クララさんの小瓶保管箱の流した小瓶

クララさんの小瓶箱

クララ

クララです。

宛メ歴2年以上。
高校生演劇部

マイさん、むしぱん、めろんぱん、莉郎、旭、璃子、リイトがいます（いました）

希死念慮
破滅願望

ただ愛されたいだけ。

多分鬱
中1の後半からずっと。

お父さん・お兄ちゃんを探してます（パパ活じゃなくてそんな雰囲気の彼氏）
男好きなのに男性恐怖症

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クララさんが流した小瓶(59通)

いちばん古い小瓶は2021年11月8日。その前に削除した小瓶もあるだろうからきっと私が宛メを始めてから3年経つ。

今日もどこかで誰かが死ぬ。事故で、病気で、望んで。生きたかった人だっていただろうに、なんで私じゃないんだろう。

将来に希望がもてない。20歳まで生きてるビジョンがみえない。受験したくない。期待に応えるのが苦痛。甘えたこと言ってんじゃねえよって自分でも思う

親ガチャじゃなくて子ガチャなんだって。お父さんが言ってた。同じ親からでも性格の違う子が生まれるから。じゃあ私はハズレだ。

寮に入ってなかったら死んでたかもって冗談風に話したら友達に怒られた。嬉しかった。なんか救われた気がした

授業公開日。朝のテストのために昨日夜ギリギリまで勉強してた。数学の授業、お父さんとお母さんが来てた。どうしても眠くてうとうとしてた。授業終わったらお父さんに呼び出された。

お母さんからのメールを名前だけ変えてそのまま入れてます

お父さんが怖い。車の中で喋らないだけで、運転が少し荒いだけで、怒ってるのかな、なにか言わないと。ごめんなさいって言ったところで…無視されてるのかな。目を見るのが怖い

家族旅行が嫌い。1人になれる時間が無い。旅行中、ずっと親から見張られて、責め立てられながら色んなところを巡る

私の言動には正解がある正解を求められている分私自身も正解を求めてる。でも正解でいないといけないのは私だけみたい。「くらら」らしい振る舞いをしないといけない

耐えなきゃいけないのはわかってる。ただ、この苦しいのに名前がほしい。手が動かない。震える。無理して動かそうとすると痛い。気持ち悪い。胸の中とか喉に風船があるみたい

家に帰らなければよかった。また苦しくなる。医学部以外の道がないことわかってるのに、なんでそうやって勉強やめる？って言ってくるの。

生まれてこなければよかった。私がいるせいでお母さんは蕁麻疹になるし、お父さんの耳は聞こえなくなる。全部私のせい。

親のことを好きになれない。寮での今月の課題は親への感謝だった。何もかけなかった。みんなたくさん挙げてるのに私だけ何も思い浮かばなかった。すごい親不孝者。

家に帰らなければよかった。ずっと寮にいればよかった。ガミガミ言われるために、勉強するために、帰ってきたんじゃないのに

死にたいって思ったときに死ねばよかった。なんであのとき死ぬのを諦めたんだろう。生きるのを諦めようとしたくせに。

私はやっぱり勉強以外の価値はないみたい。特待取れなかった。高校も塾もやめて働けって。お金は一円も出さないって。私のこと無視するって。好きに死ねって。死にたい。

ごめんなさい。私が全部悪い。特待取れなかったのも、お父さんとお母さんを怒らせたのも、スマホを取られたのも、板タブを没収されたのも。

また不安定だ。休みの期間だからかな。家にいたくない。なんもわかってくれない。見てくれてないくせに説教だけはしてくる。やってないんじゃない。お前たちがやってる所を見てないだけ

吐きそう。死にたい。またメンタル荒れてる。生理中だししょうがないか。でも推しの舞台まで死ねない。せっかくチケット取れたんだ。

親友のことが嫌いになった。親友のことが嫌いになった。前々から予兆はあった。私が嫌だと言ったことをわざわざ見せつけてきたり、モテちゃって困るアピールしてきたり

しんどいが口癖になった。生きてるのが苦しくて毎日がつらくて特に理由もなく泣きたくて、ついしんどいと言ってしまう。

今日はなんだかしんどい。特に理由はない。発表のために頑張りすぎたのかな。昨日新宿行って人がいっぱいだったから疲れちゃったのかな。一昨日理不尽に怒られて辛いのかな。

親友と男子２人と私の４人でディズニー行った。最悪だった。もうディズニーに行きたくない。ディズニーが嫌なわけじゃない。ディズニーで仲間はずれにされて、２時間以上一人にされて

最近調子良かったのにまただめになっちゃった。ほんのささいなきっかけだったんだけどね。自業自得だし。それで嫌になりかけているところに模試と説教。

気持ち悪いから学校休むって言ったら怒られた。朝起きるのが遅い度に「学校休むの？」とか聞いてくるくせに「自己管理ができてない」って「人のせいにするな」って

皆さんのお返事はありがたく読ませていただいております。ただ、普段の小瓶が殴り書きのようなただの独り言の愚痴となっているので、なにかコメントに返すことはありません。

そーやってまたすぐに自分に都合のいいように解釈する。頭が痛いのも、胸が苦しくなって呼吸できなくなるのも、体が重くて朝起きられないのも、全部スマホ依存症だからなんだね

心療内科に行ってみたいって話したら、クララは何がしたいの？病名をはっきりさせたいの？それとも病気になりたいの？って言われた。病気になりたいって何？

死ねって言われるのはもちろん嫌。悲しくなる。でも死ぬなって言われるのも嫌。苦しくなる。これ呼んだ人は「じゃあどうしろっていうんだよ」って言いたくなるだろうね。私もそう思う。