今日もどこかで誰かが死ぬ
事故で
病気で
望んで
生きたかった人だっていただろうに
なんで私じゃないんだろう
なんで私は死ねなかったんだろう
死ぬしかないのに
何か言いたいことがあったはずなのに
出てくるのは嗚咽だけ
まだみんなといたかった
でももう頑張れない
死にたいが死ねないを上回っただけ
でも神様は許してくれなかった
もっと苦しめって
まだがんばれって
衝動的に家を飛び出したけど
向かう場所もない
だって居場所がないから
どうすれば良かったんだろう
黙って心を殺して勉強していればよかったのかな
そしたらいつかは褒めて貰えたのかな？
認めて欲しかった
私という存在を
どうすればいいのかわからない
今はただ
死にたい
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rz250
部屋のドアを外され、勉強しているか監視するような親に腹が立ち、
私は乗りたかったが、親が大反対していたバイクの免許を取り、 毎日バイクを乗り回し、危険な運転をして 死と隣合わせのような生活をしていました。
同じく行き場はなかったです。
でも、自分の心はそれなりに苦痛から
解き放たれました。
親に認めて貰うより自我を押し出して、
たまった精神の苦痛を吐き出す方が自分の心を保つことになるような気がします。
今現在も親とは不仲ですが、
別に無理に和解する必要も、認めて貰う必要もないです。
行き場を探してさまようのは自我を通す為に必要だと思います。
ななしさん
クララさんが死にたいって思う原因はなんだろう。
学校？家？勉強？友達？自分のこと？
いろいろあるかもしれない。
だけどそういう問題を解決する方法はあるんだよ。
クララさんが抱えているのがどんなものなのかも年齢も私にはわからないから、はっきりとは言えないし的外れかもしれないけど、
親、学校の先生、児童相談所、警察、病院、相談ダイヤル…
とか、あなたの現状を変えてくれる大人はいるから、そこを頼ってみてほしいなって思いました。
「生きて」なんて簡単に言えない。「苦しみ続けて」って言うのと同じだから。
「生きてれば絶対いいことがある」これも言えない。自分が思ってないから。
だけど、クララさんに死なれたら悲しい。
会ったこともないけど、こうやって小瓶を受け取って、それを流した相手が死んじゃったら悲しい。
いっしょにもうちょっと頑張りたい。
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