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家に帰らなければよかった。ずっと寮にいればよかった。ガミガミ言われるために、勉強するために、帰ってきたんじゃないのに
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家に帰らなければよかった。
ずっと寮にいればよかった
ガミガミ言われるために
勉強するために
帰ってきたんじゃないのに
あのとき死ねていればよかった
せっかく事故にあったのに
なんで軽傷なんだろう
幸せを知ったら苦しくなる
それなら知らないほうが良かった
クララ
174439通目の宛名のないメール
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お返事が届いています
ななしさん
幸せを知ったら苦しくなる
それなら知らないほうが良かった
確かにそうだね。私もそう思う。辛いと幸せは一字違い。でも、実際は程遠いよね。
ななしさん
私は逆で、家から寮?に帰って来て、キツイ思いをしています。でも、家には帰れない理由もあるから。
あなたも、キツイね。頑張ってるね。幸せを知れば知るほど、苦しみやつらさも増える。分かるような気がします。
助かった生命。憧れの人なら、どう使うだろう?好きな人ならどう使うだろう?
私ならどう使うだろうか。私は意地で凝り固まってしまい、味方を無くしそうになった。けど、1人はいるんだね。分かってくれるひとが。あなたも分かってくれる人と早く出逢えますように。祈っています。
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クララさんの他の小瓶
いちばん古い小瓶は2021年11月8日。その前に削除した小瓶もあるだろうからきっと私が宛メを始めてから3年経つ。
今日もどこかで誰かが死ぬ。事故で、病気で、望んで。生きたかった人だっていただろうに、なんで私じゃないんだろう。
将来に希望がもてない。20歳まで生きてるビジョンがみえない。受験したくない。期待に応えるのが苦痛。甘えたこと言ってんじゃねえよって自分でも思う
以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。
クラス替えが最悪でした。新しい友達の作り方を教えていただけると嬉しいです。
もう、負担でしかない。心も身体も。お金ないのに、借金してるのに。旦那(大企業から中小企業へ)も娘(B型作業所からA型作業所へ)も転職する気満々でしかも家を出ていくと
急に死ぬのが怖いって思った。。。
下手でも少しは褒めてほしかった。土曜日に基本部活があるんですけど、その時の話です。OBの先輩に「この中で1番下手!まじド下手すぎるやろW」などと言われました
自殺するって言う選択肢があるから何もやる気にならない、何もできない
自分はどうやら『成功しよう』『幸せになろう』と思えば思うほど、自分の人生を地獄にしてしまうタイプらしい
亡くなって明日で一週間、、私は一週間前と何も変わらない、、心は痛いまま、、昨日お母様と18歳まで育った故郷に帰りました
自分への口汚い愚痴
まあ、いっか。お返事。ぼく、風ノ旅ビトをオフラインでやってたくらいには、人が無理!ってところがあります。じゃあなんでここには居るんだって感じですけど……
動かないと辛い、動けないと辛い。何かやることがあれば悩んでる暇なんてないよ、なんて言うけど
イルミネーション見ると寂しくなるのは、何故なんだろう。何故あんなに美しいのだろう
皆の一つ一つの小さな言動が私のことを「迷惑」「要らない子」って言っている気がして
どこにいても気持ちが休まらない、疲れる
ずっと「死にたい」という気持ちが消えない。人間は一度でも「死にたい」と感じてしまったらもう、その思考が消えることはないのかもしれない。
切りたい話。リスカしたい。辛い、無理すぎる。嫌だ。リスカしないと生きていけない。でも、バレたら 絶対 精神科か刃物全部取られる。
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