鳥飼さんへ

関西弁は、小さい女の子とかが
喋ってたらかっっわいいです♡

あ、普通に関西弁話す人も
苦手とかじゃ無いですよ。


優しいサディスト…? ww
頭が良い変人…? ww
面白い人ですねw

普通に友達になりたいw

足が早いの羨ましい！

私は結構微妙だから…。

ブス…昔、もし男の子に
言われたのなら、
その子はあなたに気が
あったのかもですね。

ほら、男の子は小さいうちは
好きな子に嫌な事したりする
って言うし。

内面を褒められるのは
外見褒められるよりも
いい事だと思うな。

外見がどれだけ良くても
内面が悪ければ…ね。


私は、真面目…だと思うの。

最近変人って言われたりするけどw

5通目のお返事をくれた方へ

のんびり屋、良いですね。
優しそうな響き。

平和主義。
平和が何よりですね。

何だかほっこりしました。

お返事ありがとうございます。

秘密基地のような、素敵な場所が見つかって良かったですね。

日光だと眩し過ぎるけれど、反射して生まれた月明かりは柔らかく感じますよね。

静寂を求めている貴方に、心地好い静寂が訪れますように。

硝子色＝さんへ

やっぱり、違うものなんですね。

時代が違うは流石に言われた事
無いですw
面白いですねww

言葉変えるのって難しいんですか？

私の場合は、ある日いきなり
標準語で話したら、どうした？
ってなりそうだったので、
ちょっとずつ変えました。

1年半~2年ほどかけて
標準語に変えていったから
難しさが無かったのかもです。

3通目のお返事をくれた方へ

お返事ありがとうございます。

そうなんですか…。
知らなかったです。

鳥飼さんへ。
お返事ありがとうございます。

風邪引いてたんで病院行って、そのついでににちゃんと診てもらいました。
病院にママがついて来なかったから無敵。(笑)

相変わらず無駄に生きています。

死にたい 死にたい 殺して欲しい

しかし、死ねない。身内に多大な迷惑が掛かる。

自宅では無理。死体の発見、通報、残務処理、余りにも気の毒。

飛び降り、迷惑。

遺された借金、これも迷惑。

生き地獄 自分が蒔いた種。

生きて罰を受けるべき。

私は本当に愚かであった。

バカだ。死ぬべきだが、死ぬ資格もない。

生きて償え！

この小瓶を読んでくださった皆様、
そしてお返事をくださった皆様へ。

小瓶を流した者です。
私の胸に漠然と抱えていたこの思いを聞いてくださり、ありがとうございました。
そしてお返事をいただけたこと、とても嬉しかったです。

一通一通読みながら、私の思いを聞いてくださる人がいること、そして言葉をかけてくださる人がいることに救われる思いがしました。
皆様のお返事に、どこかでこんな風に思ってしまう自分は駄目だ、おかしい…と感じていた自分を受け入れてもらえた様な気がしました。
家族や友達には言えない思いを、私はただ誰かに聞いてほしかったんだなと感じています。
自分の思いを聞いてもらい、そして言葉をかけてもらえることが、こんなにも有り難くて涙が出るような気持ちになるのだと初めて知りました。

本当にありがとうございました。小瓶が繋いでくれた出会いに感謝します。


もしこの後に小瓶を拾ってくださる方がいらっしゃったなら…。
私の思いを聞いてくださり、ありがとうございます。もしよろしければ、どんなお言葉でもお返事をいただけると嬉しく思います。

みなさんお返事ありがとうございます！
ツイッター持ってないんですね…
携帯も今使用禁止令出されてみんなが寝たあといじってるんですよね…
カウンセリングの先生にも周りからみた自分を演じているのでなんか相談しづらい…
友達の1〜2人には家庭事情だけでも話してみます。
噂話とか内緒ねって教えるひと何人かいるので気をつけますね。
114514

