あたしもだよ
そろそろ疲れたよね
周りが気付いてるのに気付かないふりも
もううんざり

高市早苗首相は女性首相ですよね

私も相手の機嫌を見る癖があります

嫌われるのは怖くって
相手の機嫌を取ろうと必死です

でも周りは離れていきます
私がその人の機嫌に合わせて
本気で向き合っていないからです

小瓶主さんの気持ちは
お互い違う人として生きている以上
わかりきることは出来ません

でも勝手ながらに私は
主さんの気持ちに少し共感しています
私だけじゃないと少し安心しました

私の気持ちを少し軽くしてくれたあなたは
私の記憶に残ります

こんな自分勝手なこと言って
本当にすみません💦

でも本当にありがとうございます！

私も死にたい。

悩みある時は、確かに寝れませんでした。今でもそうですが。そうやって長年ずっと暮らしてきた人間だから、飽きる程によく分かります。本当に長い長い。主さんはまだ当時多分赤ちゃんか。

だけど、早寝早起きすると、こんなにも時間効率の良い毎日なるんだと気づくはずです。だから早く寝て、早く起きるようになりました。

でも、あの当時はできなかった。まだ自分も若かったし、一番余裕もあるはずだったけど、強い悩みと不安で埋め尽くされてた。

今でもそうだけど、今の方がずっと楽です。不思議ですが。極限まで行って、もう辞めようとなってようやく手に入れた習慣です。人間はほんまどうしようもなくなるまでそんな生活を送らないらしい。どうしようもなくなってからの方が１日が毎日尊く感じます。普通になった。

本来は夜眠いし、朝はスッキリ身体は楽です。昼夜逆転してた時は、寝ても覚めても眠い。はっきり書くと、何もしないです。普通に寝る方がリラックスですから。

あの当時は、映画見たり、携帯触ったり、勉強したり。それは朝やる方が良いと気づいたのは実は今年の数ヶ月前です。

できたら23時までには寝たい。もっと言うなら22時が理想かも。たっぷり寝て、朝早く起きたら、夜は普通に眠いから寝れるような気がします。夜やってた事を、朝にする。

自分もそんなことが最近ありました
もともと仲のいい6人組で組んでいたんですけど、他の班の子が自分「僕」がいないと楽しめないと言ってきました。
それで先生にごめんだけどこの班に移動してくれないといはれて断れずに移動することになりました。
その班には僕以外に5人いるんですけど、一人はクラスで一番嫌われている男子で、二人目はインキャな子で、三人目は真面目すぎる子で、四人目は自分勝手な子で、五人目は不登校であまり喋ったことなないこです。
ちなみにこの班に仲のいい子はいません。
どう過ごそうかわからないです。どうしよ笑

私はただ暇人なだけだよ笑笑

宛メに来ないのは、リアルが充実してる証拠！
苦しくなった時、なんとなく来たくなった時に来たらいいの。

頑張りすぎちゃだめだよ？
生きてたらある程度頑張らなきゃいけないこともあるけど、ちゃんと休んでね。

お互いゆっくり生きようね。

自然とやめられる時にやめたほうが良いと思いますよ〜
無理にやめるのではなく、ちょっとずつ回数を減らしたり、自傷道具を隠す、など色々な方法がありますよ。
無理にやめるとストレスがかかり、また自傷したくなるのでゆっくりやめていけばいいんです。
私もゆっくりやめようと日々努力しています。一時期週４〜６ぐらいの回数をやっていました。最近は自傷道具を隠して、一切やっていません。
ゆっくり自傷から離れていきましょうね。

ほんとにね
相手募集ってググったら
ここが出てきた
サクッといきたいなぁ

生まれてこなければ良かった、って私も思ったこと何回もあるから、気持ちは分かるけど、それを言い出したら皆そうだと思います。
今生きてる人、偉人でもスーパースターでもないほとんどの人、その人が生まれなかったとしても世界は何も変わらない。

逆に言えば、私たちは、生まれてこなければ良かったほどの悪人でもないってことだから。
だから、生きてていいと思うし、楽しいこと探そうって私は思うよ。
タイムマシーンがあったら、私はずーっと昔に行って、今は絶滅してしまった生き物を見てみたい。
一緒に行かない？

軽い気持ちでやってるなら、その方が良いかもしれません。

でも痛みを理解した上で誹謗中傷している人は追い詰められてるので、精神病院につれてった方がいいと思います。

私みたいな人です。

逆に言えば、そんな人間を作らないようにするためには、いじめや仲間はずれとかが無ければ…(余程の事がない限り)

