自分はケモナー(♂)で、何度生まれ変わってもケモノに魅力を感じれるケモナーでありたいと思ってるので小瓶主さんのご期待に沿った回答では無いかもしれません。
自分の好きなものへの情熱を捨てることは自分のアイデンティティ、自分の根幹を全て捨て去ってしまうのと同じくらい辛いことだと自分は感じてしまいます。
同じような性癖や価値観を持っている人でも、人生のパートナーを持ちたいと思っている人は意外とたくさんいます。(かくいう自分も心を打ち明けられるパートナーが欲しいと思っています。)
自分のアイデンティティも願いも両取り出来る選択で、相互理解出来るパートナーを探す道が1番幸せだなぁって思います。
まとまりのない文ですみません。
アイデンティティを捨てないで

自分もネットでもリアルでもぼっちな人です。
投稿主さんの小瓶に重なる部分がありお返事を書かせていただきました。
家族とか誰にも心を許せなくて自分の安心できる居場所がなくてしんどいですよね。
他人を信頼出来なくて拒絶してるのに、日常で孤独を感じて つい自分を受け入れてくれる誰かを求めてしまう。
好きな物を追求しても、他の人と通じ合えなかったり、薄い表面上のやり取りに安心を感じれなかったり みんなが過ごしている空気に馴染めないのは本当に辛いですよね。
ハンドルネームすら無い匿名で好き勝手に発信する時だけ皆と同じになれて安心出来るんです。

投稿主さんの感じていることと重ならなかったらすみません。自分もぼっちなので解決策は持っていませんが、同じく人間不信でぼっちに悩む同志がいることを伝えたくてお返事書かせて頂きました。

この世は所詮ファンタジー。アンビバレンスな自我でもいいんやで(^^)

俺は好きな言葉が二つある。
一つ目は100点は出せなくても100%は出せるやろ？と言う言葉。2つ目は走っている俺に恐怖は追いつけない。と言う言葉。

俺も男だけど質問者の気持ち分かる。で、今の時代、SNSの発達によってこの見た目問題による不平等が顕著に可視化されてきている。だから必ずどこかいつだかでこの問題に対しての措置が取られると思う。で、次は質問者個人としての心の持ちようについてたが、質問者に必要なことは、たとえ悩みの種が正しいことであっても、それについて悩むことが正しいとは限らないことに気づくことなんだと思う。俺は精神は体力と一緒で一日に使える量が有限であり、限界があるものだと思う。だからこそ自分のコンプレックスについて永遠と悩んで精神を削るという行為は、回し車を疲れるまでただ廻り続けるハムスターのようなものなのだ。他で精神を削れ！！だからこそ質問者は悩むことをやめ、考えることを始めて欲しい。まぁ長々と説教くさいことを言ってしまい申し訳ないが、現実は思ってるより地味なので、必要以上に悲観も期待もする義務なんて、どこにもないんだぜ！！！　ネガティブだろうとポジティブだろうと、淡白に日は沈み、日は上る.....。

同じです。
まだ私が保育園に通っていた時、両親は喧嘩ばかり
父は車が好きで高額な部品や新しい車を母に内緒で買ったりお金を盗んだりと好き勝手してました。仕事も勝手に辞め借金を作り愛想を尽かした母が離婚を決めました。（父は養育費など一銭も渡してくれなかったです）
それから母子家庭で優しい母と暮らしているのですが、難病持ちの母は働く事が出来ずに生活保護。

私自身はメンタルが弱く、資格を習得して正社員になれたのに双極性障害を発症して買い物依存性になり多額の借金を作ってしまいました。自傷行為もしてしまっています。
今は借金を返すために身体を売ってお金を稼いでいます。

...自業自得ですが、生まれなければこんなに苦しまなくて済んだのに 。

言葉選びって難しいですよね

思った通りに伝わらなかったり
意図しない風に伝わっちゃったり
言わなかったら言わなかったでもやもやするし
気持ちわかります

私個人的な私見ですけど

応援したり 励ますのに遠慮はいらないかな？と思ってます
相手に特別な事情(精神病や身内の不幸など)があるのを知っているなら
配慮した方が良いですけど

そうでもない人や 励ましを欲してる人には気にしなくていいと思います

結局は 何を言っても悪く捉える人は悪く捉えるし
何も言わなくても悪く捉える人は悪く捉える
(例えば 助けて欲しい時に何も言ってくれなかった！とか)
またその逆も然りですが…