小瓶主です。
ありがとうございます…。
すごく、すごく嬉しいです。

お返事ありがとうございます。

先生は慕ってくれているんだな程度には分かっていると思います。

この間は悩みを相談したらとても優しく聞いてくれました。

少しだけ意識してくれているかもしれないです。

お互い頑張りましょう！

１通目の方へ。
お返事ありがとうございます。

生きる価値があると信じるということでしょうか。
貴方の考える生きる価値とはなんですか？
僕は誰かに自分だけを見てほしい。自分だけを愛してほしい。それが満たされないと生きてる意味がない…と自分は感じてしまいます。

nonaさんへ。
お返事ありがとうございます。

うん。僕も分かってます。数じゃないって。気持ちのこもったお返事がもらえるだけで嬉しい。だけどやっぱり沢山のお返事が羨ましい。強欲なんですかね…。

皆、それぞれ生活があって忙しいのも分かってるし、自分だって、読んでもお返事しない小瓶いっぱいあるのに…。あー、やっぱり自分が嫌いになる。

いつも見てくれてありがとうございます。
nonaさんが好きすぎてお姉ちゃんになってもらいたいくらいです！…現実的に無理か。いや、近所のお姉さんくらいなら！それも無理か。nonaさんが近くにいたら僕、甘えまくりで病むことなんて無いのにな。とか思います。(笑)
てか、全然無力なんかじゃないです。いつも助けてもらってます。

…死にませんよ。準備不足ですし。何より、小瓶に書いてある通り、ただのかまちょなんで、大丈夫ですよ。
かまちょでメンヘラでヤンデレという面倒くさい人間ですので無視してもらって構いませんよ！

nonaさん大好きです。ありがとうございました。
死なないよ。宛メからも消えないよ。

お返事ありがとうございます。
励ましてくれた小瓶のことは忘れません。

でも、積み重なった過去は拭い去ることがどうしても自分の中では整理がつかずできません。
あともう一度とどれだけ後悔を重ねればよいのでしょうか？
それを思うとこれからの道が億劫になってしまいます。

申し訳ありません。
お返事頂いたこと大変嬉しく思うのですが、
今の自分ではどうしてもまともな思考が出来ず、
ネガティブなお返事しか返せそうにありません。
どうか、どうかお許しください。

皆さま
こんにちは、小瓶主です〜

スゴイからのゴイスゥ〜いただきました〜(*^ω^*)
ありがとうございます！
素直に嬉しいです。

お花だけでなく、皆さんのお返事からもパワーを頂きました。

今までフラワーアレンジメントをやろうなんて全然考えたことありませんでした。

私もとても面倒臭がりで、「ちょっとやってみたいなぁ〜」とは思いこそすれ、わざわざ習いに行くのもお金がかかったり、時間も取られるのでついつい後回しにして今まできていました。

だから、これからも今回のフラワーアレンジメントをやり続けるのか？と問われると、正直なところ、「分からない」という答えになってしまいますが、「まずは試しに一度やってみよう」と思い、実行できた自分を褒めてやりたいです。

「草花に触れるって良いもんだなぁ」と感じられたので、またフラッとお花屋さんに行こうかなって思っています。

「素敵だなぁ」「美しいなぁ」「癒されるなぁ」などなど、ひと時でもポジティブに感じられる機会が皆さんにも訪れますように
(*´ω｀*)

みなさんありがとうございます‼‼元気がでました。
今、学校の会議室などに19時頃まで残れるので残って帰っていますが、帰宅時間が遅いと怒られます（本当に勉強しとったんか⁉とか言われます…）
ちなみに土日は外出禁止で図書館などに行くといっても許してもらえません。なんとかスキマ時間に勉強しようと思いますが、なにかいいアイデアがあったら教えて下さるとありがたいです！

ありがと。

いや、理由……もわかんないです。そもそもその友達が別の人と一緒に座っているから1人になってるのかな……て

お返事、ありがとうございます。

家族との関係について。
自分も家族にとって大事な存在なんだと思い返せました。

自分の前進について。社会人として当たり前すぎることだと、褒められるようなことではないと思っていたことを、価値のある気持ちに気付くきっかけだと言ってくださり、この道を選んでよかったと思えました。

大切な人と会えないとき、「これから会えない」ではなく「大切な時間を過ごした」と考えること。今はまだ、会おうと思えば会える家族ですが、これから先、必ずくる今生の別れのときのために、大事にさせていただきます。
そして今は、帰省や遊びに来てくれることを楽しみに、これからを楽しく生きていこうと思います！