生きづらいだろうね。

それも、とってもいいですね。
悪くない年を！
すてきです。


わたしは、
おめでとうっておもいます

つらい思いをしのいでしのいで
つないだから
むかえられた
他人からはけしてみえない努力をして
いきてきたから
むかえられた歳を
思い切りおめでとうっておもいます
自分から自分におめでとう

くるしいけれどおめでとう
めでたくなくても喜ばしくなくても
いたくてかなしくても

おめでとう
ありがとう

おめでとうのめで、は「愛でる」から、
とうの部分は「いとう（甚う）」から

どんなあなたのいちねんでも
無為に過ぎ去ったいちねんも

とってもたいせつないちねん

そう思ってないと
やってらんないー笑

おかれてる環境それぞれよね。
なやみかたもちがうし
かんがえかたもちがうし
上には上が下には下が

ずーん、てなるの、
なんだろうね？
わたしもなるよ

もっと底があるって知って
おちこんでるのか
こんなことで悩んでる自分って
よわよわだーって
おちこんでるのか


よくわかんないね

どんまい！

にゅんへ

わたあめは、にゅんにおへんじをかくことで
自分を保っていました
にゅんへのことばは、私への言葉でもあったように思います

わたあめは、手を差し伸べたというよりは、
にゅんの手を掴みたかったのです
となりにすわって、甘いものでもたべて
ゆっくりして

どうしようねー
つらいねーって
いっしょに困ってみたかった

いきててほしくて
いきていきたくて
あたらしいせかいがみたかった

まっくらは、こわくて、さみしくて、いたいです

でも、わたあめは、
自分のことで手一杯みたいで
うまくできなかったね。

にゅんのくるしいすがたが
わたあめの苦しい姿と重なって
どうにかしてあげたいって、
干渉してしまったみたいで

わたあめがにゅんの重りになってたかも

どうにもできないこと、よく知っていたのに

やっぱり
近すぎず、遠すぎず、、
そういうことは

わたあめには、むずかしいのかな。

わたあめは、にゅんとお話できて
とてもよかった

ほんとうにそうおもっています

だから、わたあめは、
小瓶のやりとりを忘れたくありません

いたくていたくて
忘れたくないのに
忘れてしまうのがこわいです

覚えていたいです

わたあめが、
わたあめにとっての光を見つけられますように。

そう願ってくれた子がいたこと、
おぼえていたいです

優しい朝がやってきますように。
暖かいお昼が過ごせますように。
そして、星が見える夜がきますように。

くるしさを手のひらでつつんで
やさしさに換えられますように

同じ空をみあげて
やさしい日常が過ごせますように


こちらこそ
支えてくれてありがとう


わたあめより

不登校はしんどいですよね
一度 休んでしまうと
長い期間が空いてしまうと
余計にしんどいですよね
わかります

私は大人なのですが
学生の頃には気付けなかった
大人になって気付けたことがいくつかあります

それは 『社会には道がズレた人ばっかり』ということです

例えば 私は無職歴があり 道がズレた人間です笑
何度も死のうと思いましたし
そんな人生にした自分を恨みましたし
周りが羨ましくて仕方なかったです

でも いざ 冷静になって周りを見ると

私の友人も 何度も転職したり 離婚歴があったり
過去に不登校だったり いじめで悩んでたり

私の年上の知人達も
学校を中退して 再入学してを繰り返した人や
夜間高校で日中はバイト漬けだった人
東大に入学したのに就活に失敗して引きこもりなった人
地元の有名高校の卒業数ヶ月前に
酔っ払いに絡まれて警察沙汰になってしまって退学させられた人

