親ガチャじゃなくて子ガチャなんだって。お父さんが言ってた。同じ親からでも性格の違う子が生まれるから。じゃあ私はハズレだ。

親ガチャじゃなくて子ガチャなんだって

お父さんが言ってた

同じ親からでも性格の違う子が生まれるから

じゃあ私はハズレだ

社交性がある訳でもなく
見た目がいい訳でも無く
頭がいい訳でも無く

ひねくれてて
すぐ病んで
自殺しようとする

失敗作のハズレなんだろうな

どこで間違えたんだろう

友達と同じゲームをダウンロードした時？
お姉ちゃんと同じ学校に決めた時？
中学受験を始めた時？
親友と喧嘩した時？
公文に通い始めた時？
それとも
生まれた時？

わかんないけど
ただひとつ言えるのは私はきっとどこかで間違えたってこと

生まれてきてごめんなさい

死にたいなんて思ってごめんなさい

私は天才なんかじゃない

医学部に行けるほどの成績なんて取れない

頭がいいって言わないで

頑張ったって届かない

頑張れば頑張るほど死にたくなる
絶望する

それだけ本気でやってたってこと？
わかんないや

まるでシュミレーションゲームをしてるみたい
自分が自分じゃないみたい

ライブが終わったらしのう

しおんさん。悲しませてごめんなさい。しおんさんが笑顔で卒業できるまで生きていたかったです。
セツナ。死んだら悲しいって言ってくれてありがとう。
きすい。あの時の「お疲れ様」の一言、嬉しかった。
エナ、アイカ。いつも癒されてた。こんなめんどくさい私に付き合ってくれてありがとう。
ニコ、きょうか、はの、ゆのん、きさ、きら、キオリさん、しょうかさん、ルアさん、ノアさん。みんなありがとうございました。ごめんなさい。

クララ

194396通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

ななしさん

子ガチャ…目を疑うような文字列ですね

第三者からすると「貴方のお父さん、だいぶ変じゃない？」と思わずにはいられません

クララさんはなんにも悪くないよ

ななしさん

親って、正しく見えるけど
親も人間だから、間違ってることもおおいよ。
ガチャって言うと、聞こえが悪いけど、それって、失敗とかじゃなくて、どっちが悪いとかじゃなくて、相性の問題もあったりすると思う。
だからね、くららさんは、クララさんのまんまでいいし、くららさんのまんまがいいよ。
親の許可なんて、いらないの。
自由で、いていいの。
頑張るのは、誰かのためじゃなくて、自分のため。じぶんが、じぶんになるために、がんばりたいって思うから、得たいものがあるから、がんばるんだよ。親のために、頑張ることなんか、ないんだから。
こころのおくで思ってる「こうしたい」ってことと、やってることが、矛盾してるとね、人間ってね、苦しくなるように、できてるの。
おやのために、がんばることに、くららさんが、限界超えてるのに、むりしやきゃいけないことに、くららさんの本音が、きっと、納得してないんだよ。
だから、くるしいんじゃないかな。
それって、ぜんぜん、だめなことじゃない。
くららさんの、意志。くららさんを、守りたいって。そういう、気持ちだと、おもうの。
責めなくて、いいのよ。

ねえ、くららさん。
自分のために、いきる、
自分のために、一生懸命になるって、
純粋な好奇心や、知識欲や、そういうものを、育ててくのって、わくわくするんだ。
しんどくて、きつくて、放りだしたくなる瞬間もたくさんあるけど、
たのしいし。おもしろい。

今見てるせかいは、おとなになれば、いろんな経験をしてさ。みえ方って、変わってく。

経験してみたくない？
経験して、ほしいな。

いきててくれたら、じゅうぶんだから。
がんばれなくても、いいんだよ。
親が認めてくれないなら、わたしたちが、認めるよ。

不器用なところも、あっていいし。
そこがあるから、にんげんらしくて、でこぼこでも、愛しいっておもうから。

ねえ、くららさん。
また、会えたら、いいね。

ななしさん

子ガチャだなんて　そりゃまた随分ひどいこと言ってくれる親御さんね。
安心して　大丈夫、失敗作なんてこの世にいない。
気に病むことはないのよ　あなたの親御さんの言ってることはもう間違い。
あなたはあなたらしく生きよう。　
もう一度言うね　失敗作なんてこの世にいやしないよ。

ななしさん

どこかで間違えたのは小瓶主さんではなくて、親御さん。
子供に、自分は失敗作だなんて言わせるような親はダメな親。
小瓶主さんがすぐ病んで死にたくなるとしたら、それは親御さんのせい。
自分では分からないかも知れませんが、小瓶を読む第三者側からは分かります。
あなたのせいじゃないです。

クララさんの他の小瓶

いちばん古い小瓶は2021年11月8日。その前に削除した小瓶もあるだろうからきっと私が宛メを始めてから3年経つ。今日もどこかで誰かが死ぬ。事故で、病気で、望んで。生きたかった人だっていただろうに、なんで私じゃないんだろう。将来に希望がもてない。20歳まで生きてるビジョンがみえない。受験したくない。期待に応えるのが苦痛。甘えたこと言ってんじゃねえよって自分でも思う

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

自分はかなりの暑がりで、ここ数日はもう寝苦しさを感じているくらいです。眠ることが好きなので、快適な睡眠の為に、そろそろ寝間着も布団も春仕様に変えようと思います。もうどうでもいい友達の誕生日。1ヶ月ほど前、友達と喧嘩をしました。喧嘩になった後、きちんと謝ったのですが、それからしばらく連絡を取り合っていません。生まれ変わったら、海に。大人になったら、この苦しみから解放されると思ってた。なのに何でまだ嫌われるの。何でどこに行っても何歳になってもいじめられるのまだ生きてる。つかれた。この4年は何にも手に付かなくてもどうにかして誤魔化して来れた地の底まで落ちる心。鬱病で休職中です。心の内の暗い部分を吐き出させてください。切りたいと思ってたのちょっと我慢してたのと、イライラしたので、たまーにやってしまう自傷をやってしまった。自分の体に。わたしを大切に思ってくれてる人に。少し申し訳なさを感じたりして今高校生なのですが、新学期が近づいてきていて怖くて吐きそうですあと少し考えて判断すればいいのに、それをしないでミスすることが多い TikToker、YouTuberで毎日投稿してる人にの方に質問です死にたい。消えたい。自分という存在をなかったことにしたい。でも、どうせ死ぬならただ死ぬんじゃなくて誰かの役に立って死にたい一日の殆どをベットで過ごす最近のこと。病み期です。今日はめっちゃ !! 、偉いことに ( (3時間行って来たんです ( (教室に上がったの偉すぎません ! ? 小説「大切なもの」　＃6約束 5年前に不登校だった私が、あの頃の状況を分析してみる。不登校って何がつらいの？と思う方に読んでほしいです。