お返事、ありがとうございます。

確かに、物としては何の役にも立たなくとも、よく考えてみれば気持ち的にはとても大事な物に思えてきました。

なので、いつか「捨てても後悔しない」と自然にふっと思えるときまで、思い出の詰まった物は取っておこうと思います。

「無理にでも捨てなければ自立できない」ということではないと思えて、気持ちがとても助かりました。
本当に、お返事ありがとうございました。

１１４５１４さん、お返事ありがとうございます。

うーん…。
父さんには話してて、祖父母の家に住むか？みたいな感じになったんですが、問題があって。母さんにどう説明するか、母さんは普段は過保護であるため許してくれないだろう。体のこともあり、何かあったとき祖父母じゃ対応出来ないだろう。など…。
いっそのことずっと入院してればいいのでは？とか思い始めてる。(笑)

検査入院って言っても大したものじゃないですけどね。
生まれつき良くない、肝臓と肺(肺と言うより呼吸器官全て)を検査してもらって、後は基本的な検査だけなんでそこまで大きな検査じゃないけど頑張りますよ！
検査自体は全然大丈夫だけど入院が怖い…。…夜の病院とか。
って言っても入院も割りと慣れてます。(笑)
体調悪いときとか２～３日ずっと点滴に繋がれてますからね。(笑)

とりあえず頑張ります！…いろいろと。
ありがとうございました！

1通目さんへ
お返事ありがとうございます。
頑張ってないと、ズルズル落ち込んで大変な事になるので、やむを得ずって感じですが(^^;)
でも、そう言って頂いて、何だか頑張れてる気がしてきました。

こんな私でよければガンガン友達だと思って下さいね！
一通目さんも、多分いろいろあるんですよね。
お互いしんどいですが、一人じゃない！
辛い時は、吐き出しながら、お互い頑張りましょう。

お返事ありがとうございました！

一通目の返事主さんへ
お返事ありがとうございます！

とにかく吐き出さないと限界超えてやばい。と、ささいな事ながらぶちまけてみた小瓶なので、支離滅裂で不快な内容だったでしょうに、こんなに温かいお返事が来ていて…。泣きそうです。

だいぶ大人なので、お勧めしていただいたメール相談は年齢対象外でした。でも、いろいろ他にもありそうなので、探してみますね。

いろいろあって、自分が弱くて汚んだと思ってしまい、そんな自分で今まで生きてきて、これからもそのままなんじゃないかと、絶望に拍車がかかってしまい、今もまだその思いが片隅から離れません。
でも、あのような吐き出し小瓶を読んで下さった方が、真逆の感想を持って下さった事が、驚きであり、ただ素直に嬉しいです。
ただの慰めではない本心を書いて下さったと感じたのは、うぬぼれでしょうか？

でも、そのまま受け取らせていただきます。こんな私でも、そんな風に感じてくれる人がいるというのは、こんなに嬉しく心強いものなのですね。

ひどい小瓶内容ですが、あの相手は私にとって大切な人でもあり、相手も大切に思ってくれているが故のことなので、傷つけたくないんですよね。だから、優しいのではなく弱いだけのかもしれません。でも、凄いなんて言って頂いてありがとうございます。

吐き出して、よかった。
もう少し、自分を信じてやってみます。
本当にありがとうございました。

えへへ(*´∇｀*)ﾆﾝﾏﾘ
嬉しいなぁ,,,。
ありがとうね。


,,,これは僕が長期休みに入るに当たって最後のレスかな。多分。

確かに、「宛メ」というコミュニティからは当分姿を消すかもしれないけれど、現実の僕はしっかりと生きていますよ。
妹の成長、今の学力、卒業後の進路、職業。これらを今人生で一番真面目に考えています。
集中したい。
絶対に志望する専門学校に合格したい。
今は、それが一番なんです。
そこさえクリア出来れば、後の人生はほとんど良くなる予定なんです。
別に、ここにいるのが嫌になったとか、病んでるとかじゃないんです。
むしろ、楽しいですよ。


「幸せになるべき」と言われますが(主にのな姉さんに笑)、それは皆同じだよ！



なんかこう,,,お返事見てると過去に先輩に言われた「メンヘラ製造機」って言葉が今になってしっくりきますね笑
確かにそうかもしれません笑
今まで自覚が無かった分結構悪質かもしれませんね笑


職業,,,ですね。僕が休むことを決心したきっかけになったのは。
(昔語も混ざっているので見たくなかったら見なくてもいいですよ)


