き延びてきた。
けど、もう死ねなくなってしまった。だから余計辛い。

私も人の名前と顔が一致したかったり、同じ人でも服装や髪型が変わると全く認識できないです。

日常生活で…特に接客の仕事してて、困ったことがしょっちゅうあります。

ちゃんと医療機関で調べてもらったことはないけど、前に自分で調べて、発達障害の一種で、相貌失認(失顔症)というのがあるらしいです。

私は、他にもケアレスミスが多かったり、マルチタスクが苦手だったり、人とのコミュニケーションが苦手だったりしたので、発達検査をしてもらいましたが、俗にいうグレーゾーンでした。

小瓶主さんは、人顔が認識できない他に、困り事はありませんか？

委縮は～……直さなくていいんじゃない？

というか、カワイイ！！

なんというか
「大事に思われてる」って思える。

「個性」じゃないのかな～？

もちろん
「わずらわしい」って思う人もいるけれど
そう思わない人もいるわけで。

合ってんじゃないのかな～

「出口」は……あるな。

普通の人間じゃないけど
「過去」にはとらわれないようにしている。

今ある「材料」をどう活かすか。

「過去」は変えられないけど
「未来」は変えられる。

「苦しみ」を「苦」のままにするのも
「楽」にするのもキミしだい。

とうぜん、変わらなければ「苦」のまま
成長すれば「楽」になる。

キミはどうするんだい？

仕事をきっちりする人間は
私生活、案外ぬけてるもんよ。

「何をバカなことを……」って思っちゃう
自分に自己嫌悪しちゃうんだよなぁ～

まあ、「いい意味で」心が汚れてくる。

そのうち、自己嫌悪することもなくなるさ。

「同情」じゃなくて
「対等」でいいんだよな。

病気のあるなしなんて関係なくて。

「弱肉強食」

これでいいんだよ。

キミの今の心情を表しているのかい？

キミの実体験かい？

なかなか、いいじゃないか。

キミの実体験かい？

「若者ウケ」はしそうだね。

キミの実体験かい？

なかなか、いいじゃないか。

内容はいいんだけど……

「純粋すぎる瞳・無自覚強者」と
「自意識の高さ」は
相反してるかな～

純粋な無自覚強者は
自分と他人なんて
比べたりしないのだから……

う〜ん……
「それはあの子もそうだったはずなのに」の
部分は変えるべきかな〜

親友の心情としては
次の日に死ぬことを
決めていた可能性があるし。

そうなると、親友としては
楽しさと寂しさが入り混じった
なんともいえない感情だったのかな……と。

主人公が、その親友のその心情に
思いめぐらせる内容にすると
より深いものになると思うよ。

「私」と「わたし」の使い分けが
いいんじゃないのかな？

もしも地縛霊になってそこから動けなくなってしまったら、新たに後悔が増えてしまうだけそうに思えます。

そうならないためにも今やることだと思います。死んだらそれで終わりの可能性も否定できないなら尚の事。

それでは、これにて失礼いたします。
ありがとうございました。

アユムさんのお話はごもっともなご意見だと思います。

しかし、単純接触効果とかにより相手に情が湧いてしまい、気持ちの上でも一線を越えてしまう人達がいるのかもしれないと思います。
そんな時こそも制御が大事でしょと思うけど。

色んなことをご存知なんですね。「アンガーマネジメント」、知らないので調べました。

ここぞという時に怒るというメリハリをつけるは良い方法だとは思いますが、身内だとパソコンの最初の取り扱いが分からない等で世話になることが今後もあるかもしれないので、関係に罅を入れないようにしておかなければと弱みな部分がなきにしもあらずで。
それもあって怒るに怒れない部分があります。

でも、それと金のことは別問題だから、怒るくらいでもいいだとも思いますけど。

いますよね。年齢がどうこうではなく、説教しても右から左へ抜けてるだけ、みたいな人も。
ほんと、そういう人は相手をしても意味がないですよね。