きりがないですけど
本当に色んな道からズレた人がいました

道がズレた人は案外たくさんいるので
悲観しすぎないで大丈夫だと思います

今は 本当にしんどくて苦しくて自分を責めてしまうのも
痛いほど気持ちはわかります

でも 『あの時の自分には あれが精一杯だったんだな』って
良い思い出とはいいませんが
懐かしい思い出もして乗り越えることがきっと出来ると思います

なので 今は 心を落ち着かせるために休む時間が必要だと思います

自分を責めても良いのですが ほどほどに
学校に行けないのであれば
代わりになるナニか(自主勉でもスポーツでも絵でも推しでも)を
探してみるのもいいと思いました


長文失礼しました

辛い思いをされて
乗り越えるために頑張られたのですね
とてもすごいことですし
素直に尊敬します

きっと…いや 必ず
主様なら乗り越えられるし
社会復帰も上手く行くでしょう

応援してます！！

おかえりなさいですっ
わたあめさん！
またお話ができてうれしいです。

にゅんの言葉が、
わたあめの空に色を付けられてよかったです。

ほめられることは好きですよ～
認めてもらえたみたいに感じられるのでね。
生きる価値を与えてくれてるみたいで好き

お母さんの真似は、、、(*^^)
にゅんの元気が出ました！
わたあめのあったかさが伝わってきました～
ありがと～ね～


わたあめのこと、話してくれてありがとうね。
不安とか、怖さとかもあっただろうに、、
にゅんにも手を差し伸べることができるでしょうか？

いや、差し伸べさせてください！！！
にゅんの手を取らなきゃいけない義務はないし、
にゅんが言ってることも結局は自己満かもしれない。
それに、うまく書けないかもしれないし。

お返事しなくていい
って言ってたから、
逆に苦しめちゃったらごめんなさい。
あれだったら飛ばしてください。
(ーーーーの間に書いてるので目印にしてもらえれば～)

でも、もしその中に、
少しでも感じられる何かがあるなら
欠片でもいいから拾えられたらいいなぁ

(思ったことをずらーっと書いてるので順番ごちゃごちゃです、、ごめんなさい。)

ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー

生きることって難しい。
本当にそう思う。

だって自分と全然違う人がた～くさんいるなかで、
気を使って、神経すり減らして、
なんとか時間を過ごしていかなきゃいけないんだもん。

自分を自分として確立していかなきゃいけない世の中で、
他人のことにも気を配らなきゃいけない。
「自分だったら、、、」
それが善悪の判断基準になる。

自分以外の人に合う、合わないの相性が出てきちゃう。
だから生きてて迷惑をかけちゃう。

にゅんにもあります。
状況がそれぞれだから、無理やりな共感なのかもしれないけど、、

正直なところ、
にゅんにも「いきる」の正解はわからない。

でも正解って絶対にないといけないものじゃないと思うの。
(「いきる」に関係なしでね)

でも少なくとも誰かにとってはいいことなんだよ。
わたあめの家族は、
わたあめをぽいってしなかった。

本当はどうなのかはわからない。
にゅんはエスパーにはなれないから。
でもわたあめに光を見せるチャンスをくれたんじゃないかなぁって
勝手に思ってます。

ちょっと飛躍しちゃうけど、
ご飯は食べれてるのかなぁ
でも食べれてたとしたら、
そのご飯を作ってる人が
「食べていいよ〜」ってしてくれてる。

人間は食べ物がないとずっとは生きていけない。
自分じゃない誰かが、
食べ物を与えてくれる。

なんだか生きてていいって言ってくれてるみたいじゃない？

もし食べれてなかったとしても、
周囲にはいろいろな食べ物がある。
どれもが誰かから与えられてるの。

世界は「生きてていいよ」に包まれてる。

とはいえ、
「自分が食べていいの？」って思っちゃうかもしれない。
わたあめはとっっっても優しいから。

自分がつらくても、
他の人を気にかけられて。
大切なものを守ろうとできて。
そう、できちゃうから。

偉すぎる。本当に偉い。
頑張ってるね。ぎゅーってしてあげたいなぁ。

どんなに前を向いていこうと思っても、
それが本当に必要なのかわからなくなっちゃう。
そうなっちゃったとき、瞼にかかる重りが重くなったとき、
意思が揺らいじゃう。
瞼が閉じたら何にも見えない。

そうなると、今の時間の必要性が分からなくなっちゃう。
でも、もしこれを読んでるなら、
まだ希望はあるよ。
これを読んでるだけで、時間は過ぎていってくれるのだから。
この瞬間を生きていようと思ってくれてるから。
にゅんはうれしいです。
わたあめの時間を捧げてくれているから。
揺らいじゃう意思の中で、
希望を持とうとする、「ここ」にいてくれること。

わたあめにとっての大事な人は、
わたあめのことを同じくらい大事にしてくれているのですね。

わたあめが傷だらけになってても、
大切を守るためにさらなる傷をも受け入れる。

大事な人も、差し出したら傷ついてしまうかもしれない手を、
わたあめに向かって差し出そうとしてくれているのです。
きっと。
そうでなかったらぽいってしちゃいますからね(^^)

にゅんも、大切にしたいからポイってしないです。
逆に、ぎゅーっとしたいんです。

わたあめがわたあめでいてくれたから、
ここで出会えて、
大切に気づけて、
にゅんは生きていられてる。

上手にできてますよ。
そうでなかったらにゅんはとっくにさよならしてたかもしれないんですから。
真剣に考えたときもありました。
でも考えただけで終わったのはわたあめの存在のおかげでしたよ。