なので 伝えたい思いや気持ちを言葉として投げたら
後は それをどう受け止めるか どう使うかは投げられた本人次第で良いと思います

それで 誤解が生まれたら その度に擦り合わせをして
そうやって絆や人間関係というのは築き上げられて強固になるのだと思ってます

もちろん 自分のための言葉だから
思いとして秘めておくのも良いと思います
主さんの言う通り 思い詰めさせる一因になる可能性は捨てきれませんので

なのでやっぱり 難しいですよね

わかる…死にたいんじゃなくて消えたい。どこか遠くに行って周りも私も私のことなんか気にせず、忘れたい。楽になりたい。

単純にタイプの違いではないでしょうか。
有名なMBTIというものがありますので、是非検索してみてください。(無料で診断できます)
このMBTIの4つめの要素(J or P)が、
あなた→J、お相手→P なのかなと。
Jに言わせればPは「行き当たりばったり」
Pに言わせればJは「考えすぎ」となります。
人は自分と考え方が真逆の相手に対しては怒りさえ抱くことがありますが、「ははーん、タイプが違うんだな」と思えばいいだけで、本来腹を立てる必要はないんです。
タイプの違いゆえに反目し合う人々もいますが、その違いを理性的に理解することができたなら、お互いに足りないものを補い合える心強いパートナーが得られます。
あなたが既に感じておられるように、楽観的なパートナーはあなたにとって必要な存在だと思います。

死にたい具体的理由知りたいですね

君は優しい人だね。

いーじゃん、そういうのもありだと思う。
だって、相手の気持ちがどう動くか何て分かんないし、もし傷つけちゃったら…って考えて、書かないって選択も全然ありじゃん。
つか、何でキモいの？別にキモくないし、生きててごめんどころか、生きてて偉いじゃん。
って、私は思う。

沢山のお返事ありがとうございます！
落ち着いて今の自分を見つめ直すことができました。少しづつでも改善していけるよう、ゆっくり考えていきたいです。

はぁ！？妹も頭おかしいし、母も頭おかしいよ！！

綺麗事だけど、もっと自分大事にしな！！

うるせぇ！てめぇに何が分かる！って思ったら尚更だよ！

ハッキリ言って母も妹もおかしい！

精神的に幼いというか

幼子２人のお相手してる。

だからなんだ！

その怒りだよ。

もっと怒ったって良いんだよ。

自分の事は自分自身が必要とすればいい。

妹にも、母にも、立ち向かったって良いんだよ。

難しくても反抗できたり
出来なくても、
ここは折れないぞって。

ゎ😭つらい
でもでも！私より高い！
まだ大丈夫！
れー点取らない限り大丈夫！
諦めなかっただけ
めっちゃ偉い！
うみねぇすごすぎる！
これからもっと努力してけばいける！
がんばって！

