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名前のない小瓶
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お手数かもだけどお願いします!前に仲良くしてくれてた人。見てくれたらお返事欲しいな
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素直になりたい。全ての物事に裏があると考えてしまう。言葉の裏をいつも考えてしまう。話すことが大っ嫌い。
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名前のない小瓶
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大学院時代、悩んでいた時によく使わせてもらっていたこの小瓶。またふと見てみたくなって再ログインし、もらった小瓶を見て気持ちがほっこり
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かつての調律科のクラスメイトに聞きたかった。どうして友達になってくれなかったの?って
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最近自分の心からすっと温度が消える瞬間があります。辛いしんどい苦しい死にたいオンパレードで、本気で死のうとしたのですが未遂です。皆様の温かなお返事の数々で踏み止まり、人生設計中でございます
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よくはなってるけど痛いもんは痛い!!orz。持病の坐骨神経痛が悪化して何していても片足が痺れて痛い!!
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ASD(自閉スペクトラム症)と診断を受けた人は、全部そこにひっくるめられてしまう。
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早朝の仕事って、深夜よりキツイ(私にとって) だんだん前のように逃げになりそうで怖い
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思い付いた言葉
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感情のままに
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結婚について周囲と価値観が合わなくていつも疎外感がある。特に子供欲しいと思わない
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気持ちを言葉に。再確認する。私は、この人が大好きだ。話したいけど、話しかけれない。近づきたいけど、近づけない。知ってる。好き避けなのです
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今日は「彼」に会った。一緒にテレビを見てゲームをしてご飯を食べた。楽しい時間だった。けれど、私は「彼」のことがまだ好きになれない
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みんな平等に死んだら良いのに。
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中学生になって、恋愛に対する欲求が大きくなりました。それは周りが既に付き合っていたり、現在進行系で彼氏がいたり。個人的な焦りが大部分を占めています
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新卒で入った会社を辞めたことを後悔しています。今の会社はあまり仕事を振ってもらえず、自己学習ばかりさせられることがとてもストレスです
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貴女の彼氏が羨ましい。4年以上前から、仲良くなり始めると同時に自然と恋心が芽生えた久々に好きになれた人だった
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内定をもらっても死にたい。1社から内定をいただくことができましたが、在も就職活動をしています。そうした中で、辛くて涙を流したことが2度ありました
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大切だった人へ。この間、高校時代の友達と久しぶりに会いました。私は変わり果てたあなたをいまだにあなただと認識することができません
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人間の醜さについてちょっと書いてみた
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みんなのリスカ教えて(?)
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何も楽しくない
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大学を続けるか辞めるか。1人で全部抱え込み、誰も当てにならない。
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カスみたいな愚痴。死にたい。そういいつつも、結局ほそぼそと生きていける道を見つけて生きていくんだろうな
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「助けて」がいえないから苦しいんだよ?そう簡単に助けてなんて言えるわけないから。簡単に言わないで責めないで
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なんであの時助かったんだろう。今日、職場でやらかした迷惑行為のことを考えると、少し前に突然失神を起こした時に打ち所が悪く助からなかったら良かったのに。
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名前のない小瓶
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オシャレして美味しいもの食べていい波乗って老後も家族仲良く元気で安心して暮らしたい
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気性が荒いと生きづらい。
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舞台に立ったことが何度かあるんだけど、いつの間にか緊張しなくなっていた 舞台慣れじゃなく、人への関心がないから
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名前のない小瓶
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人が助けてくれないなら、自分が争うしかないんじゃないの? それを攻撃性というのかなあ 正当防衛しても攻撃性って幼稚な考えだよね、ネットのおじさんが言ってたけどね
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