お話ししていなかった間。
いつかわたあめが戻ってきたとき、
にゅんはちゃんと生きていたい。
そう思えたんです。
たくさん苦しいこともあった。
でも、生きてお話がしたかった。
だから頑張れた。

生きててくれてありがとう。
助けを求めてくれてありがとう。
わたあめが言ってくれたように、
「おわりたい」の中には救われたいが隠れてるんだよ。
自分では気づけないかもしれないけどね。
救われるまでには時間がかかるかもしれない。
でも、希望を持ってなければ絶対に叶わない。
わたあめには希望を叶える可能性が、
たっくさん眠ってるんだよ。

大切にし続けることは難しい。
大切なものこそ扱いが難しくなっちゃうから。
大切だから。
壊したくないのに、もろいから。
上手く触れられない。
触れても手が震える。
振り回しちゃうことはしょうがない

でも、わたあめのことだから、
「しょうがない」じゃ、傷つけちゃうみたいなこと、考えちゃうんだろうなぁ。
振り回さないで大切にできるならそうしたいよね～
わかる、、、
でもむずかしいの。

だから、まずは一個でいいから、大切にするために、
どうやって触ってみようか考えてみて。
「～しないように。」って考えると、悪いところが浮き上がって見えちゃう。
なら、「～できる。」って考えれば、いいところが浮き上がってきそうじゃない！？
一個だけでいいの。
その一個か確実な触り方になったとき、
大切なものはちょっとでも守れるものになってくるはず。

「時にはあきらめも肝心」
にゅんはこの言葉が大好きです。
いくらどうこうしてもどうにもならないこと。
すっごいたくさんありません？

①という行動を、他の人がぴょんぴょん進んで行っちゃう。
でも自分は全然、進めない。
わたあめは、そんなときに「諦めモード」になるのですね。
にゅんは悪いことじゃないと思いますよ。
だってゴールも、道のりもわかんない長距離走を永遠にしなきゃいけないのだもの。
なら①を諦めたっていい。
②を作り出してしまえばいい。
②がうまくいかなくても③、④、、、、って色々試してみたっていい。
考えていくうちにいつの間にか前に進んでるかもしれませんしね。


心を壊してはつなぎとめて、
ひたすらにそれをし続けて。
作り直すのがうまくなった～と言っていたみたいに、
同じ作業の繰り返しはいずれか慣れが生まれてくる。
でも、それがいいとも言い切れないのが難しいところ。
誰か教えてくれないかなぁなんてね。
にゅんにもわからなかったや。

精神科に行ったことがないから、
そこに関する返信が難しくて、、ごめんね～

でも、すがれるものがあるなら可能性を信じてすがってみちゃいましょうよ！
だってよくなるかもしれないんだから。
可能性があるなら成功だってあるはず！
道のりは地道で長いかもしれない。
でもその先に朝があるかもしれない。
なら信じてみてもいいんじゃないかなぁと
勝手ながら思っております、、、

また無理な共感になっちゃうかも、、、
ごめんなさい。

にゅんは、辛いを抑えて元気さを偽っています。
それは事実です。
でも、だからこそ思うんです。
まだ元気を偽る余力があるなら、
ほんとは辛くなんかないんじゃないかって。
そういうことにしてるだけなんじゃないかって。

それでも、お互い今を生きていられているならそれでいいとも思っちゃいますよ。
すごい難しいことですねぇ、、、、
ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー

にゅんから見たわたあめは、
傷だらけになっても手を差し伸べてくれて。
たとえそれがエゴだったとしても、
とてもあたたかくて、まぶしかった。
春の太陽みたいな。

わたあめが言ってくれたこと、そっくりそのまま返して差し上げましょう！

いきてるだけで、立派だよ。
傷だらけでもいきていくわたあめはとてもかっこいです。
まぶしいです～！
にゅんのことが恋しくなっちゃいましたか〜？
やれやれですねぇ～
(とかいいつつにゅんも会話をさかのぼったりしてたんですけどね！ｴﾍ)

恋しくなったら一言だけひょこっとしてくれても受け取りますからね～

お互い問題解決に向けて頑張りましょう！
傷を背負ってでも歩いていくわたあめの背中はとても偉大ですよ☆ミ

わたあめがわたあめでいれて、
なおかつ、朝が輝くような日が来ますよ～に。

お話ししてくれてありがとう。
またね！

(努力します、、、！)