僕は生まれつき右耳が悪く、腫瘍が出来ていました。幼くして手術と入院、リハビリを経験してきたことと、昔すんでいたアパートから病院が近かったこと、そして母が看護師であったことから、小さい頃から将来の夢は「看護師」でした。
(ある時はケーキ屋やコロッケ屋になりたいと言っていたこともあったそうですけど笑)

高校二年生になって、進路の事を深く考え始めると、オープンキャンパスに行くことが決まりました。
県内で三番目に賢い学校で、独立法人の病院なので、ハードルは高いです。
今僕が通っている高校とはレベルが違い、評定も0.1足りてません。
これでも、頑張って評定0.3あげたんですけどね,,,笑
でも、どうしても通いたいんです。
寮生活や就職率も保証されていて、とても都合が良いところなんです。
来年の夏は車の免許を取得しに行くので、本当に今から考えなくちゃいけない。
だから、宛メを休むことにしました。
僕が宛メを利用しているときは、一日中こまめに開いて確認していて、結構時間を使っていました。
それを、進路の事を考える時間にすれば、だいぶ変わってくるんです。


本当は、皆さんのことが大、大、大好きです！叶うならリアルで全員と会ってすべての悩みを共有して、優しい世の中になることを望んでいます。
だから、僕個人の私情で皆さんにお返事出来ないことは凄く心残りになると思います。きっと、忘れることなんて出来ないから。忘れたくないから。
だから、僕を許してほしい。
そして、忘れないでいてほしい。
一年と半年後も、今のままのようであってほしい。
きっと、きっと戻ってきます。
受験後にはどんな結果でも一通小瓶を流します。
誰も自殺なんてしないでほしい。
誰一人も欠けることなくあってほしい。



,,,あれ,,,？おかしいな,,,言いたいことは言ったはずなのに、なんだか気分は晴々しくないな,,,モヤモヤするな,,,。
,,,寂しいんだなぁ,,,。
このまま書き続けたら後戻り出来なくなりそうだからここら辺で止めておきます。
ただ、最後にこれだけは言わせてほしい。






み ん な ダ イ ス キ だ よ ！

時間と彼女への謝罪、死んで欲しくないことを伝え、解決しました。ただし問題は山積みです。今日も彼女は死にたいと零しました、私には貴方が必要だからと伝えました。想われることはこんなにも幸せなんだと言ってくれました。
こんな拙い小瓶を拾ってくれた方、ありがとうございました。

お返事ありがとうございます。
nonaさん
彼のような例は珍しいんだって頭ではわかっているんですけどね…尊敬している方だけに、どうしても思い浮かべてしまって。
そうだったんですか…！？nonaさんの文はいつも読みやすくてすごいなあと思っていたので驚きです、
私は人に伝えると思うと言葉が全くでなくなるので、真逆ですね…！
頂いたお返事全部読んでます、共感してもらえたり私と同じようなことを考えている方がいた…！しかもこんな素敵な方！と一人喜んでおりました(笑)
すごく嬉しいです、うまく言えなくてすみません
何度か泣いたりしてほんとに嬉しかったです

そこまで言っていただけるのはなぜなんだろう…などと、どうにも思ってしまうのですが
嬉しいです、こんなに認めてくれる方がいるなんて…。
自分を大事にしようとすると、反動なのか
同じだけ痛めつけようとしてしまうんですよね、なぜなのかしら…
うまいこと言葉にならなくてもどかしいです、
でも、応援してもらえてるのがすごく嬉しいし
一人より二人、って言ってもらえてすごく嬉しくて
すみません、うまく閉じれなくなってしまったけど
ありがとうございます。

お二人とも返信いただきありがとうございます。
気楽にとは思っていましたが社員さんに聞いてもイライラされることも多くめげてしまい続けることができませんでした。
もっとうまく立ち回らなくてはいけないなと勉強になりました。
いい人もたくさんいましたが甘えずにちゃんとしなくてはいけないなとも思いました。
人の好意を受けつつもしっかり自分の仕事をするって難しいです。

恐怖とか不安とかは必ず理由がある。
見つけたら取り除く作業に入るだろう。それをしないのは色々失う恐怖からだろう。負のループとはこのことか。でも、必ず解決策はあるし、まってるんだ。