このアカウントで
生きることをきめた！


元あちゃちゃより

がんばれぱん‼️

私はずっと味方だよ、！！

このアカウントでやってく！
元あちゃちゃ！

にゅん、こんにちは。
わたあめです。

にゅんは、いりますよー
あたりまえではないですか。。！

わたあめにとっては、
もう既にとても大切な存在なのです。

見ず知らずの赤の他人なのに
病気があるってわかっても
不思議な文章を一方的に送りつけてしまっても
「拙くない」「あったかい」
肯定してくれて

心を砕いてくださったんだなって
言葉を読んで
感じました。

時間を使って、
丁寧にお返事してくれたことも
とてもうれしかったです。

ありがとう。

（ごめんなさい、あきらかに境界線を踏み込んでしまっていました。。気持ち悪かったかな？と反省してます。。にゅんのやさしさに甘えてしまいました。。！）

にゅんにとっては「体裁」だったとしても
いっときのまやかしだったとしても
わたあめにとっては関係なくて
にゅんの言葉はあのとき
確かに支えになってくれました。

わたあめは、にゅんの力になりたかったけれど

⋯⋯でも。
そういうことではないのですね。

「家族」⋯⋯なのでしょうね。。


将来なんて真っ黒けっけ。
――――そうだよね。

作業のように食事をして
作業のように睡眠をとって

自分を保つために、
言葉にすがってみたり

でも現実は変わらずそこにあって。。

お伝えしたように、

つなぎとめること
たぐりよせること

簡単なことではない、のです。

とっても泥臭くって
とっても大変なこと

沼の底に沈んでいくようなきもちになること
崖の底に突き落とされるようなきもちになること
なんどもあるかもしれない

それでも、いきてきたんだから
すごいよね


生きているということ

尊いです


楽しくないですね。

つらいです
にがいです

放棄してしまいたくなる

口が悪くなるのも
たまには仕方ないじゃない
大変なんだから。

にゅんは、どうなりたい？
もし、家を出られたら。
自由になれたら。

朝に「おはよう」が言えたなら。


そんなこと、今は考えられないか。。。


にゅんのもんだい
簡単に解決できるものじゃないし

わたあめのお返事、
届かないかもしれないけど、

だけど、

物理的に距離が取れれば
また見え方も
変わっていくんじゃないかな？
とは
ちょっと思うのですよね。


時間が解決してくれる、と信じたい

信じたいです


それまで、にゅんの一番のもふもふが
にゅんを守ってくれますように。。


何度でもお伝えさせてください

にゅんがいま
にゅんを生きていることは

すごいことをしてきた、
ということなのですよ

すごいことをしている、
ということなのです

どれだけすごいことか
わたあめには、わかります

にゅんが、そう思ってなくても
思えなかったとしても

わたあめは、そう思う

にゅん、よくがんばってきましたね。


違う世界があります、きっと。



受け身ですか。。

受け身っていう優しさのかたちもあると思うけどなぁ〜。にゅんのお返事は、なんだかとても安心します。

（でも、にゅんが負担になるなら、受け身のにゅんも変えていけるといいね）

にゅんさんや、、
思い出してみてくださいな。

わたあめは、にゅんが「話し相手募集」と書いてくださったから、メッセージしました。
にゅんが、お返事を書いてくださるから、お話ができます。

にゅんがきっかけをくれたのですよ〜

ありがとう〜

「わたあめ」とのやりとりに関しては、にゅんのおかげで成り立っているのです〜


にゅんの、きらきらのお返事。
「ひかりだ」って言ってくれて
ぴんち！だった
わたあめのこころを
（いっときの仮面だったとしても）
にゅんが救ってくれました

そして
にゅんは、
言ってくれましたね。

「奇跡」は、
理想だけではない

にゅんが「嫌だ」と強く思うのならば

これから、
変えていける。
寄せていける。

全てはむりでも、ほんのちょっとずつなら、できることが、きっと、ある。

わたあめの知っているにゅんは、
にゅんを諦めたりしません。

こころがぴんち！なときは
思いもしない反応が出てしまったとしても
それは、にゅんの本質ではありません、けして。


にゅんは、（変わらなかったとしても）そのままで、素敵なひとなのです。
でも、変わりたいって思ったならは、
きっと、
さらに素敵な人になっていくのです。

これからなのですよ。


にゅんは、
もうずーーーっと悩んできたんですよ？？

そう簡単にいかなくて、あたりまえだとは思いませんか。。？


つらい中
小瓶、流してくれてありがとう。


またね。


にゅん、わたあめは
しばらく
ここに来るのを控えますが


信じています。


にゅんのご迷惑でなければ
またお手漉きのときに
話してくださると、
うれしいです！


ばいばい！

優しいお言葉をありがとうございます．
貴方も辛かったのでしょう．
私も貴方の味方です．

駄菓子私も好きです！
美味しいですよね〜！

え！！すごいですね．
私当たったこと少ないので羨ましいです！

お返事をくれて、ありがとうございます。
あたたかい気持ちになれました。

精巧なお人形さん、髪に櫛を入れているところを想像し
素敵だなぁと感じています。

努力を求められること、私も苦手です。

どうか穏やかな時が流れますように。

とても凄いことだと思います
私はずっと親に何にも言えないから、ほんとに凄いことだと思います

つらいね。。

整理していけるようにするには、
まずは、頭を使えるようにしないといけないと思います。

できること↓

・ひとつこれをしたい、できた！一個クリアしたら次、って。成功体験を重ねる。
（トイレのスリッパを綺麗に揃える）

・部屋の整理（物を減らす）

・悩み事の書き出し（箇条書き）
→対応策
（手詰まりになったら、図書館へ）

空は紫さん初めまして。
私も孤独の中で生きるものの1人です。
あまり推奨されない意見なので届かないかもしれませんが、私はリスカも一つの表現であり魂の叫びだと思うので 外野からとやかく言われたくないと思っています。
言葉とかで分かってもらえないなら、自分が感じてる限界とか絶望を表す方法なんて自傷くらいしかないんですよね。