大人でも心が度し難い人って沢山いますよね。
もうそれは仕方ないので、法律でも気分転換に知識として蓄えてみるのもいいかもしれませんね。

興味ないなーって思ってもしばらくその漫画とか解説本読んでたら結構ハマってるときありますし…


家でだらけましょう。もうコレに尽ると思ってます。

テレビ見て笑ったら意外と楽ですよ。
ちょっとだけどスッキリする。ほんの少しだけど、楽になります。
来週のテレビは何かな〜とか思って楽しみができたらそれはそれでいいじゃないですか。
孤独は僕らが埋める！(調子に乗りましたすみません)でもネットにいる人に頼ってもいいと思いますよ。

そういえば、おすすめの本のジャンルがありまして…精神医学の本とか読んでみると面白いですよ。漫画とか色々。
ああ、つまりあの人は病気で仕方ない人なんだ！って解釈して楽しめますしね。

白蛇さん、お返事ありがとうございます。

いい詩ですね、たしかに。何か考えさせられた感覚です。

遠い、遠すぎる未来に行くのもいいですね。
未来を見て絶望感に呑まれても、幸福感に呑まれても、どちらも悪くないと僕は思いましたね。

タイムマシンできないかな〜。

ごめん、匿名になっちゃった。
ぱんだよ。
分かると思うけど笑

苦しさって、測れないと思うの。
ストレス耐性だって、測れない。

そうくんは、運動したくないんじゃない。
できないんだよ。
もちろん分かるよ、心を無視して客観的に考えれば、論理的には可能なの。
でも、そうくんはロボットじゃない。
感情を引きずってる時点で、それはできないってこと。

確かに、好きなことはできるのに苦手なことはできないって、駄々こねてるだけに見えるかも。
でもさ、駄々こねたくてこねてるわけないじゃん。
そんな大人、なかなかいないよ。
自分を守るためには、そうするしかなかった。
だからそれは、駄々じゃない。

自分の生き方、きっとちゃんと見つけられるよ。
そうくんが苦しくない生き方が。
終わりが見えない苦しみって本当に辛いけれど、もがいてたら絶対に何か見つけられるから。
だから、大丈夫だよ。

椛お誕生日おめでと〜！！！！！

椛がよくお返事くれて、とっても嬉しい！
椛の幸せを祈ってます。幸せな一年になりますように！

わたあめも、そんな感じ
何も考えられなくなりたいとか、そんな感じ

つかれたね

みんな
いっしょに
おはようをみれたらいいね

お返事ありがとうございます！

私も我慢は苦手です、それにすごく疲れます
でも、好きな人のためなら、好きな人と付き合えたままに
出来るのなら我慢なんて、ある程度は余裕でしたね
でも、その「ある程度」を今超えつつあるんですよねぇ
困ったなぁ、もう自分の気持ちが分からなくなってる
こんな風になっちゃだめですからね！

何か一つでもできたことがあれば罪悪感減るんだけどね〜。
私は、夜寝る前か朝起きてすぐにやりたいことメモするようにしてるよ。
それで、1個でも達成できたら自分をめっちゃ褒める！

え、ぱん天才…？
神が与えし奇跡……！！
自分が尊すぎて苦しい！！

みたいな感じ笑
言ってるうちになんか気分上がってくる時もあるよ。
人の前でやると呆れられるけどね笑

お誕生日おめでとう！

来年、一緒に受験頑張ろうね！
…って言っても、自分のペースでやればいいと思うよ。
いつでも小瓶待ってるよ。

自分のこと、不幸アピールのかまってちゃんだなんて思う必要はない。
つらいものはつらいもの
よくがんばったね。

頑張ってないよって思うかもだけど
こころが頑張ったんだよ
愚痴ってもなんも解決しないかもだけど
ガス抜いてってよ

おつかれさま。
えらい！

私が生きたことを覚えてくれる人
→ここにおりますよー！

いつもお仕事おつかれさまです
いきてることもおつかれさまです

仰るとおり！
「より」したいことを選ぶことはできるけれど、好きなこと「だけ」はあり得ない
それでは生活が成り立たない
とはいえ、お金、何でもかんでも高くて苦しくて、文句ばっかり口をついて出てしまうこの頃
お金はお礼って大切な考え方ですね
はっとしました
生きるのは苦しいことが前提
それは本当によく思います
苦しすぎて人生を諦めたくなる日が沢山あるのですが、人生ってそういうものだからって俯瞰して見つめられれば、生きる道の見え方が変わってきそうです