小瓶主さんは思慮深い方なのですね。
それと同時に完璧主義者に近い方なのだとも感じました。
自分のした回答やサポートが本当に回答者の方の為になるものでないといけない または根本的な解決に繋がるべきだと 高い志をお持ちなのでしょう。
私個人の考えですが、多くの小瓶の方々はここでの物事の解決やサポートはお求めではないと思います。(というより殆ど不可能でしょう。)
ただ吐露した愚痴、悩みを見て知ってもらえたり、同じ苦痛を感じたことのある人と分かち合う ことをお求めだろうと思っています。

そのため、小瓶主さんが小瓶をスルーしてしまうことに罪悪感を感じられる必要は無いと思います。ただ、小瓶の中で自分が感じたことのある苦痛を吐露しているものがあれば、それに共感のお返事を差し上げることが 1番誰かを救うことができる方法なのだと思います。

１つめの名無しです。いまもたびたび小瓶を見かけるたび兎美さん生きてる！って思います。少なくとも自分はめちゃくちゃ嬉しいです。こちらこそありがとうございます。

20歳女性です。音信不通の兄がいます。

兄は、私の父(兄の義父)と関係性が悪く、
5年ほど音信不通でした。

義父はアルコールが入るとダメな人で、兄によく暴力をふるいました。
母は心の弱い人で、何もしなかった。

きっと、兄はもう、私たち家族と一緒に居たく無かったんだと思います。


連絡が取れず、生きているのかも分からず。
何も分からないまま、過ごして何年も経った頃、

先日、家に突然手紙が届きました。
兄からでした。
結婚の知らせ。


今度の3月に、母と2人で結婚式に参加してきます。
気持ちの整理もつかないし、どんな顔して会えば良いか分からないけれど。

兄の気持ちは分からないし、話してはくれません。これからもきっと、話してくれることは無いと思います。

けれど、兄も兄なりに、考えていたようです。



いつか娘さんとの関係性が雪解けして、会えると良いですね。

『今が一番幸せ』だったなら小瓶主さんは笑ってるはずですよ…

『誰かのために生きたい』と思う優しい小瓶主さんには笑顔でいてもらいたいです…

『転機』は長いであろう人生の中に幾つもあるとおもいます。

悪いことばかりではないと思います…

何が起こるか分からないなら『期待』しながら生きてみませんか？
せっかくだから良い妄想を膨らませながら…

焦らずゆっくり…のんびり行（生）きましょう！




※しばらく小瓶が流れてこなかったので心配でしたが少し安心しました…

また小瓶が流れてくるのを待ってます…

では…また…

死にたいなら死ねばいいのに。
俺も、お前も、皆。

子供が中3。受験生です。
でも全然勉強しません。しようともしません。先生からも言われているのになぜ危機感を持たないのか？不思議でしょうがないです。何かの病気か障害かもしれません。でも今更診断がおりたところでどうにもならないです。
私ばかりが不安になって当の本人はヘラヘラ。
ここまで努力する気がないと、言いたくないけど今までかかったお金返してって思ってしまいます。ほんとに全部無駄だった。
恥ずかしながら私立に行かす余裕はないです。ほんとに厳しい。
今までがんばって育ててきたのにこんなにやる気ない子になってしまうなんて、私の人生なんだったんだろう。
投稿主さんと同じく責任から逃れるために死にたいって思ってしまいます。
リアルでこんなこと誰にも言えません。他の掲示板に書いたら袋叩きでしょうね。唯一ここでは同じ悩みを持つ方がこんなにもたくさんいらっしゃる。少しホッとするものの、だからといって子供の成績が上がるわけでもなく。
中学入ってから地獄のような日々。学校からもしょっちゅう電話があったし、警察からもかかってきたことがあります。勉強できないだけじゃなく、努力もしない、生活態度もこんな調子。ほんとに母親やめたい。小学校まではかわいかったんだけどな。こんな日が来るって分かってたら生まなかった。こんなこと考えてしまうくらい毎日辛いです。

チャットGPTを訴える裁判がありましたね。海外で。

自殺を仄めかしたと。

AIと恋愛をしてる人もいますよね。

AIって何だろう。


でも、AIではなく、どこかの誰か、人からの小瓶を待ってる私です。